ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಗೆ ನೀವು ಹೇಳಬಾರದ 3 ನುಡಿಗಟ್ಟುಗಳು

ಪದಗಳು ತೋರುವಷ್ಟು ನಿರುಪದ್ರವವಾಗಿರದಿರಬಹುದು. ಕ್ಷಣಾರ್ಧದಲ್ಲಿ ಹೇಳುವ ಬಹಳಷ್ಟು ವಿಷಯಗಳು ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ಹಾಳುಮಾಡುತ್ತವೆ. ಅತ್ಯಂತ ಅಪಾಯಕಾರಿಯಾದ ಮೂರು ನುಡಿಗಟ್ಟುಗಳು ಇಲ್ಲಿವೆ:

1. "ನೀವು ಶಾಶ್ವತವಾಗಿ..." ಅಥವಾ "ನೀವು ಎಂದಿಗೂ..."

ಪರಿಣಾಮಕಾರಿ ಸಂವಹನವನ್ನು ಕೊಲ್ಲುವ ನುಡಿಗಟ್ಟು. ಈ ರೀತಿಯ ಸಾಮಾನ್ಯೀಕರಣಗಳಿಗಿಂತ ಪಾಲುದಾರನನ್ನು ಕೆರಳಿಸುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯ ಯಾವುದೂ ಇಲ್ಲ. ಜಗಳದ ಬಿಸಿಯಲ್ಲಿ, ಯೋಚಿಸದೆ ಏನನ್ನಾದರೂ ಎಸೆಯುವುದು ತುಂಬಾ ಸುಲಭ, ಮತ್ತು ಪಾಲುದಾರನು ಬೇರೆ ಏನನ್ನಾದರೂ ಕೇಳುತ್ತಾನೆ: “ನೀವು ಯಾವುದೇ ಪ್ರಯೋಜನವಿಲ್ಲ. ನೀವು ಯಾವಾಗಲೂ ನನ್ನನ್ನು ನಿರಾಸೆಗೊಳಿಸುತ್ತೀರಿ." ಪಾತ್ರೆಗಳನ್ನು ತೊಳೆಯುವಂತಹ ಕೆಲವು ಸಣ್ಣ ವಿಷಯಗಳಿಗೆ ಬಂದಾಗಲೂ ಸಹ.

ಬಹುಶಃ ನೀವು ಅತೃಪ್ತರಾಗಿದ್ದೀರಿ ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಗೆ ತೋರಿಸಲು ಬಯಸುತ್ತೀರಿ, ಆದರೆ ಅವನು ಅಥವಾ ಅವಳು ಇದನ್ನು ಅವನ ಅಥವಾ ಅವಳ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವದ ಟೀಕೆ ಎಂದು ಗ್ರಹಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಇದು ನೋವಿನಿಂದ ಕೂಡಿದೆ. ಪಾಲುದಾರನು ನೀವು ಅವನಿಗೆ ಹೇಳಲು ಬಯಸುವದನ್ನು ಕೇಳುವುದನ್ನು ತಕ್ಷಣವೇ ನಿಲ್ಲಿಸುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ಆಕ್ರಮಣಕಾರಿಯಾಗಿ ತನ್ನನ್ನು ತಾನು ರಕ್ಷಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾನೆ. ಅಂತಹ ಟೀಕೆಗಳು ನೀವು ಪ್ರೀತಿಸುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಮಾತ್ರ ದೂರವಿಡುತ್ತವೆ ಮತ್ತು ನಿಮಗೆ ಬೇಕಾದುದನ್ನು ಸಾಧಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ.

ಬದಲಾಗಿ ಏನು ಹೇಳಬೇಕು?

"ನೀವು Y ಮಾಡಿದಾಗ/ಮಾಡದಿದ್ದಾಗ ನನಗೆ X ಅನಿಸುತ್ತದೆ. ನಾವು ಈ ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಹೇಗೆ ಪರಿಹರಿಸಬಹುದು?", "ನೀವು "Y" ಮಾಡಿದಾಗ ನಾನು ಅದನ್ನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಪ್ರಶಂಸಿಸುತ್ತೇನೆ. ವಾಕ್ಯವನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುವುದು ಯೋಗ್ಯವಾಗಿದೆ "ನೀವು" ಅಲ್ಲ, ಆದರೆ "ನಾನು" ಅಥವಾ "ನಾನು". ಹೀಗಾಗಿ, ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ದೂಷಿಸುವ ಬದಲು, ವಿರೋಧಾಭಾಸಗಳನ್ನು ಪರಿಹರಿಸಲು ವಿನ್ಯಾಸಗೊಳಿಸಲಾದ ಸಂಭಾಷಣೆಗೆ ನೀವು ಅವನನ್ನು ಆಹ್ವಾನಿಸುತ್ತೀರಿ.

2. "ನಾನು ಹೆದರುವುದಿಲ್ಲ", "ನಾನು ಹೆದರುವುದಿಲ್ಲ"

ಪಾಲುದಾರರು ಪರಸ್ಪರ ಅಸಡ್ಡೆ ಹೊಂದಿಲ್ಲ ಎಂಬ ಅಂಶವನ್ನು ಸಂಬಂಧಗಳು ಆಧರಿಸಿವೆ, ಅಂತಹ ಕೆಟ್ಟ ಕಲ್ಪಿತ ನುಡಿಗಟ್ಟುಗಳೊಂದಿಗೆ ಅವರನ್ನು ಏಕೆ ನಾಶಪಡಿಸಬೇಕು? ಅವುಗಳನ್ನು ಯಾವುದೇ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ ಹೇಳುವ ಮೂಲಕ (“ನಾವು ಊಟಕ್ಕೆ ಏನು ಹೊಂದಿದ್ದೇವೆ ಎಂದು ನಾನು ಹೆದರುವುದಿಲ್ಲ,” “ಮಕ್ಕಳು ಜಗಳವಾಡಿದರೆ ನಾನು ಹೆದರುವುದಿಲ್ಲ,” “ನಾವು ಇಂದು ರಾತ್ರಿ ಎಲ್ಲಿಗೆ ಹೋಗುತ್ತೇವೆ ಎಂದು ನಾನು ಹೆದರುವುದಿಲ್ಲ”), ನೀವು ಅದನ್ನು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಗೆ ತೋರಿಸುತ್ತೀರಿ ನೀವು ಒಟ್ಟಿಗೆ ವಾಸಿಸುವ ಬಗ್ಗೆ ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸುವುದಿಲ್ಲ.

ಮನೋವಿಜ್ಞಾನಿ ಜಾನ್ ಗಾಟ್ಮನ್ ಅವರು ದೀರ್ಘಾವಧಿಯ ಸಂಬಂಧದ ಮುಖ್ಯ ಚಿಹ್ನೆಯು ಪರಸ್ಪರರ ಕಡೆಗೆ ಒಂದು ರೀತಿಯ ವರ್ತನೆ, ಸಣ್ಣ ವಿಷಯಗಳಲ್ಲಿಯೂ ಸಹ, ನಿರ್ದಿಷ್ಟವಾಗಿ, ಪಾಲುದಾರನು ಏನು ಹೇಳಲು ಬಯಸುತ್ತಾನೆ ಎಂಬುದರ ಬಗ್ಗೆ ಆಸಕ್ತಿ ಎಂದು ನಂಬುತ್ತಾರೆ. ನೀವು ಅವನಿಗೆ (ಅವಳ) ಗಮನವನ್ನು ನೀಡಬೇಕೆಂದು ಅವನು ಬಯಸಿದರೆ ಮತ್ತು ನಿಮಗೆ ಆಸಕ್ತಿಯಿಲ್ಲ ಎಂದು ನೀವು ಸ್ಪಷ್ಟಪಡಿಸಿದರೆ, ಇದು ವಿನಾಶಕಾರಿಯಾಗಿದೆ.

ಬದಲಾಗಿ ಏನು ಹೇಳಬೇಕು?

ನೀವು ಏನು ಹೇಳುತ್ತೀರಿ ಎಂಬುದು ಮುಖ್ಯವಲ್ಲ, ಮುಖ್ಯ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ನೀವು ಕೇಳಲು ಆಸಕ್ತಿ ಹೊಂದಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ತೋರಿಸುವುದು.

3. "ಹೌದು, ಇದು ವಿಷಯವಲ್ಲ"

ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಹೇಳುವ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ನೀವು ತಿರಸ್ಕರಿಸುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ಅಂತಹ ಪದಗಳು ಸೂಚಿಸುತ್ತವೆ. ನೀವು ಅವನ (ಅವಳ) ನಡವಳಿಕೆ ಅಥವಾ ಸ್ವರವನ್ನು ಇಷ್ಟಪಡುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಸುಳಿವು ನೀಡಲು ಬಯಸಿದಂತೆ ಅವರು ನಿಷ್ಕ್ರಿಯ-ಆಕ್ರಮಣಕಾರಿ ಎಂದು ಧ್ವನಿಸುತ್ತಾರೆ, ಆದರೆ ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಮುಕ್ತ ಸಂಭಾಷಣೆಯನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಿ.

ಬದಲಾಗಿ ಏನು ಹೇಳಬೇಕು?

"ನಾನು X ಬಗ್ಗೆ ನಿಮ್ಮ ಅಭಿಪ್ರಾಯವನ್ನು ಕೇಳಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ. "ನನಗೆ ಇಲ್ಲಿ ತೊಂದರೆ ಇದೆ, ನೀವು ಸಹಾಯ ಮಾಡಬಹುದೇ?" ನಂತರ ಧನ್ಯವಾದ ಹೇಳಿ. ಆಶ್ಚರ್ಯಕರವಾಗಿ, ನಿಯಮಿತವಾಗಿ ಒಬ್ಬರಿಗೊಬ್ಬರು ಧನ್ಯವಾದ ಹೇಳುವ ಪಾಲುದಾರರು ಹೆಚ್ಚು ಮೌಲ್ಯಯುತ ಮತ್ತು ಬೆಂಬಲವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಾರೆ, ಇದು ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಉದ್ವಿಗ್ನತೆಯ ಅವಧಿಯನ್ನು ಸುಲಭವಾಗಿ ಪಡೆಯುತ್ತದೆ.

ಪಾಲುದಾರನು ಕಿರಿಕಿರಿಯನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡಿದಾಗ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರಿಗೂ ಕ್ಷಣಗಳಿವೆ. ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿರುವುದು ಮತ್ತು ಅಸಮಾಧಾನವನ್ನು ಬಹಿರಂಗವಾಗಿ ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸುವುದು ಯೋಗ್ಯವಾಗಿದೆ ಎಂದು ತೋರುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ಅಂತಹ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕತೆಯು ಪ್ರತಿಕೂಲವಾಗಿದೆ. ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕೇಳಿಕೊಳ್ಳಿ: "ಇದು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ದೊಡ್ಡ ಸಮಸ್ಯೆಯೇ ಅಥವಾ ಎಲ್ಲರೂ ಶೀಘ್ರದಲ್ಲೇ ಮರೆತುಬಿಡುವ ಸಣ್ಣ ವಿಷಯವೇ?" ಸಮಸ್ಯೆ ಗಂಭೀರವಾಗಿದೆ ಎಂದು ನಿಮಗೆ ಖಚಿತವಾಗಿದ್ದರೆ, ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯೊಂದಿಗೆ ರಚನಾತ್ಮಕ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಶಾಂತವಾಗಿ ಚರ್ಚಿಸಿ, ಪಾಲುದಾರನ ಕ್ರಿಯೆಗಳನ್ನು ಮಾತ್ರ ಟೀಕಿಸಿ, ಮತ್ತು ಸ್ವತಃ ಅಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಆರೋಪಗಳನ್ನು ಎಸೆಯಬೇಡಿ.

ಸಲಹೆ ಎಂದರೆ ನೀವು ಹೇಳುವ ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಪದವನ್ನು ನೀವು ಗಮನಿಸಬೇಕು ಎಂದಲ್ಲ, ಆದರೆ ಸೂಕ್ಷ್ಮತೆ ಮತ್ತು ಎಚ್ಚರಿಕೆಯು ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಬಹಳ ದೂರ ಹೋಗಬಹುದು. ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ತೋರಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ, ಧನ್ಯವಾದಗಳು ಅಥವಾ "ಲವ್ ಯು" ನಂತಹ ಪದಗಳನ್ನು ಮರೆಯಬಾರದು.

ಮೂಲ: ಹಫಿಂಗ್ಟನ್ ಪೋಸ್ಟ್