ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಉಳಿಸಲು, ನೀವು ಸಂವಹನ ಶೈಲಿಯನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಬೇಕಾಗಿದೆ.

ಇತ್ತೀಚಿನ ದಶಕಗಳಲ್ಲಿ ಸಮಾಜವು ಪ್ರಮುಖ ಬದಲಾವಣೆಗಳಿಗೆ ಒಳಗಾಗಿದೆ. ಮದುವೆಯ ಸಂಸ್ಥೆಯ ಬಿಕ್ಕಟ್ಟು ಇತ್ತು: ಪ್ರತಿ ಎರಡನೇ ಒಕ್ಕೂಟವು ಒಡೆಯುತ್ತದೆ, ಹೆಚ್ಚು ಹೆಚ್ಚು ಜನರು ಕುಟುಂಬಗಳನ್ನು ರಚಿಸುವುದಿಲ್ಲ. "ಒಳ್ಳೆಯ ವೈವಾಹಿಕ ಜೀವನ" ಎಂದರೆ ಏನು ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ನಮ್ಮ ತಿಳುವಳಿಕೆಯನ್ನು ಪುನರ್ವಿಮರ್ಶಿಸಲು ಇದು ನಮ್ಮನ್ನು ಒತ್ತಾಯಿಸುತ್ತದೆ. ಹಿಂದೆ, ಮದುವೆಯು ಪಾತ್ರಾಧಾರಿತವಾಗಿದ್ದಾಗ, ಒಬ್ಬ ಪುರುಷನು ತನ್ನ ಕಾರ್ಯಗಳನ್ನು ಮತ್ತು ಮಹಿಳೆಯು ತನ್ನ ಕಾರ್ಯಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸಬೇಕು ಮತ್ತು ಮದುವೆಯು ಮುಂದುವರಿಯಲು ಇದು ಸಾಕಾಗುತ್ತದೆ ಎಂಬುದು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿದೆ.

ಇಂದು, ಎಲ್ಲಾ ಪಾತ್ರಗಳು ಮಿಶ್ರಣವಾಗಿವೆ, ಮತ್ತು ಮುಖ್ಯವಾಗಿ, ಒಟ್ಟಿಗೆ ಜೀವನದ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಗುಣಮಟ್ಟದ ಮೇಲೆ ಅನೇಕ ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳು ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚಿನ ಬೇಡಿಕೆಗಳಿವೆ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಮದುವೆಯಲ್ಲಿ ನಾವು ಪ್ರತಿ ನಿಮಿಷವೂ ಸಂತೋಷವಾಗಿರಬೇಕು ಎಂಬ ನಿರೀಕ್ಷೆ. ಮತ್ತು ಈ ಭಾವನೆ ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ನಂತರ ಸಂಬಂಧವು ತಪ್ಪು ಮತ್ತು ಕೆಟ್ಟದು. ನಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ನಮಗೆ ಎಲ್ಲವೂ ಆಗಬೇಕೆಂದು ನಾವು ನಿರೀಕ್ಷಿಸುತ್ತೇವೆ: ಸ್ನೇಹಿತ, ಪ್ರೇಮಿ, ಪೋಷಕರು, ಮಾನಸಿಕ ಚಿಕಿತ್ಸಕ, ವ್ಯಾಪಾರ ಪಾಲುದಾರ ... ಒಂದು ಪದದಲ್ಲಿ, ಅವರು ಅಗತ್ಯವಿರುವ ಎಲ್ಲಾ ಕಾರ್ಯಗಳನ್ನು ನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತಾರೆ.

ಆಧುನಿಕ ಮದುವೆಯಲ್ಲಿ, ಪರಸ್ಪರ ಹೇಗೆ ಚೆನ್ನಾಗಿ ಬದುಕಬೇಕು ಎಂಬುದಕ್ಕೆ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಅಂಗೀಕರಿಸಲ್ಪಟ್ಟ ನಿಯಮಗಳಿಲ್ಲ. ಇದು ಭಾವನೆಗಳು, ಸಂಬಂಧಗಳು, ಕೆಲವು ಅರ್ಥಗಳನ್ನು ಆಧರಿಸಿದೆ. ಮತ್ತು ಅವನು ತುಂಬಾ ದುರ್ಬಲವಾದ ಕಾರಣ, ಸುಲಭವಾಗಿ ವಿಭಜನೆಯಾಗುತ್ತದೆ.

ಸಂವಹನ ಹೇಗೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತದೆ?

ಕುಟುಂಬ ಸಮಸ್ಯೆಗಳ ಮುಖ್ಯ ಮೂಲವೆಂದರೆ ಸಂಬಂಧಗಳು. ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧಗಳು ಜನರ ನಡವಳಿಕೆಯ ಪರಿಣಾಮವಾಗಿದೆ, ಅವರ ಸಂವಹನವನ್ನು ಹೇಗೆ ಆಯೋಜಿಸಲಾಗಿದೆ.

ಪಾಲುದಾರರಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರು ಕೆಟ್ಟವರು ಎಂದು ಅಲ್ಲ. ನಾವೆಲ್ಲರೂ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಬಾಳುವಷ್ಟು ಒಳ್ಳೆಯವರು. ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿ ಪರಸ್ಪರ ಕ್ರಿಯೆಯ ಅತ್ಯುತ್ತಮ ವ್ಯವಸ್ಥೆಯನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸಲು ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ಸಾಧನಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ. ರೋಗಿಗಳು ಸಂಬಂಧಗಳು, ಸಂವಹನಗಳಾಗಿರಬಹುದು, ಆದ್ದರಿಂದ ಅದನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಬೇಕಾಗಿದೆ. ನಾವು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಸಂವಹನದಲ್ಲಿ ಮುಳುಗಿದ್ದೇವೆ. ಇದು ಮೌಖಿಕ ಮತ್ತು ಮೌಖಿಕ ಮಟ್ಟದಲ್ಲಿ ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ.

ನಾವೆಲ್ಲರೂ ಮೌಖಿಕ ಮಾಹಿತಿಯನ್ನು ಸರಿಸುಮಾರು ಒಂದೇ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ, ಆದರೆ ಉಪಪಠ್ಯಗಳು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿವೆ.

ನಿಷ್ಕ್ರಿಯ ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿ, ವೈವಾಹಿಕ ಬಿಕ್ಕಟ್ಟಿನ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ಪಠ್ಯಕ್ಕಿಂತ ಉಪಪಠ್ಯವು ಹೆಚ್ಚು ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ. ಸಂಗಾತಿಗಳು "ಅವರು ಏನು ಜಗಳವಾಡುತ್ತಿದ್ದಾರೆ" ಎಂದು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ತಮ್ಮ ಕೆಲವು ಕುಂದುಕೊರತೆಗಳನ್ನು ಚೆನ್ನಾಗಿ ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. ಮತ್ತು ಅವರಿಗೆ, ಅತ್ಯಂತ ಮುಖ್ಯವಾದ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ಸಂಘರ್ಷಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಲ್ಲ, ಆದರೆ ಉಪವಿಭಾಗಗಳು - ಯಾರು ಬಂದರು, ಯಾರು ಬಾಗಿಲನ್ನು ಹೊಡೆದರು, ಯಾರು ಯಾವ ಮುಖಭಾವದಿಂದ ನೋಡಿದರು, ಯಾವ ಸ್ವರದಲ್ಲಿ ಮಾತನಾಡಿದರು. ಪ್ರತಿ ಸಂವಹನ ವಿನಿಮಯದಲ್ಲಿ, ಪಾಲುದಾರರು ಸ್ವತಃ ಗಮನಿಸದೇ ಇರುವ ಐದು ಅಥವಾ ಆರು ಪದರಗಳಿವೆ.

ಗಂಡ ಮತ್ತು ಹೆಂಡತಿಯನ್ನು ಕಲ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಿ, ಅವರಿಗೆ ಮಗು ಮತ್ತು ಸಾಮಾನ್ಯ ವ್ಯವಹಾರವಿದೆ. ಅವರು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಜಗಳವಾಡುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಕೆಲಸದ ಸಂಬಂಧಗಳಿಂದ ಕುಟುಂಬ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ಬೇರ್ಪಡಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಪತಿ ಸುತ್ತಾಡಿಕೊಂಡುಬರುವವನು ಜೊತೆ ನಡೆಯುತ್ತಿದ್ದಾನೆ ಎಂದು ಹೇಳೋಣ, ಮತ್ತು ಆ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ಹೆಂಡತಿ ಕರೆ ಮಾಡಿ ವ್ಯಾಪಾರ ಕರೆಗಳಿಗೆ ಉತ್ತರಿಸಲು ಕೇಳುತ್ತಾಳೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಅವಳು ವ್ಯವಹಾರದಲ್ಲಿ ಓಡಬೇಕು. ಮತ್ತು ಅವನು ಮಗುವಿನೊಂದಿಗೆ ನಡೆಯುತ್ತಾನೆ, ಅವನು ಅನಾನುಕೂಲನಾಗಿದ್ದಾನೆ. ಅವರು ದೊಡ್ಡ ಜಗಳವಾಡಿದರು.

ವಾಸ್ತವವಾಗಿ ಸಂಘರ್ಷಕ್ಕೆ ಕಾರಣವೇನು?

ಅವನಿಗೆ, ಅವನ ಹೆಂಡತಿ ಕರೆದ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ಈವೆಂಟ್ ಪ್ರಾರಂಭವಾಯಿತು. ಮತ್ತು ಅವಳಿಗೆ, ಈವೆಂಟ್ ಮುಂಚೆಯೇ ಪ್ರಾರಂಭವಾಯಿತು, ಹಲವು ತಿಂಗಳುಗಳ ಹಿಂದೆ, ಇಡೀ ವ್ಯವಹಾರವು ಅವಳ ಮೇಲೆ ಇದೆ ಎಂದು ಅವಳು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದಾಗ, ಮಗು ಅವಳ ಮೇಲೆ ಇತ್ತು, ಮತ್ತು ಅವಳ ಪತಿ ಉಪಕ್ರಮವನ್ನು ತೋರಿಸಲಿಲ್ಲ, ಅವನು ತಾನೇ ಏನನ್ನೂ ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ. ಅವಳು ಆರು ತಿಂಗಳವರೆಗೆ ಈ ನಕಾರಾತ್ಮಕ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ತನ್ನಲ್ಲಿಯೇ ಸಂಗ್ರಹಿಸುತ್ತಾಳೆ. ಆದರೆ ಅವಳ ಭಾವನೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಅವನಿಗೆ ಏನೂ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ. ಅಂತಹ ವಿಭಿನ್ನ ಸಂವಹನ ಕ್ಷೇತ್ರದಲ್ಲಿ ಅವು ಅಸ್ತಿತ್ವದಲ್ಲಿವೆ. ಮತ್ತು ಅವರು ಒಂದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಇದ್ದಂತೆ ಸಂಭಾಷಣೆ ನಡೆಸುತ್ತಾರೆ.

ವ್ಯಾಪಾರ ಕರೆಗಳಿಗೆ ಉತ್ತರಿಸಲು ತನ್ನ ಪತಿಯನ್ನು ಕೇಳುವ ಮೂಲಕ, ಹೆಂಡತಿ ಮೌಖಿಕ ಸಂದೇಶವನ್ನು ಕಳುಹಿಸುತ್ತಾಳೆ: "ನಾನು ನಿಮ್ಮ ಬಾಸ್ ಎಂದು ನೋಡುತ್ತೇನೆ." ಕಳೆದ ಆರು ತಿಂಗಳ ಅನುಭವದ ಮೇಲೆ ಚಿತ್ರಿಸುತ್ತಾ, ಈ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಅವಳು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ತನ್ನನ್ನು ತಾನೇ ನೋಡುತ್ತಾಳೆ. ಮತ್ತು ಪತಿ, ಅವಳನ್ನು ಆಕ್ಷೇಪಿಸಿ, ಹೀಗೆ ಹೇಳುತ್ತಾನೆ: "ಇಲ್ಲ, ನೀವು ನನ್ನ ಬಾಸ್ ಅಲ್ಲ." ಇದು ಅವಳ ಸ್ವ-ನಿರ್ಣಯದ ನಿರಾಕರಣೆ. ಹೆಂಡತಿ ಅನೇಕ ನಕಾರಾತ್ಮಕ ಅನುಭವಗಳನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಾಳೆ, ಆದರೆ ಅವಳು ಅದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ, ಸಂಘರ್ಷದ ವಿಷಯವು ಕಣ್ಮರೆಯಾಗುತ್ತದೆ, ಅವರ ಮುಂದಿನ ಸಂವಹನದಲ್ಲಿ ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ ಹೊರಹೊಮ್ಮುವ ಬೆತ್ತಲೆ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಮಾತ್ರ ಬಿಡುತ್ತದೆ.

ಇತಿಹಾಸವನ್ನು ಪುನಃ ಬರೆಯಿರಿ

ಸಂವಹನ ಮತ್ತು ನಡವಳಿಕೆಯು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಒಂದೇ ರೀತಿಯ ವಿಷಯಗಳಾಗಿವೆ. ನೀವು ಏನು ಮಾಡಿದರೂ, ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಗೆ ನೀವು ಇಷ್ಟಪಡುತ್ತೀರೋ ಇಲ್ಲವೋ ಎಂದು ಸಂದೇಶವನ್ನು ಕಳುಹಿಸುತ್ತೀರಿ. ಮತ್ತು ಅವನು ಅದನ್ನು ಹೇಗಾದರೂ ಓದುತ್ತಾನೆ. ಅದನ್ನು ಹೇಗೆ ಓದಲಾಗುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಅದು ಸಂಬಂಧದ ಮೇಲೆ ಹೇಗೆ ಪರಿಣಾಮ ಬೀರುತ್ತದೆ ಎಂಬುದು ನಿಮಗೆ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ.

ದಂಪತಿಗಳ ಸಂವಹನ ವ್ಯವಸ್ಥೆಯು ಜನರ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಗುಣಲಕ್ಷಣಗಳು, ಅವರ ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳು ಮತ್ತು ಉದ್ದೇಶಗಳನ್ನು ಅಧೀನಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ.

ಒಬ್ಬ ಯುವಕನು ನಿಷ್ಕ್ರಿಯ ಹೆಂಡತಿಯ ಬಗ್ಗೆ ದೂರುಗಳೊಂದಿಗೆ ಬರುತ್ತಾನೆ. ಅವರಿಗೆ ಇಬ್ಬರು ಮಕ್ಕಳಿದ್ದಾರೆ, ಆದರೆ ಅವಳು ಏನನ್ನೂ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ. ಅವನು ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ಉತ್ಪನ್ನಗಳನ್ನು ಖರೀದಿಸುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತಾನೆ, ಆದರೆ ಅವಳು ಇದರಲ್ಲಿ ಭಾಗವಹಿಸಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ.

ನಾವು ಸಂವಹನ ವ್ಯವಸ್ಥೆ "ಹೈಪರ್ಫಂಕ್ಷನಲ್-ಹೈಪೋಫಂಕ್ಷನಲ್" ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತಿದ್ದೇವೆ ಎಂದು ನಾವು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇವೆ. ಅವನು ಅವಳನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ನಿಂದಿಸುತ್ತಾನೆ, ಅವಳು ಏನನ್ನಾದರೂ ಮಾಡಲು ಬಯಸುತ್ತಾಳೆ. ಅವಳು ಕಡಿಮೆ ಕ್ರಿಯಾಶೀಲಳಾಗಿದ್ದಾಳೆ, ಅವನು ಹೆಚ್ಚು ಶಕ್ತಿಯುತ ಮತ್ತು ಸಕ್ರಿಯನಾಗಿರುತ್ತಾನೆ. ಯಾರೂ ಸಂತೋಷಪಡದ ಪರಸ್ಪರ ಕ್ರಿಯೆಯ ಶ್ರೇಷ್ಠ ವಲಯ: ಸಂಗಾತಿಗಳು ಅದರಿಂದ ಹೊರಬರಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಈ ಸಂಪೂರ್ಣ ಕಥೆ ವಿಚ್ಛೇದನಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾಗುತ್ತದೆ. ಮತ್ತು ಹೆಂಡತಿಯೇ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಕರೆದುಕೊಂಡು ಹೋಗುತ್ತಾಳೆ.

ಯುವಕ ಮತ್ತೆ ಮದುವೆಯಾಗುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ಹೊಸ ವಿನಂತಿಯೊಂದಿಗೆ ಬರುತ್ತಾನೆ: ಅವನ ಎರಡನೇ ಹೆಂಡತಿ ನಿರಂತರವಾಗಿ ಅವನೊಂದಿಗೆ ಅತೃಪ್ತಿ ಹೊಂದಿದ್ದಾಳೆ. ಅವಳು ಮೊದಲು ಮತ್ತು ಅವನಿಗಿಂತ ಉತ್ತಮವಾಗಿ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಮಾಡುತ್ತಾಳೆ.

ಇಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬ ಮತ್ತು ಒಂದೇ ವ್ಯಕ್ತಿ: ಕೆಲವು ವಿಷಯಗಳಲ್ಲಿ ಅವನು ಹೀಗಿರುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ಇತರರಲ್ಲಿ ಅವನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಭಿನ್ನವಾಗಿರುತ್ತಾನೆ. ಮತ್ತು ಅವನಲ್ಲಿ ಏನಾದರೂ ತಪ್ಪಾಗಿದೆ ಎಂಬ ಕಾರಣದಿಂದಾಗಿ ಅಲ್ಲ. ಇವು ವಿಭಿನ್ನ ಪಾಲುದಾರರೊಂದಿಗೆ ಬೆಳೆಯುವ ಸಂಬಂಧಗಳ ವಿಭಿನ್ನ ವ್ಯವಸ್ಥೆಗಳಾಗಿವೆ.

ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ವಸ್ತುನಿಷ್ಠ ಡೇಟಾವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದು ಅದನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಸೈಕೋಟೆಂಪೊ. ನಾವು ಇದರೊಂದಿಗೆ ಹುಟ್ಟಿದ್ದೇವೆ. ಮತ್ತು ಪಾಲುದಾರರ ಕಾರ್ಯವು ಹೇಗಾದರೂ ಈ ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಪರಿಹರಿಸುವುದು. ಒಪ್ಪಂದವನ್ನು ತಲುಪಿ.

ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬ ಪಾಲುದಾರರು ನಕಾರಾತ್ಮಕ ಘಟನೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ತಮ್ಮದೇ ಆದ ದೃಷ್ಟಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ. ನಿಮ್ಮ ಕಥೆಯು ಅದೇ ಸಂಬಂಧದ ಬಗ್ಗೆ.

ಸಂಬಂಧಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತಾ, ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಈ ಘಟನೆಗಳನ್ನು ಒಂದು ಅರ್ಥದಲ್ಲಿ ರಚಿಸುತ್ತಾನೆ. ಮತ್ತು ನೀವು ಈ ಕಥೆಯನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಿದರೆ, ನೀವು ಘಟನೆಗಳ ಮೇಲೆ ಪ್ರಭಾವ ಬೀರಬಹುದು. ಇದು ವ್ಯವಸ್ಥಿತ ಕುಟುಂಬ ಚಿಕಿತ್ಸಕರೊಂದಿಗೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡುವ ಅಂಶದ ಭಾಗವಾಗಿದೆ: ಅವರ ಕಥೆಯನ್ನು ಪುನಃ ಹೇಳುವ ಮೂಲಕ, ಸಂಗಾತಿಗಳು ಮರುಚಿಂತನೆ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಈ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಪುನಃ ಬರೆಯುತ್ತಾರೆ.

ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಇತಿಹಾಸ, ಘರ್ಷಣೆಗಳ ಕಾರಣಗಳನ್ನು ನೀವು ನೆನಪಿಸಿಕೊಂಡಾಗ ಮತ್ತು ಯೋಚಿಸಿದಾಗ, ಉತ್ತಮ ಸಂವಹನದ ಗುರಿಯನ್ನು ನೀವೇ ಹೊಂದಿಸಿದಾಗ, ಅದ್ಭುತವಾದ ವಿಷಯ ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ: ಉತ್ತಮ ಸಂವಹನದೊಂದಿಗೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡುವ ಮೆದುಳಿನ ಪ್ರದೇಶಗಳು ನಿಮ್ಮಲ್ಲಿ ಉತ್ತಮವಾಗಿ ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತವೆ. ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧಗಳು ಉತ್ತಮವಾಗಿ ಬದಲಾಗುತ್ತಿವೆ.

ಏಪ್ರಿಲ್ 21-24, 2017 ರಂದು ಮಾಸ್ಕೋದಲ್ಲಿ ನಡೆದ ಇಂಟರ್ನ್ಯಾಷನಲ್ ಪ್ರಾಕ್ಟಿಕಲ್ ಕಾನ್ಫರೆನ್ಸ್ "ಸೈಕಾಲಜಿ: ಚಾಲೆಂಜಸ್ ಆಫ್ ಅವರ್ ಟೈಮ್" ನಲ್ಲಿ ಅನ್ನಾ ವರ್ಗಾ ಅವರ ಭಾಷಣದಿಂದ.