ಸಂವೇದನಾಶೀಲರಿಗೆ ಜೀವನ ಕಷ್ಟವೇ?

ದುರ್ಬಲತೆ ಮತ್ತು ಸೂಕ್ಷ್ಮತೆಯ ನಡುವಿನ ವ್ಯತ್ಯಾಸವೇನು?

ನಟಾಲಿಯಾ ಲಿಟ್ವಿನೋವಾ: ಸೂಕ್ಷ್ಮತೆಯು ನಾವು ಜೀವನದಿಂದ ಘಟನೆಗಳನ್ನು ಹೇಗೆ ಗ್ರಹಿಸುತ್ತೇವೆ, ದುರ್ಬಲತೆ - ಅವುಗಳಿಗೆ ನಾವೇ ಕಾರಣವೆಂದು ಭಾವಿಸಿದಾಗ. ನಿಮ್ಮ ಸಂವಾದಕನಿಗೆ ನೀವು ಅಹಿತಕರವಾದದ್ದನ್ನು ಹೇಳಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ಭಾವಿಸೋಣ. ದುರ್ಬಲ ಪಾತ್ರವು ಈ ರೀತಿ ವಾದಿಸುತ್ತದೆ: ಇದರರ್ಥ ಅದು ನನ್ನಿಂದಾಗಿದೆ. ಹಾಗಾಗಿ ಇದು ನನ್ನ ತಪ್ಪು. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ನೀವು ಕೆಟ್ಟ ಮನಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ಅವನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ. ಆ ಸ್ವರದಲ್ಲಿ ಅವನೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡಲು ನಿಮಗೆ ಹಕ್ಕಿದೆಯೇ ಎಂದು ಅವನು ತನ್ನನ್ನು ತಾನೇ ಕೇಳಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ. ಅವನು ತಕ್ಷಣವೇ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ತನ್ನ ಖಾತೆಗೆ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ.

ಸಂವೇದನಾಶೀಲ ಜನರು ಅದೇ ಪಾಲುದಾರರೊಂದಿಗೆ ಜೀವನವನ್ನು ಸುಲಭವಾಗಿ ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆಯೇ ಅಥವಾ ಸಮತೋಲನಗೊಳಿಸಲು ದಪ್ಪ ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚು ಸಮತೋಲಿತ ಯಾರಾದರೂ ನಿಮಗೆ ಅಗತ್ಯವಿದೆಯೇ?

ಇಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲವೂ ಅಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿದೆ. ಒಂದೇ ರೀತಿಯ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವದ ಪ್ರಕಾರಗಳ ಪರಸ್ಪರ ಕ್ರಿಯೆಯು ಬೋನಸ್‌ಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದೆ: ಅಂತಹ ಪಾಲುದಾರರು ಒಬ್ಬರನ್ನೊಬ್ಬರು ಉತ್ತಮವಾಗಿ ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ, ಪರಸ್ಪರ ಹೆಚ್ಚು ಗೌರವದಿಂದ ಮತ್ತು ಗಮನದಿಂದ ವರ್ತಿಸುತ್ತಾರೆ, ಪದಗಳು ಮತ್ತು ಕಾರ್ಯಗಳಲ್ಲಿ ನಿಖರವಾಗಿರುತ್ತಾರೆ. ಯಾವ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ ಅದು ಅವರಿಗೆ ನೋವುಂಟು ಮಾಡುತ್ತದೆ ಎಂದು ಅವರು ಊಹಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಆದ್ದರಿಂದ ಅವರು ತಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ನೋಯಿಸಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ.

ವಿಷಯಗಳಿಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಶಾಂತವಾಗಿ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುವವನು ಏನಾಗುತ್ತಿದೆ ಎಂಬುದರ ಬಗ್ಗೆ ಯಾರ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯು ನೋವಿನಿಂದ ಕೂಡಿದೆ ಎಂಬುದಕ್ಕೆ ಉದಾಹರಣೆಯಾಗಿ ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತದೆ. ಈ ಅವಲೋಕನಗಳ ಮೂಲಕ, ಸೂಕ್ಷ್ಮ ಪಾಲುದಾರನು ತನ್ನ ಅನುಭವಗಳಿಗೆ ಪರ್ಯಾಯವಾಗಿದೆ ಎಂದು ಭಾವಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ಕಾಲಾನಂತರದಲ್ಲಿ ಅದನ್ನು ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾನೆ.

ಅನಿರೀಕ್ಷಿತ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ ಮತ್ತೊಂದು ಪ್ಲಸ್ ವ್ಯಕ್ತವಾಗುತ್ತದೆ. ಒಬ್ಬರು ಭಯಭೀತರಾಗಿರುವಾಗ, ಇನ್ನೊಬ್ಬರು ತಿಳುವಳಿಕೆಯುಳ್ಳ ನಿರ್ಧಾರವನ್ನು ಮಾಡಿದರೆ ದಂಪತಿಗಳು ಅದನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸುವ ಸಾಧ್ಯತೆ ಹೆಚ್ಚು. ಆದರೆ ಅನಾನುಕೂಲಗಳೂ ಇವೆ: ಕಡಿಮೆ ಸಂವೇದನಾಶೀಲ ಪಾಲುದಾರನು ಇತರರ ಅನುಭವಗಳ ಮಟ್ಟವನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ.

ಸೂಕ್ಷ್ಮತೆಯ ಮಟ್ಟವನ್ನು ಯಾವುದು ನಿರ್ಧರಿಸುತ್ತದೆ?

ನರಮಂಡಲದ ಉತ್ಸಾಹವು ಹುಟ್ಟಿನಿಂದಲೇ ನಮಗೆ "ನೀಡಲ್ಪಟ್ಟ" ಗುಣವಾಗಿದೆ. ಸೂಕ್ಷ್ಮತೆಯ ಮಟ್ಟವು ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ ನಾವು ಬೆಳೆಯುವ ಪರಿಸರದಿಂದ ಪ್ರಭಾವಿತವಾಗಿರುತ್ತದೆ. ತಾಯಿಯು ನಿರಂತರ ಉದ್ವೇಗದಲ್ಲಿದ್ದರೆ ಮತ್ತು ಪ್ರತಿ ಸ್ವಲ್ಪ ಮಹತ್ವದ ಸುದ್ದಿಯಲ್ಲಿ ನರಳುತ್ತಿದ್ದರೆ, ಇದು ಮಗುವನ್ನು ಹೆದರಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ಅವನು ಎಲ್ಲದರಲ್ಲೂ ಕ್ಯಾಚ್ ಅನ್ನು ನಿರೀಕ್ಷಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾನೆ.

ಮದ್ಯವ್ಯಸನಿಗಳ ಮಕ್ಕಳು ಮತ್ತು ದೈಹಿಕ ಮತ್ತು ನೈತಿಕ ಹಿಂಸೆಯನ್ನು ಬಳಸುವ ಪೋಷಕರೊಂದಿಗೆ ಸರಿಸುಮಾರು ಅದೇ ಕಥೆ. ಅಂತಹ ಕುಟುಂಬಗಳಲ್ಲಿ, ಪೋಷಕರ ಮನಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಸೆರೆಹಿಡಿಯಲು ಮಗು ಸೂಕ್ಷ್ಮತೆಯನ್ನು ಬೆಳೆಸಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು. ಯಾವಾಗ ಏನನ್ನಾದರೂ ಕೇಳಬೇಕು ಮತ್ತು ಯಾವಾಗ ಕ್ಲೋಸೆಟ್‌ನಲ್ಲಿ ಮರೆಮಾಡುವುದು ಉತ್ತಮ ಎಂದು ತಿಳಿಯಲು. ಈ ನಡವಳಿಕೆಯು ಬದುಕುಳಿಯುವ ಕೀಲಿಯಾಗಿದೆ.

ಮಗುವನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ಆರಾಮದಾಯಕ, ಸುರಕ್ಷಿತ ಮತ್ತು ಸುರಕ್ಷಿತ ವಾತಾವರಣದಲ್ಲಿ ಇರಿಸುವ ಮೂಲಕ ಉನ್ನತ ಮಟ್ಟದ ಸ್ವಾಧೀನಪಡಿಸಿಕೊಂಡ ಸಂವೇದನೆಯನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡಬಹುದು. ಹೇಗಾದರೂ, ಮುರಿದ ಆಟಿಕೆಯಿಂದಾಗಿ ಮಗು ಅನಿಯಂತ್ರಿತವಾಗಿ ಅಳುತ್ತಿದ್ದರೆ, ಅತಿಯಾದ ಸೂಕ್ಷ್ಮತೆಯ ಮೇಲೆ ನೀವು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ದೂಷಿಸಬಾರದು. ಮಕ್ಕಳಿಗೆ, ಅಂತಹ ಘಟನೆಯು ದುರಂತವಾಗಿದೆ, ವಯಸ್ಕರಿಗೆ, ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ ಅಥವಾ ಕಾರಿನ ನಷ್ಟ.

ವಯಸ್ಕರು ಡಿಸೆನ್ಸಿಟೈಸ್ ಮಾಡಬಹುದೇ?

ಹೌದು, ಅವಳು ನಿಮಗೆ ಬಹಳಷ್ಟು ತೊಂದರೆ ನೀಡಿದರೆ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ನಿಮ್ಮ ಪರಿಸರವನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸುವ ಮೂಲಕ: ಪರೋಪಕಾರಿ ಪರಿಸರವು ವಾಸ್ತವದ ಗ್ರಹಿಕೆಯನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸುವ ಮೂಲಕ ಅದ್ಭುತಗಳನ್ನು ಮಾಡಬಹುದು.

ಶಾಂತಗೊಳಿಸಲು ಕರೆಗಳು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಏಕೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ?

ಯಾರನ್ನಾದರೂ ಶಾಂತಗೊಳಿಸಲು ಹೇಳುವುದು ನಿಷ್ಪ್ರಯೋಜಕವಾಗಿದೆ, ಅದು ಎಂದಿಗೂ ಕೆಲಸ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ಅಂತಹ ಮನವಿಯ ಹಿಂದೆ ಆಗಾಗ್ಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುವ ಬಯಕೆ ಇರುತ್ತದೆ, ಆದರೂ ಅಂತಹ ವಕ್ರ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ. ಉದ್ದೇಶವು ತಾರ್ಕಿಕವಾಗಿದೆ ಎಂದು ತೋರುತ್ತದೆ: ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರು ಚಿಂತಿತರಾಗಿದ್ದಾರೆ, ಆದ್ದರಿಂದ ನಾನು ಅವನನ್ನು ಶಾಂತಗೊಳಿಸಲು ಸಲಹೆ ನೀಡುತ್ತೇನೆ. ಆದರೆ ಚಿಂತಿಸಬೇಡಿ ಎಂದರೆ ಭಾವನೆಯನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸುವುದು. ನಾವು ನಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ. "ನಾನು ಇಂದು ಹೆಚ್ಚು ಸಂವೇದನಾಶೀಲನಾಗಿರುತ್ತೇನೆ!" ಎಂದು ನಾವು ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ನಮಗೆ ಹೇಳಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ.

ನಿಮ್ಮನ್ನು ಶಾಂತಗೊಳಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿರುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಬಗ್ಗೆ ನೀವು ಕಾಳಜಿವಹಿಸಿದರೆ ಮತ್ತು ಅವನು ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ಬಯಸುತ್ತಾನೆ ಎಂದು ನಿಮಗೆ ತಿಳಿದಿದ್ದರೆ, ಇದು ಕೆಲಸ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಅವನಿಗೆ ನಿಧಾನವಾಗಿ ವಿವರಿಸುವುದು ಉತ್ತಮ. ಮತ್ತು ಅದು ಹೇಗೆ ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ವಿವರಿಸಿ. ಆದರೆ ಅವರು ನಿಮ್ಮ ಮಾತನ್ನು ಕೇಳಲು ನಿರಾಕರಿಸಿದರೆ, ನಿಮ್ಮ ಗಡಿಗಳನ್ನು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ವಿವರಿಸುವ ಮೂಲಕ ಸಂಭಾಷಣೆಯ ಧ್ವನಿಯನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಬಹುದು. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ನಿಮಗೆ ಅಂತಹ ಕಾಮೆಂಟ್ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ಹೇಳಿ.

ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಸೂಕ್ಷ್ಮತೆ, ಸೂಕ್ಷ್ಮತೆ ಮತ್ತು ಪರಾನುಭೂತಿ ಹೇಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದೆ?

ಸೂಕ್ಷ್ಮತೆಯು ಶಬ್ದದಂತಹ ಬಾಹ್ಯ ದೈಹಿಕ ಪ್ರಚೋದನೆಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯಾಗಿದೆ. ನರಮಂಡಲವು ಇದಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾಗಿದೆ, ಇದು ಶರೀರಶಾಸ್ತ್ರದ ವಿಷಯವಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ಅದರ ಮೇಲೆ ಪ್ರಭಾವ ಬೀರುವುದು ತುಂಬಾ ಕಷ್ಟ. ಸಂವೇದನಾಶೀಲತೆ ಮತ್ತು ಸಹಾನುಭೂತಿ, ಅಥವಾ ಇನ್ನೊಬ್ಬರ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಗುರುತಿಸುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯ, ಬೇರೆ ಯಾವುದೋ. ಎರಡೂ ಗುಣಲಕ್ಷಣಗಳು, ಬಯಸಿದಲ್ಲಿ, ಇನ್ನೊಬ್ಬರ ಸ್ಥಾನದಲ್ಲಿ ತನ್ನನ್ನು ತಾನು ಕಲ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ಮೂಲಕ ಅಭಿವೃದ್ಧಿಪಡಿಸಬಹುದು.

ಇತರರು ನೈಸರ್ಗಿಕ ಸೂಕ್ಷ್ಮತೆಯನ್ನು ಅತಿಸೂಕ್ಷ್ಮತೆ ಎಂದು ಗ್ರಹಿಸುತ್ತಾರೆಯೇ?

ನಾನು ಇದನ್ನು ಗಮನಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಪ್ರತಿಕ್ರಮದಲ್ಲಿ. "ಗಮನಿಸಬೇಡಿ", "ಅದನ್ನು ಮರೆತುಬಿಡಿ", "ಅದನ್ನು ಹೃದಯಕ್ಕೆ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಬೇಡಿ", "ಶಾಂತವಾಗಿರಿ" - ಇದೆಲ್ಲವೂ ಸೋವಿಯತ್ ಕಾಲದಿಂದಲೂ ಎಳೆಯುತ್ತಿರುವ ಹಾದಿಯಾಗಿದೆ. ಮತ್ತು ಇಂದು ನಾವು ನಮ್ಮ ಸ್ಥಿತಿ, ಭಾವನೆಗಳು ಮತ್ತು ಭಾವನೆಗಳಿಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಗಮನ ಕೊಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದ್ದೇವೆ. ಉದ್ಯೋಗಿಗಳ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸುವ ಕಂಪನಿಗಳಿವೆ. ಇಲ್ಲಿಯವರೆಗೆ, ಅಂತಹ ಹಲವಾರು ಸಂಸ್ಥೆಗಳಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ನಾವು ಕ್ರಮೇಣ ಇತರ ಟ್ರ್ಯಾಕ್‌ಗಳಿಗೆ ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದೇವೆ ಎಂಬುದು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿದೆ, ಅಲ್ಲಿ ಸೂಕ್ಷ್ಮತೆ ಮತ್ತು ಅತಿಸೂಕ್ಷ್ಮತೆಯನ್ನು ಸಹ ಸಮಸ್ಯೆಯಾಗಿ ಪರಿಗಣಿಸಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ.

ಜಗತ್ತನ್ನು ಉತ್ತಮ ಸ್ಥಳವನ್ನಾಗಿ ಮಾಡಲು ನಾವೆಲ್ಲರೂ ಸಂವೇದನಾಶೀಲರಾಗಬೇಕೇ?

ಈ ಪ್ರಶ್ನೆಗೆ ಒಂದೇ ಉತ್ತರವಿಲ್ಲ. ಜಗತ್ತಿನಲ್ಲಿ ಸಂವೇದನಾಶೀಲತೆಯ ಮಟ್ಟದಲ್ಲಿನ ಹೆಚ್ಚಳದೊಂದಿಗೆ ಪರಸ್ಪರರ ಬಗ್ಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಸಹಾನುಭೂತಿ ಮತ್ತು ಗೌರವ ಇರುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಾವು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡರೆ, ನಾನು ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ ಅದಕ್ಕೆ ನಾನು. ಮತ್ತೊಂದೆಡೆ, ಸೂಕ್ಷ್ಮತೆಯ ಅಭಿವ್ಯಕ್ತಿ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಸೂಕ್ತವಲ್ಲದ ಮತ್ತು ಅಪಾಯಕಾರಿಯಾದ ಅನೇಕ ವೃತ್ತಿಗಳಿವೆ. ಸ್ಪಷ್ಟ ಮನಸ್ಸು ಮತ್ತು ತಣ್ಣನೆಯ ಲೆಕ್ಕಾಚಾರ ಯಾವಾಗಲೂ ಅಗತ್ಯವಿರುವಲ್ಲಿ, ಅದು ಇಲ್ಲದೆ ಯಾವುದೇ ಗಂಭೀರ ಉತ್ಪಾದನೆಯನ್ನು ಕಲ್ಪಿಸಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ.