ಅವಮಾನದಿಂದ ಬದುಕುವುದು ಹೇಗೆ?

ಅನ್ನಾ ಕಂಪನಿಯ ವಾರ್ಷಿಕೋತ್ಸವವನ್ನು ಆಚರಿಸಲು ಪಾರ್ಟಿಯನ್ನು ಆಯೋಜಿಸಲು ಹಲವಾರು ವಾರಗಳನ್ನು ಕಳೆದರು. ನಾನು ಕೆಫೆಯನ್ನು ಬುಕ್ ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ, ಪ್ರೆಸೆಂಟರ್ ಮತ್ತು ಸಂಗೀತಗಾರರನ್ನು ಕಂಡುಕೊಂಡೆ, ಡಜನ್ಗಟ್ಟಲೆ ಆಮಂತ್ರಣಗಳನ್ನು ಕಳುಹಿಸಿದೆ ಮತ್ತು ಉಡುಗೊರೆಗಳನ್ನು ಸಿದ್ಧಪಡಿಸಿದೆ. ಸಂಜೆ ಚೆನ್ನಾಗಿ ಹೋಯಿತು, ಮತ್ತು ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ ಅಣ್ಣಾ ಬಾಸ್ ಸಾಂಪ್ರದಾಯಿಕ ಭಾಷಣವನ್ನು ನೀಡಲು ಎದ್ದರು.

"ಅವನು ನನಗೆ ಧನ್ಯವಾದ ಹೇಳಲು ತಲೆಕೆಡಿಸಿಕೊಳ್ಳಲಿಲ್ಲ" ಎಂದು ಅನ್ನಾ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. - ನಾನು ಕೋಪಗೊಂಡಿದ್ದೆ. ಅವಳು ತುಂಬಾ ಪ್ರಯತ್ನ ಪಟ್ಟಳು, ಮತ್ತು ಅವನು ಅದನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಲು ಯೋಗ್ಯವಾಗಿಲ್ಲ. ನಂತರ ನಾನು ನಿರ್ಧರಿಸಿದೆ: ಅವನು ನನ್ನ ಕೆಲಸವನ್ನು ಮೆಚ್ಚದಿದ್ದರೆ, ನಾನು ಅವನನ್ನು ಪ್ರಶಂಸಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಅವಳು ಸ್ನೇಹಿಯಲ್ಲದ ಮತ್ತು ದುಸ್ತರವಾದಳು. ಬಾಸ್‌ನೊಂದಿಗಿನ ಸಂಬಂಧಗಳು ತುಂಬಾ ಹದಗೆಟ್ಟವು, ಅವಳು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ರಾಜೀನಾಮೆ ಪತ್ರವನ್ನು ಬರೆದಳು. ಇದು ದೊಡ್ಡ ತಪ್ಪು, ಏಕೆಂದರೆ ನಾನು ಆ ಕೆಲಸದಲ್ಲಿ ಸಂತೋಷವಾಗಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಈಗ ನಾನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ.

ನಾವು ಅರ್ಹರೆಂದು ಭಾವಿಸುವ ಗೌರವವನ್ನು ನಾವು ಪಡೆಯದಿದ್ದಾಗ ನಾವು ಅನನುಕೂಲತೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತೇವೆ. ಯಾರಾದರೂ ನಮ್ಮ ಜನ್ಮದಿನವನ್ನು ಮರೆತಾಗ, ಹಿಂತಿರುಗಿ ಕರೆಯುವುದಿಲ್ಲ, ಪಾರ್ಟಿಗೆ ಆಹ್ವಾನಿಸುವುದಿಲ್ಲ.

ನಾವು ಯಾವಾಗಲೂ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ಸಿದ್ಧರಾಗಿರುವ ನಿಸ್ವಾರ್ಥ ವ್ಯಕ್ತಿಗಳೆಂದು ನಾವು ಭಾವಿಸುತ್ತೇವೆ, ಆದರೆ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ, ನಾವು ಮನನೊಂದಿದ್ದೇವೆ ಮತ್ತು ನಾವು ಲಿಫ್ಟ್ ನೀಡಿದ ವ್ಯಕ್ತಿ, ಉಪಚಾರ ಅಥವಾ ಉಪಕಾರವನ್ನು ನೀಡಿದಾಗ ನಾವು ಪ್ರಯೋಜನವನ್ನು ಪಡೆದುಕೊಂಡಿದ್ದೇವೆ ಎಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತೇವೆ. ಧನ್ಯವಾದ ಹೇಳುತ್ತಿದ್ದಾರೆ.

ನಿಮ್ಮನ್ನು ಗಮನಿಸಿ. ಬಹುತೇಕ ಪ್ರತಿದಿನ ಈ ಕಾರಣಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದರಿಂದ ನೀವು ನೋಯುತ್ತಿರುವುದನ್ನು ನೀವು ಬಹುಶಃ ಗಮನಿಸಬಹುದು. ಸಾಮಾನ್ಯ ಕಥೆ: ನೀವು ಮಾತನಾಡುವಾಗ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಕಣ್ಣಿನ ಸಂಪರ್ಕವನ್ನು ಮಾಡಲಿಲ್ಲ, ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮ ಮುಂದೆ ಸಾಲಿನಲ್ಲಿರುತ್ತಾನೆ. ಮ್ಯಾನೇಜರ್ ವರದಿಯನ್ನು ಅಂತಿಮಗೊಳಿಸುವ ಅವಶ್ಯಕತೆಯೊಂದಿಗೆ ಹಿಂದಿರುಗಿಸಿದರು, ಸ್ನೇಹಿತ ಪ್ರದರ್ಶನಕ್ಕೆ ಆಹ್ವಾನವನ್ನು ತಿರಸ್ಕರಿಸಿದರು.

ಪ್ರತಿಯಾಗಿ ಅಪರಾಧ ಮಾಡಬೇಡಿ

"ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರು ಈ ಅಸಮಾಧಾನಗಳನ್ನು "ನಾರ್ಸಿಸಿಸ್ಟಿಕ್ ಗಾಯಗಳು" ಎಂದು ಕರೆಯುತ್ತಾರೆ, ಮನೋವಿಜ್ಞಾನದ ಪ್ರಾಧ್ಯಾಪಕ ಸ್ಟೀವ್ ಟೇಲರ್ ವಿವರಿಸುತ್ತಾರೆ. "ಅವರು ಅಹಂಕಾರವನ್ನು ನೋಯಿಸುತ್ತಾರೆ, ಅವರು ನಿಮಗೆ ಮೆಚ್ಚುಗೆಯಿಲ್ಲದ ಭಾವನೆ ಮೂಡಿಸುತ್ತಾರೆ. ಅಂತಿಮವಾಗಿ, ಈ ಭಾವನೆಯು ಯಾವುದೇ ಅಸಮಾಧಾನಕ್ಕೆ ಆಧಾರವಾಗಿದೆ - ನಮ್ಮನ್ನು ಗೌರವಿಸಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ, ನಮ್ಮನ್ನು ಅಪಮೌಲ್ಯಗೊಳಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ.

ಅಸಮಾಧಾನವು ಸಾಮಾನ್ಯ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯಂತೆ ತೋರುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ಇದು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಅಪಾಯಕಾರಿ ಪರಿಣಾಮಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರುತ್ತದೆ. ಇದು ನಮ್ಮ ಮನಸ್ಸನ್ನು ದಿನಗಳವರೆಗೆ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಬಹುದು, ಗುಣಪಡಿಸಲು ಕಷ್ಟಕರವಾದ ಮಾನಸಿಕ ಗಾಯಗಳನ್ನು ತೆರೆಯುತ್ತದೆ. ನೋವು ಮತ್ತು ಅವಮಾನವು ನಮ್ಮನ್ನು ಬಳಲಿಸುವವರೆಗೂ ನಾವು ನಮ್ಮ ಮನಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ಏನಾಯಿತು ಎಂಬುದನ್ನು ಪುನಃ ಪುನಃ ಹೇಳುತ್ತೇವೆ.

ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಈ ನೋವು ನಮ್ಮನ್ನು ಒಂದು ಹೆಜ್ಜೆ ಹಿಂದಕ್ಕೆ ತಳ್ಳುತ್ತದೆ, ಸೇಡು ತೀರಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ಬಯಕೆಯನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆ. ಇದು ಪರಸ್ಪರ ತಿರಸ್ಕಾರದಲ್ಲಿ ಸ್ವತಃ ಪ್ರಕಟವಾಗಬಹುದು: "ಅವಳು ನನ್ನನ್ನು ಪಾರ್ಟಿಗೆ ಆಹ್ವಾನಿಸಲಿಲ್ಲ, ಆದ್ದರಿಂದ ನಾನು ಅವಳ ಹುಟ್ಟುಹಬ್ಬದಂದು ಫೇಸ್‌ಬುಕ್‌ನಲ್ಲಿ (ರಷ್ಯಾದಲ್ಲಿ ನಿಷೇಧಿತ ಉಗ್ರಗಾಮಿ ಸಂಘಟನೆ) ಅಭಿನಂದಿಸುವುದಿಲ್ಲ"; "ಅವನು ನನಗೆ ಧನ್ಯವಾದ ಹೇಳಲಿಲ್ಲ, ಹಾಗಾಗಿ ನಾನು ಅವನನ್ನು ಗಮನಿಸುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸುತ್ತೇನೆ."

ಅಸಮಾಧಾನವು ಹೆಚ್ಚಾಗುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ನೀವು ಬೇರೆ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ನೋಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತೀರಿ, ಈ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಹಜಾರದಲ್ಲಿ ಭೇಟಿಯಾಗುತ್ತೀರಿ ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮ ಬೆನ್ನಿನ ಹಿಂದೆ ಕುಟುಕುವ ಟೀಕೆಗಳನ್ನು ಮಾಡುತ್ತೀರಿ ಎಂಬ ಅಂಶಕ್ಕೆ ಇದು ಬರುತ್ತದೆ. ಮತ್ತು ಅವನು ನಿಮ್ಮ ಇಷ್ಟವಿಲ್ಲದಿರುವಿಕೆಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಿದರೆ, ಅದು ಪೂರ್ಣ ಪ್ರಮಾಣದ ಹಗೆತನಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾಗಬಹುದು. ಬಲವಾದ ಸ್ನೇಹವು ಪರಸ್ಪರ ದೋಷಾರೋಪಣೆಗಳನ್ನು ತಡೆದುಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಉತ್ತಮ ಕುಟುಂಬವು ಯಾವುದೇ ಕಾರಣವಿಲ್ಲದೆ ಬೇರ್ಪಡುತ್ತದೆ.

ಇನ್ನೂ ಹೆಚ್ಚು ಅಪಾಯಕಾರಿ - ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಯುವಜನರಿಗೆ ಬಂದಾಗ - ಅಸಮಾಧಾನವು ಹಿಂಸೆಗೆ ಕಾರಣವಾಗುವ ಹಿಂಸಾತ್ಮಕ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡಬಹುದು. ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರಾದ ಮಾರ್ಟಿನ್ ಡಾಲಿ ಮತ್ತು ಮಾರ್ಗಾಟ್ ವಿಲ್ಸನ್ ಎಲ್ಲಾ ಕೊಲೆಗಳಲ್ಲಿ ಮೂರನೇ ಎರಡರಷ್ಟು, ಪ್ರಾರಂಭದ ಹಂತವು ನಿಖರವಾಗಿ ಅಸಮಾಧಾನದ ಭಾವನೆಯಾಗಿದೆ ಎಂದು ಲೆಕ್ಕಹಾಕಿದ್ದಾರೆ: "ನಾನು ಗೌರವಿಸಲ್ಪಡುವುದಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ನಾನು ಎಲ್ಲಾ ವೆಚ್ಚದಲ್ಲಿ ಮುಖವನ್ನು ಉಳಿಸಬೇಕು." ಇತ್ತೀಚಿನ ವರ್ಷಗಳಲ್ಲಿ, ಸಣ್ಣ ಘರ್ಷಣೆಗಳಿಂದ ಪ್ರಚೋದಿಸಲ್ಪಟ್ಟ ಅಪರಾಧಗಳು "ಫ್ಲ್ಯಾಶ್ ನರಹತ್ಯೆಗಳಲ್ಲಿ" US ಒಂದು ಉಲ್ಬಣವನ್ನು ಕಂಡಿದೆ.

ಹೆಚ್ಚಾಗಿ, ಕೊಲೆಗಾರರು ಯುವಕರು ನಿಯಂತ್ರಣವನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ, ಸ್ನೇಹಿತರ ದೃಷ್ಟಿಯಲ್ಲಿ ನೋವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಾರೆ. ಒಂದು ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ, ಹದಿಹರೆಯದವರು ಬಾಸ್ಕೆಟ್‌ಬಾಲ್ ಆಟದಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ ಗುಂಡು ಹಾರಿಸಿದರು ಏಕೆಂದರೆ "ಅವನು ನನ್ನನ್ನು ದಿಟ್ಟಿಸುತ್ತಿರುವ ರೀತಿ ನನಗೆ ಇಷ್ಟವಾಗಲಿಲ್ಲ." ಅವನು ಆ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಬಳಿಗೆ ಬಂದು ಕೇಳಿದನು: "ನೀವು ಏನು ನೋಡುತ್ತಿದ್ದೀರಿ?" ಇದು ಪರಸ್ಪರ ನಿಂದನೆ ಮತ್ತು ಗುಂಡಿನ ದಾಳಿಗೆ ಕಾರಣವಾಯಿತು. ಇನ್ನೊಂದು ಪ್ರಕರಣದಲ್ಲಿ ಯುವತಿಯೊಬ್ಬಳು ಕೇಳದೆ ತನ್ನ ಡ್ರೆಸ್ ಧರಿಸಿದ್ದಕ್ಕೆ ಮತ್ತೊಬ್ಬನಿಗೆ ಚಾಕುವಿನಿಂದ ಇರಿದಿದ್ದಾಳೆ. ಇಂತಹ ಇನ್ನೂ ಅನೇಕ ಉದಾಹರಣೆಗಳಿವೆ.

ಅವರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಅಪರಾಧ ಮಾಡಲು ಬಯಸುತ್ತಾರೆಯೇ?

ಅಸಮಾಧಾನಕ್ಕೆ ಕಡಿಮೆ ಗುರಿಯಾಗಲು ಏನು ಮಾಡಬಹುದು?

ವೈಯಕ್ತಿಕ ಸಮಾಲೋಚನೆ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಕೆನ್ ಕೇಸ್ ಪ್ರಕಾರ, ನಾವು ನೋವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತೇವೆ ಎಂದು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಮೊದಲ ಹಂತವಾಗಿದೆ. ಇದು ಸುಲಭವೆಂದು ತೋರುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ವಾಸ್ತವದಲ್ಲಿ, ಅದು ಎಂತಹ ಅಸಹ್ಯ, ದುಷ್ಟ ವ್ಯಕ್ತಿ - ನಮ್ಮನ್ನು ಅಪರಾಧ ಮಾಡಿದವನು ಎಂಬ ಆಲೋಚನೆಯಲ್ಲಿ ನಾವು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ತೂಗಾಡುತ್ತೇವೆ. ಒಬ್ಬರ ನೋವನ್ನು ಗುರುತಿಸುವುದು ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯ ಕಂಪಲ್ಸಿವ್ ಮರುಪಂದ್ಯವನ್ನು ಅಡ್ಡಿಪಡಿಸುತ್ತದೆ (ಇದು ನಮಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಹಾನಿ ಮಾಡುತ್ತದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಇದು ಅಸಮಾಧಾನವನ್ನು ಅಳತೆ ಮೀರಿ ಬೆಳೆಯಲು ಅನುವು ಮಾಡಿಕೊಡುತ್ತದೆ).

ಕೆನ್ ಕೇಸ್ "ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆ ಸ್ಥಳ" ದ ಪ್ರಾಮುಖ್ಯತೆಯನ್ನು ಒತ್ತಿಹೇಳುತ್ತದೆ. ಅವಮಾನಕ್ಕೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುವ ಮೊದಲು ಪರಿಣಾಮಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸಿ. ಸುಲಭವಾಗಿ ಮನನೊಂದಿರುವವರೊಂದಿಗೆ ಇತರರು ಆರಾಮದಾಯಕವಾಗಿರುವುದಿಲ್ಲ ಎಂಬುದನ್ನು ನೆನಪಿಡಿ. ನೀವು ಒಂದು ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯನ್ನು ನಿರೀಕ್ಷಿಸಿದ್ದರಿಂದ ಮತ್ತು ಅದು ಅನುಸರಿಸದ ಕಾರಣ ನೀವು ಸ್ವಲ್ಪಮಟ್ಟಿಗೆ ಭಾವಿಸಿದರೆ, ಬಹುಶಃ ಕಾರಣವನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಬೇಕಾದ ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳನ್ನು ಹೆಚ್ಚಿಸಬಹುದು.

"ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಅಸಮಾಧಾನವು ಸನ್ನಿವೇಶದ ತಪ್ಪಾಗಿ ಓದುವಿಕೆಯಿಂದ ಉಂಟಾಗುತ್ತದೆ" ಎಂದು ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಎಲಿಯಟ್ ಕೋಹೆನ್ ಈ ಕಲ್ಪನೆಯನ್ನು ಅಭಿವೃದ್ಧಿಪಡಿಸುತ್ತಾರೆ. — ಯಾರಾದರೂ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಗಮನಿಸದಿದ್ದರೆ, ಬಹುಶಃ ನಿಮ್ಮ ಖಾತೆಗೆ ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಯಾವುದೇ ಸಂಬಂಧವಿಲ್ಲದ ಯಾವುದನ್ನಾದರೂ ನೀವು ಆರೋಪಿಸಬಹುದು. ನಿಮ್ಮನ್ನು ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ನೀವು ಭಾವಿಸುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ದೃಷ್ಟಿಕೋನದಿಂದ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ನೋಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ.

ಬಹುಶಃ ಅವನು ಆತುರದಲ್ಲಿರಬಹುದು ಅಥವಾ ನಿನ್ನನ್ನು ನೋಡಲಿಲ್ಲ. ಕ್ಷುಲ್ಲಕವಾಗಿ ವರ್ತಿಸಿದರು ಅಥವಾ ಅವರು ತಮ್ಮ ಆಲೋಚನೆಗಳಲ್ಲಿ ಮುಳುಗಿದ್ದರಿಂದ ಗಮನ ಹರಿಸಲಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ಯಾರಾದರೂ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಅಸಭ್ಯ ಅಥವಾ ಅಸಭ್ಯವಾಗಿದ್ದರೂ ಸಹ, ಇದಕ್ಕೆ ಒಂದು ಕಾರಣವಿರಬಹುದು: ಬಹುಶಃ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಅಸಮಾಧಾನಗೊಂಡಿರಬಹುದು ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮಿಂದ ಬೆದರಿಕೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸಬಹುದು.

ನಾವು ನೋಯಿಸಿದಾಗ, ನೋವು ಹೊರಗಿನಿಂದ ಬಂದಂತೆ ತೋರುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ಅಂತಿಮವಾಗಿ ನಾವು ನೋವು ಅನುಭವಿಸಲು ಅವಕಾಶ ಮಾಡಿಕೊಡುತ್ತೇವೆ. ಎಲೀನರ್ ರೂಸ್ವೆಲ್ಟ್ ಬುದ್ಧಿವಂತಿಕೆಯಿಂದ ಹೇಳಿದಂತೆ, "ನಿಮ್ಮ ಒಪ್ಪಿಗೆಯಿಲ್ಲದೆ ಯಾರೂ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕೀಳಾಗಿ ಭಾವಿಸುವುದಿಲ್ಲ."