ಮಗು ನಮ್ಮ ಮಾತನ್ನು ಏಕೆ ಕೇಳುವುದಿಲ್ಲ?

ಮಗುವಿಗೆ ನಮ್ಮ ಪದಗಳು ಖಾಲಿ ನುಡಿಗಟ್ಟು ಎಂದು ನಮಗೆ ತೋರುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಯಾವುದೇ ಮನವೊಲಿಸುವುದು ಅವನ ಮೇಲೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ಮಕ್ಕಳ ಕಣ್ಣುಗಳ ಮೂಲಕ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ನೋಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ ...

ಕೆಲವು ವರ್ಷಗಳ ಹಿಂದೆ ನಾನು ಅಂತಹ ದೃಶ್ಯಕ್ಕೆ ಸಾಕ್ಷಿಯಾಗಿದ್ದೆ. ತಂದೆ ಮಗಳಿಗಾಗಿ ಮಕ್ಕಳ ಶಿಬಿರಕ್ಕೆ ಬಂದರು. ಹುಡುಗಿ ಉತ್ಸಾಹದಿಂದ ಇತರ ಮಕ್ಕಳೊಂದಿಗೆ ಆಟವಾಡಿದಳು ಮತ್ತು ತನ್ನ ತಂದೆಯ ಮಾತುಗಳಿಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯಾಗಿ, "ಇದು ಹೋಗಲು ಸಮಯ," ಅವಳು ಹೇಳಿದಳು: "ನನಗೆ ಇಷ್ಟವಿಲ್ಲ! ನಾನು ಇಲ್ಲಿ ತುಂಬಾ ಮೋಜು ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ!» ತಂದೆ ಆಕ್ಷೇಪಿಸಿದರು: “ನೀವು ದಿನವಿಡೀ ಇಲ್ಲಿದ್ದೀರಿ. ಸಾಕಷ್ಟು ». ಹುಡುಗಿ ಅಸಮಾಧಾನಗೊಂಡಳು ಮತ್ತು ಅವಳು ಬಿಡಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಪುನರಾವರ್ತಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದಳು. ಕೊನೆಗೆ ಆಕೆಯ ತಂದೆ ಅವಳನ್ನು ಕೈಹಿಡಿದು ಕಾರಿನ ಬಳಿಗೆ ಕರೆದೊಯ್ಯುವವರೆಗೂ ಅವರು ಜಗಳವಾಡಿದರು.

ಮಗಳು ಯಾವುದೇ ವಾದಗಳನ್ನು ಕೇಳಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ತೋರುತ್ತದೆ. ಅವರು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಹೋಗಬೇಕಾಗಿತ್ತು, ಆದರೆ ಅವಳು ವಿರೋಧಿಸಿದಳು. ಆದರೆ ತಂದೆ ಒಂದು ವಿಷಯವನ್ನು ಗಣನೆಗೆ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲಿಲ್ಲ. ವಿವರಣೆಗಳು, ಮನವೊಲಿಸುವುದು ಕೆಲಸ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ, ಏಕೆಂದರೆ ವಯಸ್ಕರು ಮಗುವಿಗೆ ತನ್ನದೇ ಆದ ವಾಸ್ತವತೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆಂದು ಗಣನೆಗೆ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ಗೌರವಿಸುವುದಿಲ್ಲ.

ಮಗುವಿನ ವಾಸ್ತವತೆಯ ಗೌರವವು ಪರಿಸರವನ್ನು ತನ್ನದೇ ಆದ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಅನುಭವಿಸಲು, ಯೋಚಿಸಲು, ಗ್ರಹಿಸಲು ನಾವು ಅವಕಾಶ ನೀಡುತ್ತೇವೆ ಎಂದು ಸೂಚಿಸುತ್ತದೆ. ಏನೂ ಸಂಕೀರ್ಣವಾಗಿಲ್ಲ ಎಂದು ತೋರುತ್ತದೆ? ಆದರೆ "ನಮ್ಮದೇ ಆದ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ" ಎಂದರೆ "ನಮ್ಮಂತೆ ಅಲ್ಲ" ಎಂಬುದು ನಮಗೆ ಬೆಳಗುವವರೆಗೆ ಮಾತ್ರ. ಇಲ್ಲಿಯೇ ಅನೇಕ ಪೋಷಕರು ಬೆದರಿಕೆಗಳನ್ನು ಆಶ್ರಯಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾರೆ, ಬಲವನ್ನು ಬಳಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಆಜ್ಞೆಗಳನ್ನು ಹೊರಡಿಸುತ್ತಾರೆ.

ನಮ್ಮ ಮತ್ತು ಮಗುವಿನ ವಾಸ್ತವತೆಯ ನಡುವೆ ಸೇತುವೆಯನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸಲು ಉತ್ತಮ ಮಾರ್ಗವೆಂದರೆ ಮಗುವಿಗೆ ಸಹಾನುಭೂತಿ ತೋರಿಸುವುದು.

ಇದರರ್ಥ ನಾವು ಮಗುವಿನ ಭಾವನೆಗಳಿಗೆ ಮತ್ತು ಪ್ರಪಂಚದ ಅವನ ಅನನ್ಯ ಗ್ರಹಿಕೆಗೆ ನಮ್ಮ ಗೌರವವನ್ನು ತೋರಿಸುತ್ತೇವೆ. ನಾವು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಅವನ ಮಾತನ್ನು ಕೇಳುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ಅವರ ದೃಷ್ಟಿಕೋನವನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ (ಅಥವಾ ಕನಿಷ್ಠ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ).

ಪರಾನುಭೂತಿ ಬಲವಾದ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಪಳಗಿಸುತ್ತದೆ, ಅದು ಮಗುವನ್ನು ವಿವರಣೆಗಳನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಇದರಿಂದಾಗಿಯೇ ಕಾರಣ ವಿಫಲವಾದಾಗ ಭಾವನೆಯು ಪರಿಣಾಮಕಾರಿಯಾಗಿರುತ್ತದೆ. ಕಟ್ಟುನಿಟ್ಟಾಗಿ ಹೇಳುವುದಾದರೆ, "ಪರಾನುಭೂತಿ" ಎಂಬ ಪದವು ಸಹಾನುಭೂತಿಗೆ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿ ನಾವು ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಸ್ಥಿತಿಯೊಂದಿಗೆ ಸಹಾನುಭೂತಿ ಹೊಂದಿದ್ದೇವೆ ಎಂದು ಸೂಚಿಸುತ್ತದೆ, ಅಂದರೆ ನಾವು ಇತರ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ. ಇಲ್ಲಿ ನಾವು ಸಹಾನುಭೂತಿಯ ಬಗ್ಗೆ ವಿಶಾಲ ಅರ್ಥದಲ್ಲಿ ಮಾತನಾಡುತ್ತಿದ್ದೇವೆ, ಅದು ಸಹಾನುಭೂತಿ, ತಿಳುವಳಿಕೆ ಅಥವಾ ಸಹಾನುಭೂತಿಯ ಮೂಲಕ ಇನ್ನೊಬ್ಬರ ಭಾವನೆಗಳ ಮೇಲೆ ಕೇಂದ್ರೀಕರಿಸುತ್ತದೆ.

ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ನಾವು ಮಗುವಿನ ವಾಸ್ತವತೆಯನ್ನು ಅಗೌರವಗೊಳಿಸುತ್ತಿದ್ದೇವೆ ಅಥವಾ ಉದ್ದೇಶಪೂರ್ವಕವಾಗಿ ಅವರ ದೃಷ್ಟಿಗೆ ನಿರ್ಲಕ್ಷ್ಯವನ್ನು ತೋರಿಸುತ್ತೇವೆ ಎಂದು ನಮಗೆ ತಿಳಿದಿರುವುದಿಲ್ಲ. ನಮ್ಮ ಉದಾಹರಣೆಯಲ್ಲಿ, ತಂದೆ ಮೊದಲಿನಿಂದಲೂ ಸಹಾನುಭೂತಿ ತೋರಿಸಬಹುದಿತ್ತು. ಮಗಳು ತಾನು ಹೊರಡಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಹೇಳಿದಾಗ, ಅವನು ಉತ್ತರಿಸಬಹುದಿತ್ತು: “ಮಗು, ನೀವು ಇಲ್ಲಿ ತುಂಬಾ ಮೋಜು ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೀರಿ ಮತ್ತು ನೀವು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಬಿಡಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಚೆನ್ನಾಗಿ ನೋಡುತ್ತೇನೆ (ಅನುಭೂತಿ). ನನ್ನನ್ನು ಕ್ಷಮಿಸು. ಆದರೆ ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ತಾಯಿ ಭೋಜನಕ್ಕೆ ನಮಗಾಗಿ ಕಾಯುತ್ತಿದ್ದಾರೆ, ಮತ್ತು ತಡವಾಗಿರುವುದು ನಮಗೆ ಕೊಳಕು (ವಿವರಣೆ). ದಯವಿಟ್ಟು ನಿಮ್ಮ ಸ್ನೇಹಿತರಿಗೆ ವಿದಾಯ ಹೇಳಿ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ವಸ್ತುಗಳನ್ನು ಪ್ಯಾಕ್ ಮಾಡಿ (ವಿನಂತಿ)»

ಅದೇ ವಿಷಯದ ಬಗ್ಗೆ ಇನ್ನೊಂದು ಉದಾಹರಣೆ. ಪ್ರಥಮ ದರ್ಜೆ ವಿದ್ಯಾರ್ಥಿ ಗಣಿತ ನಿಯೋಜನೆಯಲ್ಲಿ ಕುಳಿತಿದ್ದಾನೆ, ವಿಷಯವನ್ನು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಅವನಿಗೆ ನೀಡಲಾಗಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಮಗು ಅಸಮಾಧಾನಗೊಂಡು ಘೋಷಿಸುತ್ತದೆ: "ನಾನು ಅದನ್ನು ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ!" ಅನೇಕ ಒಳ್ಳೆಯ ಪೋಷಕರು ವಿರೋಧಿಸುತ್ತಾರೆ: “ಹೌದು, ನೀವು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಮಾಡಬಹುದು! ನಾನು ನಿಮಗೆ ಹೇಳುತ್ತೇನೆ ... "

ಅವನು ತೊಂದರೆಗಳನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸುತ್ತಾನೆ, ಅವನನ್ನು ಪ್ರೇರೇಪಿಸಲು ಬಯಸುತ್ತಾನೆ ಎಂದು ನಾವು ಹೇಳುತ್ತೇವೆ. ನಾವು ಉತ್ತಮ ಉದ್ದೇಶಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇವೆ, ಆದರೆ ಮೂಲಭೂತವಾಗಿ ನಾವು ಅವರ ಅನುಭವಗಳನ್ನು "ತಪ್ಪು" ಎಂದು ಸಂವಹನ ಮಾಡುತ್ತೇವೆ, ಅಂದರೆ ಅವರ ವಾಸ್ತವದೊಂದಿಗೆ ವಾದಿಸುತ್ತಾರೆ. ವಿರೋಧಾಭಾಸವಾಗಿ, ಇದು ಮಗು ತನ್ನ ಆವೃತ್ತಿಯನ್ನು ಒತ್ತಾಯಿಸಲು ಕಾರಣವಾಗುತ್ತದೆ: "ಇಲ್ಲ, ನನಗೆ ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ!" ಹತಾಶೆಯ ಮಟ್ಟವು ಏರುತ್ತದೆ: ಮೊದಲಿಗೆ ಮಗುವು ಸಮಸ್ಯೆಯ ತೊಂದರೆಗಳಿಂದ ಅಸಮಾಧಾನಗೊಂಡಿದ್ದರೆ, ಈಗ ಅವನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲಾಗಿಲ್ಲ ಎಂದು ಅಸಮಾಧಾನಗೊಂಡಿದ್ದಾನೆ.

ನಾವು ಸಹಾನುಭೂತಿ ತೋರಿಸಿದರೆ ಅದು ಹೆಚ್ಚು ಉತ್ತಮವಾಗಿದೆ: “ಡಾರ್ಲಿಂಗ್, ನೀವು ಯಶಸ್ವಿಯಾಗುತ್ತಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ನೋಡುತ್ತೇನೆ, ಈಗ ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಪರಿಹರಿಸುವುದು ನಿಮಗೆ ಕಷ್ಟ. ನಾನು ನಿನ್ನನ್ನು ತಬ್ಬಿಕೊಳ್ಳಲಿ. ನೀವು ಎಲ್ಲಿ ಸಿಲುಕಿಕೊಂಡಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ನನಗೆ ತೋರಿಸಿ. ಬಹುಶಃ ನಾವು ಹೇಗಾದರೂ ಪರಿಹಾರದೊಂದಿಗೆ ಬರಬಹುದು. ಗಣಿತವು ಈಗ ನಿಮಗೆ ಕಷ್ಟಕರವೆಂದು ತೋರುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ನೀವು ಅದನ್ನು ಲೆಕ್ಕಾಚಾರ ಮಾಡಬಹುದು ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ."

ಸೂಕ್ಷ್ಮವಾದ ಆದರೆ ಮೂಲಭೂತ ವ್ಯತ್ಯಾಸಕ್ಕೆ ಗಮನ ಕೊಡಿ: "ನೀವು ಮಾಡಬಹುದು ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ" ಮತ್ತು "ನೀವು ಮಾಡಬಹುದು." ಮೊದಲ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ, ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಅಭಿಪ್ರಾಯವನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸುತ್ತಿದ್ದೀರಿ; ಎರಡನೆಯದರಲ್ಲಿ, ಮಗುವಿನ ಅನುಭವಕ್ಕೆ ವಿರುದ್ಧವಾದ ಸಂಗತಿಯನ್ನು ನೀವು ನಿರ್ವಿವಾದದ ಸತ್ಯವೆಂದು ಪ್ರತಿಪಾದಿಸುತ್ತಿದ್ದೀರಿ.

ಪಾಲಕರು ಮಗುವಿನ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು "ಕನ್ನಡಿ" ಮಾಡಲು ಮತ್ತು ಅವನ ಕಡೆಗೆ ಸಹಾನುಭೂತಿಯನ್ನು ತೋರಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುತ್ತದೆ. ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯವನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸುವಾಗ, ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಮಗುವಿನ ಅನುಭವದ ಮೌಲ್ಯವನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಹಾಗೆ ಮಾಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ. ನಿಮ್ಮ ಅಭಿಪ್ರಾಯವನ್ನು ನಿರ್ವಿವಾದದ ಸತ್ಯವೆಂದು ಪ್ರಸ್ತುತಪಡಿಸಬೇಡಿ.

ಮಗುವಿನ ಹೇಳಿಕೆಗೆ ಎರಡು ಸಂಭವನೀಯ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗಳನ್ನು ಹೋಲಿಕೆ ಮಾಡಿ: “ಈ ಉದ್ಯಾನವನದಲ್ಲಿ ಏನೂ ವಿನೋದವಿಲ್ಲ! ನನಗೆ ಇಲ್ಲಿ ಇಷ್ಟವಿಲ್ಲ!»

ಮೊದಲ ಆಯ್ಕೆ: “ತುಂಬಾ ಒಳ್ಳೆಯ ಉದ್ಯಾನವನ! ನಾವು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಹೋಗುತ್ತಿರುವಂತೆಯೇ ಒಳ್ಳೆಯದು.» ಎರಡನೆಯದು: "ನೀವು ಅದನ್ನು ಇಷ್ಟಪಡುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ. ಮತ್ತು ನಾನು ವಿರುದ್ಧ ಮನುಷ್ಯ. ವಿಭಿನ್ನ ಜನರು ವಿಭಿನ್ನ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಇಷ್ಟಪಡುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ.

ಎರಡನೆಯ ಉತ್ತರವು ಅಭಿಪ್ರಾಯಗಳು ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿರಬಹುದು ಎಂದು ಖಚಿತಪಡಿಸುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ಮೊದಲನೆಯದು ಒಂದು ಸರಿಯಾದ ಅಭಿಪ್ರಾಯವನ್ನು (ನಿಮ್ಮದು) ಒತ್ತಾಯಿಸುತ್ತದೆ.

ಅದೇ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ, ಮಗುವಿಗೆ ಏನಾದರೂ ಅಸಮಾಧಾನವಿದ್ದರೆ, ಅವನ ನೈಜತೆಯನ್ನು ಗೌರವಿಸುವುದು ಎಂದರೆ “ಅಳಬೇಡ!” ಎಂಬ ಪದಗುಚ್ಛಗಳ ಬದಲಿಗೆ. ಅಥವಾ "ಸರಿ, ಸರಿ, ಎಲ್ಲವೂ ಉತ್ತಮವಾಗಿದೆ" (ಈ ಪದಗಳೊಂದಿಗೆ ನೀವು ಪ್ರಸ್ತುತ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ಅವರ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ನಿರಾಕರಿಸುತ್ತೀರಿ) ನೀವು ಹೇಳುತ್ತೀರಿ, ಉದಾಹರಣೆಗೆ: "ನೀವು ಈಗ ಅಸಮಾಧಾನಗೊಂಡಿದ್ದೀರಿ." ನೀವು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳದಿದ್ದರೂ ಅಥವಾ ಅವರೊಂದಿಗೆ ಒಪ್ಪದಿದ್ದರೂ, ಮೊದಲು ಮಕ್ಕಳು ತಮ್ಮದೇ ಆದ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಜಗತ್ತನ್ನು ಅನುಭವಿಸಲು ಮತ್ತು ನೋಡಲು ಅವಕಾಶ ಮಾಡಿಕೊಡಿ. ಮತ್ತು ಅದರ ನಂತರ, ಅವರನ್ನು ಮನವೊಲಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ.

ಲೇಖಕರ ಬಗ್ಗೆ: ಎರಿಕಾ ರೀಶರ್ ಅವರು ಕ್ಲಿನಿಕಲ್ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಮತ್ತು ಪೋಷಕರ ಪುಸ್ತಕದ ಲೇಖಕರು ವಾಟ್ ಗ್ರೇಟ್ ಪೇರೆಂಟ್ಸ್ ಡು: 75 ಸಿಂಪಲ್ ಸ್ಟ್ರಾಟಜೀಸ್ ಫಾರ್ ರೈಸಿಂಗ್ ಕಿಡ್ಸ್ ಹೂ ಥ್ರೈವ್.