ಪ್ರಶಂಸಾಪತ್ರಗಳು: "ನನ್ನ ಮಗುವನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುವಲ್ಲಿ ನನಗೆ ತೊಂದರೆ ಇತ್ತು"

"ನಾನು ನನ್ನ ತಾಯಿ ಎಂದು ಯೋಚಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ, ನಾನು ಅವಳನ್ನು 'ಮಗು' ಎಂದು ಕರೆದಿದ್ದೇನೆ." ಮೆಲೋಯಿ, 10 ತಿಂಗಳ ಗಂಡು ಮಗುವಿನ ತಾಯಿ

“ನಾನು ಪೆರುವಿಯನ್ ಆಗಿರುವ ನನ್ನ ಪತಿಯೊಂದಿಗೆ ಪೆರುವಿನಲ್ಲಿ ವಿದೇಶದಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ. ನಾನು 20 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನವನಾಗಿದ್ದಾಗ ಪಾಲಿಸಿಸ್ಟಿಕ್ ಓವರಿ ಸಿಂಡ್ರೋಮ್ ರೋಗನಿರ್ಣಯ ಮಾಡಿದ್ದರಿಂದ ಸ್ವಾಭಾವಿಕವಾಗಿ ಗರ್ಭಿಣಿಯಾಗುವುದು ಕಷ್ಟ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿದೆ. ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ, ಈ ಗರ್ಭಧಾರಣೆಯು ಸಹ ಯೋಜಿಸದೆ ಸಂಭವಿಸಿತು. ನನ್ನ ದೇಹದಲ್ಲಿ ನಾನು ಎಂದಿಗೂ ಒಳ್ಳೆಯದನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿಲ್ಲ. ಅವನ ಹೊಡೆತಗಳನ್ನು ಅನುಭವಿಸಲು, ನನ್ನ ಹೊಟ್ಟೆಯ ಚಲನೆಯನ್ನು ನೋಡಲು ನಾನು ಇಷ್ಟಪಟ್ಟೆ. ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಕನಸಿನ ಗರ್ಭಧಾರಣೆ! ಸ್ತನ್ಯಪಾನ, ಶಿಶುವಿಹಾರ, ಸಹ-ಮಲಗುವಿಕೆ ... ಆದಷ್ಟು ಕಾಳಜಿ ಮತ್ತು ತಾಯಿಯಾಗಲು ನಾನು ಸಾಕಷ್ಟು ಸಂಶೋಧನೆ ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ. ನಾವು ಫ್ರಾನ್ಸ್‌ನಲ್ಲಿ ಹೊಂದಲು ಅದೃಷ್ಟವಂತರಿಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಅನಿಶ್ಚಿತ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಗಳಲ್ಲಿ ನಾನು ಜನ್ಮ ನೀಡಿದ್ದೇನೆ. ನಾನು ನೂರಾರು ಕಥೆಗಳನ್ನು ಓದಿದ್ದೇನೆ, ಎಲ್ಲಾ ಹೆರಿಗೆ ತಯಾರಿ ತರಗತಿಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ, ಸುಂದರವಾದ ಜನ್ಮ ಯೋಜನೆಯನ್ನು ಬರೆದಿದ್ದೇನೆ ... ಮತ್ತು ಎಲ್ಲವೂ ನಾನು ಕನಸು ಕಂಡಿದ್ದಕ್ಕೆ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿ ಹೊರಹೊಮ್ಮಿದೆ! ಲೇಬರ್ ಪ್ರಾರಂಭವಾಗಲಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಎಪಿಡ್ಯೂರಲ್ ಇಲ್ಲದೆ ಆಕ್ಸಿಟೋಸಿನ್ ಇಂಡಕ್ಷನ್ ತುಂಬಾ ನೋವಿನಿಂದ ಕೂಡಿದೆ. ಹೆರಿಗೆ ಬಹಳ ನಿಧಾನವಾಗಿ ಮುಂದುವರೆದಿದ್ದರಿಂದ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಮಗು ಕೆಳಗೆ ಬರಲಿಲ್ಲ, ನಾವು ತುರ್ತು ಸಿಸೇರಿಯನ್ ಮಾಡಿದ್ದೇವೆ. ನನಗೆ ಏನೂ ನೆನಪಿಲ್ಲ, ನಾನು ನನ್ನ ಮಗುವನ್ನು ಕೇಳಲಿಲ್ಲ ಅಥವಾ ನೋಡಲಿಲ್ಲ. ನಾನೊಬ್ಬನೇ ಇದ್ದೆ. ನಾನು 2 ಗಂಟೆಗಳ ನಂತರ ಎಚ್ಚರವಾಯಿತು ಮತ್ತು 1 ಗಂಟೆ ಮತ್ತೆ ನಿದ್ರಿಸಿದೆ. ಹಾಗಾಗಿ ನನ್ನ ಸಿಸೇರಿಯನ್ ನಂತರ 3 ಗಂಟೆಗಳ ನಂತರ ನಾನು ನನ್ನ ಮಗುವನ್ನು ಭೇಟಿಯಾದೆ. ಅವರು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ಅವಳನ್ನು ನನ್ನ ತೋಳುಗಳಲ್ಲಿ ಇರಿಸಿದಾಗ, ದಣಿದ, ನನಗೆ ಏನೂ ಅನಿಸಲಿಲ್ಲ. ಕೆಲವು ದಿನಗಳ ನಂತರ, ಏನೋ ತಪ್ಪಾಗಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಬೇಗನೆ ಅರಿತುಕೊಂಡೆ. ನಾನು ತುಂಬಾ ಅಳುತ್ತಿದ್ದೆ. ಈ ಚಿಕ್ಕವರೊಂದಿಗೆ ಏಕಾಂಗಿಯಾಗಿರುವ ಕಲ್ಪನೆಯು ನನಗೆ ಭಯಂಕರವಾಗಿ ಚಿಂತೆ ಮಾಡಿತು. ನಾನು ತಾಯಿ ಎಂದು ಭಾವಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ, ಅವಳ ಮೊದಲ ಹೆಸರನ್ನು ಉಚ್ಚರಿಸಲು, ನಾನು "ಮಗು" ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತಿದ್ದೆ. ವಿಶೇಷ ಶಿಕ್ಷಣ ಶಿಕ್ಷಕರಾಗಿ, ನಾನು ತಾಯಿಯ ಬಾಂಧವ್ಯದ ಬಗ್ಗೆ ಕೆಲವು ಆಸಕ್ತಿದಾಯಕ ಪಾಠಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ.

ನಾನು ದೈಹಿಕವಾಗಿ ಇರಬೇಕೆಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿತ್ತು, ಆದರೆ ನನ್ನ ಮಗುವಿಗೆ ಮಾನಸಿಕವಾಗಿಯೂ ಸಹ

ನನ್ನ ಆತಂಕಗಳು ಮತ್ತು ನನ್ನ ಅನುಮಾನಗಳ ವಿರುದ್ಧ ಹೋರಾಡಲು ನಾನು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ. ನಾನು ಮೊದಲು ಮಾತನಾಡಿದ ವ್ಯಕ್ತಿ ನನ್ನ ಸಂಗಾತಿ. ನನ್ನನ್ನು ಹೇಗೆ ಬೆಂಬಲಿಸಬೇಕು, ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಹೋಗುವುದು, ನನಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುವುದು ಹೇಗೆ ಎಂದು ಅವನಿಗೆ ತಿಳಿದಿತ್ತು. ನಾನು ತುಂಬಾ ಒಳ್ಳೆಯ ಸ್ನೇಹಿತ, ಸೂಲಗಿತ್ತಿಯೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡಿದೆ, ಅವರು ಸಾಮಾನ್ಯವಾದಂತೆ ಯಾವುದೇ ನಿಷೇಧಗಳಿಲ್ಲದೆ ತಾಯಿಯ ತೊಂದರೆಗಳ ವಿಷಯವನ್ನು ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಹೇಗೆ ಸಂಪರ್ಕಿಸಬೇಕು ಎಂದು ತಿಳಿದಿದ್ದರು. ಇದು ನನಗೆ ಬಹಳಷ್ಟು ಒಳ್ಳೆಯದನ್ನು ಮಾಡಿದೆ! ನನ್ನ ಕಷ್ಟಗಳ ಬಗ್ಗೆ ನಾಚಿಕೆಪಡದೆ, ತಪ್ಪಿತಸ್ಥ ಭಾವನೆಯಿಲ್ಲದೆ ಮಾತನಾಡಲು ಆರು ತಿಂಗಳಾದರೂ ಬೇಕಾಯಿತು. ದೇಶಭ್ರಷ್ಟತೆಯು ಒಂದು ಪ್ರಮುಖ ಪಾತ್ರವನ್ನು ವಹಿಸಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ: ನನ್ನ ಸುತ್ತಲೂ ನನ್ನ ಸಂಬಂಧಿಕರು ಇರಲಿಲ್ಲ, ಹೆಗ್ಗುರುತುಗಳಿಲ್ಲ, ವಿಭಿನ್ನ ಸಂಸ್ಕೃತಿಯಿಲ್ಲ, ಮಾತನಾಡಲು ತಾಯಿ ಸ್ನೇಹಿತರಿಲ್ಲ. ನಾನು ತುಂಬಾ ಪ್ರತ್ಯೇಕತೆ ಅನುಭವಿಸಿದೆ. ನನ್ನ ಮಗನೊಂದಿಗಿನ ನಮ್ಮ ಸಂಬಂಧವು ಕಾಲಾನಂತರದಲ್ಲಿ ನಿರ್ಮಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿದೆ. ಸ್ವಲ್ಪಮಟ್ಟಿಗೆ, ನಾನು ಅವನನ್ನು ನೋಡಲು ಇಷ್ಟಪಟ್ಟೆ, ಅವನು ನನ್ನ ತೋಳುಗಳಲ್ಲಿರಲು, ಅವನು ಬೆಳೆಯುವುದನ್ನು ನೋಡಲು. ಹಿಂತಿರುಗಿ ನೋಡಿದಾಗ, 5 ತಿಂಗಳ ಫ್ರಾನ್ಸ್‌ಗೆ ನಮ್ಮ ಪ್ರವಾಸವು ನನಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ. ನನ್ನ ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರಿಗೆ ನನ್ನ ಮಗನನ್ನು ಪರಿಚಯಿಸುವುದು ನನಗೆ ಸಂತೋಷ ಮತ್ತು ಹೆಮ್ಮೆ ತಂದಿತು. ನಾನು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ "ಮೆಲೋ ಮಗಳು, ಸಹೋದರಿ, ಸ್ನೇಹಿತ" ಎಂದು ಭಾವಿಸಲಿಲ್ಲ, ಆದರೆ "ಮೆಲೋಯಿ ತಾಯಿ". ಇಂದು ನನ್ನ ಜೀವನದ ಪುಟ್ಟ ಪ್ರೀತಿ. "

"ನಾನು ನನ್ನ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಸಮಾಧಿ ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ." ಫ್ಯಾಬಿಯೆನ್ನೆ, 32, 3 ವರ್ಷದ ಬಾಲಕಿಯ ತಾಯಿ.

“28 ನೇ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ, ಮಗುವನ್ನು ಬಯಸಿದ ನನ್ನ ಸಂಗಾತಿಗೆ ನನ್ನ ಗರ್ಭಧಾರಣೆಯನ್ನು ಘೋಷಿಸಲು ನನಗೆ ಹೆಮ್ಮೆ ಮತ್ತು ಸಂತೋಷವಾಯಿತು. ನಾನು, ಆ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಅಲ್ಲ. ನಾನು ಎಂದಿಗೂ ಕ್ಲಿಕ್ ಮಾಡಬಾರದು ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿದೆ. ಗರ್ಭಾವಸ್ಥೆಯು ಚೆನ್ನಾಗಿ ಹೋಯಿತು. ನಾನು ಹೆರಿಗೆಯತ್ತ ಗಮನ ಹರಿಸಿದೆ. ಜನ್ಮ ಕೇಂದ್ರದಲ್ಲಿ ನಾನು ಅದನ್ನು ನೈಸರ್ಗಿಕವಾಗಿ ಬಯಸುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚಿನ ಕೆಲಸವನ್ನು ಮಾಡಿದ್ದರಿಂದ ಎಲ್ಲವೂ ನಾನು ಬಯಸಿದಂತೆ ನಡೆಯಿತು. ನನ್ನ ಮಗಳು ಹುಟ್ಟುವ ಕೇವಲ 20 ನಿಮಿಷಗಳ ಮೊದಲು ನಾನು ಜನ್ಮ ಕೇಂದ್ರಕ್ಕೆ ಬಂದಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನಾನು ತುಂಬಾ ನಿರಾಳನಾಗಿದ್ದೆ! ಅದನ್ನು ನನ್ನ ಮೇಲೆ ಹಾಕಿದಾಗ, ನಾನು ವಿಘಟನೆ ಎಂಬ ವಿಚಿತ್ರ ವಿದ್ಯಮಾನವನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದೆ. ಈ ಕ್ಷಣವನ್ನು ಹಾದುಹೋಗುತ್ತಿರುವುದು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ನಾನಲ್ಲ. ಹೆರಿಗೆಯತ್ತ ಹೆಚ್ಚು ಗಮನಹರಿಸಿದ್ದೆ, ಮಗುವನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು ಎಂಬುದೇ ಮರೆತುಹೋಗಿತ್ತು. ನಾನು ಸ್ತನ್ಯಪಾನ ಮಾಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ ಮತ್ತು ಪ್ರಾರಂಭವು ಜಟಿಲವಾಗಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಹೇಳಿದ್ದರಿಂದ, ಇದು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿದೆ. ನಾನು ಗ್ಯಾಸ್‌ನಲ್ಲಿದ್ದೆ. ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ನಾನು ಅದನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಬಯಸಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ನನ್ನ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಸಮಾಧಿ ಮಾಡಿದೆ. ಮಗುವಿನ ದೈಹಿಕ ಸಾಮೀಪ್ಯ ನನಗೆ ಇಷ್ಟವಾಗಲಿಲ್ಲ, ಅದನ್ನು ಧರಿಸಲು ಅಥವಾ ಚರ್ಮಕ್ಕೆ ಚರ್ಮವನ್ನು ಮಾಡಲು ನನಗೆ ಅನಿಸಲಿಲ್ಲ. ಆದರೂ ಅವರು ಸಾಕಷ್ಟು "ಸುಲಭ" ಮಗುವಾಗಿದ್ದರು, ಅವರು ಬಹಳಷ್ಟು ಮಲಗಿದ್ದರು. ನಾನು ಮನೆಗೆ ಬಂದಾಗ ನಾನು ಅಳುತ್ತಿದ್ದೆ, ಆದರೆ ಅದು ಬೇಬಿ ಬ್ಲೂಸ್ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿದೆ. ನನ್ನ ಸಂಗಾತಿಯು ಕೆಲಸವನ್ನು ಪುನರಾರಂಭಿಸುವ ಮೂರು ದಿನಗಳ ಮೊದಲು, ನಾನು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ನಿದ್ದೆ ಮಾಡಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ಅಲೆದಾಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನನಗೆ ಅನಿಸಿತು.

ನಾನು ಹೈಪರ್ವಿಜಿಲೆನ್ಸ್ ಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿದ್ದೆ. ನನ್ನ ಮಗುವಿನೊಂದಿಗೆ ಏಕಾಂಗಿಯಾಗಿರಲು ನನಗೆ ಊಹಿಸಲೂ ಅಸಾಧ್ಯವಾಗಿತ್ತು.

ನಾನು ಸಹಾಯಕ್ಕಾಗಿ ನನ್ನ ತಾಯಿಯನ್ನು ಕರೆದಿದ್ದೇನೆ. ಬಂದ ಕೂಡಲೇ ಹೋಗಿ ರೆಸ್ಟ್ ಮಾಡು ಅಂದಳು. ದಿನವಿಡೀ ಅಳಲು ನನ್ನ ಕೋಣೆಗೆ ಬೀಗ ಹಾಕಿದೆ. ಸಂಜೆ, ನಾನು ಪ್ರಭಾವಶಾಲಿ ಆತಂಕದ ದಾಳಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೆ. ನಾನು "ನಾನು ಹೋಗಬೇಕು", "ನಾನು ಅದನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಂಡು ಹೋಗಬೇಕು" ಎಂದು ಕಿರುಚುತ್ತಾ ನನ್ನ ಮುಖವನ್ನು ಗೀಚಿದೆ. ನಾನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಕೆಟ್ಟವನು ಎಂದು ನನ್ನ ತಾಯಿ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಸಂಗಾತಿ ಅರಿತುಕೊಂಡರು. ಮರುದಿನ, ನನ್ನ ಸೂಲಗಿತ್ತಿಯ ಸಹಾಯದಿಂದ, ನನ್ನನ್ನು ತಾಯಿ-ಮಗು ಘಟಕದಲ್ಲಿ ನೋಡಿಕೊಳ್ಳಲಾಯಿತು. ನಾನು ಎರಡು ತಿಂಗಳ ಕಾಲ ಪೂರ್ಣ ಸಮಯ ಆಸ್ಪತ್ರೆಗೆ ದಾಖಲಾಗಿದ್ದೆ, ಅದು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ನನಗೆ ಚೇತರಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಅವಕಾಶ ಮಾಡಿಕೊಟ್ಟಿತು. ನಾನು ಆರೈಕೆ ಮಾಡಬೇಕಾಗಿತ್ತು. ನಾನು ಸ್ತನ್ಯಪಾನ ಮಾಡುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿದೆ, ಅದು ನನ್ನನ್ನು ನಿವಾರಿಸಿತು. ಇನ್ನು ನನ್ನ ಮಗುವನ್ನು ನಾನೇ ನೋಡಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು ಎಂಬ ಆತಂಕ ನನಗಿರಲಿಲ್ಲ. ಆರ್ಟ್ ಥೆರಪಿ ಕಾರ್ಯಾಗಾರಗಳು ನನ್ನ ಸೃಜನಾತ್ಮಕ ಭಾಗದೊಂದಿಗೆ ಮರುಸಂಪರ್ಕಿಸಲು ನನಗೆ ಅವಕಾಶ ಮಾಡಿಕೊಟ್ಟವು. ನಾನು ಹಿಂತಿರುಗಿದಾಗ, ನಾನು ಹೆಚ್ಚು ಆರಾಮವಾಗಿದ್ದೆ, ಆದರೆ ಇನ್ನೂ ಈ ಅಚಲ ಬಂಧವನ್ನು ಹೊಂದಿರಲಿಲ್ಲ. ಇಂದಿಗೂ, ನನ್ನ ಮಗಳಿಗೆ ನನ್ನ ಲಿಂಕ್ ಅಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿದೆ. ನಾನು ಅವಳಿಂದ ಬೇರ್ಪಡಲು ಕಷ್ಟಪಡುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ಆದರೂ ನನಗೆ ಅದು ಬೇಕು. ನಿನ್ನನ್ನು ಆವರಿಸುವ ಈ ಅಗಾಧವಾದ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ನಾನು ಅನುಭವಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಇದು ಸ್ವಲ್ಪ ಹೊಳಪಿನಂತಿದೆ: ನಾನು ಅವಳೊಂದಿಗೆ ನಗುವಾಗ, ನಾವಿಬ್ಬರೂ ಚಟುವಟಿಕೆಗಳನ್ನು ಮಾಡುತ್ತೇವೆ. ಅವಳು ಬೆಳೆದಂತೆ ಮತ್ತು ಕಡಿಮೆ ದೈಹಿಕ ಸಾಮೀಪ್ಯ ಅಗತ್ಯವಿರುವಾಗ, ಅವಳ ಅಪ್ಪುಗೆಯನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ಹುಡುಕುವುದು ಈಗ ನಾನು! ನಾನು ಹಾದಿಯನ್ನು ಹಿಮ್ಮುಖವಾಗಿ ಮಾಡುತ್ತಿರುವಂತೆ. ಮಾತೃತ್ವವು ಅಸ್ತಿತ್ವವಾದದ ಸಾಹಸ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ. ನಿಮ್ಮನ್ನು ಶಾಶ್ವತವಾಗಿ ಬದಲಾಯಿಸುವವರಲ್ಲಿ. "

"ಸಿಸೇರಿಯನ್ ನೋವಿನಿಂದ ನಾನು ನನ್ನ ಮಗುವಿನ ಮೇಲೆ ಕೋಪಗೊಂಡಿದ್ದೆ." ಜೋಹಾನ್ನಾ, 26, 2 ಮತ್ತು 15 ತಿಂಗಳ ವಯಸ್ಸಿನ ಇಬ್ಬರು ಮಕ್ಕಳು.

“ನನ್ನ ಪತಿಯೊಂದಿಗೆ, ನಾವು ಬೇಗನೆ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಹೊಂದಲು ನಿರ್ಧರಿಸಿದ್ದೇವೆ. ನಾವು ಭೇಟಿಯಾದ ಕೆಲವು ತಿಂಗಳ ನಂತರ ನಾವು ನಿಶ್ಚಿತಾರ್ಥ ಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇವೆ ಮತ್ತು ಮದುವೆಯಾದೆವು ಮತ್ತು ನಾನು 22 ವರ್ಷದವನಾಗಿದ್ದಾಗ ಮಗುವನ್ನು ಹೊಂದಲು ನಿರ್ಧರಿಸಿದೆವು. ನನ್ನ ಗರ್ಭಾವಸ್ಥೆಯು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಚೆನ್ನಾಗಿ ಹೋಯಿತು. ನಾನು ಅವಧಿಯನ್ನು ಸಹ ಪಾಸ್ ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ. ನಾನು ಇದ್ದ ಖಾಸಗಿ ಚಿಕಿತ್ಸಾಲಯದಲ್ಲಿ, ನಾನು ಪ್ರಚೋದಿಸಲು ಕೇಳಿದೆ. ಇಂಡಕ್ಷನ್ ಆಗಾಗ ಸಿಸೇರಿಯನ್ ಗೆ ಕಾರಣವಾಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿರಲಿಲ್ಲ. ಹತ್ತು ವರ್ಷಗಳ ಹಿಂದೆ ನನ್ನ ತಾಯಿಗೆ ಜನ್ಮ ನೀಡಿದ ಕಾರಣ ನಾನು ಸ್ತ್ರೀರೋಗತಜ್ಞರನ್ನು ನಂಬಿದ್ದೆ. ಏನೋ ಸಮಸ್ಯೆ ಇದೆ, ಮಗುವಿಗೆ ನೋವಾಗಿದೆ ಎಂದು ಹೇಳಿದಾಗ, ನನ್ನ ಪತಿ ಬಿಳಿಯಾಗಿರುವುದನ್ನು ನಾನು ನೋಡಿದೆ. ನಾನು ಅವನನ್ನು ಸಮಾಧಾನಪಡಿಸಲು ನನ್ನ ಶಾಂತತೆಯನ್ನು ಕಾಪಾಡಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು ಎಂದು ನಾನು ಹೇಳಿದೆ. ಕೋಣೆಯಲ್ಲಿ, ನನಗೆ ಬೆನ್ನುಮೂಳೆಯ ಅರಿವಳಿಕೆ ನೀಡಲಾಗಿಲ್ಲ. ಅಥವಾ, ಅದು ಕೆಲಸ ಮಾಡಲಿಲ್ಲ. ಸ್ಕಾಲ್ಪೆಲ್ನ ಕಡಿತವನ್ನು ನಾನು ಅನುಭವಿಸಲಿಲ್ಲ, ಮತ್ತೊಂದೆಡೆ ನನ್ನ ಕರುಳುಗಳನ್ನು ಹಾಳುಮಾಡಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿದೆ. ನೋವಿನಿಂದ ಅಳುತ್ತಿದ್ದೆ. ಮತ್ತೆ ನಿದ್ದೆ ಮಾಡು, ಮತ್ತೆ ಅರಿವಳಿಕೆ ಹಾಕು ಎಂದು ಬೇಡಿಕೊಂಡೆ. ಸಿಸೇರಿಯನ್ ನ ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ, ನಾನು ಮಗುವಿಗೆ ಸ್ವಲ್ಪ ಮುತ್ತು ಕೊಟ್ಟೆ, ಆದರೆ ನಾನು ಬಯಸಿದ ಕಾರಣದಿಂದಲ್ಲ, ಆದರೆ ಅವನಿಗೆ ಒಂದು ಮುತ್ತು ಕೊಡಲು ಹೇಳಿದ್ದರಿಂದ. ನಂತರ ನಾನು "ಬಿಟ್ಟೆ". ಚೇತರಿಕೆಯ ಕೋಣೆಯಲ್ಲಿ ಬಹಳ ಸಮಯದ ನಂತರ ನಾನು ಎಚ್ಚರಗೊಂಡಿದ್ದರಿಂದ ನಾನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ನಿದ್ರೆಗೆ ಜಾರಿದೆ. ಮಗುವಿನ ಜೊತೆಗಿದ್ದ ನನ್ನ ಗಂಡನನ್ನು ನೋಡಲೇಬೇಕು, ಆದರೆ ಆ ಪ್ರೀತಿಯ ಹರಿವು ನನ್ನಲ್ಲಿ ಇರಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ದಣಿದಿದ್ದೆ, ನಾನು ಮಲಗಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ. ನನ್ನ ಪತಿ ಸ್ಥಳಾಂತರಗೊಂಡಿರುವುದನ್ನು ನಾನು ನೋಡಿದೆ, ಆದರೆ ನಾನು ಅನುಭವಿಸಿದ್ದರಲ್ಲಿ ನಾನು ಇನ್ನೂ ತುಂಬಾ ಇದ್ದೇನೆ. ಮರುದಿನ ಸಿಸೇರಿಯನ್ ನೋವಿನ ನಡುವೆಯೂ ಪ್ರಥಮ ಚಿಕಿತ್ಸೆ, ಸ್ನಾನ ಮಾಡಬೇಕೆಂದುಕೊಂಡೆ. ನಾನೇ ಹೇಳಿಕೊಂಡೆ: "ನೀನು ತಾಯಿ, ನೀನು ಅದನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು". ನಾನು ಸಿಸ್ಸಿ ಆಗಲು ಬಯಸಲಿಲ್ಲ. ಮೊದಲ ರಾತ್ರಿಯಿಂದ, ಮಗುವಿಗೆ ಭಯಾನಕ ಉದರಶೂಲೆ ಇತ್ತು. ಮೊದಲ ಮೂರು ರಾತ್ರಿ ಅವನನ್ನು ನರ್ಸರಿಗೆ ಕರೆದೊಯ್ಯಲು ಯಾರೂ ಬಯಸಲಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ನಾನು ಮಲಗಲಿಲ್ಲ. ಮನೆಗೆ ಹಿಂತಿರುಗಿ, ನಾನು ಪ್ರತಿ ರಾತ್ರಿ ಅಳುತ್ತಿದ್ದೆ. ನನ್ನ ಪತಿಗೆ ಬೇಸರವಾಯಿತು.

ನನ್ನ ಮಗು ಅಳಿದಾಗಲೆಲ್ಲಾ ನಾನು ಅವನೊಂದಿಗೆ ಅಳುತ್ತಿದ್ದೆ. ನಾನು ಅದನ್ನು ಚೆನ್ನಾಗಿ ನೋಡಿಕೊಂಡೆ, ಆದರೆ ನನಗೆ ಪ್ರೀತಿಯೇ ಇರಲಿಲ್ಲ.

ಅವನು ಅಳಿದಾಗಲೆಲ್ಲ ಸಿಸೇರಿಯನ್ ಚಿತ್ರಗಳು ನನ್ನಲ್ಲಿ ಬರುತ್ತಿದ್ದವು. ಒಂದೂವರೆ ತಿಂಗಳ ನಂತರ, ನಾನು ನನ್ನ ಗಂಡನೊಂದಿಗೆ ಚರ್ಚಿಸಿದೆ. ನಾವು ಮಲಗಲು ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದೆವು ಮತ್ತು ನಾನು ನಮ್ಮ ಮಗನಿಗೆ ಈ ಸಿಸೇರಿಯನ್‌ಗಾಗಿ ಕೋಪಗೊಂಡಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನಾನು ಅವನಿಗೆ ವಿವರಿಸಿದೆ, ಅವನು ಅಳಿದಾಗಲೆಲ್ಲಾ ನಾನು ನೋವು ಅನುಭವಿಸುತ್ತೇನೆ. ಮತ್ತು ಆ ಚರ್ಚೆಯ ನಂತರ, ಆ ರಾತ್ರಿ, ಅದು ಮಾಂತ್ರಿಕವಾಗಿತ್ತು, ಸ್ವಲ್ಪಮಟ್ಟಿಗೆ ಕಥೆಪುಸ್ತಕವನ್ನು ತೆರೆಯುವ ಮತ್ತು ಕಾಮನಬಿಲ್ಲು ಅದರಿಂದ ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುವಂತಿತ್ತು. ಮಾತನಾಡುವುದು ನನ್ನನ್ನು ಹೊರೆಯಿಂದ ಮುಕ್ತಗೊಳಿಸಿದೆ. ಆ ರಾತ್ರಿ ನಾನು ಚೆನ್ನಾಗಿ ಮಲಗಿದ್ದೆ. ಮತ್ತು ಬೆಳಿಗ್ಗೆ, ನಾನು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ನನ್ನ ಮಗುವಿನ ಮೇಲಿನ ಪ್ರೀತಿಯ ಈ ಅಪಾರ ಉಲ್ಬಣವನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದೆ. ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ಲಿಂಕ್ ಮಾಡಲಾಗಿದೆ. ಎರಡನೆಯದಕ್ಕೆ, ನಾನು ಯೋನಿಯಲ್ಲಿ ಜನ್ಮ ನೀಡಿದಾಗ, ವಿಮೋಚನೆಯು ಪ್ರೀತಿಯು ತಕ್ಷಣವೇ ಬಂದಿತು. ಎರಡನೆಯ ಹೆರಿಗೆಯು ಮೊದಲನೆಯದಕ್ಕಿಂತ ಉತ್ತಮವಾಗಿ ನಡೆದರೂ ಸಹ, ನಾವು ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಹೋಲಿಕೆ ಮಾಡಬಾರದು ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ. ಎಲ್ಲಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ, ವಿಷಾದಿಸಬೇಡಿ. ಪ್ರತಿ ಹೆರಿಗೆ ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ಪ್ರತಿ ಮಗು ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನೀವು ನೆನಪಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳಬೇಕು. "