ನಿಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ನಿರಂಕುಶಾಧಿಕಾರಿಗಳನ್ನಾಗಿ ಮಾಡುವ 5 ಪೋಷಕರ ತಪ್ಪುಗಳು

1. ಮಗುವಿನ ಸುತ್ತಲಿನ ಜನರು ತಮ್ಮ ನಿಜವಾದ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ತೋರಿಸುವುದಿಲ್ಲ.

ಅಂಬೆಗಾಲಿಡುವವನು ಸಲಿಕೆಯಿಂದ ಇನ್ನೊಬ್ಬನ ತಲೆಗೆ ಹೊಡೆದಿದ್ದಾನೆ ಎಂದು ಭಾವಿಸೋಣ. ನಾವು, ವಯಸ್ಕರು, ನಾವು ಕೋಪಗೊಂಡಿದ್ದರೂ, ಮುಗುಳ್ನಕ್ಕು ಮತ್ತು ಮೃದುವಾಗಿ ಹೇಳಿದರೆ ಅದು ಪ್ರತಿಕೂಲವಾಗಿರುತ್ತದೆ: "ಕೋಸ್ಟೆಂಕಾ, ಇದನ್ನು ಮಾಡಬೇಡಿ!"

ಈ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ, ಮಗು ಜಗಳವಾಡಿದಾಗ ಅಥವಾ ಅಸಭ್ಯವಾಗಿ ಹೇಳಿದಾಗ ಇನ್ನೊಬ್ಬರಿಗೆ ಹೇಗೆ ಅನಿಸುತ್ತದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಮಗುವಿನ ಮೆದುಳು ಸರಿಯಾಗಿ ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ಪರಾನುಭೂತಿಯ ಬೆಳವಣಿಗೆಗೆ, ಕ್ರಿಯೆಯ ಸರಿಯಾದ ಕಂಠಪಾಠ ಮತ್ತು ಅದಕ್ಕೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆ ಅತ್ಯಂತ ಅವಶ್ಯಕವಾಗಿದೆ.

ಸಹಾನುಭೂತಿ ಮತ್ತು ಸಾಮಾಜಿಕ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ಹುಟ್ಟಿನಿಂದಲೇ ನಮಗೆ ನೀಡಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ: ಒಂದು ಸಣ್ಣ ಮಗು ಮೊದಲು ಯಾವ ಭಾವನೆಗಳು ಅಸ್ತಿತ್ವದಲ್ಲಿವೆ, ಅವರು ಸನ್ನೆಗಳು ಮತ್ತು ಮುಖದ ಅಭಿವ್ಯಕ್ತಿಗಳಲ್ಲಿ ಹೇಗೆ ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸುತ್ತಾರೆ, ಜನರು ಅವರಿಗೆ ಹೇಗೆ ಸಮರ್ಪಕವಾಗಿ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನೆನಪಿನಲ್ಲಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳಬೇಕು. ಆದ್ದರಿಂದ, ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಭಾವನೆಗಳ ಅಲೆಯು ಏರಿದಾಗ, ಅವುಗಳನ್ನು ಸಾಧ್ಯವಾದಷ್ಟು ನೈಸರ್ಗಿಕವಾಗಿ ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸುವುದು ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ.

ಪೋಷಕರ ಸಂಪೂರ್ಣ "ವಿಘಟನೆ", ಮೂಲಕ, ನೈಸರ್ಗಿಕ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯಲ್ಲ. ನನ್ನ ಅಭಿಪ್ರಾಯದಲ್ಲಿ, ಈ ಪದವನ್ನು ವಯಸ್ಕರು ಅತಿಯಾಗಿ ಬಳಸುತ್ತಾರೆ, ಅವರು ತಮ್ಮ ಅನಿಯಂತ್ರಿತ ಕೋಪವನ್ನು ಸಮರ್ಥಿಸುತ್ತಾರೆ: "ಆದರೆ ನಾನು ಸ್ವಾಭಾವಿಕವಾಗಿ ವರ್ತಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ..." ಇಲ್ಲ. ನಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳು ನಮ್ಮ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯ ಕ್ಷೇತ್ರದಲ್ಲಿದೆ. ಈ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯನ್ನು ನಿರಾಕರಿಸುವುದು ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ಮಗುವಿಗೆ ವರ್ಗಾಯಿಸುವುದು ವಯಸ್ಕರಲ್ಲ.

2. ಪಾಲಕರು ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳು ನಿರಾಶೆಯನ್ನು ಸಹಿಸಬಾರದು ಎಂದು ಖಚಿತಪಡಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ.

ವಿಭಿನ್ನ ಜೀವನ ಸನ್ನಿವೇಶಗಳಿಂದ ಬಲವಾಗಿ ಹೊರಬರಲು ಮಕ್ಕಳು ವೈಫಲ್ಯಗಳನ್ನು ಸಹಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಕಲಿಯಬೇಕು, ಅವುಗಳನ್ನು ಜಯಿಸಬೇಕು. ಮಗುವನ್ನು ಲಗತ್ತಿಸಿರುವ ಜನರಿಂದ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯಲ್ಲಿ, ಅವರು ಅವನನ್ನು ನಂಬುತ್ತಾರೆ ಎಂಬ ಸಂಕೇತವನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸಿದರೆ, ಅವನ ಆತ್ಮ ವಿಶ್ವಾಸ ಬೆಳೆಯುತ್ತದೆ. ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ವಯಸ್ಕರ ನಡವಳಿಕೆಯು ಅವರ ಮಾತುಗಳಿಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ. ನಿಮ್ಮ ನಿಜವಾದ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಪ್ರಸಾರ ಮಾಡುವುದು ಮುಖ್ಯ.

ಮೊದಲಿನಿಂದಲೂ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಸಣ್ಣ ವೈಫಲ್ಯಗಳನ್ನು ಅನುಭವಿಸಲು ಅವಕಾಶ ನೀಡುವುದು ಅವಶ್ಯಕ. ಮಗುವಿನ ಹಾದಿಯಿಂದ ವಿನಾಯಿತಿ ಇಲ್ಲದೆ ಎಲ್ಲಾ ಅಡೆತಡೆಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಹಾಕುವ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ: ಇದು ಇನ್ನೂ ಏನಾದರೂ ಕೆಲಸ ಮಾಡಿಲ್ಲ ಎಂಬ ಹತಾಶೆಯು ತನ್ನ ಮೇಲೆ ಬೆಳೆಯಲು ಆಂತರಿಕ ಪ್ರೇರಣೆಯನ್ನು ಪ್ರಚೋದಿಸುತ್ತದೆ.

ಪೋಷಕರು ಇದನ್ನು ನಿರಂತರವಾಗಿ ತಡೆಗಟ್ಟಿದರೆ, ಮಕ್ಕಳು ಜೀವನಕ್ಕೆ ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳದ ವಯಸ್ಕರಾಗಿ ಬೆಳೆಯುತ್ತಾರೆ, ಸಣ್ಣ ವೈಫಲ್ಯಗಳಿಗೆ ಅಪ್ಪಳಿಸುತ್ತಾರೆ ಅಥವಾ ನಿಭಾಯಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂಬ ಭಯದಿಂದ ಏನನ್ನಾದರೂ ಪ್ರಾರಂಭಿಸಲು ಧೈರ್ಯವಿಲ್ಲ.

3. ನಿಜವಾದ ಸೌಕರ್ಯದ ಬದಲಿಗೆ, ಪೋಷಕರು ಮಗುವನ್ನು ಗಮನವನ್ನು ಸೆಳೆಯುತ್ತಾರೆ.

ಏನಾದರೂ ಎಡವಟ್ಟು ಮತ್ತು ಸಮಾಧಾನಕರವಾಗಿ ಹೋದರೆ, ಪೋಷಕರು ಮಗುವಿಗೆ ಉಡುಗೊರೆಯಾಗಿ ನೀಡುತ್ತಾರೆ, ಅವನನ್ನು ವಿಚಲಿತಗೊಳಿಸುತ್ತಾರೆ, ಮೆದುಳು ಸ್ಥಿತಿಸ್ಥಾಪಕತ್ವವನ್ನು ಕಲಿಯುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಪರ್ಯಾಯವನ್ನು ಅವಲಂಬಿಸಲು ಬಳಸಲಾಗುತ್ತದೆ: ಆಹಾರ, ಪಾನೀಯಗಳು, ಶಾಪಿಂಗ್, ವಿಡಿಯೋ ಆಟಗಳು.

ಭಾಗವಹಿಸುವಿಕೆಯೊಂದಿಗೆ ಸಾಂತ್ವನ ಮತ್ತು ವ್ಯಾಕುಲತೆಯಿಂದ ಸಾಂತ್ವನದ ನಡುವೆ ವ್ಯತ್ಯಾಸವಿದೆ. ನಿಜವಾದ ಸಾಂತ್ವನದೊಂದಿಗೆ, ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಉತ್ತಮವಾಗುತ್ತಾನೆ, ಪರಿಹಾರವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಾನೆ.

ನಕಲಿ ಸಾಂತ್ವನವು ತ್ವರಿತವಾಗಿ ಧರಿಸುತ್ತದೆ, ಆದ್ದರಿಂದ ಅವನಿಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಹೆಚ್ಚು ಅಗತ್ಯವಿದೆ. ಸಹಜವಾಗಿ, ಕಾಲಕಾಲಕ್ಕೆ, ಪೋಷಕರು ಈ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ "ಅಂತರವನ್ನು ತುಂಬಬಹುದು", ಆದರೆ ಮಗುವನ್ನು ತಬ್ಬಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಮತ್ತು ಅವನ ನೋವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುವುದು ಉತ್ತಮ.

4. ಪೋಷಕರು ಅನಿರೀಕ್ಷಿತವಾಗಿ ವರ್ತಿಸುತ್ತಾರೆ

ಶಿಶುವಿಹಾರದಲ್ಲಿ, ನನಗೆ ಅನ್ಯಾ ಎಂಬ ಉತ್ತಮ ಸ್ನೇಹಿತ ಇದ್ದಳು. ನಾನು ಅವಳನ್ನು ತುಂಬಾ ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ. ಹೇಗಾದರೂ, ಆಕೆಯ ಪೋಷಕರು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಅನಿರೀಕ್ಷಿತವಾಗಿದ್ದರು: ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಅವರು ನಮಗೆ ಸಿಹಿತಿಂಡಿಗಳನ್ನು ಸ್ಫೋಟಿಸಿದರು, ಮತ್ತು ನಂತರ - ನೀಲಿ ಬಣ್ಣದಿಂದ ಬೋಲ್ಟ್ನಂತೆ - ಅವರು ಕೋಪಗೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದರು ಮತ್ತು ನನ್ನನ್ನು ಬೀದಿಗೆ ಎಸೆದರು.

ನಾವು ಏನು ತಪ್ಪು ಮಾಡಿದೆವು ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿರಲಿಲ್ಲ. ಒಂದು ತಪ್ಪು ಪದ, ತಪ್ಪು ನೋಟ, ಮತ್ತು ಇದು ಪಲಾಯನ ಮಾಡುವ ಸಮಯ. ಅನ್ಯಾ ಕಣ್ಣೀರಿನಲ್ಲಿ ನನಗೆ ಬಾಗಿಲು ತೆರೆದಳು ಮತ್ತು ನಾನು ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಆಟವಾಡಲು ಬಯಸಿದರೆ ತಲೆ ಅಲ್ಲಾಡಿಸಿದಳು.

ಮಾನವರು ತಮ್ಮ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ರಚನೆ ಮತ್ತು ಕ್ರಮದ ಮೂಲಭೂತ ಅಗತ್ಯವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ. ದೀರ್ಘಕಾಲದವರೆಗೆ ಅವರು ತಮ್ಮ ದಿನವು ಹೇಗೆ ಹೋಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ಊಹಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದಿದ್ದರೆ, ಅವರು ಒತ್ತಡವನ್ನು ಅನುಭವಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಅನಾರೋಗ್ಯಕ್ಕೆ ಒಳಗಾಗುತ್ತಾರೆ.

ಮೊದಲನೆಯದಾಗಿ, ಇದು ಪೋಷಕರ ನಡವಳಿಕೆಗೆ ಅನ್ವಯಿಸುತ್ತದೆ: ಇದು ಮಗುವಿಗೆ ಅರ್ಥವಾಗುವಂತಹ ಕೆಲವು ರೀತಿಯ ರಚನೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿರಬೇಕು, ಇದರಿಂದಾಗಿ ಅದು ಏನು ನಿರ್ದೇಶಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಅವನು ತಿಳಿದಿರುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ಅದರ ಮೂಲಕ ಮಾರ್ಗದರ್ಶನ ಮಾಡಬಹುದು. ಇದು ಅವನ ನಡವಳಿಕೆಯಲ್ಲಿ ವಿಶ್ವಾಸವನ್ನು ಪಡೆಯಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ.

ನನ್ನ ಶಾಲೆಯಲ್ಲಿ ಸಮಾಜದಿಂದ "ನಡವಳಿಕೆಯ ಸಮಸ್ಯೆಗಳೊಂದಿಗೆ" ಎಂಬ ಹಣೆಪಟ್ಟಿ ಪಡೆದ ಬಹಳಷ್ಟು ವಿದ್ಯಾರ್ಥಿಗಳು ಇದ್ದಾರೆ. ಅವರಲ್ಲಿ ಅನೇಕರು ಒಂದೇ ರೀತಿಯ ಅನಿರೀಕ್ಷಿತ ಪೋಷಕರನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ. ಸ್ಥಿರವಾದ ಸನ್ನಿವೇಶಗಳು ಮತ್ತು ಸ್ಪಷ್ಟ ಮಾರ್ಗಸೂಚಿಗಳಿಲ್ಲದೆ, ಮಗು "ಸಾಮಾನ್ಯ" ಸಹಬಾಳ್ವೆಯ ನಿಯಮಗಳನ್ನು ಕಲಿಯುವುದಿಲ್ಲ. ಇದಕ್ಕೆ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿ, ಅವರು ಅನಿರೀಕ್ಷಿತವಾಗಿ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುತ್ತಾರೆ.

5. ಪಾಲಕರು ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸುತ್ತಾರೆ' "ಇಲ್ಲ"

ವಯಸ್ಕ ಲೈಂಗಿಕ ಸಂಬಂಧಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಹೆಚ್ಚು ಜನರು ಸರಳವಾದ "ಇಲ್ಲ ಎಂದರೆ ಇಲ್ಲ" ಸತ್ಯವನ್ನು ಕಲಿಯುತ್ತಿದ್ದಾರೆ. ಆದರೆ ಕೆಲವು ಕಾರಣಗಳಿಗಾಗಿ, ನಾವು ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿ ಪ್ರಸಾರ ಮಾಡುತ್ತೇವೆ. ಮಗು ಬೇಡ ಎಂದು ಹೇಳಿದಾಗ ಮತ್ತು ಅವನ ಹೆತ್ತವರು ಹೇಳಿದಂತೆ ಮಾಡಬೇಕಾದಾಗ ಅವನು ಏನು ಕಲಿಯುತ್ತಾನೆ?

ಏಕೆಂದರೆ ಬಲಶಾಲಿಯು ಯಾವಾಗಲೂ "ಇಲ್ಲ" ಎಂದರೆ "ಇಲ್ಲ" ಎಂದಾಗ ನಿರ್ಧರಿಸುತ್ತಾನೆ. ಪೋಷಕರ ನುಡಿಗಟ್ಟು "ನಾನು ನಿಮಗೆ ಒಳ್ಳೆಯದನ್ನು ಮಾತ್ರ ಬಯಸುತ್ತೇನೆ!" ವಾಸ್ತವವಾಗಿ ಅತ್ಯಾಚಾರಿಯ ಸಂದೇಶದಿಂದ ದೂರವಿಲ್ಲ: "ಆದರೆ ನಿಮಗೂ ಅದು ಬೇಕು!"

ಒಮ್ಮೆ, ನನ್ನ ಹೆಣ್ಣುಮಕ್ಕಳು ಇನ್ನೂ ಚಿಕ್ಕವರಾಗಿದ್ದಾಗ, ನಾನು ಅವರಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬಳ ಹಲ್ಲುಗಳನ್ನು ಅವಳ ಇಚ್ಛೆಗೆ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿ ಹಲ್ಲುಜ್ಜಿದೆ. ಇದು ಅಗತ್ಯ ಎಂದು ನನಗೆ ಮನವರಿಕೆಯಾಯಿತು, ಅದು ಅವಳ ಒಳ್ಳೆಯದಕ್ಕಾಗಿ ಮಾತ್ರ. ಆದಾಗ್ಯೂ, ಅವಳು ಅದನ್ನು ತನ್ನ ಜೀವನದ ಬಗ್ಗೆ ಎಂದು ವಿರೋಧಿಸಿದಳು. ಅವಳು ಕಿರುಚಿದಳು ಮತ್ತು ವಿರೋಧಿಸಿದಳು, ನಾನು ಅವಳನ್ನು ನನ್ನ ಎಲ್ಲಾ ಶಕ್ತಿಯಿಂದ ಹಿಡಿದುಕೊಳ್ಳಬೇಕಾಗಿತ್ತು.

ಇದು ನಿಜವಾದ ಹಿಂಸಾಚಾರ. ನಾನು ಇದನ್ನು ಅರಿತುಕೊಂಡಾಗ, ನಾನು ಅವಳನ್ನು ಹೋಗಲು ಬಿಟ್ಟೆ ಮತ್ತು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಅವಳನ್ನು ಹಾಗೆ ನಡೆಸಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಪ್ರತಿಜ್ಞೆ ಮಾಡಿದೆ. ಪ್ರಪಂಚದ ಅತ್ಯಂತ ಹತ್ತಿರದ, ಪ್ರೀತಿಯ ವ್ಯಕ್ತಿ ಕೂಡ ಇದನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳದಿದ್ದರೆ, ಅವಳ "ಇಲ್ಲ" ಯಾವುದನ್ನಾದರೂ ಯೋಗ್ಯವಾಗಿದೆ ಎಂದು ಅವಳು ಹೇಗೆ ಕಲಿಯಬಹುದು?

ಸಹಜವಾಗಿ, ನಾವು, ಪೋಷಕರು, ನಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳ "ಇಲ್ಲ" ಮೇಲೆ ಹೆಜ್ಜೆ ಹಾಕಬೇಕಾದ ಸಂದರ್ಭಗಳಿವೆ. ಎರಡು ವರ್ಷದ ಮಗು ಮುಂದೆ ಹೋಗಲು ಬಯಸದ ಕಾರಣ ರಸ್ತೆಯ ಮಧ್ಯದಲ್ಲಿ ಡಾಂಬರಿನ ಮೇಲೆ ತನ್ನನ್ನು ಎಸೆದಾಗ, ಯಾವುದೇ ಪ್ರಶ್ನೆಯಿಲ್ಲ: ಸುರಕ್ಷತೆಯ ಕಾರಣಗಳಿಗಾಗಿ, ಪೋಷಕರು ಅವನನ್ನು ಎತ್ತಿಕೊಂಡು ಸಾಗಿಸಬೇಕು.

ಪಾಲಕರು ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದಂತೆ "ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕ ಶಕ್ತಿಯನ್ನು" ಚಲಾಯಿಸುವ ಹಕ್ಕನ್ನು ಹೊಂದಿರಬೇಕು. ಆದರೆ ಈ ಸಂದರ್ಭಗಳು ಎಷ್ಟು ಬಾರಿ ಸಂಭವಿಸುತ್ತವೆ ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳ "ಇಲ್ಲ" ಅನ್ನು ನಾವು ಎಷ್ಟು ಬಾರಿ ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸುತ್ತೇವೆ ಅನುಕೂಲಕ್ಕಾಗಿ ಅಥವಾ ಸಮಯದ ಕೊರತೆಯಿಂದ?

ಲೇಖಕರ ಬಗ್ಗೆ: ಕಟ್ಯಾ ಜೈಡೆ ವಿಶೇಷ ಶಾಲಾ ಶಿಕ್ಷಕಿ