ಇತ್ತೀಚೆಗೆ ನಾನು ಈ ಕೆಳಗಿನ ವಿಷಯದೊಂದಿಗೆ ಇಮೇಲ್ ಅನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸಿದ್ದೇನೆ:
“... ಗರ್ಭಾವಸ್ಥೆಯಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಅತ್ತೆ ಆಗಾಗ್ಗೆ ಪುನರಾವರ್ತಿಸಿದಾಗ ನನ್ನಲ್ಲಿ ಅಸಮಾಧಾನ ಮತ್ತು ಕಿರಿಕಿರಿಯ ಮೊದಲ ಮೊಳಕೆಯೊಡೆಯಿತು: “ಮಗು ನನ್ನ ಮಗನಂತೆ ಇರಬೇಕೆಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ” ಅಥವಾ “ಅವನು ತನ್ನ ತಂದೆಯಂತೆ ಬುದ್ಧಿವಂತನಾಗಿರುತ್ತಾನೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ. ." ಮಗುವಿನ ಜನನದ ನಂತರ, ನಾನು ನಿರಂತರ ವಿಮರ್ಶಾತ್ಮಕ ಮತ್ತು ಅಸಮ್ಮತಿಯ ಟೀಕೆಗಳಿಗೆ ಗುರಿಯಾದೆ, ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಶಿಕ್ಷಣಕ್ಕೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದಂತೆ (ಇದು ಅತ್ತೆಯ ಪ್ರಕಾರ, ಮೊದಲಿನಿಂದಲೂ ಬಲವಾದ ನೈತಿಕ ಮಹತ್ವವನ್ನು ಹೊಂದಿರಬೇಕು), ನನ್ನ ನಿರಾಕರಣೆ ಬಲವಂತವಾಗಿ ಫೀಡ್, ನನ್ನ ಮಗುವಿನ ಕ್ರಿಯೆಗಳ ಕಡೆಗೆ ಶಾಂತವಾದ ವರ್ತನೆ, ಅದು ಅವನಿಗೆ ಹೆಚ್ಚುವರಿ ಮೂಗೇಟುಗಳು ಮತ್ತು ಉಬ್ಬುಗಳನ್ನು ವೆಚ್ಚವಾಗಿದ್ದರೂ ಸಹ ಸ್ವತಂತ್ರವಾಗಿ ಜಗತ್ತನ್ನು ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳಲು ಅನುವು ಮಾಡಿಕೊಡುತ್ತದೆ. ಅತ್ತೆ ತನ್ನ ಅನುಭವ ಮತ್ತು ವಯಸ್ಸಿನ ಕಾರಣದಿಂದಾಗಿ, ಅವಳು ಸ್ವಾಭಾವಿಕವಾಗಿ ನಮಗಿಂತ ಜೀವನವನ್ನು ಚೆನ್ನಾಗಿ ತಿಳಿದಿದ್ದಾಳೆ ಮತ್ತು ನಾವು ತಪ್ಪು ಮಾಡುತ್ತೇವೆ, ಅವರ ಅಭಿಪ್ರಾಯವನ್ನು ಕೇಳಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನನಗೆ ಭರವಸೆ ನೀಡುತ್ತಾರೆ. ನಾನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ, ಆಗಾಗ್ಗೆ ನಾನು ಉತ್ತಮ ಪ್ರಸ್ತಾಪವನ್ನು ತಿರಸ್ಕರಿಸುತ್ತೇನೆ ಏಕೆಂದರೆ ಅದು ಅವಳ ಸಾಮಾನ್ಯ ಸರ್ವಾಧಿಕಾರಿ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಮಾಡಲ್ಪಟ್ಟಿದೆ. ನನ್ನ ಅತ್ತೆ ತನ್ನ ಕೆಲವು ಆಲೋಚನೆಗಳನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸಲು ನಿರಾಕರಿಸುವುದನ್ನು ವೈಯಕ್ತಿಕ ಅಸಹ್ಯ ಮತ್ತು ಅವಮಾನವೆಂದು ಪರಿಗಣಿಸುತ್ತಾರೆ.
ಅವಳು ನನ್ನ ಆಸಕ್ತಿಗಳನ್ನು (ಯಾವುದೇ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಕರ್ತವ್ಯಗಳನ್ನು ಪ್ರತಿಬಿಂಬಿಸುವುದಿಲ್ಲ), ಅವುಗಳನ್ನು ಖಾಲಿ ಮತ್ತು ಕ್ಷುಲ್ಲಕ ಎಂದು ಕರೆಯುತ್ತಾಳೆ ಮತ್ತು ವಿಶೇಷ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ ವರ್ಷಕ್ಕೆ ಎರಡು ಅಥವಾ ಮೂರು ಬಾರಿ ಶಿಶುಪಾಲನಾ ಕೇಂದ್ರಕ್ಕೆ ನಾವು ಅವಳನ್ನು ಕೇಳಿದಾಗ ನಾವು ತಪ್ಪಿತಸ್ಥರೆಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತೇವೆ. ಮತ್ತು ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ನಾನು ಶಿಶುಪಾಲಕನನ್ನು ನೇಮಿಸಿಕೊಳ್ಳಬೇಕೆಂದು ನಾನು ಹೇಳಿದಾಗ, ಅವಳು ತುಂಬಾ ಮನನೊಂದಿದ್ದಾಳೆ.
ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನಾನು ಮಗುವನ್ನು ನನ್ನ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಬಿಡಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ, ಆದರೆ ಅತ್ತೆ ತನ್ನ ಸ್ವಾರ್ಥವನ್ನು ಔದಾರ್ಯದ ಮುಖವಾಡದಲ್ಲಿ ಮರೆಮಾಡುತ್ತಾಳೆ ಮತ್ತು ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಕೇಳಲು ಸಹ ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ.
ಈ ಅಜ್ಜಿಯ ತಪ್ಪುಗಳು ಎಷ್ಟು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿವೆ ಎಂದರೆ ನೀವು ಅವುಗಳನ್ನು ಚರ್ಚಿಸಲು ಅಗತ್ಯವೆಂದು ಪರಿಗಣಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ಉದ್ವಿಗ್ನ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯು ಸರಳವಾದ ವಾತಾವರಣದಲ್ಲಿ ಅಷ್ಟು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಕಾಣಿಸದಂತಹ ಅಂಶಗಳನ್ನು ತ್ವರಿತವಾಗಿ ನೋಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಿಸುತ್ತದೆ. ಒಂದೇ ಒಂದು ವಿಷಯ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿದೆ: ಈ ಅಜ್ಜಿ ಕೇವಲ "ಸ್ವಾರ್ಥಿ" ಅಥವಾ "ಸರ್ವಾಧಿಕಾರಿ" ಅಲ್ಲ - ಅವಳು ತುಂಬಾ ಅಸೂಯೆ ಹೊಂದಿದ್ದಾಳೆ.
ನಮ್ಮ ಸಂಭಾಷಣೆಯನ್ನು ಮುಂದುವರಿಸುವ ಮೊದಲು, ಸಂಘರ್ಷದ ಪಕ್ಷಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದನ್ನು ಮಾತ್ರ ನಾವು ಪರಿಚಿತರಾಗಿದ್ದೇವೆ ಎಂದು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು. ನೀವು ಇನ್ನೊಂದು ಬದಿಯನ್ನು ಆಲಿಸಿದ ನಂತರ ದೇಶೀಯ ಸಂಘರ್ಷದ ಸಾರವು ಹೇಗೆ ಬದಲಾಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಾನು ಆಶ್ಚರ್ಯಪಡುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಆದಾಗ್ಯೂ, ಈ ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ, ಅಜ್ಜಿಯ ದೃಷ್ಟಿಕೋನವು ನಮ್ಮ ಅಭಿಪ್ರಾಯವನ್ನು ಗಮನಾರ್ಹವಾಗಿ ಪ್ರಭಾವಿಸಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಅನುಮಾನಿಸುತ್ತೇನೆ. ಆದರೆ ಉಗುಳುವ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನಾವು ಇಬ್ಬರೂ ಮಹಿಳೆಯರನ್ನು ನೋಡಬಹುದಾದರೆ, ಯುವ ತಾಯಿ ಹೇಗಾದರೂ ಸಂಘರ್ಷಕ್ಕೆ ಕೊಡುಗೆ ನೀಡುವುದನ್ನು ನಾವು ಗಮನಿಸಬಹುದು ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ. ಪ್ರಚೋದಕ ಯಾರು ಎಂಬುದು ಸ್ಪಷ್ಟವಾದಾಗಲೂ ಜಗಳವನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಲು ಕನಿಷ್ಠ ಇಬ್ಬರು ವ್ಯಕ್ತಿಗಳು ಬೇಕು.
ಈ ತಾಯಿ ಮತ್ತು ಅಜ್ಜಿಯ ನಡುವೆ ಏನು ನಡೆಯುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ನನಗೆ ನಿಖರವಾಗಿ ತಿಳಿದಿದೆ ಎಂದು ಹೇಳಲು ನಾನು ಧೈರ್ಯ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ, ಏಕೆಂದರೆ, ನಿಮ್ಮಂತೆ, ನಾನು ಪತ್ರದ ಆಧಾರದ ಮೇಲೆ ಮಾತ್ರ ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ನಿರ್ಣಯಿಸಬಹುದು. ಆದರೆ ನಾನು ಅನೇಕ ಯುವ ತಾಯಂದಿರೊಂದಿಗೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡಬೇಕಾಗಿತ್ತು, ಅವರ ಮುಖ್ಯ ತೊಂದರೆಯು ಕುಟುಂಬ ವ್ಯವಹಾರಗಳಲ್ಲಿ ಅಜ್ಜಿಯರ ಹಸ್ತಕ್ಷೇಪಕ್ಕೆ ಶಾಂತವಾಗಿ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಲು ಅವರ ಅಸಮರ್ಥತೆಯಾಗಿದೆ, ಮತ್ತು ಈ ಹೆಚ್ಚಿನ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ ಬಹಳಷ್ಟು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿದೆ. ಪತ್ರ ಬರೆಯುವವರು ಸುಲಭವಾಗಿ ಬಿಟ್ಟುಕೊಡುತ್ತಾರೆ ಎಂಬ ಕಲ್ಪನೆಯನ್ನು ನಾನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ನೀವು ಭಾವಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಕೆಲವು ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ ಅವಳು ತನ್ನ ಸ್ಥಾನಗಳಲ್ಲಿ ದೃಢವಾಗಿ ನಿಲ್ಲುತ್ತಾಳೆ ಎಂದು ಅವಳು ಸ್ಪಷ್ಟಪಡಿಸುತ್ತಾಳೆ - ಇದು ಕಾಳಜಿ, ಆಹಾರ, ಅತಿಯಾದ ರಕ್ಷಣೆಗೆ ನಿರಾಕರಣೆ - ಮತ್ತು ಅದರಲ್ಲಿ ಯಾವುದೇ ತಪ್ಪಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ದಾದಿ ವಿಷಯದಲ್ಲಿ ಅವಳು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಕೀಳು. ನನ್ನ ಅಭಿಪ್ರಾಯದಲ್ಲಿ, ಇದಕ್ಕೆ ನಿಸ್ಸಂದೇಹವಾದ ಪುರಾವೆಯು ಅವಳ ಸ್ವರವಾಗಿದೆ, ಇದರಲ್ಲಿ ನಿಂದೆ ಮತ್ತು ಅಸಮಾಧಾನವು ತೋರಿಸುತ್ತದೆ. ಅವಳು ತನ್ನ ವಾದವನ್ನು ಸಮರ್ಥಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತಿದ್ದಾಳೆ ಅಥವಾ ಇಲ್ಲವೋ, ಅವಳು ಇನ್ನೂ ಬಲಿಪಶುವಾಗಿ ಭಾವಿಸುತ್ತಾಳೆ. ಮತ್ತು ಇದು ಯಾವುದಕ್ಕೂ ಒಳ್ಳೆಯದಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾಗುವುದಿಲ್ಲ.
ಅಂತಹ ತಾಯಿಯು ತನ್ನ ಅಜ್ಜಿಯ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ನೋಯಿಸಲು ಅಥವಾ ಅವಳನ್ನು ಕೋಪಗೊಳ್ಳಲು ಹೆದರುತ್ತಾಳೆ ಎಂಬುದು ಸಮಸ್ಯೆಯ ತಿರುಳು ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ. ಈ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ, ಹಲವಾರು ಅಂಶಗಳು ಕಾರ್ಯರೂಪಕ್ಕೆ ಬರುತ್ತವೆ. ತಾಯಿ ಚಿಕ್ಕವಳು ಮತ್ತು ಅನನುಭವಿ. ಆದರೆ, ಇನ್ನೂ ಒಂದು ಅಥವಾ ಎರಡು ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಜನ್ಮ ನೀಡಿದ ನಂತರ, ಅವಳು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಅಂಜುಬುರುಕವಾಗಿರುವುದಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ಯುವ ತಾಯಿಯ ಅಂಜುಬುರುಕತೆಯನ್ನು ಅವಳ ಅನನುಭವದಿಂದ ಮಾತ್ರ ನಿರ್ಧರಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ. ಮನೋವೈದ್ಯರ ಸಂಶೋಧನೆಯಿಂದ, ಹದಿಹರೆಯದಲ್ಲಿ, ಒಂದು ಹುಡುಗಿ ಉಪಪ್ರಜ್ಞೆಯಿಂದ ತನ್ನ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಬಹುತೇಕ ಸಮಾನ ಹೆಜ್ಜೆಯಲ್ಲಿ ಸ್ಪರ್ಧಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಮಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ. ಈಗ ಅದು ಆಕರ್ಷಕವಾಗಿರಲು, ಪ್ರಣಯ ಜೀವನಶೈಲಿಯನ್ನು ನಡೆಸಲು ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಹೊಂದಲು ತನ್ನ ಸರದಿ ಎಂದು ಅವಳು ಭಾವಿಸುತ್ತಾಳೆ. ತಾಯಿಯೇ ತನಗೆ ಪ್ರಮುಖ ಪಾತ್ರವನ್ನು ನೀಡಬೇಕಾದ ಸಮಯ ಬಂದಿದೆ ಎಂದು ಅವಳು ಭಾವಿಸುತ್ತಾಳೆ. ಒಬ್ಬ ಧೈರ್ಯಶಾಲಿ ಯುವತಿಯು ಈ ಸ್ಪರ್ಧಾತ್ಮಕ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಮುಕ್ತ ಮುಖಾಮುಖಿಯಲ್ಲಿ ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಬಹುದು - ಹುಡುಗರು ಮತ್ತು ಹುಡುಗಿಯರಲ್ಲಿ ಅವಿಧೇಯತೆಯು ಹದಿಹರೆಯದವರಲ್ಲಿ ಸಾಮಾನ್ಯ ಸಮಸ್ಯೆಯಾಗಲು ಒಂದು ಕಾರಣವಾಗಿದೆ.
ಆದರೆ ತನ್ನ ತಾಯಿಯ (ಅಥವಾ ಅತ್ತೆ) ಜೊತೆಗಿನ ಪೈಪೋಟಿಯಿಂದ, ಕಟ್ಟುನಿಟ್ಟಾಗಿ ಬೆಳೆದ ಹುಡುಗಿ ಅಥವಾ ಯುವತಿ ತಪ್ಪಿತಸ್ಥರೆಂದು ಭಾವಿಸಬಹುದು. ಸತ್ಯವು ತನ್ನ ಕಡೆ ಇದೆ ಎಂದು ಅರಿತುಕೊಂಡರೂ, ಅವಳು ತನ್ನ ಪ್ರತಿಸ್ಪರ್ಧಿಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಕಡಿಮೆ ಕೀಳು. ಜೊತೆಗೆ ಸೊಸೆ ಮತ್ತು ಅತ್ತೆಯ ನಡುವೆ ವಿಶೇಷ ರೀತಿಯ ಪೈಪೋಟಿ ಇರುತ್ತದೆ. ಸೊಸೆಯು ತನ್ನ ಅತ್ತೆಯಿಂದ ತನ್ನ ಅಮೂಲ್ಯ ಮಗನನ್ನು ಅನೈಚ್ಛಿಕವಾಗಿ ಕದಿಯುತ್ತಾಳೆ. ಆತ್ಮವಿಶ್ವಾಸದ ಯುವತಿಯು ತನ್ನ ವಿಜಯದಿಂದ ತೃಪ್ತಿಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸಬಹುದು. ಆದರೆ ಹೆಚ್ಚು ಸೂಕ್ಷ್ಮ ಮತ್ತು ಚಾತುರ್ಯದ ಸೊಸೆಗಾಗಿ, ಈ ವಿಜಯವು ತಪ್ಪಿತಸ್ಥ ಭಾವನೆಯಿಂದ ಮುಚ್ಚಿಹೋಗುತ್ತದೆ, ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಅವಳು ಪ್ರಭಾವಶಾಲಿ ಮತ್ತು ಸಂಶಯಾಸ್ಪದ ಅತ್ತೆಯೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸುವಲ್ಲಿ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದರೆ.
ಪ್ರಮುಖ ಅಂಶವೆಂದರೆ ಮಗುವಿನ ಅಜ್ಜಿಯ ಪಾತ್ರ - ಅವಳ ಮೊಂಡುತನ, ಪ್ರಭಾವ ಮತ್ತು ಅಸೂಯೆಯ ಮಟ್ಟ ಮಾತ್ರವಲ್ಲದೆ, ಯುವ ತಾಯಿಯ ಭಾವನೆಗಳು ಮತ್ತು ಅನುಭವಗಳಿಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದ ತಪ್ಪುಗಳನ್ನು ಬಳಸುವ ವಿವೇಕವೂ ಸಹ. ಜಗಳಕ್ಕೆ ಇಬ್ಬರು ಬೇಕು ಅಂತ ಹೇಳಿದ್ದು ಇದೇ. ನನಗೆ ಪತ್ರವನ್ನು ಕಳುಹಿಸಿದ ತಾಯಿ ಆಕ್ರಮಣಕಾರಿ, ಹಗರಣದ ಪಾತ್ರವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆಂದು ನಾನು ಹೇಳಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ನಾನು ಅದನ್ನು ಒತ್ತಿಹೇಳಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ. ತನ್ನ ನಂಬಿಕೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಖಚಿತವಾಗಿರದ, ತನ್ನ ಭಾವನೆಗಳಲ್ಲಿ ಸುಲಭವಾಗಿ ದುರ್ಬಲಗೊಳ್ಳುವ ಅಥವಾ ತನ್ನ ಅಜ್ಜಿಯನ್ನು ಕೋಪಗೊಳ್ಳಲು ಹೆದರುವ ತಾಯಿ, ತನ್ನ ಸುತ್ತಲಿನ ಜನರನ್ನು ತಪ್ಪಿತಸ್ಥರೆಂದು ಹೇಗೆ ಭಾವಿಸಬೇಕೆಂದು ತಿಳಿದಿರುವ ಅತಿಯಾದ ಅಜ್ಜಿಗೆ ಪರಿಪೂರ್ಣ ಬಲಿಪಶು. ಎರಡು ರೀತಿಯ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವಗಳ ನಡುವೆ ಸ್ಪಷ್ಟವಾದ ಪತ್ರವ್ಯವಹಾರವಿದೆ.
ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ಅವರು ಪರಸ್ಪರರ ನ್ಯೂನತೆಗಳನ್ನು ಕ್ರಮೇಣ ಉಲ್ಬಣಗೊಳಿಸಲು ಸಮರ್ಥರಾಗಿದ್ದಾರೆ. ಅಜ್ಜಿಯ ಒತ್ತಾಯದ ಬೇಡಿಕೆಗಳಿಗೆ ತಾಯಿಯ ಕಡೆಯಿಂದ ಯಾವುದೇ ರಿಯಾಯಿತಿಯು ನಂತರದ ಪ್ರಾಬಲ್ಯವನ್ನು ಮತ್ತಷ್ಟು ಬಲಪಡಿಸಲು ಕಾರಣವಾಗುತ್ತದೆ. ಮತ್ತು ಅಜ್ಜಿಯ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಅಪರಾಧ ಮಾಡುವ ತಾಯಿಯ ಭಯವು ಪ್ರತಿ ಅವಕಾಶದಲ್ಲೂ ಅವಳು ವಿವೇಕದಿಂದ ಯಾವ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ ಅವಳು ಮನನೊಂದಿರಬಹುದು ಎಂದು ಸ್ಪಷ್ಟಪಡಿಸುತ್ತಾಳೆ. ಪತ್ರದಲ್ಲಿ ಅಜ್ಜಿ ಬೇಬಿಸಿಟ್ಟರ್ ಅನ್ನು ನೇಮಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ಬಗ್ಗೆ "ಕೇಳಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ" ಮತ್ತು ವಿಭಿನ್ನ ದೃಷ್ಟಿಕೋನಗಳನ್ನು "ವೈಯಕ್ತಿಕ ಸವಾಲು" ಎಂದು ಪರಿಗಣಿಸುತ್ತಾರೆ.
ತಾಯಿಯು ತನ್ನ ಅಜ್ಜಿಯಿಂದ ಸಣ್ಣ ನೋವುಗಳು ಮತ್ತು ಹಸ್ತಕ್ಷೇಪದ ಬಗ್ಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಕೋಪಗೊಳ್ಳುತ್ತಾಳೆ, ಅವಳು ಅದನ್ನು ತೋರಿಸಲು ಹೆಚ್ಚು ಹೆದರುತ್ತಾಳೆ. ಈ ಕಷ್ಟಕರ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಿಂದ ಹೊರಬರುವುದು ಹೇಗೆ ಎಂದು ಅವಳು ತಿಳಿದಿಲ್ಲದ ಕಾರಣ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯು ಜಟಿಲವಾಗಿದೆ, ಮತ್ತು ಮರಳಿನಲ್ಲಿ ಕಾರು ಜಾರಿದಂತೆ, ಅವಳು ತನ್ನ ಸಮಸ್ಯೆಗಳಿಗೆ ಆಳವಾಗಿ ಮತ್ತು ಆಳವಾಗಿ ಹೋಗುತ್ತಾಳೆ. ಕಾಲಾನಂತರದಲ್ಲಿ, ನೋವು ಅನಿವಾರ್ಯವೆಂದು ತೋರಿದಾಗ ನಾವೆಲ್ಲರೂ ಬರುವ ಒಂದೇ ವಿಷಯಕ್ಕೆ ಬರುತ್ತದೆ - ನಾವು ಅದರಿಂದ ವಿಕೃತ ತೃಪ್ತಿಯನ್ನು ಪಡೆಯಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತೇವೆ. ಒಂದು ಮಾರ್ಗವೆಂದರೆ ನಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಪಶ್ಚಾತ್ತಾಪ ಪಡುವುದು, ನಮಗೆ ಆಗುತ್ತಿರುವ ಹಿಂಸೆಯನ್ನು ಸವಿಯುವುದು ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಕೋಪವನ್ನು ಆನಂದಿಸುವುದು. ಇನ್ನೊಂದು ನಮ್ಮ ದುಃಖವನ್ನು ಇತರರೊಂದಿಗೆ ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಮತ್ತು ಅವರ ಸಹಾನುಭೂತಿಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸುವುದು. ಇವೆರಡೂ ಸಮಸ್ಯೆಗೆ ನಿಜವಾದ ಪರಿಹಾರವನ್ನು ಹುಡುಕುವ ನಮ್ಮ ನಿರ್ಣಯವನ್ನು ದುರ್ಬಲಗೊಳಿಸುತ್ತವೆ, ನಿಜವಾದ ಸಂತೋಷವನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸುತ್ತವೆ.
ಸರ್ವಶಕ್ತ ಅಜ್ಜಿಯ ಪ್ರಭಾವದ ಅಡಿಯಲ್ಲಿ ಬಿದ್ದ ಯುವ ತಾಯಿಯ ಸಂಕಟದಿಂದ ಹೊರಬರುವುದು ಹೇಗೆ? ಏಕಕಾಲದಲ್ಲಿ ಇದನ್ನು ಮಾಡುವುದು ಸುಲಭವಲ್ಲ, ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಕ್ರಮೇಣ ಪರಿಹರಿಸಬೇಕು, ಜೀವನ ಅನುಭವವನ್ನು ಪಡೆಯಬೇಕು. ಮಗುವಿಗೆ ಕಾನೂನು, ನೈತಿಕ ಮತ್ತು ಪ್ರಾಪಂಚಿಕ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯನ್ನು ತಾನು ಮತ್ತು ಅವಳ ಪತಿ ಹೊರುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ತಾಯಂದಿರು ಆಗಾಗ್ಗೆ ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು, ಆದ್ದರಿಂದ ಅವರು ನಿರ್ಧಾರಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಬೇಕು. ಮತ್ತು ಅಜ್ಜಿಗೆ ಅವರ ನಿಖರತೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಅನುಮಾನವಿದ್ದರೆ, ಸ್ಪಷ್ಟೀಕರಣಕ್ಕಾಗಿ ಅವಳು ವೈದ್ಯರ ಕಡೆಗೆ ತಿರುಗಲಿ. (ಸರಿಯಾದ ಕೆಲಸವನ್ನು ಮಾಡುವ ತಾಯಂದಿರು ಯಾವಾಗಲೂ ವೈದ್ಯರಿಂದ ಬೆಂಬಲಿತರಾಗುತ್ತಾರೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಅವರ ವೃತ್ತಿಪರ ಸಲಹೆಯನ್ನು ತಿರಸ್ಕರಿಸಿದ ಕೆಲವು ಆತ್ಮವಿಶ್ವಾಸದ ಅಜ್ಜಿಯರು ಪದೇ ಪದೇ ಕೋಪಗೊಂಡಿದ್ದಾರೆ!) ನಿರ್ಧಾರಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಹಕ್ಕು ಅವರಿಗೆ ಮಾತ್ರ ಸೇರಿದೆ ಎಂದು ತಂದೆ ಸ್ಪಷ್ಟಪಡಿಸಬೇಕು. ಅವರಿಗೆ, ಮತ್ತು ಅವನು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಹೊರಗಿನವರ ಹಸ್ತಕ್ಷೇಪವನ್ನು ಸಹಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಸಹಜವಾಗಿ, ಮೂವರ ನಡುವಿನ ವಿವಾದದಲ್ಲಿ, ಅವನು ಎಂದಿಗೂ ತನ್ನ ಹೆಂಡತಿಯ ವಿರುದ್ಧ ಬಹಿರಂಗವಾಗಿ ತನ್ನ ಅಜ್ಜಿಯ ಪರವಾಗಿ ಹೋಗಬಾರದು. ಅಜ್ಜಿಗೆ ಏನಾದರೂ ಸರಿ ಎಂದು ಅವನು ನಂಬಿದರೆ, ಅವನು ತನ್ನ ಹೆಂಡತಿಯೊಂದಿಗೆ ಮಾತ್ರ ಚರ್ಚಿಸಬೇಕು.
ಮೊದಲನೆಯದಾಗಿ, ಭಯಭೀತರಾದ ತಾಯಿಯು ತನ್ನ ತಪ್ಪಿತಸ್ಥ ಪ್ರಜ್ಞೆ ಮತ್ತು ತನ್ನ ಅಜ್ಜಿಯನ್ನು ಕೋಪಗೊಳ್ಳುವ ಭಯವೇ ಅವಳನ್ನು ಚಿಕನರಿಗೆ ಗುರಿಯಾಗಿಸುತ್ತದೆ, ಅವಳು ನಾಚಿಕೆಪಡುವ ಅಥವಾ ಭಯಪಡುವ ಏನೂ ಇಲ್ಲ ಮತ್ತು ಅಂತಿಮವಾಗಿ, ಕಾಲಾನಂತರದಲ್ಲಿ ಅವಳು ಎಂದು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು. ಹೊರಗಿನಿಂದ ಮುಳ್ಳುಗಳಿಗೆ ಪ್ರತಿರಕ್ಷೆಯನ್ನು ಅಭಿವೃದ್ಧಿಪಡಿಸಬೇಕು.
ತಾಯಿ ತನ್ನ ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯವನ್ನು ಪಡೆಯಲು ಅಜ್ಜಿಯೊಂದಿಗೆ ಜಗಳವಾಡಬೇಕೇ? ಅವಳು ಎರಡು ಅಥವಾ ಮೂರು ಬಾರಿ ಹೋಗಬೇಕಾಗಬಹುದು. ಇತರರಿಂದ ಸುಲಭವಾಗಿ ಪ್ರಭಾವಿತರಾಗಿರುವ ಹೆಚ್ಚಿನ ಜನರು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಮನನೊಂದಾಗುವವರೆಗೆ ತಡೆಹಿಡಿಯಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುತ್ತದೆ - ಆಗ ಮಾತ್ರ ಅವರು ತಮ್ಮ ಕಾನೂನುಬದ್ಧ ಕೋಪವನ್ನು ಹೊರಹಾಕಬಹುದು. ಸಮಸ್ಯೆಯ ತಿರುಳು ಏನೆಂದರೆ, ತನ್ನ ತಾಯಿಯ ಅಸ್ವಾಭಾವಿಕ ತಾಳ್ಮೆ ಮತ್ತು ಅವಳ ಅಂತಿಮ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಪ್ರಕೋಪವು ಅವಳು ಅತಿಯಾದ ನಾಚಿಕೆಪಡುವ ಲಕ್ಷಣಗಳಾಗಿವೆ ಎಂದು ಅತಿಯಾದ ಅಜ್ಜಿ ಭಾವಿಸುತ್ತಾಳೆ. ಈ ಎರಡೂ ಚಿಹ್ನೆಗಳು ಅಜ್ಜಿ ತನ್ನ ನಿಟ್-ಪಿಕ್ಕಿಂಗ್ ಅನ್ನು ಮತ್ತೆ ಮತ್ತೆ ಮುಂದುವರಿಸಲು ಪ್ರೋತ್ಸಾಹಿಸುತ್ತವೆ. ಅಂತಿಮವಾಗಿ, ಅಳಲು ಮುರಿಯದೆ ತನ್ನ ಅಭಿಪ್ರಾಯವನ್ನು ಆತ್ಮವಿಶ್ವಾಸದಿಂದ ಮತ್ತು ದೃಢವಾಗಿ ಸಮರ್ಥಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಕಲಿತಾಗ ತಾಯಿ ತನ್ನ ನೆಲದಲ್ಲಿ ನಿಲ್ಲಲು ಮತ್ತು ಅಜ್ಜಿಯನ್ನು ದೂರದಲ್ಲಿಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುತ್ತದೆ. (“ನನಗೆ ಮತ್ತು ಮಗುವಿಗೆ ಇದು ಅತ್ಯುತ್ತಮ ಪರಿಹಾರವಾಗಿದೆ…”, “ವೈದ್ಯರು ಈ ವಿಧಾನವನ್ನು ಶಿಫಾರಸು ಮಾಡಿದ್ದಾರೆ…”) ಶಾಂತವಾದ, ಆತ್ಮವಿಶ್ವಾಸದ ಸ್ವರವು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಅಜ್ಜಿಗೆ ತಾನು ಏನು ಮಾಡುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ತಿಳಿದಿದೆ ಎಂದು ಭರವಸೆ ನೀಡುವ ಅತ್ಯಂತ ಪರಿಣಾಮಕಾರಿ ಮಾರ್ಗವಾಗಿದೆ.
ತಾಯಿಯು ಬರೆಯುವ ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಸಮಸ್ಯೆಗಳಿಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದಂತೆ, ಅಗತ್ಯವಿದ್ದಲ್ಲಿ, ಈ ಬಗ್ಗೆ ತನ್ನ ಅತ್ತೆಗೆ ತಿಳಿಸದೆ ತನ್ನ ಸ್ವಂತ ತಾಯಿ ಮತ್ತು ವೃತ್ತಿಪರ ದಾದಿಗಳ ಸಹಾಯವನ್ನು ಆಶ್ರಯಿಸಬೇಕು ಎಂದು ನಾನು ನಂಬುತ್ತೇನೆ. ಅತ್ತೆಗೆ ಈ ವಿಷಯ ತಿಳಿದು ಗಲಾಟೆ ಎಬ್ಬಿಸಿದರೆ, ತಾಯಿ ತಪ್ಪಿತಸ್ಥಳಾಗಬಾರದು ಅಥವಾ ಹುಚ್ಚನಾಗಬಾರದು, ಏನೂ ಆಗಿಲ್ಲ ಎಂಬಂತೆ ವರ್ತಿಸಬೇಕು. ಸಾಧ್ಯವಾದರೆ, ಮಗುವಿನ ಆರೈಕೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಯಾವುದೇ ವಿವಾದಗಳನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಬೇಕು. ಅಂತಹ ಸಂಭಾಷಣೆಗೆ ಅಜ್ಜಿ ಒತ್ತಾಯಿಸಿದರೆ, ತಾಯಿಯು ಅವನಲ್ಲಿ ಮಧ್ಯಮ ಆಸಕ್ತಿಯನ್ನು ತೋರಿಸಬಹುದು, ವಾದವನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ಸಭ್ಯತೆ ಅನುಮತಿಸಿದ ತಕ್ಷಣ ಸಂಭಾಷಣೆಯ ವಿಷಯವನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಬಹುದು.
ಅಜ್ಜಿಯು ಮುಂದಿನ ಮಗು ಸ್ಮಾರ್ಟ್ ಮತ್ತು ಸುಂದರವಾಗಿರುತ್ತದೆ ಎಂಬ ಭರವಸೆಯನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಿದಾಗ, ತನ್ನ ಸಾಲಿನಲ್ಲಿರುವ ಸಂಬಂಧಿಕರಂತೆ, ತಾಯಿಯು ಅಪರಾಧವನ್ನು ತೋರಿಸದೆ, ಈ ವಿಷಯದ ಬಗ್ಗೆ ತನ್ನ ವಿಮರ್ಶಾತ್ಮಕ ಹೇಳಿಕೆಯನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಬಹುದು. ಈ ಎಲ್ಲಾ ಕ್ರಮಗಳು ಪ್ರತಿರೋಧದ ವಿಧಾನವಾಗಿ ನಿಷ್ಕ್ರಿಯ ರಕ್ಷಣೆಯನ್ನು ತಿರಸ್ಕರಿಸುವುದು, ಅವಮಾನಕರ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ತಡೆಗಟ್ಟುವುದು ಮತ್ತು ಒಬ್ಬರ ಸ್ವಂತ ಶಾಂತತೆಯನ್ನು ಕಾಪಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು. ತನ್ನನ್ನು ತಾನು ರಕ್ಷಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಕಲಿತ ನಂತರ, ತಾಯಿ ತನ್ನ ಅಜ್ಜಿಯಿಂದ ಓಡುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಲು ಮತ್ತು ಅವಳ ನಿಂದೆಗಳನ್ನು ಕೇಳುವ ಭಯವನ್ನು ತೊಡೆದುಹಾಕಲು ಮುಂದಿನ ಹಂತವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಬೇಕು, ಏಕೆಂದರೆ ಈ ಎರಡೂ ಅಂಶಗಳು ಸ್ವಲ್ಪ ಮಟ್ಟಿಗೆ ತಾಯಿಯ ಇಷ್ಟವಿಲ್ಲದಿರುವಿಕೆಯನ್ನು ಸೂಚಿಸುತ್ತವೆ. ಅವಳ ದೃಷ್ಟಿಕೋನವನ್ನು ಸಮರ್ಥಿಸಿ.
ಇಲ್ಲಿಯವರೆಗೆ, ನಾನು ತಾಯಿ ಮತ್ತು ಅಜ್ಜಿಯ ನಡುವಿನ ಮೂಲಭೂತ ಸಂಬಂಧದ ಮೇಲೆ ಕೇಂದ್ರೀಕರಿಸಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಬಲವಂತದ ಆಹಾರ, ವಿಧಾನಗಳು ಮತ್ತು ಆರೈಕೆಯ ವಿಧಾನಗಳು, ಚಿಕ್ಕ ಮಗುವಿನ ಕ್ಷುಲ್ಲಕ ಪಾಲನೆ, ಅವನಿಗೆ ಹಕ್ಕನ್ನು ನೀಡುವುದು ಮುಂತಾದ ವಿಷಯಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಎರಡೂ ಮಹಿಳೆಯರ ಅಭಿಪ್ರಾಯಗಳಲ್ಲಿನ ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ವ್ಯತ್ಯಾಸಗಳನ್ನು ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸಿದ್ದೇನೆ. ತನ್ನದೇ ಆದ ಪ್ರಪಂಚವನ್ನು ಅನ್ವೇಷಿಸಲು. ಸಹಜವಾಗಿ, ಹೇಳಬೇಕಾದ ಮೊದಲ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವಗಳ ಘರ್ಷಣೆಯಾದಾಗ, ದೃಷ್ಟಿಕೋನಗಳ ವ್ಯತ್ಯಾಸವು ಬಹುತೇಕ ಅನಂತವಾಗಿರುತ್ತದೆ. ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ದೈನಂದಿನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಮಗುವನ್ನು ಒಂದೇ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುವ ಇಬ್ಬರು ಮಹಿಳೆಯರು ಶತಮಾನದ ಅಂತ್ಯದವರೆಗೆ ಸಿದ್ಧಾಂತದ ಬಗ್ಗೆ ವಾದಿಸುತ್ತಾರೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಮಗುವನ್ನು ಬೆಳೆಸುವ ಯಾವುದೇ ಸಿದ್ಧಾಂತವು ಯಾವಾಗಲೂ ಎರಡು ಬದಿಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರುತ್ತದೆ - ಯಾವುದನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು ಎಂಬುದು ಒಂದೇ ಪ್ರಶ್ನೆ. . ಆದರೆ ನೀವು ಯಾರೊಂದಿಗಾದರೂ ಕೋಪಗೊಂಡಾಗ, ನೀವು ಸಹಜವಾಗಿಯೇ ದೃಷ್ಟಿಕೋನಗಳ ನಡುವಿನ ವ್ಯತ್ಯಾಸಗಳನ್ನು ಉತ್ಪ್ರೇಕ್ಷಿಸುತ್ತೀರಿ ಮತ್ತು ಕೆಂಪು ಚಿಂದಿ ಮೇಲೆ ಗೂಳಿಯಂತೆ ಹೋರಾಟಕ್ಕೆ ಧಾವಿಸುತ್ತೀರಿ. ನಿಮ್ಮ ಎದುರಾಳಿಯೊಂದಿಗೆ ಸಂಭವನೀಯ ಒಪ್ಪಂದಕ್ಕೆ ನೀವು ನೆಲವನ್ನು ಕಂಡುಕೊಂಡರೆ, ನೀವು ಅದರಿಂದ ದೂರ ಸರಿಯುತ್ತೀರಿ.
ಈಗ ನಾವು ನಿಲ್ಲಿಸಬೇಕು ಮತ್ತು ಕಳೆದ ಇಪ್ಪತ್ತು ವರ್ಷಗಳಲ್ಲಿ ಮಕ್ಕಳ ಆರೈಕೆ ಅಭ್ಯಾಸಗಳು ನಾಟಕೀಯವಾಗಿ ಬದಲಾಗಿದೆ ಎಂದು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು. ಅವುಗಳನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸಲು ಮತ್ತು ಅವರೊಂದಿಗೆ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಲು, ಅಜ್ಜಿ ಮನಸ್ಸಿನ ತೀವ್ರ ನಮ್ಯತೆಯನ್ನು ತೋರಿಸಬೇಕಾಗಿದೆ.
ಪ್ರಾಯಶಃ, ಅಜ್ಜಿಯು ತನ್ನ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ತಾನೇ ಬೆಳೆಸಿದ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ಮಗುವನ್ನು ಸಮಯಕ್ಕೆ ಮೀರಿ ತಿನ್ನುವುದು ಅಜೀರ್ಣ, ಅತಿಸಾರ ಮತ್ತು ಮಗುವನ್ನು ಮುದ್ದಿಸುತ್ತದೆ, ಮಲವು ಆರೋಗ್ಯಕ್ಕೆ ಪ್ರಮುಖವಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ಉತ್ತೇಜಿಸುತ್ತದೆ ಎಂದು ಅವರಿಗೆ ಕಲಿಸಲಾಯಿತು. ಮಡಕೆಯ ಮೇಲೆ ಸಕಾಲಿಕ ನೆಡುವಿಕೆ. ಆದರೆ ಈಗ ಅವಳು ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ಆಹಾರದ ವೇಳಾಪಟ್ಟಿಯಲ್ಲಿ ನಮ್ಯತೆ ಸ್ವೀಕಾರಾರ್ಹವಲ್ಲ ಆದರೆ ಅಪೇಕ್ಷಣೀಯವಾಗಿದೆ, ಮಲವನ್ನು ಕ್ರಮಬದ್ಧಗೊಳಿಸುವುದು ವಿಶೇಷ ಅರ್ಹತೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಮಗುವನ್ನು ಅವನ ಇಚ್ಛೆಗೆ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿ ಮಡಕೆಯ ಮೇಲೆ ಹಾಕಬಾರದು ಎಂದು ನಂಬಬೇಕು. ಶಿಕ್ಷಣದ ಹೊಸ ವಿಧಾನಗಳನ್ನು ಚೆನ್ನಾಗಿ ತಿಳಿದಿರುವ ಆಧುನಿಕ ಯುವ ತಾಯಂದಿರಿಗೆ ಈ ಬದಲಾವಣೆಗಳು ಅಷ್ಟು ಆಮೂಲಾಗ್ರವಾಗಿ ಕಾಣಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಅಜ್ಜಿಯ ಆತಂಕವನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು, ನವಜಾತ ಶಿಶುವಿಗೆ ಹುರಿದ ಹಂದಿಮಾಂಸವನ್ನು ತಿನ್ನಿಸುವುದು ಅಥವಾ ತಣ್ಣೀರಿನಲ್ಲಿ ಸ್ನಾನ ಮಾಡುವುದು ಮುಂತಾದ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ನಂಬಲಾಗದ ಏನನ್ನಾದರೂ ತಾಯಿ ಊಹಿಸಬೇಕು!
ಹೆಣ್ಣು ಮಗುವನ್ನು ಒಪ್ಪದ ಮನೋಭಾವದಲ್ಲಿ ಬೆಳೆಸಿದರೆ, ತಾಯಿಯಾದ ನಂತರ, ಅವಳು ತನ್ನ ಅಜ್ಜಿಯರ ಸಲಹೆಯನ್ನು ಕೆರಳಿಸುವುದು ಸಹಜ, ಅವರು ಸಂವೇದನಾಶೀಲರಾಗಿ ಮತ್ತು ಚಾತುರ್ಯದಿಂದ ಕೊಟ್ಟರೂ ಸಹ. ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ಬಹುತೇಕ ಎಲ್ಲಾ ಹೊಸ ತಾಯಂದಿರು ನಿನ್ನೆಯ ಹದಿಹರೆಯದವರು, ಅವರು ಅಪೇಕ್ಷಿಸದ ಸಲಹೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಕನಿಷ್ಠ ಮುಕ್ತ ಮನಸ್ಸಿನವರು ಎಂದು ತಮ್ಮನ್ನು ತಾವು ಸಾಬೀತುಪಡಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾರೆ. ತಾಯಂದಿರಿಗೆ ಚಾತುರ್ಯ ಮತ್ತು ಸಹಾನುಭೂತಿಯ ಪ್ರಜ್ಞೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ಹೆಚ್ಚಿನ ಅಜ್ಜಿಯರು ಇದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಸಾಧ್ಯವಾದಷ್ಟು ಕಡಿಮೆ ಅವರ ಸಲಹೆಯೊಂದಿಗೆ ಅವರನ್ನು ತೊಂದರೆಗೊಳಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾರೆ.
ಆದರೆ ಬಾಲ್ಯದಿಂದಲೂ ಮನೆಗೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತಿರುವ ಯುವ ತಾಯಿಯು ತನ್ನ ಅಜ್ಜಿಯಿಂದ ಅಸಮ್ಮತಿಯ ಚಿಹ್ನೆಗಳಿಗಾಗಿ ಕಾಯದೆ ತನ್ನ ಅಜ್ಜಿಯೊಂದಿಗೆ ಚರ್ಚೆಯನ್ನು (ವಿವಾದಾತ್ಮಕ ಪೋಷಕರ ವಿಧಾನಗಳ ಬಗ್ಗೆ) ಪ್ರಾರಂಭಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುತ್ತದೆ. ತಾಯಿಯು ಆಹಾರ ಮತ್ತು ಮಡಕೆಯ ಮೇಲೆ ನೆಡುವ ನಡುವೆ ತುಂಬಾ ದೀರ್ಘವಾದ ಮಧ್ಯಂತರಗಳನ್ನು ಮಾಡಿದಾಗ, ಮಗುವಿಗೆ ಆಹಾರದಿಂದ ನಿಜವಾದ ಗೊಂದಲವನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡಲು ಅವಕಾಶ ಮಾಡಿಕೊಟ್ಟಾಗ ಮತ್ತು ಅವನ ತೀವ್ರವಾದ ಗುಇಎಸ್ಟಿಯನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸದೆ ಇದ್ದಾಗ ನನಗೆ ಅನೇಕ ಪ್ರಕರಣಗಳು ತಿಳಿದಿದ್ದವು, ಏಕೆಂದರೆ ಅವಳು ಪ್ರಯೋಜನವನ್ನು ನಂಬಿದ್ದರಿಂದ ಅಲ್ಲ. ಅಂತಹ ಕ್ರಮಗಳು, ಆದರೆ ಉಪಪ್ರಜ್ಞೆಯಿಂದ ಇದು ನನ್ನ ಅಜ್ಜಿಯನ್ನು ಬಹಳವಾಗಿ ಅಸಮಾಧಾನಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿದೆ. ಆದ್ದರಿಂದ, ತಾಯಿಯು ಒಂದೇ ಕಲ್ಲಿನಿಂದ ಹಲವಾರು ಪಕ್ಷಿಗಳನ್ನು ಕೊಲ್ಲುವ ಅವಕಾಶವನ್ನು ಕಂಡಳು: ನಿರಂತರವಾಗಿ ತನ್ನ ಅಜ್ಜಿಯನ್ನು ಕೀಟಲೆ ಮಾಡಿ, ಅವಳ ಹಿಂದಿನ ಎಲ್ಲಾ ನಿಟ್-ಪಿಕ್ಕಿಂಗ್ಗಾಗಿ ಅವಳನ್ನು ಪಾವತಿಸಿ, ಅವಳ ದೃಷ್ಟಿಕೋನಗಳು ಎಷ್ಟು ಹಳೆಯ-ಶೈಲಿಯ ಮತ್ತು ಅಜ್ಞಾನವೆಂದು ಸಾಬೀತುಪಡಿಸಿ, ಮತ್ತು ಇದಕ್ಕೆ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿ, ಹೇಗೆ ತೋರಿಸು. ಶಿಕ್ಷಣದ ಆಧುನಿಕ ವಿಧಾನಗಳನ್ನು ಅವಳು ಸ್ವತಃ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾಳೆ. ಸಹಜವಾಗಿ, ಆಧುನಿಕ ಅಥವಾ ಹಳೆಯ-ಶೈಲಿಯ ಪೋಷಕರ ವಿಧಾನಗಳ ಮೇಲೆ ಕುಟುಂಬದ ಜಗಳಗಳಲ್ಲಿ, ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚಿನವರು - ಪೋಷಕರು ಮತ್ತು ಅಜ್ಜಿಯರು - ವಾದಗಳಿಗೆ ಆಶ್ರಯಿಸುತ್ತಾರೆ. ನಿಯಮದಂತೆ, ಅಂತಹ ವಿವಾದಗಳಲ್ಲಿ ಯಾವುದೇ ತಪ್ಪಿಲ್ಲ, ಮೇಲಾಗಿ, ಕಾದಾಡುತ್ತಿರುವ ಪಕ್ಷಗಳು ಸಹ ಅವುಗಳನ್ನು ಆನಂದಿಸುತ್ತವೆ. ಆದರೆ ಕ್ಷುಲ್ಲಕ ಜಗಳಗಳು ಅನೇಕ ವರ್ಷಗಳವರೆಗೆ ನಿಲ್ಲದ ನಿರಂತರ ಯುದ್ಧವಾಗಿ ಬೆಳೆದರೆ ಅದು ತುಂಬಾ ಕೆಟ್ಟದು.
ಅತ್ಯಂತ ಪ್ರಬುದ್ಧ ಮತ್ತು ಆತ್ಮವಿಶ್ವಾಸದ ತಾಯಿ ಮಾತ್ರ ಸುಲಭವಾಗಿ ಸಲಹೆಯನ್ನು ಪಡೆಯಬಹುದು, ಏಕೆಂದರೆ ಅವಳು ತನ್ನ ಅಜ್ಜಿಯ ಮೇಲೆ ಅವಲಂಬಿತರಾಗಲು ಹೆದರುವುದಿಲ್ಲ. ಅವಳು ಕೇಳಿದ್ದು ತನಗೆ ಅಥವಾ ಮಗುವಿಗೆ ಸೂಕ್ತವಲ್ಲ ಎಂದು ಅವಳು ಭಾವಿಸಿದರೆ, ಅವಳು ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಶಬ್ದ ಮಾಡದೆಯೇ ಸಲಹೆಯನ್ನು ಜಾಣ್ಮೆಯಿಂದ ನಿರಾಕರಿಸಬಹುದು, ಏಕೆಂದರೆ ಅವಳು ಅಸಮಾಧಾನ ಅಥವಾ ಅಪರಾಧದ ಭಾವನೆಗಳಿಂದ ಹೊರಬರುವುದಿಲ್ಲ. ಮತ್ತೊಂದೆಡೆ, ಅಜ್ಜಿಗೆ ಸಲಹೆ ಕೇಳಿದ್ದಕ್ಕೆ ಸಂತೋಷವಾಗಿದೆ. ಮಗುವನ್ನು ಬೆಳೆಸುವ ಬಗ್ಗೆ ಅವಳು ಚಿಂತಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ಏಕೆಂದರೆ ಕಾಲಕಾಲಕ್ಕೆ ಈ ವಿಷಯದ ಬಗ್ಗೆ ತನ್ನ ಅಭಿಪ್ರಾಯವನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಲು ಅವಕಾಶವಿದೆ ಎಂದು ಅವಳು ತಿಳಿದಿದ್ದಾಳೆ. ಮತ್ತು ಅವಳು ಇದನ್ನು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಮಾಡದಿರಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದರೂ, ಸಾಂದರ್ಭಿಕವಾಗಿ ಅಪೇಕ್ಷಿಸದ ಸಲಹೆಯನ್ನು ನೀಡಲು ಅವಳು ಹೆದರುವುದಿಲ್ಲ, ಏಕೆಂದರೆ ಅವಳ ತಾಯಿ ಇದರಿಂದ ಅಸಮಾಧಾನಗೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಅವಳು ಇಷ್ಟಪಡದಿದ್ದರೆ ಅದನ್ನು ಯಾವಾಗಲೂ ತಿರಸ್ಕರಿಸಬಹುದು ಎಂದು ಅವಳು ತಿಳಿದಿದ್ದಾಳೆ.
ಬಹುಶಃ ನನ್ನ ಅಭಿಪ್ರಾಯವು ನಿಜ ಜೀವನಕ್ಕೆ ತುಂಬಾ ಸೂಕ್ತವಾಗಿದೆ, ಆದರೆ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಇದು ಸತ್ಯಕ್ಕೆ ಅನುರೂಪವಾಗಿದೆ ಎಂದು ನನಗೆ ತೋರುತ್ತದೆ. ಅದು ಇರಲಿ, ನಾನು ಅದನ್ನು ಒತ್ತಿಹೇಳಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ ಸಲಹೆ ಅಥವಾ ಸಹಾಯವನ್ನು ಕೇಳುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವು ಪ್ರಬುದ್ಧತೆ ಮತ್ತು ಆತ್ಮ ವಿಶ್ವಾಸದ ಸಂಕೇತವಾಗಿದೆ. ಸಾಮಾನ್ಯ ಭಾಷೆಯನ್ನು ಹುಡುಕುವ ಅನ್ವೇಷಣೆಯಲ್ಲಿ ನಾನು ತಾಯಂದಿರು ಮತ್ತು ಅಜ್ಜಿಯರನ್ನು ಬೆಂಬಲಿಸುತ್ತೇನೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಅವರು ಮಾತ್ರವಲ್ಲ, ಮಕ್ಕಳೂ ಸಹ ಉತ್ತಮ ಸಂಬಂಧಗಳಿಂದ ಪ್ರಯೋಜನ ಪಡೆಯುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ತೃಪ್ತರಾಗುತ್ತಾರೆ.