ಕೋಪಗೊಂಡ ವ್ಯಕ್ತಿಯೊಂದಿಗೆ ವಾದ ಮಾಡುವ 7 ತಪ್ಪುಗಳು

ನಾವು ಕ್ರೋಧದಲ್ಲಿರುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಪ್ರವೇಶಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದಾಗ ನಾವು ಉತ್ತಮ ಉದ್ದೇಶದಿಂದ ವರ್ತಿಸುತ್ತೇವೆ. ಆದರೆ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ, ವಾದಗಳು ಅಥವಾ ಅದನ್ನು ನಗಿಸುವ ಪ್ರಯತ್ನಗಳು, ಕಡಿಮೆ ಬೆದರಿಕೆಗಳು, ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಸಂಘರ್ಷವನ್ನು ಉಲ್ಬಣಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ. ಅಂತಹ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಹೇಗೆ ಎದುರಿಸಬೇಕೆಂದು ನಾವು ಕಲಿತಿಲ್ಲ, ಆದ್ದರಿಂದ ನಾವು ತಪ್ಪುಗಳನ್ನು ಮಾಡುತ್ತೇವೆ. ನಾವೇನು ​​ತಪ್ಪು ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೇವೆ?

1. ನಾವು ನಮ್ಮ ಮುಗ್ಧತೆಯನ್ನು ಸಾಬೀತುಪಡಿಸುತ್ತೇವೆ

"ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ, ನಾನು ಅದನ್ನು ಮಾಡಲಿಲ್ಲ!" ಇಂತಹ ನುಡಿಗಟ್ಟುಗಳು ನಾವು ಎದುರಾಳಿಯನ್ನು ಸುಳ್ಳುಗಾರ ಎಂದು ಕರೆಯುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ಮುಖಾಮುಖಿಯ ಮನಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿದ್ದೇವೆ ಎಂಬ ಭಾವನೆಯನ್ನು ನೀಡುತ್ತದೆ. ಇದು ಸಂವಾದಕನನ್ನು ಶಾಂತಗೊಳಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ ಎಂಬುದು ಅಸಂಭವವಾಗಿದೆ. ಸಮಸ್ಯೆ ಎಂದರೆ ತಪ್ಪಿತಸ್ಥರು ಅಥವಾ ನಿರಪರಾಧಿ ಎಂಬುದಲ್ಲ. ನಾವು ಅಪರಾಧಿಗಳಲ್ಲ, ಮತ್ತು ನಮ್ಮನ್ನು ನಾವು ಸಮರ್ಥಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ. ಸಮಸ್ಯೆಯೆಂದರೆ ಸಂವಾದಕನು ಕೋಪಗೊಂಡಿದ್ದಾನೆ, ಮತ್ತು ಈ ಕೋಪವು ಅವನನ್ನು ನೋಯಿಸುತ್ತದೆ. ಅದನ್ನು ನಿವಾರಿಸುವುದು ನಮ್ಮ ಕೆಲಸವೇ ಹೊರತು ಸಂಘರ್ಷವನ್ನು ಹುಟ್ಟುಹಾಕುವ ಮೂಲಕ ಉಲ್ಬಣಗೊಳಿಸುವುದಲ್ಲ.

2. ಆರ್ಡರ್ ಮಾಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಲಾಗುತ್ತಿದೆ

“ಡಾರ್ಲಿಂಗ್, ನಿಮ್ಮನ್ನು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಎಳೆಯಿರಿ. ಒಟ್ಟಿಗೆ ಪಡೆಯಿರಿ! ತಕ್ಷಣ ನಿಲ್ಲಿಸಿ! ” ಅವನು ಆದೇಶಗಳನ್ನು ಪಾಲಿಸಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ - ಅವನು ಇತರರನ್ನು ನಿಯಂತ್ರಿಸಲು ಬಯಸುತ್ತಾನೆ. ಸ್ವಯಂ ನಿಯಂತ್ರಣದ ಮೇಲೆ ಕೇಂದ್ರೀಕರಿಸುವುದು ಉತ್ತಮ. ಇದು ಅವನಿಗೆ ಮಾತ್ರವಲ್ಲ ನೋವಿನ ಮತ್ತು ಕೆಟ್ಟದು. ಆತನು ನಮ್ಮನ್ನು ಅಸ್ತವ್ಯಸ್ತಗೊಳಿಸದಂತೆ ತಡೆಯಲು ನಾವೇ ಮಾತ್ರ ಸಾಧ್ಯ.

3. ಭವಿಷ್ಯವನ್ನು ಊಹಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದೆ

ನಮ್ಮ ಜೀವನವನ್ನು ಈಗ ಬೇರೊಬ್ಬರು ನಿಯಂತ್ರಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ಭವಿಷ್ಯದಲ್ಲಿ ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ಮೂಲಕ ನಾವು ಈ ಅಹಿತಕರ ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಪರಿಹರಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದೇವೆ. ನಾವು ಕಾಲ್ಪನಿಕ ಪರಿಹಾರಗಳೊಂದಿಗೆ ಬರುತ್ತೇವೆ: "ನೀವು ತಕ್ಷಣ ನಿಲ್ಲಿಸದಿದ್ದರೆ, ನೀವು ತೊಂದರೆಗೆ ಒಳಗಾಗುತ್ತೀರಿ," "ನಾನು ನಿನ್ನನ್ನು ಬಿಟ್ಟುಬಿಡುತ್ತೇನೆ," "ನಾನು ಪೊಲೀಸರನ್ನು ಕರೆಯುತ್ತೇನೆ." ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಅಂತಹ ಹೇಳಿಕೆಗಳನ್ನು ಬೆದರಿಕೆಗಳು, ಬ್ಲಫ್ ಅಥವಾ ನಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಶಕ್ತಿಹೀನತೆಯ ಭಾವನೆಯನ್ನು ಸರಿದೂಗಿಸುವ ಪ್ರಯತ್ನವನ್ನು ಸರಿಯಾಗಿ ಗ್ರಹಿಸುತ್ತಾರೆ. ಅವನು ಪ್ರಭಾವಿತನಾಗುವುದಿಲ್ಲ, ಅದು ಅವನಿಗೆ ಹೆಚ್ಚು ನೋವುಂಟು ಮಾಡುತ್ತದೆ. ವರ್ತಮಾನದಲ್ಲಿ ಉಳಿಯುವುದು ಉತ್ತಮ.

4. ನಾವು ತರ್ಕವನ್ನು ಅವಲಂಬಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತೇವೆ

ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಸಮಸ್ಯೆಗಳಿಗೆ ತಾರ್ಕಿಕ ಪರಿಹಾರವನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯಲು ನಾವು ಆಗಾಗ್ಗೆ ತಪ್ಪು ಮಾಡುತ್ತೇವೆ: "ಡಾರ್ಲಿಂಗ್, ಸಮಂಜಸವಾಗಿರಿ, ಎಚ್ಚರಿಕೆಯಿಂದ ಯೋಚಿಸಿ." ಬಲವಾದ ವಾದಗಳನ್ನು ನೀಡಿದರೆ ಯಾರನ್ನಾದರೂ ಮನವೊಲಿಸಬಹುದು ಎಂದು ನಾವು ಭಾವಿಸುತ್ತೇವೆ. ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ, ನಾವು ಯಾವುದೇ ಪ್ರಯೋಜನವನ್ನು ತರದ ವಿವರಣೆಗಳ ಮೇಲೆ ಮಾತ್ರ ಸಮಯವನ್ನು ವ್ಯರ್ಥ ಮಾಡುತ್ತೇವೆ. ನಮ್ಮ ತರ್ಕದಿಂದ ನಾವು ಅವನ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಪ್ರಭಾವಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ.

5. ತಿಳುವಳಿಕೆಯನ್ನು ಪಡೆಯುವುದು

ಕೋಪದಲ್ಲಿರುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಮತ್ತು ಅವರ ತಪ್ಪುಗಳನ್ನು ಅರಿತುಕೊಳ್ಳಲು ಮನವೊಲಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವುದು ಅರ್ಥಹೀನ. ಈಗ ಅವನು ಇದನ್ನು ಕುಶಲತೆಯಿಂದ ಗ್ರಹಿಸುವ ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಇಚ್ಛೆಗೆ ಅಧೀನಪಡಿಸುವ ಅಥವಾ ಅವನನ್ನು ತಪ್ಪಾಗಿ ಕಾಣುವಂತೆ ಮಾಡುವ ಪ್ರಯತ್ನವೆಂದು ಗ್ರಹಿಸುತ್ತಾನೆ, ಆದರೂ ಅವನು "ಸರಿ" ಎಂದು "ತಿಳಿದಿದ್ದಾನೆ", ಅಥವಾ ಅವನನ್ನು ಮೂರ್ಖನಂತೆ ಕಾಣುವಂತೆ ಮಾಡುತ್ತದೆ.

6. ಕೋಪಗೊಳ್ಳುವ ಹಕ್ಕನ್ನು ಅವನಿಗೆ ನಿರಾಕರಿಸುವುದು

"ನಾನು ನಿಮಗಾಗಿ ಮಾಡಿದ ಎಲ್ಲದರ ನಂತರ ನನ್ನ ಮೇಲೆ ಕೋಪಗೊಳ್ಳಲು ನಿಮಗೆ ಯಾವುದೇ ಹಕ್ಕಿಲ್ಲ." ಕೋಪವು "ಹಕ್ಕು" ಅಲ್ಲ, ಅದು ಒಂದು ಭಾವನೆ. ಆದ್ದರಿಂದ, ಈ ವಾದವು ಅಸಂಬದ್ಧವಾಗಿದೆ. ಹೆಚ್ಚುವರಿಯಾಗಿ, ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಕೋಪದ ಹಕ್ಕನ್ನು ಕಸಿದುಕೊಳ್ಳುವ ಮೂಲಕ, ನೀವು ಅವನನ್ನು ಅಪಮೌಲ್ಯಗೊಳಿಸುತ್ತೀರಿ. ಅವನು ಅದನ್ನು ಹೃದಯಕ್ಕೆ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ, ನೀವು ಅವನನ್ನು ನೋಯಿಸುತ್ತೀರಿ.

"ನೀವು ನನ್ನ ಗಾಜಿನ ಮೇಲೆ ಹೊಡೆದಿದ್ದೀರಿ!" ನಂತಹ ಪ್ರಕೋಪಕ್ಕೆ ಒಂದು ಸಣ್ಣ ಕಾರಣವು ಮೇಲ್ಮೈಯಲ್ಲಿ ಇರುವ ಒಂದು ಕಾರಣವಾಗಿದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಮರೆಯಬೇಡಿ. ಮತ್ತು ಅವನ ಕೆಳಗೆ ಸಂಗ್ರಹವಾದ ಕೋಪದ ಸಂಪೂರ್ಣ ಸಮುದ್ರವಿದೆ, ಅದು ದೀರ್ಘಕಾಲದವರೆಗೆ ಔಟ್ಲೆಟ್ ನೀಡಲಿಲ್ಲ. ಆದ್ದರಿಂದ, ನಿಮ್ಮ ಸಂವಾದಕನು ಅಸಂಬದ್ಧತೆಯಿಂದ ಕೋಪಗೊಂಡಿದ್ದಾನೆ ಎಂದು ಸಾಬೀತುಪಡಿಸಲು ನೀವು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಬಾರದು.

7. ತಮಾಷೆಯಾಗಿರಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವುದು

"ನಿಮ್ಮ ಮುಖವು ಕೆಂಪು ಬಣ್ಣಕ್ಕೆ ತಿರುಗಿತು, ತುಂಬಾ ತಮಾಷೆಯಾಗಿದೆ." ಕೋಪದ ತೀವ್ರತೆಯನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡಲು ಇದು ಏನನ್ನೂ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ. ನೀವು ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಅಪಹಾಸ್ಯ ಮಾಡುತ್ತೀರಿ, ಆ ಮೂಲಕ ನೀವು ಅವನ ಕೋಪವನ್ನು ಗಂಭೀರವಾಗಿ ಪರಿಗಣಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ತೋರಿಸುತ್ತದೆ. ಈ ಭಾವನೆಗಳು ಅವನಿಗೆ ಸಾಕಷ್ಟು ನೋವನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡುತ್ತವೆ, ಮತ್ತು ಅವನನ್ನು ಗಂಭೀರವಾಗಿ ಪರಿಗಣಿಸುವುದು ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ. ಗ್ಯಾಸೋಲಿನ್‌ನಿಂದ ಬೆಂಕಿಯನ್ನು ನಂದಿಸಬೇಡಿ. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಹಾಸ್ಯವು ಮನಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಹಗುರಗೊಳಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ಈ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ಅಲ್ಲ.