ಸಂತೋಷದ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಯಾವಾಗಲೂ ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯಕ್ಕೆ ಅವಕಾಶವಿದೆ.

"ನೀವು ಹೇಗಿದ್ದೀರಿ?" ಎಂಬ ಪ್ರಶ್ನೆ ಮತ್ತು ಉತ್ತರ "ಫೈನ್" ಕೇವಲ ಆಹ್ಲಾದಕರ ವಿನಿಮಯವಾಗಿದೆ, ನಾವು ನಿಜವಾದ ಭಾವನೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುವುದಿಲ್ಲ.

ದುರದೃಷ್ಟವಶಾತ್, ಬಾಹ್ಯ ಸಂವಹನದ ಅಭ್ಯಾಸವು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ಸ್ವತಃ ಪ್ರಕಟವಾಗುತ್ತದೆ. ಪಾಲುದಾರರು "ಏನಾಯಿತು?" ಎಂದು ಕೇಳಿದಾಗ, ನಾವು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಉತ್ತರಿಸಲು ಬಯಸುತ್ತೇವೆ: "ಏನೂ ಇಲ್ಲ." ಎಲ್ಲವೂ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಕ್ರಮದಲ್ಲಿದ್ದರೆ, ಅಂತಹ ಉತ್ತರವು ಸಾಕಷ್ಟು ಸೂಕ್ತವಾಗಿದೆ, ಆದರೆ ಸಂಭಾಷಣೆಯನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಲು ನೀವು ಇದನ್ನು ಹೇಳಿದರೆ, ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ವಿಷಯಗಳು ಸುಗಮವಾಗಿ ನಡೆಯುವುದಿಲ್ಲ.

ಪಾಲುದಾರರು ವಿರಳವಾಗಿ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ ಮತ್ತು ಬಹಿರಂಗವಾಗಿ ಪರಸ್ಪರ ಮಾತನಾಡುತ್ತಿದ್ದರೆ ಮತ್ತು ಅಂತಹ ಸಂಭಾಷಣೆಗಳು ಬಿಕ್ಕಟ್ಟಿನ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ ಮಾತ್ರ ಸಂಭವಿಸಿದರೆ, ಯಾವುದೇ ಗಂಭೀರ ಮತ್ತು ಆಳವಾದ ಸಂಭಾಷಣೆಯು ಅವರನ್ನು ಹೆದರಿಸಬಹುದು. ಆಲೋಚನೆಗಳು ಮತ್ತು ಭಾವನೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ನಿಯಮಿತವಾಗಿ ಪರಸ್ಪರ ಹೇಳುವ ಅಭ್ಯಾಸವನ್ನು ಅವರು ಪಡೆದರೆ, ಇದು ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಬಲಪಡಿಸುವುದಲ್ಲದೆ, ಉದ್ಭವಿಸಬಹುದಾದ ಯಾವುದೇ ಕಷ್ಟಕರ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಹೇಗೆ ಉತ್ತಮವಾಗಿ ಎದುರಿಸಬೇಕೆಂದು ಅವರಿಗೆ ಕಲಿಸುತ್ತದೆ.

ಆದರೆ ನಮ್ಮ ಮನಸ್ಸಿನಲ್ಲಿರುವುದನ್ನು ಮುಕ್ತವಾಗಿ ಮಾತನಾಡಲು, ರಚನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಟೀಕಿಸಲು ಮತ್ತು ಟೀಕೆಗಳನ್ನು ಶಾಂತವಾಗಿ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಅನುವು ಮಾಡಿಕೊಡುವ ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ವಿಶ್ವಾಸದ ವಾತಾವರಣವನ್ನು ನಾವು ಹೇಗೆ ರಚಿಸಬಹುದು? ಇದನ್ನು ಕಲಿಯಬೇಕಾಗಿದೆ - ಮೇಲಾಗಿ ಸಂಬಂಧದ ಆರಂಭದಿಂದಲೂ. ಸಂವಹನದಲ್ಲಿ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕತೆಗೆ ತಮ್ಮನ್ನು ಸಮಚಿತ್ತದಿಂದ ಮೌಲ್ಯಮಾಪನ ಮಾಡುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯ ಎರಡೂ ಅಗತ್ಯವಿರುತ್ತದೆ. ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ತಮ್ಮ ನೋಯುತ್ತಿರುವ ತಾಣಗಳು, ಭಯಗಳು ಮತ್ತು ನ್ಯೂನತೆಗಳನ್ನು ತಿಳಿದಿರಬೇಕು.

ಯಾವ "ನಿಷೇಧಿತ" ಸಂಭಾಷಣೆಗಳು ನೋಯಿಸಬಹುದು? ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ತಮ್ಮದೇ ಆದ "ನೋಯುತ್ತಿರುವ ವಿಷಯಗಳು" ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ. ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಅವು ನೋಟ, ಶಿಕ್ಷಣ, ಕುಟುಂಬ, ಧರ್ಮ, ಆರ್ಥಿಕ ಸ್ಥಿತಿ ಅಥವಾ ರಾಜಕೀಯಕ್ಕೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿವೆ. ಈ ವಿಷಯಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದರ ಬಗ್ಗೆ ಅತ್ಯಂತ ಹಿತಕರವಾದ ಕಾಮೆಂಟ್ ಕೂಡ ಆಕ್ರಮಣಕಾರಿ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡಬಹುದು ಮತ್ತು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕ ಮತ್ತು ಮುಕ್ತ ಸಂವಹನವನ್ನು ಅಡ್ಡಿಪಡಿಸಬಹುದು.

ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ರಹಸ್ಯಗಳು ಮತ್ತು ಅವುಗಳನ್ನು ರಹಸ್ಯವಾಗಿಡುವ ಪ್ರಯತ್ನಗಳು ಸಂಬಂಧಗಳಿಗೆ ಮತ್ತು ನಮಗೇ ಹಾನಿ ಮಾಡುವ ಸಮಯದ ಬಾಂಬ್‌ಗಳಾಗಿ ಮಾರ್ಪಡುತ್ತವೆ. ಪಾಲುದಾರರು "ಕ್ಲೋಸೆಟ್ನಲ್ಲಿ ಅಸ್ಥಿಪಂಜರಗಳನ್ನು" ಹೊಂದಿದ್ದರೆ, ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರ ಸಮಾಲೋಚನೆಯು ಸಂವಹನವನ್ನು ಸ್ಥಾಪಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ.

ಪ್ರಮುಖ ಸಂವಹನ ಕೌಶಲ್ಯವೆಂದರೆ ಕೇಳುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯ. ಪಾಲುದಾರರು ಪರಸ್ಪರ ಅಡ್ಡಿಪಡಿಸಿದರೆ, ತುಂಬಾ ದಣಿದಿದ್ದರೆ ಅಥವಾ ಸಂಭಾಷಣೆಯ ಮೇಲೆ ಕೇಂದ್ರೀಕರಿಸಲು ಅಸಮಾಧಾನಗೊಂಡರೆ, ಅವರಿಂದ ಸಹಾನುಭೂತಿ ಮತ್ತು ಮುಕ್ತತೆಯನ್ನು ನಿರೀಕ್ಷಿಸುವುದು ಕಷ್ಟ. ಒಂದು ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಸಂಭಾಷಣೆಗಳನ್ನು ನಡೆಸುವ ಅಭ್ಯಾಸವನ್ನು ಪಡೆಯಲು ಇದು ಸಹಾಯಕವಾಗಿದೆ: ರಾತ್ರಿಯ ಊಟದ ನಂತರ ಒಂದು ಕಪ್ ಚಹಾ ಅಥವಾ ಒಂದು ಲೋಟ ವೈನ್, ಅಥವಾ ಮಲಗುವ ಸಮಯಕ್ಕೆ ಒಂದು ಗಂಟೆ ಮೊದಲು ಅಥವಾ ಮಧ್ಯಾಹ್ನದ ನಡಿಗೆಯ ಸಮಯದಲ್ಲಿ.

ಪಾಲುದಾರರು ತಮ್ಮ ಪ್ರೇರಣೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸಬೇಕು. ನೀವು ವಾದವನ್ನು ಗೆಲ್ಲಲು ಬಯಸುತ್ತೀರಾ ಅಥವಾ ಪರಸ್ಪರ ಹತ್ತಿರವಾಗಲು ಬಯಸುವಿರಾ? ಒಬ್ಬರು ಇನ್ನೊಬ್ಬರನ್ನು ನೋಯಿಸಲು, ಏನನ್ನಾದರೂ ಸಾಬೀತುಪಡಿಸಲು, ಖಂಡಿಸಲು, ಸೇಡು ತೀರಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಅಥವಾ ತನ್ನನ್ನು ತಾನು ಅನುಕೂಲಕರ ಬೆಳಕಿನಲ್ಲಿ ಇಟ್ಟುಕೊಳ್ಳಲು ಬಯಸಿದರೆ, ಇದು ಸಂವಹನವಲ್ಲ, ಆದರೆ ನಾರ್ಸಿಸಿಸಂ.

ಅಭಿಪ್ರಾಯಗಳ ಸಾಮಾನ್ಯ ವಿನಿಮಯವು ವಾದಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ನಿಯಮಿತವಾದ ಚಿಂತನಶೀಲ ಸಂಭಾಷಣೆಗಳ ಪ್ರಯೋಜನವೆಂದರೆ ಅವರು ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯಗಳು ಸಾಮಾನ್ಯ ಮತ್ತು ಉಪಯುಕ್ತವೆಂದು ತೋರಿಸುತ್ತವೆ. ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ನಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಅಭಿಪ್ರಾಯಗಳು ಮತ್ತು ವೈಯಕ್ತಿಕ ಗಡಿಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ವ್ಯಕ್ತಿ. ಪರಸ್ಪರ ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯವಿದ್ದರೂ ಪರವಾಗಿಲ್ಲ. ಆರೋಗ್ಯಕರ ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯಗಳು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯ ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಮಾತನ್ನೂ ಸ್ವಯಂಚಾಲಿತವಾಗಿ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದಕ್ಕಿಂತ ಸಂಬಂಧಗಳಿಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಪ್ರಯೋಜನಕಾರಿ.

ಆದರೆ ಇಲ್ಲಿ ಮುಕ್ತತೆ ಮತ್ತು ಸಹಿಷ್ಣುತೆ ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ. ಪಾಲುದಾರರು ಪರಸ್ಪರರ ದೃಷ್ಟಿಕೋನಗಳನ್ನು ಕೇಳಲು ಮತ್ತು ಕೇಳಲು ಸಿದ್ಧರಿರಬೇಕು. ನಿಮ್ಮನ್ನು ಇತರ ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಪಾದರಕ್ಷೆಯಲ್ಲಿ ಇರಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಮತ್ತು ಅವರ ದೃಷ್ಟಿಕೋನದಿಂದ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ನೋಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಲು ಇದು ಸಹಾಯಕವಾಗಿದೆ.

ಅನೇಕ ದಂಪತಿಗಳು ಬಿಕ್ಕಟ್ಟಿನ ಕ್ಷಣಗಳಲ್ಲಿ ಮಾತ್ರ ಗಂಭೀರ ವಿಷಯಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಲು ಸಿದ್ಧರಾಗಿದ್ದಾರೆ. ಕಾಲಕಾಲಕ್ಕೆ ಕನಸುಗಳನ್ನು ಚರ್ಚಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ, ಪ್ರಸ್ತುತ ಮತ್ತು ಭವಿಷ್ಯದ ಬಗ್ಗೆ ವಿಚಾರಗಳನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಿ. "ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ ಬಯಸುತ್ತೇನೆ ..." ಎಂಬ ಪದಗುಚ್ಛದೊಂದಿಗೆ ನೀವು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಬಹುದು, ಮತ್ತು ನಂತರ ಸಂಭಾಷಣೆಯು ಅದ್ಭುತ ಆವಿಷ್ಕಾರಗಳಿಗೆ ಕಾರಣವಾಗಬಹುದು.

ಉತ್ತಮ ಸಂವಹನಕ್ಕೆ ಇಬ್ಬರಿಂದಲೂ ಪ್ರಯತ್ನದ ಅಗತ್ಯವಿದೆ, ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ಅಪಾಯಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಮತ್ತು ಜವಾಬ್ದಾರಿಯನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಸಿದ್ಧರಿರಬೇಕು. ಮಾನಸಿಕ ಸಮಾಲೋಚನೆಯು ತಮ್ಮ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಸೌಕರ್ಯ ಮತ್ತು ಭದ್ರತೆಯನ್ನು ಬಯಸುವ ದಂಪತಿಗಳಿಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಪರಸ್ಪರ ಬೆಳೆಯಲು ಮತ್ತು ಅಭಿವೃದ್ಧಿಪಡಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ.