ಉತ್ತಮವಾಗಿ ಜಗಳವಾಡುವುದು ಹೇಗೆ: ದಂಪತಿಗಳಲ್ಲಿ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ಸುಧಾರಿಸಲು 8 ವ್ಯಾಯಾಮಗಳು

ಅವ್ಯವಸ್ಥೆ. ಹಣ. ಶಿಕ್ಷಣದ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳು. ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ನೋಯುತ್ತಿರುವ ತಾಣಗಳಿವೆ, ಅದರ ಚರ್ಚೆಯು ಬದಲಾಗದ ಸಂಘರ್ಷಗಳಿಗೆ ಕಾರಣವಾಗುತ್ತದೆ. ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ವಿವಾದವು ಸಹ ಉಪಯುಕ್ತವಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧದ ಭಾಗವಾಗಿದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಘರ್ಷಣೆಗಳಿಲ್ಲದೆ ಯಾವುದೇ ಅಭಿವೃದ್ಧಿ ಇಲ್ಲ. ಆದರೆ ದಂಪತಿಗಳ ಹೋರಾಟದ ಸಂಸ್ಕೃತಿಯಲ್ಲಿ, ಸಂಘರ್ಷಗಳನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡಲು ಅಥವಾ ಅವುಗಳನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ರಚನಾತ್ಮಕ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಪರಿಹರಿಸಲು ಕೆಲಸವಿದೆ.

ಅನೇಕರು ಆಕ್ರಮಣಕಾರಿ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಹೋರಾಡುತ್ತಾರೆ, ಅದು ಎರಡೂ ಪಾಲುದಾರರನ್ನು ನೋಯಿಸುತ್ತದೆ, ಅಥವಾ ಪುನರಾವರ್ತಿತ ಚರ್ಚೆಗಳಲ್ಲಿ ಸಿಲುಕಿಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ. ಈ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ಉತ್ಪಾದಕದಿಂದ ಬದಲಾಯಿಸಿ.

ಹೋರಾಟದ ಕೆಲವು ಹಂತಗಳನ್ನು ಗುರುತಿಸಲು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯೊಂದಿಗೆ ಅಸುರಕ್ಷಿತ ಕ್ಷಣಗಳನ್ನು ಗ್ರಹಿಸುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವನ್ನು ಅಭಿವೃದ್ಧಿಪಡಿಸಲು ನಿಮಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ಪ್ರತಿ ವಾರ ಸಣ್ಣ ವ್ಯಾಯಾಮ ಮಾಡಿ. ಎಂಟು ವಾರಗಳಲ್ಲಿ ನೀವು ಫಲಿತಾಂಶಗಳನ್ನು ನೋಡುತ್ತೀರಿ.

ಮೊದಲನೇ ವಾರ

ಸಮಸ್ಯೆ: ಕಿರಿಕಿರಿ ಸಂಬಂಧ ಥೀಮ್‌ಗಳು

ನಿಮ್ಮ ಟೂತ್‌ಪೇಸ್ಟ್ ಅನ್ನು ನೀವು ಏಕೆ ಮುಚ್ಚುವುದಿಲ್ಲ? ನಿಮ್ಮ ಲೋಟವನ್ನು ಈಗಿನಿಂದಲೇ ಹಾಕುವ ಬದಲು ಡಿಶ್‌ವಾಶರ್‌ನಲ್ಲಿ ಏಕೆ ಹಾಕಿದ್ದೀರಿ? ನಿಮ್ಮ ವಸ್ತುಗಳನ್ನು ಎಲ್ಲೆಂದರಲ್ಲಿ ಏಕೆ ಬಿಡುತ್ತಿದ್ದೀರಿ?

ಪ್ರತಿ ದಂಪತಿಗಳು ಈ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ. ಆದಾಗ್ಯೂ, ಸ್ಫೋಟ ಸಂಭವಿಸುವ ಸಂದರ್ಭಗಳಿವೆ. ಒತ್ತಡ, ಅತಿಯಾದ ಕೆಲಸ ಮತ್ತು ಸಮಯದ ಕೊರತೆಯು ಘರ್ಷಣೆಗೆ ವಿಶಿಷ್ಟವಾದ ಪ್ರಚೋದಕಗಳಾಗಿವೆ. ಅಂತಹ ಕ್ಷಣಗಳಲ್ಲಿ, "ಗ್ರೌಂಡ್‌ಹಾಗ್ ಡೇ" ಚಲನಚಿತ್ರದಲ್ಲಿರುವಂತೆ ಸಂವಹನವು ಮಾತಿನ ಚಕಮಕಿಯಾಗಿ ಕಡಿಮೆಯಾಗುತ್ತದೆ, ಅಂದರೆ ಅದೇ ಸನ್ನಿವೇಶದಲ್ಲಿ ಆಡಲಾಗುತ್ತದೆ.

ಒಂದು ವ್ಯಾಯಾಮ

ನಿಮ್ಮ ಸಾಮಾನ್ಯ ದಿನವನ್ನು ರಿಪ್ಲೇ ಮಾಡಿ ಅಥವಾ, ನೀವು ಒಟ್ಟಿಗೆ ವಾಸಿಸದಿದ್ದರೆ, ನಿಮ್ಮ ತಲೆಯಲ್ಲಿ ಒಂದು ವಾರ/ತಿಂಗಳು. ಜಗಳಗಳು ಉದ್ಭವಿಸಿದಾಗ ಟ್ರ್ಯಾಕ್ ಮಾಡಿ: ಇಡೀ ಕುಟುಂಬದೊಂದಿಗೆ ಬೆಳಿಗ್ಗೆ, ಎಲ್ಲರೂ ಎಲ್ಲೋ ಅವಸರದಲ್ಲಿದ್ದಾಗ? ಅಥವಾ ಭಾನುವಾರ, ವಾರಾಂತ್ಯದ ನಂತರ ನೀವು ಮತ್ತೆ ವಾರದ ದಿನಗಳಲ್ಲಿ "ಭಾಗ" ಯಾವಾಗ? ಅಥವಾ ಇದು ಕಾರು ಪ್ರಯಾಣವೇ? ಅದನ್ನು ವೀಕ್ಷಿಸಿ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿರಿ. ಹೆಚ್ಚಿನ ದಂಪತಿಗಳು ಅಂತಹ ವಿಶಿಷ್ಟ ಸನ್ನಿವೇಶಗಳೊಂದಿಗೆ ಪರಿಚಿತರಾಗಿದ್ದಾರೆ.

ಜಗಳಗಳಲ್ಲಿ ಒತ್ತಡವನ್ನು ನಿಖರವಾಗಿ ಉಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ನೀವು ಅದನ್ನು ಹೇಗೆ ಸರಿಪಡಿಸಬಹುದು ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ಯೋಚಿಸಿ. ಒಂದರಿಂದ ಇನ್ನೊಂದಕ್ಕೆ ಪ್ರಜ್ಞಾಪೂರ್ವಕವಾಗಿ ಪರಿವರ್ತನೆಯನ್ನು ಸಂಘಟಿಸಲು ಅಥವಾ ವಿದಾಯ ಕುರಿತು ಯೋಚಿಸಲು (ಪ್ರತಿ ಬಾರಿ ಹೋರಾಡುವ ಬದಲು) ಹೆಚ್ಚು ಸಮಯವನ್ನು ನಿಗದಿಪಡಿಸುವುದು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಸುಲಭವಾದ ಮಾರ್ಗವಾಗಿದೆ. ನೀವು ಯಾವುದೇ ತೀರ್ಮಾನಕ್ಕೆ ಬಂದರೂ, ಅದನ್ನು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ. ಅಂತಹ ಕಿರಿಕಿರಿ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಗೆ ಹೇಗೆ ಅನಿಸುತ್ತದೆ ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ಮಾತನಾಡಿ ಮತ್ತು ನೀವಿಬ್ಬರೂ ಏನನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಲು ಬಯಸುತ್ತೀರಿ ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಯೋಚಿಸಿ.

ನೆನಪಿಡಿ: ಈ ಕಾರ್ಯವು ಒಂದು ರೀತಿಯ ಬೆಚ್ಚಗಾಗುವ ವ್ಯಾಯಾಮವಾಗಿದೆ. ಜಗಳಗಳಿಂದ ತುಂಬಿರುವ ಸಂದರ್ಭಗಳನ್ನು ಗುರುತಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುವ ಯಾರಿಗಾದರೂ ಅವನು ಏಕೆ ತುಂಬಾ ಕೋಪಗೊಂಡಿದ್ದಾನೆ ಅಥವಾ ಅವನಿಗೆ ಏನು ನೋವುಂಟು ಮಾಡಿದೆ ಎಂದು ತಿಳಿದಿಲ್ಲ. ಆದಾಗ್ಯೂ, ಒಂದೆರಡು ಬಾಹ್ಯ ಸಾಂದರ್ಭಿಕ ಅಸ್ಥಿರಗಳನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸುವುದು ಪುನರಾವರ್ತಿತ ಸಂಘರ್ಷಗಳನ್ನು ತಗ್ಗಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುವ ಒಂದು ಹಂತವಾಗಿದೆ.

ಎರಡನೇ ವಾರ

ಸಮಸ್ಯೆ: ನಾನು ಯಾಕೆ ತುಂಬಾ ಕೋಪಗೊಂಡಿದ್ದೇನೆ?

ಕೆಲವು ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ ನೀವು ವಿಶೇಷವಾಗಿ ತೀಕ್ಷ್ಣವಾಗಿ ಏಕೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ಈಗ ಲೆಕ್ಕಾಚಾರ ಮಾಡೋಣ. ಕಳೆದ ವಾರದ ಪ್ರಶ್ನೆ ನೆನಪಿದೆಯೇ? ಆಗಾಗ ಜಗಳಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾಗುವ ಸನ್ನಿವೇಶವಿತ್ತು. ಈ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಗಮನಿಸೋಣ ಮತ್ತು ಅವುಗಳನ್ನು ಹೇಗೆ ನಿಗ್ರಹಿಸಬೇಕೆಂದು ಕಲಿಯೋಣ. ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಕೋಪವನ್ನು ಏಕೆ ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತೀರಿ ಅಥವಾ ಮನನೊಂದಿದ್ದೀರಿ ಎಂಬುದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವ ಮೂಲಕ, ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ನೀವು ವಿಭಿನ್ನ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಬಹುದು.

ಒಂದು ವ್ಯಾಯಾಮ

ಒಂದು ತುಂಡು ಕಾಗದ ಮತ್ತು ಪೆನ್ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಿ. ಜಗಳದೊಂದಿಗಿನ ವಿಶಿಷ್ಟ ಸನ್ನಿವೇಶವನ್ನು ಊಹಿಸಿ ಮತ್ತು ಆಂತರಿಕ ವೀಕ್ಷಕನ ಸ್ಥಾನವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಿ: ಈ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮೊಳಗೆ ಏನು ನಡೆಯುತ್ತಿದೆ? ಯಾವುದು ನಿಮಗೆ ಕಿರಿಕಿರಿ ಉಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆ, ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕೋಪಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ, ನೀವು ಏಕೆ ಮನನೊಂದಿದ್ದೀರಿ?

ಕೋಪ ಮತ್ತು ಘರ್ಷಣೆಗೆ ಸಾಮಾನ್ಯ ಕಾರಣವೆಂದರೆ ನಾವು ಗಮನಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ಗಂಭೀರವಾಗಿ ಪರಿಗಣಿಸದಿರುವುದು, ನಾವು ಬಳಸಿದ್ದೇವೆ ಅಥವಾ ಅತ್ಯಲ್ಪವೆಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತೇವೆ. ನಿಮಗೆ ನೋವುಂಟುಮಾಡುವ ಎರಡು ಅಥವಾ ಮೂರು ವಾಕ್ಯಗಳಲ್ಲಿ ಸಾಧ್ಯವಾದಷ್ಟು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ರೂಪಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ.

ನೆನಪಿಡಿ: ಪಾಲುದಾರನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ನಿಮ್ಮನ್ನು ದಬ್ಬಾಳಿಕೆ ಮಾಡುವ ಅಥವಾ ಗಮನಿಸದಿರುವ ಸಾಧ್ಯತೆಯಿದೆ. ಆದರೆ ಬಹುಶಃ ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಮೋಸಗೊಳಿಸುತ್ತವೆ. ಪಾಲುದಾರನು ಯಾವುದೇ ತಪ್ಪು ಮಾಡಿಲ್ಲ ಎಂದು ನೀವು ತೀರ್ಮಾನಕ್ಕೆ ಬಂದರೆ ಮತ್ತು ನೀವು ಇನ್ನೂ ಅವನ ಮೇಲೆ ಕೋಪಗೊಂಡಿದ್ದರೆ, ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕೇಳಿಕೊಳ್ಳಿ: ಈ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ನಾನು ಹೇಗೆ ತಿಳಿಯುವುದು? ನನ್ನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ನಾನು ಇದೇ ರೀತಿಯದ್ದನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದ್ದೇನೆಯೇ? ಈ ಪ್ರಶ್ನೆಯು "ಹೆಚ್ಚುವರಿ ಕಾರ್ಯ" ಆಗಿದೆ. ಉತ್ತರ ಹೌದು ಎಂದು ನೀವು ಭಾವಿಸಿದರೆ, ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ನೆನಪಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳಲು ಅಥವಾ ಅನುಭವಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ.

ಈ ವಾರದಲ್ಲಿ, ಒಂದು ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ವಿಷಯ ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯ ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ನಡವಳಿಕೆಗೆ ನೀವು ಏಕೆ ಬಲವಾಗಿ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುತ್ತಿದ್ದೀರಿ ಎಂಬುದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ. ಅದು ಮತ್ತೆ ಜಗಳಕ್ಕೆ ಬಂದರೆ, ಶಾಂತವಾಗಿರಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಗಮನಿಸಿ. ಈ ವ್ಯಾಯಾಮವು ಸುಲಭವಲ್ಲ, ಆದರೆ ಇದು ನಿಮಗೆ ಬಹಳಷ್ಟು ಅರಿತುಕೊಳ್ಳಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ತರಬೇತಿಯ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ನೀವು ಆರೋಪಗಳಿಗೆ ಹೊರದಬ್ಬುವವರೆಗೆ ನೀವು ತೃಪ್ತರಾಗಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಗೆ ಹೇಳಲು ನಿಮಗೆ ಇನ್ನೂ ಅವಕಾಶವಿದೆ.

ಮೂರನೇ ವಾರ

ಸಮಸ್ಯೆ: ನಾನು ಸಮಯಕ್ಕೆ "ನಿಲ್ಲಿಸು" ಎಂದು ಹೇಳಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ

ಜಗಳಗಳಲ್ಲಿ, ವಿಷಯಗಳು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ನಿರ್ಣಾಯಕ ಹಂತವನ್ನು ತಲುಪುತ್ತವೆ, ಇದರಿಂದ ಸಂಘರ್ಷವು ಉಲ್ಬಣಗೊಳ್ಳುತ್ತದೆ. ಈ ಕ್ಷಣವನ್ನು ಗುರುತಿಸುವುದು ಮತ್ತು ನಂತರ ವಾದವನ್ನು ಅಡ್ಡಿಪಡಿಸುವುದು ಕಷ್ಟ. ಆದಾಗ್ಯೂ, ಈ ನಿಲುಗಡೆಯು ಮಾದರಿಯನ್ನು ಹಿಂತಿರುಗಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಮತ್ತು ಜಗಳವನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸುವುದು ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯಗಳನ್ನು ಪರಿಹರಿಸುವುದಿಲ್ಲವಾದರೂ, ಕನಿಷ್ಠ ಇದು ಪ್ರಜ್ಞಾಶೂನ್ಯ ಅವಮಾನಗಳನ್ನು ತಪ್ಪಿಸುತ್ತದೆ.

ಒಂದು ವ್ಯಾಯಾಮ

ಈ ವಾರದಲ್ಲಿ ಮತ್ತೊಂದು ಕಿರಿಕಿರಿ ಅಥವಾ ವಾದವಿದ್ದರೆ, ನೀವೇ ನೋಡಿ. ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕೇಳಿಕೊಳ್ಳಿ: ಬಿಸಿಯಾದ ಚರ್ಚೆಯು ನಿಜವಾದ ಜಗಳಕ್ಕೆ ತಿರುಗುವ ಹಂತ ಎಲ್ಲಿದೆ? ಅವಳು ಯಾವಾಗ ಒರಟಾಗುತ್ತಾಳೆ? ನೀವು ಅನಾನುಕೂಲತೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸುವಿರಿ ಎಂಬ ಅಂಶದಿಂದ ಈ ಕ್ಷಣವನ್ನು ನೀವು ತಿಳಿಯುವಿರಿ.

ಈ ಹಂತದಲ್ಲಿ "ನಿಲ್ಲಿಸು" ಎಂದು ಹೇಳುವ ಮೂಲಕ ವಾದವನ್ನು ಅಡ್ಡಿಪಡಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ. ತದನಂತರ ಈ ಸ್ಥಳದಲ್ಲಿ ನೀವು ಜಗಳವನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಲು ಬಯಸುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಗೆ ತಿಳಿಸಿ. ಇದಕ್ಕಾಗಿ ಆಯ್ಕೆಮಾಡಿ, ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಅಂತಹ ಪದಗಳು: "ನಾನು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಇದನ್ನು ಇಷ್ಟಪಡುವುದಿಲ್ಲ, ದಯವಿಟ್ಟು ನಿಲ್ಲಿಸೋಣ."

ನೀವು ಈಗಾಗಲೇ ಸ್ಥಗಿತದ ಅಂಚಿನಲ್ಲಿದ್ದರೆ, ನೀವು ಹೀಗೆ ಹೇಳಬಹುದು: “ನಾನು ಅಂಚಿನಲ್ಲಿದ್ದೇನೆ, ಅಂತಹ ಸ್ವರದಲ್ಲಿ ವಾದವನ್ನು ಮುಂದುವರಿಸಲು ನಾನು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ. ನಾನು ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯದವರೆಗೆ ಹೊರಡುತ್ತೇನೆ, ಆದರೆ ನಾನು ಶೀಘ್ರದಲ್ಲೇ ಹಿಂತಿರುಗುತ್ತೇನೆ. ” ಅಂತಹ ಅಡಚಣೆಗಳು ಕಷ್ಟ ಮತ್ತು ಕೆಲವು ಜನರಿಗೆ ದೌರ್ಬಲ್ಯದ ಸಂಕೇತವೆಂದು ತೋರುತ್ತದೆ, ಆದಾಗ್ಯೂ ಇದು ನಿಖರವಾಗಿ ಶಕ್ತಿಯ ಸಂಕೇತವಾಗಿದೆ.

ಸಲಹೆ: ಸಂಬಂಧವು ಹಲವು ವರ್ಷಗಳಷ್ಟು ಹಳೆಯದಾಗಿದ್ದರೆ, ಜಗಳದಲ್ಲಿ ಕೆಟ್ಟ ನಡವಳಿಕೆಯು ಪ್ರಾರಂಭವಾಗುವ ಅಂಶ ಎಲ್ಲಿಂದಲೆಂದು ನಿಮ್ಮಿಬ್ಬರಿಗೂ ತಿಳಿದಿರುತ್ತದೆ. ನಂತರ ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಒಬ್ಬರಿಗೊಬ್ಬರು ಮಾತನಾಡಿ, ಜಗಳಕ್ಕೆ ಹೆಸರು ನೀಡಿ, ಸ್ಟಾಪ್ ಸಿಗ್ನಲ್ ಆಗುವ ಕೆಲವು ಕೋಡ್ ಪದಗಳೊಂದಿಗೆ ಬನ್ನಿ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, "ಸುಂಟರಗಾಳಿ", "ಟೊಮೇಟೊ ಸಲಾಡ್", ನಿಮ್ಮಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರು ಇದನ್ನು ಹೇಳಿದಾಗ, ನೀವಿಬ್ಬರೂ ಜಗಳವನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದೀರಿ.

ನಾಲ್ಕನೇ ವಾರ

ಸಮಸ್ಯೆ: ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ವಿದ್ಯುತ್ ಹೋರಾಟ

ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಯಾವುದೇ ಘರ್ಷಣೆಗೆ ಅರ್ಧ ಗಂಟೆಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಸಮಯ ಸಾಕಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ಅನೇಕ ಜಗಳಗಳು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಹೆಚ್ಚು ಕಾಲ ಉಳಿಯುತ್ತವೆ. ಏಕೆ? ಅವರು ಶಕ್ತಿಯ ಹೋರಾಟಕ್ಕೆ ತಿರುಗುವ ಕಾರಣ, ಒಬ್ಬರು ಪಾಲುದಾರನನ್ನು ಪ್ರಾಬಲ್ಯಗೊಳಿಸಲು ಅಥವಾ ನಿಯಂತ್ರಿಸಲು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ, ಇದು ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಅಸಾಧ್ಯ ಮತ್ತು ಅನಪೇಕ್ಷಿತವಾಗಿದೆ.

ನೀವು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಏನನ್ನು ಸಾಧಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದೀರಿ ಎಂಬುದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಈ ಕಾರ್ಯವು ನಿಮಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ: ಪ್ರಶ್ನೆಗೆ ಉತ್ತರವನ್ನು ನೀವು ಬಯಸುತ್ತೀರಾ? ಏನನ್ನಾದರೂ ಸ್ಪಷ್ಟಪಡಿಸುವುದೇ? ಅಥವಾ ಸರಿ/ಸರಿಯಾಗಿ ಮತ್ತು ಗೆಲ್ಲುವುದೇ?

ಒಂದು ವ್ಯಾಯಾಮ

ಈ ಎರಡು ವಾಕ್ಯಗಳನ್ನು ಓದಿ:

• "ನನ್ನ ಸಂಗಾತಿ ಈ ರೀತಿ ಬದಲಾಗಬೇಕು:..."
• "ಇದಕ್ಕೆ ನನ್ನ ಸಂಗಾತಿಯೇ ಕಾರಣ ..."

ಈ ವಾಕ್ಯಗಳನ್ನು ಬರವಣಿಗೆಯಲ್ಲಿ ಮುಗಿಸಿ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಗೆ ನೀವು ಎಷ್ಟು ಬೇಡಿಕೆಗಳು ಮತ್ತು ನಿಂದೆಗಳನ್ನು ಮಾಡುತ್ತೀರಿ ಎಂಬುದನ್ನು ನೋಡಿ. ಅವುಗಳಲ್ಲಿ ಬಹಳಷ್ಟು ಇದ್ದರೆ, ನಿಮ್ಮ ಆಲೋಚನೆಗಳಿಗೆ ಅನುಗುಣವಾಗಿ ಪಾಲುದಾರನನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಲು ನೀವು ಬಯಸುತ್ತೀರಿ. ಮತ್ತು ಬಹುಶಃ ದೀರ್ಘ ಜಗಳಗಳನ್ನು ಪ್ರಚೋದಿಸುತ್ತದೆ ಏಕೆಂದರೆ ನೀವು ವಿಷಯಗಳನ್ನು ತಿರುಗಿಸಲು ಬಯಸುತ್ತೀರಿ. ಅಥವಾ ನೀವು ಹಿಂದಿನ ಅವಮಾನಗಳಿಗಾಗಿ ಜಗಳವನ್ನು ಒಂದು ರೀತಿಯ "ಸೇಡು" ಎಂದು ಬಳಸುತ್ತೀರಿ.

ನೀವು ಈಗ ಇದನ್ನು ಅರಿತುಕೊಂಡರೆ, ನೀವು ಮೊದಲ ಹೆಜ್ಜೆ ಇಟ್ಟಿದ್ದೀರಿ. ತರಬೇತಿಯ ಎರಡನೇ ಹಂತವೆಂದರೆ ಈ ವಾರವನ್ನು "ಶಕ್ತಿ ಮತ್ತು ನಿಯಂತ್ರಣ" ವಿಷಯಕ್ಕೆ ಮೀಸಲಿಡುವುದು ಮತ್ತು ಈ ಕೆಳಗಿನ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳಿಗೆ ಉತ್ತರಿಸುವುದು (ಮೇಲಾಗಿ ಬರವಣಿಗೆಯಲ್ಲಿ):

• ನಾನು ಕೊನೆಯ ಪದವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ ಎಂಬುದು ನನಗೆ ಮುಖ್ಯವೇ?
• ಕ್ಷಮೆ ಕೇಳುವುದು ನನಗೆ ಕಷ್ಟವೇ?
• ನನ್ನ ಸಂಗಾತಿ ತೀವ್ರವಾಗಿ ಬದಲಾಗಬೇಕೆಂದು ನಾನು ಬಯಸುವಿರಾ?
• ಈ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯ ಪಾಲನ್ನು ನಿರ್ಣಯಿಸುವಲ್ಲಿ ನಾನು ಎಷ್ಟು ವಸ್ತುನಿಷ್ಠ (ವಸ್ತುನಿಷ್ಠ) ಆಗಿದ್ದೇನೆ?
• ಅವನು ನನ್ನನ್ನು ಅಪರಾಧ ಮಾಡಿದರೂ ನಾನು ಇನ್ನೊಬ್ಬನ ಕಡೆಗೆ ಹೋಗಬಹುದೇ?

ನೀವು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ ಉತ್ತರಿಸಿದರೆ, ಅಧಿಕಾರಕ್ಕಾಗಿ ಹೋರಾಟದ ವಿಷಯವು ನಿಮಗೆ ಹತ್ತಿರದಲ್ಲಿದೆಯೇ ಅಥವಾ ಇಲ್ಲವೇ ಎಂಬುದನ್ನು ನೀವು ಬೇಗನೆ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೀರಿ. ಇದು ಮುಖ್ಯ ಸಮಸ್ಯೆ ಎಂದು ನೀವು ಭಾವಿಸಿದರೆ, ಈ ವಿಷಯವನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ವಿವರವಾಗಿ ಅಧ್ಯಯನ ಮಾಡಿ, ಓದಿ, ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಪುಸ್ತಕಗಳು ಅಥವಾ ಸ್ನೇಹಿತರೊಂದಿಗೆ ಚರ್ಚಿಸಿ. ಅಧಿಕಾರಕ್ಕಾಗಿ ಹೋರಾಟವನ್ನು ಸ್ವಲ್ಪ ಮೃದುಗೊಳಿಸಿದ ನಂತರವೇ ತರಬೇತಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತದೆ.

ಐದನೇ ವಾರ

ಸಮಸ್ಯೆ: "ನೀವು ನನ್ನನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಿಲ್ಲ!"

ಅನೇಕ ಜನರು ಪರಸ್ಪರ ಕೇಳಲು ಕಷ್ಟಪಡುತ್ತಾರೆ. ಮತ್ತು ಜಗಳದ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ಅದು ಇನ್ನಷ್ಟು ಕಷ್ಟಕರವಾಗಿರುತ್ತದೆ. ಆದಾಗ್ಯೂ, ಇನ್ನೊಬ್ಬರೊಳಗೆ ಏನು ನಡೆಯುತ್ತಿದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವ ಬಯಕೆಯು ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಆವೇಶದ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಶಾಖವನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡಲು ಸಹಾನುಭೂತಿಯನ್ನು ಹೇಗೆ ಬಳಸುವುದು?

ಪಾಲುದಾರರೊಂದಿಗಿನ ಸಮಸ್ಯೆಯ ವಿಶ್ಲೇಷಣೆಯು ಒಂದು ರೀತಿಯ ಸ್ಪಷ್ಟೀಕರಣ ಮತ್ತು ವೀಕ್ಷಣೆಯ ಹಂತದಿಂದ ಮುಂಚಿತವಾಗಿರುತ್ತದೆ. ಕಾರ್ಯವು ವಿವಾದದಲ್ಲಿ ಕ್ಯೂಗೆ ಕ್ಯೂನೊಂದಿಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುವುದು ಅಲ್ಲ, ಆದರೆ ಪಾಲುದಾರನ ಆತ್ಮದಲ್ಲಿ ಏನಾಗುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕೇಳಿಕೊಳ್ಳುವುದು. ಜಗಳದಲ್ಲಿ, ಅಪರೂಪವಾಗಿ ಯಾರಾದರೂ ಎದುರಾಳಿಯ ಭಾವನೆಗಳಲ್ಲಿ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ ಆಸಕ್ತಿ ಹೊಂದಿರುತ್ತಾರೆ. ಆದರೆ ಈ ರೀತಿಯ ಪರಾನುಭೂತಿ ತರಬೇತಿ ನೀಡಬಹುದು.

ಒಂದು ವ್ಯಾಯಾಮ

ಈ ವಾರದ ಜಗಳಗಳಲ್ಲಿ, ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ಸಾಧ್ಯವಾದಷ್ಟು ಹತ್ತಿರದಿಂದ ಆಲಿಸುವುದರ ಮೇಲೆ ಕೇಂದ್ರೀಕರಿಸಿ. ಅವನ ಪರಿಸ್ಥಿತಿ ಮತ್ತು ಅವನ ಸ್ಥಾನವನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ. ಅವನಿಗೆ ಏನು ಇಷ್ಟವಿಲ್ಲ ಎಂದು ಕೇಳಿ. ಅವನಿಗೆ ಏನು ತೊಂದರೆಯಾಗಿದೆ ಎಂದು ಕೇಳಿ. ತನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಮಾತನಾಡಲು, ಮಾತನಾಡಲು ಅವನನ್ನು ಪ್ರೋತ್ಸಾಹಿಸಿ.

ಈ "ಸಕ್ರಿಯ ಆಲಿಸುವಿಕೆ" ಪಾಲುದಾರನಿಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಮುಕ್ತವಾಗಿರಲು, ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಮತ್ತು ಸಹಕರಿಸಲು ಸಿದ್ಧವಾಗಿರಲು ಅವಕಾಶವನ್ನು ನೀಡುತ್ತದೆ. ಈ ವಾರದಲ್ಲಿ ಕಾಲಕಾಲಕ್ಕೆ ಈ ರೀತಿಯ ಸಂವಹನವನ್ನು ಅಭ್ಯಾಸ ಮಾಡಿ (ನೀವು ಘರ್ಷಣೆ ಹೊಂದಿರುವ ಇತರ ಜನರೊಂದಿಗೆ ಸೇರಿದಂತೆ). ಮತ್ತು ಮುಂಭಾಗವು ಇದರಿಂದ "ಬೆಚ್ಚಗಾಗುತ್ತದೆ" ಎಂದು ನೋಡಿ.

ಸಲಹೆ: ಬಹಳ ಅಭಿವೃದ್ಧಿ ಹೊಂದಿದ ಸಹಾನುಭೂತಿ ಹೊಂದಿರುವ ಜನರಿದ್ದಾರೆ, ಯಾವಾಗಲೂ ಕೇಳಲು ಸಿದ್ಧರಾಗಿದ್ದಾರೆ. ಆದಾಗ್ಯೂ, ಪ್ರೀತಿಯಲ್ಲಿ, ಅವರು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿ ವರ್ತಿಸುತ್ತಾರೆ: ಅವರು ತುಂಬಾ ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ತೊಡಗಿಸಿಕೊಂಡಿರುವುದರಿಂದ, ಸಂಘರ್ಷದಲ್ಲಿ ಮಾತನಾಡಲು ಇತರರಿಗೆ ಅವಕಾಶವನ್ನು ನೀಡಲು ಅವರು ವಿಫಲರಾಗುತ್ತಾರೆ. ಇದು ನಿಮಗೆ ಅನ್ವಯಿಸುತ್ತದೆಯೇ ಎಂದು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕೇಳಿಕೊಳ್ಳಿ. ನೀವು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಯಾವಾಗಲೂ ಸಹಾನುಭೂತಿ ಹೊಂದುವವರಾಗಿದ್ದರೆ, ಬಹುಶಃ ಸಹ ನೀಡಬಹುದು, ಮುಂದಿನ ವಾರ ನೀವು ಕಲಿಯುವ ಸಂವಹನ ತಂತ್ರಗಳ ಮೇಲೆ ಕೇಂದ್ರೀಕರಿಸಿ.

ಆರನೇ ವಾರ

ಸಮಸ್ಯೆ: ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ನೆನಪಿಡಿ. ಕ್ರಮೇಣ ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿ!

ಜಗಳದ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಹಲವು ವರ್ಷಗಳಿಂದ ಸಂಗ್ರಹವಾದ ಎಲ್ಲಾ ಹಕ್ಕುಗಳನ್ನು ನೀವು ಏಕಕಾಲದಲ್ಲಿ ಹಾಕಿದರೆ, ಇದು ಕೋಪ ಮತ್ತು ಹತಾಶೆಗೆ ಕಾರಣವಾಗುತ್ತದೆ. ಒಂದು ಸಣ್ಣ ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಗುರುತಿಸಿ ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುವುದು ಉತ್ತಮ.

ಪಾಲುದಾರರೊಂದಿಗೆ ಸಂಭಾಷಣೆಯನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುವ ಮೊದಲು, ನೀವು ಯಾವ ರೀತಿಯ ಸಂಘರ್ಷದ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಲು ಬಯಸುತ್ತೀರಿ ಮತ್ತು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಏನನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಬೇಕು ಅಥವಾ ಬೇರೆ ಪಾಲುದಾರರ ನಡವಳಿಕೆ ಅಥವಾ ಸಂಬಂಧದ ಇನ್ನೊಂದು ರೂಪದಲ್ಲಿ ನೀವು ಏನನ್ನು ನೋಡಲು ಬಯಸುತ್ತೀರಿ ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ಯೋಚಿಸಿ. ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ವಾಕ್ಯವನ್ನು ರೂಪಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ, ಉದಾಹರಣೆಗೆ: "ನಾವು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಹೆಚ್ಚಿನದನ್ನು ಮಾಡಬೇಕೆಂದು ನಾನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ." ಅಥವಾ: "ನೀವು ಕೆಲಸದಲ್ಲಿ ಯಾವುದೇ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದರೆ ನೀವು ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡಬೇಕೆಂದು ನಾನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ" ಅಥವಾ "ನೀವು ವಾರಕ್ಕೆ ಒಂದು ಅಥವಾ ಎರಡು ಗಂಟೆಗಳ ಕಾಲ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ ಅನ್ನು ಸ್ವಚ್ಛಗೊಳಿಸಬೇಕೆಂದು ನಾನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ."

ಅಂತಹ ಪ್ರಸ್ತಾಪದೊಂದಿಗೆ ನೀವು ಪಾಲುದಾರರೊಂದಿಗೆ ಸಂಭಾಷಣೆಯನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದರೆ, ನೀವು ಮೂರು ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಪರಿಗಣಿಸಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ:

1. ಕಳೆದ ವಾರದಿಂದ "ಕೇಳಲು ಕಲಿಯುವುದು" ಸುಳಿವುಗಳನ್ನು ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಿ ಮತ್ತು ಮರುಪರಿಶೀಲಿಸಿ ಮತ್ತು ಸ್ಪಷ್ಟೀಕರಣದ ಹಂತಕ್ಕೆ ಮೊದಲು ನೀವು ಸಕ್ರಿಯ ಆಲಿಸುವ ಹಂತವನ್ನು ಸೇರಿಸಿದ್ದೀರಾ ಎಂದು ನೋಡಿ. ಕೇಳುವ ಬಗ್ಗೆ ಗಂಭೀರವಾಗಿರುವವರು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಸ್ಪಷ್ಟೀಕರಣದ ಹಂತದಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚಿನ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರುವುದಿಲ್ಲ.
2. ನಿಮ್ಮ ಬಯಕೆಯಲ್ಲಿ ನಿರಂತರವಾಗಿರಿ, ಆದರೆ ತಿಳುವಳಿಕೆಯನ್ನು ತೋರಿಸಿ. "ನಿಮಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಸಮಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ, ಆದರೆ ನಾವು ಸ್ವಲ್ಪ ಹೆಚ್ಚು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಮಾಡಬೇಕೆಂದು ನಾನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ." ಅಥವಾ: "ನೀವು ಭಕ್ಷ್ಯಗಳನ್ನು ಮಾಡಲು ಇಷ್ಟಪಡುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ, ಆದರೆ ನಾವು ರಾಜಿ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು ಏಕೆಂದರೆ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ ಅನ್ನು ಸ್ವಚ್ಛಗೊಳಿಸುವಲ್ಲಿ ನೀವು ಪಾಲ್ಗೊಳ್ಳಬೇಕೆಂದು ನಾನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ." ಈ ತಂತ್ರವನ್ನು ಬಳಸುವಾಗ ಸ್ನೇಹಪರ ಸ್ವರವನ್ನು ಕಾಪಾಡಿಕೊಳ್ಳುವ ಮೂಲಕ, ಈ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳು ನಿಮಗೆ ಮುಖ್ಯವೆಂದು ಪಾಲುದಾರರು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ನೀವು ಖಚಿತಪಡಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೀರಿ.
3. ಮೃದುವಾದ "ನಾನು-ಸಂದೇಶಗಳ" ಬಗ್ಗೆ ಎಚ್ಚರದಿಂದಿರಿ! "ನನಗೆ ಬೇಕು..." ವಾಕ್ಯಗಳು "ನಾನು-ಸಂದೇಶಗಳನ್ನು" ಹೋರಾಟದಲ್ಲಿ ಬಳಸಬೇಕು ಎಂದು ಹೇಳುವ ಈಗ-ಪರಿಚಿತ ಕಾರ್ಯತಂತ್ರಕ್ಕೆ ಅನುಗುಣವಾಗಿದ್ದರೂ ಸಹ, ಅದನ್ನು ಅತಿಯಾಗಿ ಮಾಡಬೇಡಿ. ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ಅದು ಪಾಲುದಾರನಿಗೆ ಸುಳ್ಳು ಅಥವಾ ತುಂಬಾ ಬೇರ್ಪಟ್ಟಂತೆ ತೋರುತ್ತದೆ.

ನಿಮ್ಮನ್ನು ಒಂದು ಪ್ರಶ್ನೆಗೆ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಮಿತಿಗೊಳಿಸುವುದು ಮುಖ್ಯ. ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ಮುಂದಿನ ವಾರ ನೀವು ಮುಂದಿನ ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಚರ್ಚಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುತ್ತದೆ.

ಏಳನೇ ವಾರ

ಸಮಸ್ಯೆ: ಅವನು ಎಂದಿಗೂ ಬದಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ.

ವಿರೋಧಾಭಾಸಗಳು ಆಕರ್ಷಿಸುತ್ತವೆ, ಅಥವಾ ಎರಡು ಬೂಟುಗಳು - ಒಂದು ಜೋಡಿ - ಈ ಎರಡು ಪ್ರಕಾರಗಳಲ್ಲಿ ಯಾವುದು ಪ್ರೀತಿಯ ಸಂಬಂಧಕ್ಕೆ ಉತ್ತಮ ಮುನ್ಸೂಚನೆಯನ್ನು ನೀಡಬಹುದು? ಇದೇ ರೀತಿಯ ಪಾಲುದಾರರಿಗೆ ಹೆಚ್ಚಿನ ಅವಕಾಶಗಳಿವೆ ಎಂದು ಅಧ್ಯಯನಗಳು ಹೇಳುತ್ತವೆ. ಕೆಲವು ಕುಟುಂಬ ಚಿಕಿತ್ಸಕರು ದಂಪತಿಗಳಲ್ಲಿ ಸುಮಾರು 90% ರಷ್ಟು ಘರ್ಷಣೆಗಳು ಉಂಟಾಗುತ್ತವೆ ಎಂದು ನಂಬುತ್ತಾರೆ ಏಕೆಂದರೆ ಪಾಲುದಾರರು ಸ್ವಲ್ಪ ಸಾಮಾನ್ಯರಾಗಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ಅವರ ವ್ಯತ್ಯಾಸಗಳನ್ನು ಸಮತೋಲನಗೊಳಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಒಬ್ಬರು ಇನ್ನೊಬ್ಬರನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲದ ಕಾರಣ, ಅವನು ಅವನನ್ನು ಇದ್ದಂತೆ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು. ಆದ್ದರಿಂದ, ನಾವು ಪಾಲುದಾರನ "ಜಿರಳೆಗಳನ್ನು" ಮತ್ತು "ದೌರ್ಬಲ್ಯಗಳನ್ನು" ಸ್ವೀಕರಿಸಲು ಕಲಿಯುತ್ತೇವೆ.

ಒಂದು ವ್ಯಾಯಾಮ

ಹಂತ ಒಂದು: ಅವನು ಇಷ್ಟಪಡದ, ಆದರೆ ಅವನು ಭಾಗವಾಗದ ಪಾಲುದಾರನ ಒಂದು ಗುಣಮಟ್ಟದ ಮೇಲೆ ಕೇಂದ್ರೀಕರಿಸಿ. ಸೋಮಾರಿತನ, ಅಂತರ್ಮುಖಿ, ಪಾದಚಾರಿತ್ವ, ಜಿಪುಣತನ - ಇವು ಸ್ಥಿರ ಗುಣಗಳು. ಈಗ ನೀವು ಆ ಗುಣವನ್ನು ಸಮಾಧಾನಪಡಿಸಿ, ಇದು ಹೀಗಿದೆ ಮತ್ತು ಅದು ಬದಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಹೇಳಿದರೆ ಏನಾಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ಊಹಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ. ಈ ಆಲೋಚನೆಯಲ್ಲಿ, ಜನರು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಹತಾಶೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಪರಿಹಾರವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಾರೆ.

ಹಂತ ಎರಡು: ಈ ಕಾರಣದಿಂದಾಗಿ ಉದ್ಭವಿಸುವ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಹೇಗೆ ಪರಿಹರಿಸಬೇಕೆಂದು ಯೋಚಿಸಿ. ನಿಮ್ಮಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರು ದೊಗಲೆಯಾಗಿದ್ದರೆ, ಭೇಟಿ ನೀಡುವ ಮನೆಗೆಲಸದವರು ಪರಿಹಾರವಾಗಿರಬಹುದು. ಪಾಲುದಾರನು ತುಂಬಾ ಮುಚ್ಚಿದ್ದರೆ, ಉದಾರವಾಗಿರಿ, ಅವನು ಹೆಚ್ಚು ಹೇಳದಿದ್ದರೆ - ಬಹುಶಃ ನೀವು ಇನ್ನೂ ಒಂದೆರಡು ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನು ಕೇಳಬೇಕು. ಸ್ವೀಕಾರ ತರಬೇತಿಯು ಕುಟುಂಬ ಚಿಕಿತ್ಸೆಯ ಮುಖ್ಯ ಅಂಶಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದಾಗಿದೆ. ಹಿಂದೆ ಹಿಂಸಾತ್ಮಕ ಹಗರಣಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚು ಸಂತೋಷ ಮತ್ತು ಅನ್ಯೋನ್ಯತೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸಲು ಈ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವು ನಿರ್ಣಾಯಕವಾಗಿದೆ.

ಎಂಟನೇ ವಾರ

ಸಮಸ್ಯೆ: ನಾನು ತಕ್ಷಣ ಜಗಳದಿಂದ ದೂರ ಸರಿಯಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ

ತರಬೇತಿಯ ಎಂಟನೇ ಮತ್ತು ಕೊನೆಯ ಭಾಗದಲ್ಲಿ, ಸಂಘರ್ಷದ ನಂತರ ಮತ್ತೆ ಪರಸ್ಪರ ಹೇಗೆ ಹತ್ತಿರವಾಗುವುದು ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ನಾವು ಮಾತನಾಡುತ್ತೇವೆ. ಅನೇಕರು ಜಗಳಗಳಿಗೆ ಹೆದರುತ್ತಾರೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಸಂಘರ್ಷಗಳಲ್ಲಿ ಅವರು ತಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯಿಂದ ಬೇರ್ಪಟ್ಟಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ.

ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ಸ್ಟಾಪ್‌ಲೈಟ್‌ನಿಂದ ಜಂಟಿಯಾಗಿ ಕೊನೆಗೊಂಡ ಅಥವಾ ತಿಳುವಳಿಕೆಯನ್ನು ತಲುಪಿದ ಜಗಳಗಳು ಸಹ ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ದೂರಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾಗುತ್ತವೆ. ಕೆಲವು ರೀತಿಯ ಸಮನ್ವಯ ಆಚರಣೆಯನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಿ ಅದು ಜಗಳವನ್ನು ಕೊನೆಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ನೀವು ಮತ್ತೆ ಹತ್ತಿರವಾಗಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ.

ಒಂದು ವ್ಯಾಯಾಮ

ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯೊಂದಿಗೆ, ನಿಮ್ಮಿಬ್ಬರಿಗೂ ಯಾವ ರೀತಿಯ ಸಮನ್ವಯ ಆಚರಣೆಯು ಪ್ರಯೋಜನಕಾರಿಯಾಗಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧದೊಂದಿಗೆ ವ್ಯಂಜನವಾಗಿದೆ ಎಂದು ಯೋಚಿಸಿ. ಇದು ತುಂಬಾ ಆಡಂಬರವಾಗಿರಬಾರದು. ಕೆಲವರು ದೈಹಿಕ ಸಂಪರ್ಕದಿಂದ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ - ಉದಾಹರಣೆಗೆ ದೀರ್ಘ ಅಪ್ಪುಗೆ. ಅಥವಾ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಸಂಗೀತ ಕೇಳುವುದು ಅಥವಾ ಚಹಾ ಕುಡಿಯುವುದು. ನೀವಿಬ್ಬರೂ, ಮೊದಲಿಗೆ ಕೃತಕವಾಗಿ ತೋರಿದರೂ, ಪ್ರತಿ ಬಾರಿಯೂ ಅದೇ ಆಚರಣೆಯನ್ನು ಬಳಸುವುದು ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ. ಇದಕ್ಕೆ ಧನ್ಯವಾದಗಳು, ಸಮನ್ವಯದತ್ತ ಮೊದಲ ಹೆಜ್ಜೆ ಇಡುವುದು ಸುಲಭ ಮತ್ತು ಸುಲಭವಾಗುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ನಿಕಟತೆಯನ್ನು ಹೇಗೆ ಪುನಃಸ್ಥಾಪಿಸಲಾಗುತ್ತಿದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನೀವು ಶೀಘ್ರದಲ್ಲೇ ಅನುಭವಿಸುವಿರಿ.

ಸಹಜವಾಗಿ, ನೀವು ಎಲ್ಲಾ ಸುಳಿವುಗಳನ್ನು ಏಕಕಾಲದಲ್ಲಿ ಅನುಸರಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಬೇಕು ಎಂಬ ಅಂಶದ ಬಗ್ಗೆ ನಾವು ಮಾತನಾಡುವುದಿಲ್ಲ. ನೀವು ಹೆಚ್ಚು ಆನಂದಿಸುವ ಎರಡು ಅಥವಾ ಮೂರು ವಿಭಿನ್ನ ಕಾರ್ಯಗಳನ್ನು ಆಯ್ಕೆಮಾಡಿ ಮತ್ತು ಸಂಘರ್ಷದ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ ಈ ಸಲಹೆಗಳನ್ನು ಅನುಸರಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ.

ಮೂಲ: ಸ್ಪೀಗೆಲ್.