"ನಿಜವಾದ ಪ್ರೀತಿ ಅಸ್ತಿತ್ವದಲ್ಲಿಲ್ಲ"

ಕುಟುಂಬ ಸಲಹೆಗಾರ ಮತ್ತು ನಿರೂಪಣಾ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ವ್ಯಾಚೆಸ್ಲಾವ್ ಮೊಸ್ಕ್ವಿಚೆವ್ 15 ವರ್ಷಗಳಿಂದ ದಂಪತಿಗಳೊಂದಿಗೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾರೆ. ಅವರ ಗ್ರಾಹಕರಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲಾ ವಯಸ್ಸಿನ ಜನರು, ಮಕ್ಕಳೊಂದಿಗೆ ಮತ್ತು ಇಲ್ಲದೆ, ಇತ್ತೀಚೆಗೆ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಜೀವನವನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದವರು ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ಮುಂದುವರಿಸಲು ಯೋಗ್ಯವಾಗಿದೆಯೇ ಎಂದು ಅನುಮಾನಿಸಲು ಈಗಾಗಲೇ ಸಮಯವನ್ನು ಹೊಂದಿರುವವರು ಇದ್ದಾರೆ ...

ಆದ್ದರಿಂದ, ಈ ವಿಷಯದ ಬಗ್ಗೆ ಅವರ ಅಭಿಪ್ರಾಯವನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಲು ವಿನಂತಿಯೊಂದಿಗೆ ಪ್ರೀತಿಯ ವಿಷಯಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಪರಿಣಿತರಾಗಿ ನಾವು ಅವನ ಕಡೆಗೆ ತಿರುಗಿದ್ದೇವೆ. ಅಭಿಪ್ರಾಯವು ಅನಿರೀಕ್ಷಿತವಾಗಿತ್ತು.

ಮನೋವಿಜ್ಞಾನ:ಮುಖ್ಯ ವಿಷಯದೊಂದಿಗೆ ಪ್ರಾರಂಭಿಸೋಣ: ನಿಜವಾದ ಪ್ರೀತಿ ಸಾಧ್ಯವೇ?

ವ್ಯಾಚೆಸ್ಲಾವ್ ಮಾಸ್ಕ್ವಿಚೆವ್: ನಿಸ್ಸಂಶಯವಾಗಿ, ನಿಜವಾದ ಪ್ರೀತಿ ನಿಜವಾದ ಪುರುಷರು ಮತ್ತು ಮಹಿಳೆಯರ ನಡುವೆ ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ಈ ಎರಡು, ಪ್ರತಿಯಾಗಿ, ವಾಸ್ತವವಲ್ಲ, ಆದರೆ ಜನರು ಮತ್ತು ಅವರ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ಸಾಮಾನ್ಯಗೊಳಿಸಲು ರಚಿಸಲಾದ ರಚನೆಗಳನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿದಿದೆ. ನನಗೆ, ಒಬ್ಬ ಪುರುಷ, ಮಹಿಳೆ, ಪ್ರೀತಿ, ಕುಟುಂಬ ಎಂದರೇನು ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ಸಾರ್ವತ್ರಿಕ, ಸಾಂಸ್ಕೃತಿಕವಾಗಿ ಸ್ವತಂತ್ರ, ಸಾರ್ವತ್ರಿಕ ಸತ್ಯವನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳಬಹುದು ಎಂಬ ಕಲ್ಪನೆಯು ಪ್ರಲೋಭನಗೊಳಿಸುವ ಕಲ್ಪನೆಯಾಗಿದೆ, ಆದರೆ ಅಪಾಯಕಾರಿಯಾಗಿದೆ.

ಅವಳ ಅಪಾಯ ಏನು?

ಈ ಕಲ್ಪನೆಯು ನಿಜವಾದ ಪುರುಷರು ಮತ್ತು ಮಹಿಳೆಯರನ್ನು ಅಸಮರ್ಪಕ, ಕೀಳು ಭಾವನೆಯನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆ ಏಕೆಂದರೆ ಅವರು ಅಚ್ಚುಗೆ ಹೊಂದಿಕೆಯಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಈ ರಚನೆಗಳು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಯಾರಾದರೂ ತಮ್ಮನ್ನು ತಾವು ರೂಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತವೆ ಎಂದು ನಾನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ. ಆದರೆ ಅವರು ಆಂತರಿಕ ವಿರೋಧಾಭಾಸಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ, ಮತ್ತು ಅವುಗಳನ್ನು ಅನುಸರಿಸಲು ಅಸಾಧ್ಯ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ನಿಜವಾದ ಪುರುಷನು ಬಲವಾದ ಮತ್ತು ನಿಷ್ಠುರವಾಗಿರಬೇಕು, ಆದರೆ ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಸೌಮ್ಯ ಮತ್ತು ಕಾಳಜಿಯುಳ್ಳವರಾಗಿರಬೇಕು ಮತ್ತು ನಿಜವಾದ ಮಹಿಳೆ ಲೈಂಗಿಕವಾಗಿ ಆಕರ್ಷಕ ಮತ್ತು ಅನುಕರಣೀಯ ಹೊಸ್ಟೆಸ್ ಆಗಿರಬೇಕು.

ನಾವು ಅವುಗಳಿಂದ ಹೊರಬರಲು ಅವನತಿ ಹೊಂದಿದ್ದೇವೆ. ಮತ್ತು "ನಾನು ನಿಜವಾದ ಪುರುಷನಲ್ಲ" ಅಥವಾ "ನಾನು ನಿಜವಾದ ಮಹಿಳೆ ಅಲ್ಲ" ಅಥವಾ "ಇದು ನಿಜವಾದ ಪ್ರೀತಿಯಲ್ಲ" ಎಂದು ನಮಗೆ ನಾವೇ ಹೇಳಿಕೊಂಡಾಗ, ನಾವು ನಮ್ಮ ಕೀಳರಿಮೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ಬಳಲುತ್ತೇವೆ.

ಮತ್ತು ಯಾರು ಹೆಚ್ಚು ಬಳಲುತ್ತಿದ್ದಾರೆ, ಪುರುಷರು ಅಥವಾ ಮಹಿಳೆಯರು?

ಸಮಾಜದಲ್ಲಿ ಅಂಗೀಕರಿಸಲ್ಪಟ್ಟ ಸ್ಟೀರಿಯೊಟೈಪ್‌ಗಳ ಒತ್ತಡದಲ್ಲಿ, ಅದರ ಕಡಿಮೆ ಸವಲತ್ತು ಹೊಂದಿರುವ ಸದಸ್ಯರು ಯಾವಾಗಲೂ ಮೊದಲು ಬೀಳುತ್ತಾರೆ. ನಾವು ಪುರುಷ ಸಮಾಜದಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದೇವೆ ಮತ್ತು ನಾವು ಏನನ್ನು ಅನುಸರಿಸಬೇಕು ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ಆಲೋಚನೆಗಳು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಪುರುಷರಿಂದ ರಚಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿವೆ. ಆದ್ದರಿಂದ, ಮಹಿಳೆಯರು ಹೆಚ್ಚು ಬಳಲುತ್ತಿದ್ದಾರೆ. ಆದರೆ ಪುರುಷರು ಒತ್ತಡದಿಂದ ಮುಕ್ತರಾಗಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ಇದರ ಅರ್ಥವಲ್ಲ.

ಸಾರ್ವಜನಿಕ ಮನಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ಸ್ಥಿರವಾಗಿರುವ ಮಾದರಿಗಳೊಂದಿಗೆ ಅಸಮಂಜಸತೆಯು ವೈಫಲ್ಯದ ಭಾವನೆಯನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆ. ಅನೇಕ ದಂಪತಿಗಳು ವಿಚ್ಛೇದನದ ಪೂರ್ವ ಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಬಳಿಗೆ ಬರುತ್ತಾರೆ. ಮತ್ತು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಅವರು ನಿಜವಾದ ಪ್ರೀತಿ, ಕುಟುಂಬ, ಪಾಲುದಾರರಿಂದ ಅವನು ಭೇಟಿಯಾಗದ ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ತಮ್ಮದೇ ಆದ ಆಲೋಚನೆಗಳಿಂದ ಈ ಸ್ಥಿತಿಗೆ ತರಲಾಗುತ್ತದೆ.

ಯಾವ ರೀತಿಯ ವಿಚಾರಗಳು ದಂಪತಿಯನ್ನು ವಿಚ್ಛೇದನದ ಅಂಚಿಗೆ ತರಬಹುದು?

ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಅಂತಹ: ಪ್ರೀತಿ ಇತ್ತು, ಈಗ ಅದು ಹಾದುಹೋಗಿದೆ. ಒಮ್ಮೆ ಹೋದರೆ ಏನೂ ಮಾಡಲಾಗದು, ನಾವು ಬೇರೆಯಾಗಬೇಕು. ಅಥವಾ ನಾನು ಪ್ರೀತಿಗಾಗಿ ಬೇರೆ ಯಾವುದನ್ನಾದರೂ ತಪ್ಪಾಗಿ ಭಾವಿಸಿರಬಹುದು. ಮತ್ತು ಇದು ಪ್ರೀತಿಯಲ್ಲದ ಕಾರಣ, ನೀವು ಏನು ಮಾಡಬಹುದು, ಅವರು ತಪ್ಪಾಗಿ ಭಾವಿಸಿದರು.

ಆದರೆ ಅಲ್ಲವೇ?

ಅಲ್ಲ! ಅಂತಹ ಪ್ರಾತಿನಿಧ್ಯವು ನಮ್ಮನ್ನು ಯಾವುದೇ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಪ್ರಭಾವಿಸಲಾಗದ ಭಾವನೆಯ ನಿಷ್ಕ್ರಿಯ "ಅನುಭವಿಗಳು" ಆಗಿ ಪರಿವರ್ತಿಸುತ್ತದೆ. ಪ್ರೀತಿ ಏನೆಂದು ನಾವೆಲ್ಲರೂ ವಿಭಿನ್ನ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ವಿವರಿಸುತ್ತೇವೆ. ಈ ವಿವರಣೆಗಳಲ್ಲಿ ವಿರುದ್ಧವಾದವುಗಳಿವೆ ಎಂಬುದು ಕುತೂಹಲಕಾರಿಯಾಗಿದೆ: ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಪ್ರೀತಿಯು ಜೈವಿಕ, ಹಾರ್ಮೋನುಗಳ ಉಲ್ಬಣ, ಲೈಂಗಿಕ ಆಕರ್ಷಣೆ, ಅಥವಾ, ಇದಕ್ಕೆ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿ, ಯಾವುದೋ ದೈವಿಕ, ಅದೃಷ್ಟದ ಸಭೆ. ಆದರೆ ಅಂತಹ ವಿವರಣೆಗಳು ನಮ್ಮ ಸಂಬಂಧಗಳ ಸಂಪೂರ್ಣ ವರ್ಣಪಟಲದಿಂದ ದೂರವಿರುತ್ತವೆ.

ನಮ್ಮ ಪಾಲುದಾರರಲ್ಲಿ, ಅವರ ಕ್ರಿಯೆಗಳಲ್ಲಿ, ನಮ್ಮ ಸಂವಹನದಲ್ಲಿ ನಮಗೆ ಏನಾದರೂ ಇಷ್ಟವಾಗದಿದ್ದರೆ, ಈ ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸಲು ಇದು ತಾರ್ಕಿಕವಾಗಿರುತ್ತದೆ. ಮತ್ತು ಬದಲಿಗೆ ನಾವು ಚಿಂತೆ ಮಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತೇವೆ: ಬಹುಶಃ ನಾವು ತಪ್ಪು ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡಿದ್ದೇವೆ. "ನಿಜವಾದ ಪ್ರೀತಿ" ಬಲೆ ಹುಟ್ಟುವುದು ಹೀಗೆ.

ಇದರ ಅರ್ಥವೇನು - "ನಿಜವಾದ ಪ್ರೀತಿಯ" ಬಲೆ?

ಪ್ರೀತಿ ನಿಜವಾಗಿದ್ದರೆ, ನೀವು ಸಹಿಸಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು - ಮತ್ತು ನೀವು ಸಹಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೀರಿ ಎಂಬುದು ಅಂತಹ ಆಲೋಚನೆಯಾಗಿದೆ. ಮಹಿಳೆಯರಿಗೆ ಒಂದು ವಿಷಯವನ್ನು ಸಹಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಆದೇಶಿಸಲಾಗಿದೆ, ಪುರುಷರು ಇನ್ನೊಂದು. ಮಹಿಳೆಯರಿಗೆ, ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಪುರುಷರ ಅಸಭ್ಯತೆ, ಸ್ಥಗಿತಗಳು, ಮದ್ಯಪಾನ, ಇತರರೊಂದಿಗೆ ಅವನ ಫ್ಲರ್ಟಿಂಗ್, ಕುಟುಂಬ ಮತ್ತು ಅದರ ಸುರಕ್ಷತೆಯನ್ನು ಒದಗಿಸುವಂತಹ ಸಾಂಸ್ಕೃತಿಕವಾಗಿ ಸೂಚಿಸಲಾದ ಪುರುಷ ಕಾರ್ಯಗಳನ್ನು ನಿರ್ವಹಿಸುವಲ್ಲಿ ವಿಫಲತೆ.

ಮನುಷ್ಯನು ಏನು ಸಹಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ?

ಮಹಿಳೆಯರ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅಸ್ಥಿರತೆ, ಕಣ್ಣೀರು, whims, ಸೌಂದರ್ಯದ ಆದರ್ಶಗಳೊಂದಿಗೆ ಅಸಂಗತತೆ, ಹೆಂಡತಿ ತನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಅಥವಾ ಮನುಷ್ಯನ ಬಗ್ಗೆ ಕಡಿಮೆ ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದಳು. ಆದರೆ ಅವನು, ಸಂಸ್ಕೃತಿಯ ಪ್ರಕಾರ, ಫ್ಲರ್ಟಿಂಗ್ ಅನ್ನು ಸಹಿಸಬಾರದು. ಮತ್ತು ಯಾರಾದರೂ ಅದನ್ನು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ನಿಲ್ಲಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ತಿರುಗಿದರೆ, ಒಂದೇ ಒಂದು ಆಯ್ಕೆ ಉಳಿದಿದೆ - ಈ ಮದುವೆಯನ್ನು ತಪ್ಪಾಗಿ ಗುರುತಿಸಲು ("ಇದು ನೋವುಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ಏನೂ ಮಾಡಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ"), ಈ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ನಕಲಿ ಎಂದು ಪರಿಗಣಿಸಿ ಮತ್ತು ಒಳಗೆ ಹೋಗಿ ಹೊಸದನ್ನು ಹುಡುಕಿ. ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ಸುಧಾರಿಸಲು, ಹುಡುಕಲು, ಪ್ರಯೋಗಿಸಲು ಮತ್ತು ಮಾತುಕತೆಗೆ ಯಾವುದೇ ಅರ್ಥವಿಲ್ಲ ಎಂದು ಭಾವಿಸಲಾಗಿದೆ.

ಮತ್ತು ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಇಲ್ಲಿ ಹೇಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಬಹುದು?

ಇತರ ರೀತಿಯ ಸಂವಹನವನ್ನು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಲು ನಾನು ದಂಪತಿಗಳನ್ನು ಪ್ರೋತ್ಸಾಹಿಸುತ್ತೇನೆ. ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯ ಬಗ್ಗೆ ಅವರ ದೃಷ್ಟಿಕೋನ, ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಅವನಿಗೆ ಏನು ಚಿಂತೆ ಮಾಡುತ್ತದೆ, ಅದು ಕುಟುಂಬ ಜೀವನದ ಮೇಲೆ ಹೇಗೆ ಪರಿಣಾಮ ಬೀರುತ್ತದೆ, ಅದರಿಂದ ಏನು ಕಣ್ಮರೆಯಾಗುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಅವನು ಏನನ್ನು ಉಳಿಸಲು ಅಥವಾ ಪುನಃಸ್ಥಾಪಿಸಲು ಬಯಸುತ್ತಾನೆ ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ಹೇಳಲು ನಾನು ಪಾಲುದಾರರಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರನ್ನು ಆಹ್ವಾನಿಸಬಹುದು. ಮತ್ತು ಈ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ಇನ್ನೊಬ್ಬರಿಗೆ ನಾನು ಗಮನಹರಿಸಲು ಮತ್ತು ಸಾಧ್ಯವಾದರೆ, ಪಾಲುದಾರನ ಮಾತುಗಳಲ್ಲಿ ಅವನನ್ನು ಆಕರ್ಷಿಸಿದದನ್ನು ಬರೆಯಬಲ್ಲ ಹಿತಚಿಂತಕ ಕೇಳುಗನಾಗಿರಲು ಸಲಹೆ ನೀಡುತ್ತೇನೆ. ನಂತರ ಅವರು ಪಾತ್ರಗಳನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸುತ್ತಾರೆ.

ಇದು ಅವರಿಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ ಎಂದು ಅನೇಕ ದಂಪತಿಗಳು ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. ಏಕೆಂದರೆ ಆಗಾಗ್ಗೆ ಪಾಲುದಾರರು ಇತರರೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡುವ ಮೊದಲ ಪದಗಳಿಗೆ ಅಥವಾ ಅವರ ಸ್ವಂತ ವ್ಯಾಖ್ಯಾನಗಳಿಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುತ್ತಾರೆ: "ನೀವು ಭೋಜನವನ್ನು ಬೇಯಿಸದಿದ್ದರೆ, ನೀವು ಪ್ರೀತಿಯಿಂದ ಹೊರಗುಳಿದಿದ್ದೀರಿ." ಆದರೆ ನೀವು ಅಂತ್ಯವನ್ನು ಕೇಳಿದರೆ, ಇತರರಿಗೆ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಮಾತನಾಡಲು ಅವಕಾಶವನ್ನು ನೀಡಿ, ನೀವು ಅವನ ಬಗ್ಗೆ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಅನಿರೀಕ್ಷಿತ ಮತ್ತು ಮುಖ್ಯವಾದದ್ದನ್ನು ಕಲಿಯಬಹುದು. ಅನೇಕರಿಗೆ, ಇದು ಅದ್ಭುತ ಅನುಭವವಾಗಿದ್ದು, ಒಟ್ಟಿಗೆ ವಾಸಿಸಲು ಹೊಸ ಅವಕಾಶಗಳನ್ನು ತೆರೆಯುತ್ತದೆ. ನಂತರ ನಾನು ಹೇಳುತ್ತೇನೆ: ನೀವು ಈ ಅನುಭವವನ್ನು ಇಷ್ಟಪಟ್ಟರೆ, ನಿಮ್ಮ ಜೀವನದ ಇತರ ಕ್ಷಣಗಳಲ್ಲಿ ಅದನ್ನು ಬಳಸಲು ನೀವು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಬಹುದೇ?

ಮತ್ತು ಅದು ತಿರುಗುತ್ತದೆ?

ಬದಲಾವಣೆ ಯಾವಾಗಲೂ ತಕ್ಷಣವೇ ಆಗುವುದಿಲ್ಲ. ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ದಂಪತಿಗಳು ಈಗಾಗಲೇ ಸಂವಹನ ಮಾಡುವ ಪರಿಚಿತ ವಿಧಾನಗಳನ್ನು ಅಭಿವೃದ್ಧಿಪಡಿಸಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರೊಂದಿಗಿನ ಸಭೆಯಲ್ಲಿ ಕಂಡುಬರುವ ಹೊಸದು "ಅಸ್ವಾಭಾವಿಕ" ಎಂದು ತೋರುತ್ತದೆ. ನಾವು ಒಬ್ಬರಿಗೊಬ್ಬರು ಅಡ್ಡಿಪಡಿಸುವುದು, ಪ್ರಮಾಣ ಮಾಡುವುದು, ಭಾವನೆಗಳು ಉದ್ಭವಿಸಿದ ತಕ್ಷಣ ಅದನ್ನು ತೋರಿಸುವುದು ಸಹಜ.

ಆದರೆ ಮಾನವ ಸಂಬಂಧಗಳು ಸ್ವಾಭಾವಿಕವಲ್ಲ. ಅವು ಸಂಸ್ಕೃತಿಯ ಭಾಗವೇ ಹೊರತು ಪ್ರಕೃತಿಯಲ್ಲ. ನಾವು ನೈಸರ್ಗಿಕವಾಗಿದ್ದರೆ, ನಾವು ಪ್ರೈಮೇಟ್ಗಳ ಪ್ಯಾಕ್ ಆಗುತ್ತೇವೆ. ಸಸ್ತನಿಗಳು ಸಹಜ, ಆದರೆ ಇದು ಜನರು ಪ್ರಣಯ ಪ್ರೀತಿ ಎಂದು ಕರೆಯುವ ಸಂಬಂಧವಲ್ಲ.

ಮಹಿಳೆಯು ಕೂದಲುಳ್ಳ ಕಾಲುಗಳನ್ನು ಹೊಂದಬೇಕೆಂದು ನಾವು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ, ಅವುಗಳ ಮೇಲಿನ ಕೂದಲು ನೈಸರ್ಗಿಕವಾಗಿ ಪ್ರಕೃತಿಗೆ ಅನುಗುಣವಾಗಿ ಬೆಳೆಯುತ್ತದೆ. "ನೈಸರ್ಗಿಕತೆ" ಯ ನಮ್ಮ ಆದರ್ಶವು ವಾಸ್ತವವಾಗಿ ಸಂಸ್ಕೃತಿಯ ಉತ್ಪನ್ನವಾಗಿದೆ. ಫ್ಯಾಷನ್ ನೋಡಿ — «ನೈಸರ್ಗಿಕ» ನೋಡಲು, ನೀವು ತಂತ್ರಗಳನ್ನು ಬಹಳಷ್ಟು ಹೋಗಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ.

ಇದನ್ನು ಅರಿತುಕೊಳ್ಳುವುದು ಒಳ್ಳೆಯದು! ನೈಸರ್ಗಿಕತೆ, ಸಹಜತೆ, ಸಹಜತೆಯ ಕಲ್ಪನೆಯನ್ನು ಪ್ರಶ್ನಿಸದಿದ್ದರೆ, ಸಂಕಟದಿಂದ ಭಾಗವಾಗಲು ನಮಗೆ ಬಹಳ ಕಡಿಮೆ ಅವಕಾಶವಿದೆ ಮತ್ತು ಸಾಂಸ್ಕೃತಿಕ ಸಂದರ್ಭವನ್ನು ಗಣನೆಗೆ ತೆಗೆದುಕೊಂಡು ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರಿಗೂ ಸರಿಹೊಂದುವ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ಹುಡುಕಲು ಮತ್ತು ನಿರ್ಮಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಲು ಮತ್ತು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತದೆ.

ಪ್ರೀತಿ ಸಾಂಸ್ಕೃತಿಕ ಸಂದರ್ಭವನ್ನು ಅವಲಂಬಿಸಿದೆಯೇ?

ಖಂಡಿತವಾಗಿ. ಪ್ರೀತಿಯ ಸಾರ್ವತ್ರಿಕತೆಯು ಅದರ ಸಹಜತೆಯಷ್ಟೇ ಪುರಾಣವಾಗಿದೆ. ಈ ಕಾರಣದಿಂದಾಗಿ, ಅನೇಕ ತಪ್ಪುಗ್ರಹಿಕೆಗಳು ಉದ್ಭವಿಸುತ್ತವೆ, ಮತ್ತು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ದುರಂತಗಳು.

ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಮಾಸ್ಕೋದ ಮಹಿಳೆ ಸಾಂಪ್ರದಾಯಿಕ ಸಂಸ್ಕೃತಿಯಲ್ಲಿ ಬೆಳೆದ ಈಜಿಪ್ಟಿನವರನ್ನು ಮದುವೆಯಾಗುತ್ತಾಳೆ. ಆಗಾಗ್ಗೆ ಅರಬ್ ಪುರುಷರು ಪ್ರಣಯದ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಸಕ್ರಿಯರಾಗಿದ್ದಾರೆ, ಅವರು ಮಹಿಳೆಯನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳಲು, ಅವಳಿಗೆ ಜವಾಬ್ದಾರರಾಗಿರಲು ಮತ್ತು ಈ ರೀತಿಯ ಅನೇಕ ಮಹಿಳೆಯರು ತಮ್ಮ ಇಚ್ಛೆಯನ್ನು ತೋರಿಸುತ್ತಾರೆ.

ಆದರೆ ಮದುವೆಯ ವಿಷಯಕ್ಕೆ ಬಂದಾಗ, ಮಹಿಳೆಯು ತನ್ನ ಅಭಿಪ್ರಾಯವನ್ನು ಪರಿಗಣಿಸಬೇಕು, ಆಕೆಯನ್ನು ಪರಿಗಣಿಸಬೇಕು ಮತ್ತು ಸಾಂಪ್ರದಾಯಿಕ ಸಂಸ್ಕೃತಿಯಲ್ಲಿ ಇದನ್ನು ಪ್ರಶ್ನಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ ಎಂಬ ಕಲ್ಪನೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿದೆ ಎಂದು ಅದು ತಿರುಗುತ್ತದೆ.

ನಮ್ಮ ಸಂಸ್ಕೃತಿಯಲ್ಲಿ ನಿಜವಾದ ಪ್ರೀತಿಯು ಛಾವಣಿಯನ್ನು ಸ್ಫೋಟಿಸುತ್ತದೆ, ಅದು ಬಲವಾದ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ತೀವ್ರತೆ ಎಂದು ಪುರಾಣವಿದೆ. ಮತ್ತು ನಾವು ತರ್ಕಬದ್ಧವಾಗಿ ಯೋಚಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾದರೆ, ನಂತರ ಯಾವುದೇ ಪ್ರೀತಿ ಇಲ್ಲ. ಆದರೆ ದೀರ್ಘಕಾಲೀನ ಸಂಬಂಧಗಳ ಅನುಭವದ ಮೂಲಕ ಹೋದವರು ನಿರಂತರ ಶಾಖವನ್ನು ನಿರ್ವಹಿಸುವುದು ಅಸಾಧ್ಯವಲ್ಲ, ಆದರೆ ಅನಾರೋಗ್ಯಕರ ಎಂದು ತಿಳಿದಿದೆ. ಆದ್ದರಿಂದ ನೀವು ಸಾಮಾನ್ಯ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಬದುಕಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ, ಏಕೆಂದರೆ ಸ್ನೇಹಿತರೊಂದಿಗೆ, ಕೆಲಸದೊಂದಿಗೆ ಹೇಗೆ ಇರಬೇಕು?

ಹಾಗಾದರೆ ಪ್ರೀತಿ ಎಂದರೆ ಸ್ವಾಭಾವಿಕ ಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲದಿದ್ದರೆ ಮತ್ತು ಭಾವೋದ್ರೇಕಗಳ ತೀವ್ರತೆಯಲ್ಲವೇ?

ಪ್ರೀತಿಯು ಮೊದಲ ಮತ್ತು ಅಗ್ರಗಣ್ಯವಾಗಿ ವಿಶೇಷವಾದ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಸ್ಥಿತಿಯಾಗಿದೆ. ಇದು ನಮ್ಮ ಭಾವನೆಯನ್ನು ಮಾತ್ರವಲ್ಲ, ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ನಮ್ಮ ಆಲೋಚನಾ ವಿಧಾನವನ್ನೂ ಒಳಗೊಂಡಿದೆ. ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಕಲ್ಪನೆಯಿಂದ ರೂಪಿಸದಿದ್ದರೆ, ಇನ್ನೊಂದರ ಬಗ್ಗೆ ಫ್ಯಾಂಟಸಿ, ಭರವಸೆಗಳು, ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳು, ಅದರಿಂದ ಉಳಿದಿರುವ ಶಾರೀರಿಕ ಸ್ಥಿತಿಯು ತುಂಬಾ ಆಹ್ಲಾದಕರವಾಗಿರುವುದಿಲ್ಲ.

ಬಹುಶಃ, ಜೀವನದುದ್ದಕ್ಕೂ, ಭಾವನೆ ಬದಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಈ ತಿಳುವಳಿಕೆಯ ಮಾರ್ಗವೂ ಸಹ?

ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ ಬದಲಾಗುತ್ತಿದೆ! ಪಾಲುದಾರರು ಕೆಲವು ಆಸಕ್ತಿಗಳ ಆಧಾರದ ಮೇಲೆ ಸಂಬಂಧಗಳಿಗೆ ಪ್ರವೇಶಿಸುತ್ತಾರೆ, ನಂತರ ಅದನ್ನು ಇತರರಿಂದ ಬದಲಾಯಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ. ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಭಾಗವಹಿಸುವವರು ಸಹ ಬದಲಾಗುತ್ತಿದ್ದಾರೆ - ಅವರ ದೈಹಿಕ ಸ್ಥಿತಿ, ಅವರ ಸ್ಥಿತಿಗಳು, ತಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ, ಜೀವನದ ಬಗ್ಗೆ, ಎಲ್ಲದರ ಬಗ್ಗೆ. ಮತ್ತು ಒಬ್ಬರು ಇನ್ನೊಬ್ಬರ ಬಗ್ಗೆ ದೃಢವಾದ ಕಲ್ಪನೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದರೆ ಮತ್ತು ಈ ಇನ್ನೊಬ್ಬರು ಅದಕ್ಕೆ ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿದರೆ, ನಂತರ ಸಂಬಂಧವು ನರಳುತ್ತದೆ. ಕಲ್ಪನೆಗಳ ಬಿಗಿತವು ಸ್ವತಃ ಅಪಾಯಕಾರಿಯಾಗಿದೆ.

ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಸ್ಥಿರ ಮತ್ತು ರಚನಾತ್ಮಕವಾಗಿಸುವುದು ಯಾವುದು?

ವ್ಯತ್ಯಾಸಕ್ಕಾಗಿ ಸಿದ್ಧತೆ. ನಾವು ವಿಭಿನ್ನರು ಎಂದು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು. ನಾವು ವಿಭಿನ್ನ ಆಸಕ್ತಿಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದರೆ, ಇದು ಸಂಬಂಧಗಳಿಗೆ ಮಾರಕವಲ್ಲ, ಇದಕ್ಕೆ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿ, ಇದು ಆಸಕ್ತಿದಾಯಕ ಸಂವಹನಕ್ಕೆ, ಪರಸ್ಪರ ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳಲು ಹೆಚ್ಚುವರಿ ಕಾರಣವಾಗಬಹುದು. ಇದು ಮಾತುಕತೆಗೆ ಸಿದ್ಧರಾಗಲು ಸಹ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಎಲ್ಲರಿಗೂ ಒಂದು ಸಾಮಾನ್ಯ ಸತ್ಯವನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯುವ ಗುರಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿರುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಪರಸ್ಪರ ಸಹಬಾಳ್ವೆ ನಡೆಸಲು ಎರಡೂ ಮಾರ್ಗಗಳನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ.

ನೀವು ಸತ್ಯಕ್ಕೆ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ತೋರುತ್ತದೆ. ಇದು ಸತ್ಯ?

ನಾವು ಮಾತನಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುವ ಮೊದಲು ಸತ್ಯವು ಅಸ್ತಿತ್ವದಲ್ಲಿದೆ ಎಂದು ತೋರುತ್ತದೆ. ಮತ್ತು ದಂಪತಿಗಳು ಎಷ್ಟು ಬಾರಿ ಮಾತುಕತೆಗೆ ಬರುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ನಾನು ನೋಡುತ್ತೇನೆ, ಸಂಬಂಧದ ಬಗ್ಗೆ ಒಂದು ಸತ್ಯವಿದೆ ಎಂದು ನಂಬುತ್ತಾರೆ, ಅವುಗಳಲ್ಲಿ ಪ್ರತಿಯೊಂದರ ಬಗ್ಗೆ, ಅದು ಕಂಡುಹಿಡಿಯುವುದು ಮಾತ್ರ ಉಳಿದಿದೆ, ಮತ್ತು ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ಅದನ್ನು ಕಂಡುಕೊಂಡಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ, ಮತ್ತು ಇನ್ನೊಬ್ಬರು ತಪ್ಪು.

ಆಗಾಗ್ಗೆ, ಗ್ರಾಹಕರು "ನಿಜವಾದ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಹುಡುಕುವ" ಕಲ್ಪನೆಯೊಂದಿಗೆ ನನ್ನ ಕಚೇರಿಗೆ ಬರುತ್ತಾರೆ - ಅವರು ಇದೀಗ ನಿಜವಲ್ಲ ಎಂಬಂತೆ! ಮತ್ತು ದಂಪತಿಗಳು ಬಂದಾಗ, ಅವರು ನಿಜವಾದ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳಲು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ. ದೀರ್ಘಕಾಲದವರೆಗೆ ಅಧ್ಯಯನ ಮಾಡಿದ ಮತ್ತು ಹಲವಾರು ವಿಭಿನ್ನ ಜೋಡಿಗಳನ್ನು ನೋಡಿದ ವೃತ್ತಿಪರರು ಈ ಸಂಬಂಧ ಹೇಗಿರಬೇಕು ಎಂಬುದಕ್ಕೆ ಉತ್ತರವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ಅವರು ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಅವರು ಮಾಡಬೇಕಾಗಿರುವುದು ಈ ಸರಿಯಾದ ಉತ್ತರವನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯುವುದು.

ಆದರೆ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಮಾರ್ಗವನ್ನು ಅನ್ವೇಷಿಸಲು ನಾನು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಆಹ್ವಾನಿಸುತ್ತೇನೆ: ನಾನು ಸತ್ಯವನ್ನು ಬಹಿರಂಗಪಡಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಈ ದಂಪತಿಗಳಿಗೆ ಅನನ್ಯ ಉತ್ಪನ್ನವನ್ನು ರಚಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತೇನೆ, ಅವರ ಜಂಟಿ ಯೋಜನೆ. ನಂತರ ನಾನು ಅದನ್ನು ಇತರರಿಗೆ ನೀಡಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ: "ನಾವು ಅದನ್ನು ಎಷ್ಟು ತಂಪಾಗಿ ಮಾಡಿದ್ದೇವೆ ನೋಡಿ, ಅದೇ ರೀತಿ ಮಾಡೋಣ!". ಆದರೆ ಈ ಯೋಜನೆಯು ಇತರರಿಗೆ ಸರಿಹೊಂದುವುದಿಲ್ಲ, ಏಕೆಂದರೆ ಪ್ರತಿ ದಂಪತಿಗಳು ತಮ್ಮದೇ ಆದ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ.

"ಇದು ಪ್ರೀತಿಯಲ್ಲವೇ?" ಎಂದು ನೀವೇ ಕೇಳಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು ಎಂದು ಅದು ತಿರುಗುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ಬೇರೆ ಏನಾದರೂ ...

ಅಂತಹ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನು ಕೇಳುವುದು ನನಗೆ ಸಹಾಯಕವಾಗಿದೆಯೆಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ: ನನ್ನ ಸಂಗಾತಿಯೊಂದಿಗೆ ನಾನು ಸರಿಯೇ? ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಅವನ ಬಗ್ಗೆ ಏನು? ಒಬ್ಬರನ್ನೊಬ್ಬರು ಚೆನ್ನಾಗಿ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ನಾವು ಏನು ಮಾಡಬಹುದು, ಇದರಿಂದ ನಾವು ಹೆಚ್ಚು ಆಸಕ್ತಿಕರವಾಗಿ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಬದುಕಬಹುದು? ತದನಂತರ ಸಂಬಂಧವು ಸ್ಟೀರಿಯೊಟೈಪ್‌ಗಳು ಮತ್ತು ಪ್ರಿಸ್ಕ್ರಿಪ್ಷನ್‌ಗಳ ಹಳಿಯಿಂದ ಹೊರಬರಬಹುದು ಮತ್ತು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಜೀವನವು ಆವಿಷ್ಕಾರಗಳಿಂದ ತುಂಬಿರುವ ರೋಮಾಂಚಕಾರಿ ಪ್ರಯಾಣವಾಗುತ್ತದೆ.