ಸ್ನೇಹ: ಯಾವಾಗಲೂ ಸತ್ಯವನ್ನು ಹೇಳುವುದು ಯೋಗ್ಯವಾಗಿದೆಯೇ?

“ಒಂದು ದಿನ ಪಾರ್ಟಿಯಲ್ಲಿ, ನನ್ನ ಆತ್ಮೀಯ ಗೆಳೆಯನ ಗೆಳೆಯ ನನ್ನ ಮೇಲೆ ಹೊಡೆಯಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದನು. ಮರುದಿನ ನಾನು ಅವಳಿಗೆ ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಹೇಳಿದೆ - ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ನಾವು ಪರಸ್ಪರ ರಹಸ್ಯಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರಬಾರದು, ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಅಂತಹ ಪ್ರಮುಖ ವಿಷಯಗಳಲ್ಲಿ. ಈ ಸುದ್ದಿ ಅವಳನ್ನು ದಿಗ್ಭ್ರಮೆಗೊಳಿಸಿತು. ಅವಳು ತನ್ನ ಕಣ್ಣುಗಳನ್ನು ತೆರೆದಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ನನಗೆ ಧನ್ಯವಾದ ಹೇಳಿದಳು ... ಮತ್ತು ಮರುದಿನ ಅವಳು ಕರೆ ಮಾಡಿ ತನ್ನ ಗೆಳೆಯನ ಹತ್ತಿರ ಬರಬೇಡ ಎಂದು ಹೇಳಿದಳು. ರಾತ್ರಿಯಲ್ಲಿ, ನಾನು ಅವಳಿಗೆ ಕಪಟ ಪ್ರಲೋಭನೆಗೆ ತಿರುಗಿ ಪ್ರಮಾಣವಚನ ಸ್ವೀಕರಿಸಿದ ಶತ್ರುವಾಯಿತು, ”ಎಂದು 28 ವರ್ಷದ ಮರೀನಾ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ.

ಈ ವಿಶಿಷ್ಟ ಸನ್ನಿವೇಶವು ಆಶ್ಚರ್ಯವನ್ನುಂಟು ಮಾಡುತ್ತದೆ: ನಮಗೆ ತಿಳಿದಿರುವ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಸ್ನೇಹಿತರಿಗೆ ಹೇಳುವುದು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಯೋಗ್ಯವಾಗಿದೆಯೇ? ನಾವು "ಅವರ ಕಣ್ಣುಗಳನ್ನು ತೆರೆಯಲು" ಅವರು ಬಯಸುತ್ತಾರೆಯೇ? ನಾವು ಅವರೊಂದಿಗಿನ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹಾಳುಮಾಡುತ್ತೇವೆಯೇ? ಮತ್ತು ಸ್ನೇಹಪರ ಉದಾತ್ತತೆಯ ಹಿಂದೆ ನಿಜವಾಗಿ ಏನು ಮರೆಮಾಡಬಹುದು?

ನಾವು "ವಿಮೋಚಕರನ್ನು" ಚಿತ್ರಿಸುತ್ತೇವೆ

"ನಮ್ಮ ಯಾವುದೇ ಮಾತುಗಳು, ಎಲ್ಲಾ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕತೆಯಿಂದ ಮಾತನಾಡುವವುಗಳು, ಪ್ರಾಥಮಿಕವಾಗಿ ನಮ್ಮ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಪರಿಹರಿಸುವ ಗುರಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿವೆ" ಎಂದು ಸೈಕೋಥೆರಪಿಸ್ಟ್ ಕ್ಯಾಥರೀನ್ ಎಮ್ಲೆ-ಪೆರಿಸೊಲ್ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. - ತನ್ನ ಸಂಗಾತಿಯ ದಾಂಪತ್ಯ ದ್ರೋಹದ ಬಗ್ಗೆ ಸ್ನೇಹಿತರಿಗೆ ಹೇಳುತ್ತಾ, ಅವಳ ಸ್ಥಳದಲ್ಲಿ ನಾವು ಈ ಬಗ್ಗೆ ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳಲು ಬಯಸುತ್ತೇವೆ ಎಂಬ ಅಂಶದಿಂದ ನಾವು ಮುಂದುವರಿಯಬಹುದು. ಹೆಚ್ಚುವರಿಯಾಗಿ, ನಾವು ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ನೀಡುವಂತೆ, ನಾವು "ವಿಮೋಚಕ" ಪಾತ್ರದಲ್ಲಿ ಕಾಣಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ. ಯಾವುದೇ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ, ಸತ್ಯವನ್ನು ಹೇಳಲು ಧೈರ್ಯವಿರುವವನು ಜವಾಬ್ದಾರಿಯನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ.

ಸ್ನೇಹಿತರಿಗೆ ಅಹಿತಕರವಾದ ಸತ್ಯವನ್ನು ಹೇಳುವ ಮೊದಲು, ಅವನು ಅದನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸಲು ಸಿದ್ಧನಿದ್ದಾನೆಯೇ ಎಂದು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕೇಳಿಕೊಳ್ಳಿ. ಸ್ನೇಹವು ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರ ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯವನ್ನು ಗೌರವಿಸಬೇಕು. ಮತ್ತು ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯವು ಪಾಲುದಾರನ ದಾಂಪತ್ಯ ದ್ರೋಹ, ಮಕ್ಕಳ ಸುಳ್ಳು ಅಥವಾ ಅವರ ಸ್ವಂತ ಅಧಿಕ ತೂಕದ ಬಗ್ಗೆ ತಿಳಿಯಲು ಇಷ್ಟವಿಲ್ಲದಿರುವಿಕೆಯಲ್ಲಿಯೂ ಇರುತ್ತದೆ.

ನಾವು ಸತ್ಯವನ್ನು ಹೇರುತ್ತೇವೆ

ರಷ್ಯಾದ ತತ್ವಜ್ಞಾನಿ ಸೆಮಿಯಾನ್ ಫ್ರಾಂಕ್ ಹೇಳಿದಂತೆ, ಜರ್ಮನ್ ಕವಿ ರಿಲ್ಕೆ ಅವರ ಮಾತುಗಳನ್ನು ಪ್ರತಿಧ್ವನಿಸುವಂತೆ ಪ್ರೀತಿಯ ನೀತಿಶಾಸ್ತ್ರವೂ ಸಹ "ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರ ಒಂಟಿತನದ ರಕ್ಷಣೆಯನ್ನು" ಆಧರಿಸಿದೆ. ಸ್ನೇಹಕ್ಕಾಗಿ ಇದು ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಸತ್ಯವಾಗಿದೆ.

ಸ್ನೇಹಿತನ ಕಡೆಗೆ ನಮ್ಮ ಮುಖ್ಯ ಕರ್ತವ್ಯ ನಿಖರವಾಗಿ ಅವನನ್ನು ರಕ್ಷಿಸುವುದು, ಮತ್ತು ಅವನು ಉದ್ದೇಶಪೂರ್ವಕವಾಗಿ ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸುವ ವಾಸ್ತವವನ್ನು ಎದುರಿಸಬಾರದು. ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನು ಕೇಳುವ ಮೂಲಕ ಮತ್ತು ಕೇಳಲು ಸಿದ್ಧರಿರುವ ಮೂಲಕ ನೀವು ಅವನಿಗೆ ಸತ್ಯವನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡಬಹುದು.

ಇತ್ತೀಚೆಗೆ ತನ್ನ ಪತಿ ಕೆಲಸಕ್ಕೆ ತಡವಾಗಿ ಬರುತ್ತಿದ್ದಾನೆಯೇ ಎಂದು ಸ್ನೇಹಿತನನ್ನು ಕೇಳುವುದು ಮತ್ತು ತಾನು ಮೋಸ ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನೇರವಾಗಿ ಹೇಳುವುದು ಎರಡು ವಿಭಿನ್ನ ವಿಷಯಗಳು.

ಹೆಚ್ಚುವರಿಯಾಗಿ, ಏನಾಯಿತು ಎಂಬ ಪ್ರಶ್ನೆಗೆ ಅವನನ್ನು ಕರೆದೊಯ್ಯಲು ನಾವೇ ಸ್ನೇಹಿತನೊಂದಿಗಿನ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಸ್ವಲ್ಪ ದೂರವನ್ನು ರಚಿಸಬಹುದು. ಆದ್ದರಿಂದ ನಾವು ಅವನಿಗೆ ತಿಳಿದಿಲ್ಲದ ಮಾಹಿತಿಯ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯ ಹೊರೆಯಿಂದ ನಮ್ಮನ್ನು ಮುಕ್ತಗೊಳಿಸುವುದಲ್ಲದೆ, ಅವನು ಬಯಸಿದಲ್ಲಿ ಸತ್ಯದ ತಳಹದಿಯನ್ನು ಪಡೆಯಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತೇವೆ.

ನಾವು ನಮಗಾಗಿ ಸತ್ಯವನ್ನು ಮಾತನಾಡುತ್ತೇವೆ

ಸ್ನೇಹದಲ್ಲಿ, ನಾವು ನಂಬಿಕೆ ಮತ್ತು ಭಾವನಾತ್ಮಕ ವಿನಿಮಯವನ್ನು ಬಯಸುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಸ್ನೇಹಿತರಿಗೆ ಮನೋವಿಶ್ಲೇಷಕರಾಗಿ ಬಳಸುತ್ತೇವೆ, ಅದು ಅವರಿಗೆ ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಸುಲಭ ಅಥವಾ ಆಹ್ಲಾದಕರವಾಗಿರುವುದಿಲ್ಲ.

"ನಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಹೆಚ್ಚಿನ ಮಾಹಿತಿಯನ್ನು ಇನ್ನೊಂದರ ಮೇಲೆ ಎಸೆಯುವ ಮೂಲಕ, ನಾವು ಅವನನ್ನು ನಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳಿಗೆ ಒತ್ತೆಯಾಳಾಗಿ ಮಾಡುತ್ತೇವೆ" ಎಂದು ಕ್ಯಾಥರೀನ್ ಎಮ್ಲೆ-ಪೆರಿಸೊಲ್ ವಿವರಿಸುತ್ತಾರೆ, ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ತಮ್ಮನ್ನು ತಾವು ಪ್ರಶ್ನೆಯನ್ನು ಕೇಳಿಕೊಳ್ಳುವಂತೆ ಸಲಹೆ ನೀಡುತ್ತಾರೆ: ಸ್ನೇಹದಿಂದ ನಾವು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಏನನ್ನು ನಿರೀಕ್ಷಿಸುತ್ತೇವೆ.

ತಜ್ಞರ ಬಗ್ಗೆ: ಕ್ಯಾಥರೀನ್ ಎಮ್ಲೆ-ಪೆರಿಸೊಲ್ ಒಬ್ಬ ಮಾನಸಿಕ ಚಿಕಿತ್ಸಕ.