ಬೇಲಿಯಲ್ಲಿ ಉಗುರುಗಳು: ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ನೋವುಂಟು ಮಾಡುವ ಪದಗಳನ್ನು ಹೇಳುವುದನ್ನು ಹೇಗೆ ನಿಲ್ಲಿಸುವುದು

ಅಂತಹ ಪೌರಸ್ತ್ಯ ನೀತಿಕಥೆ ಇದೆ. ಬುದ್ಧಿವಂತ ತಂದೆಯು ತ್ವರಿತ ಕೋಪದ ಮಗನಿಗೆ ಮೊಳೆಗಳ ಚೀಲವನ್ನು ನೀಡಿದರು ಮತ್ತು ಅವನ ಕೋಪವನ್ನು ತಡೆಯಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದೆ ಪ್ರತಿ ಬಾರಿ ಬೇಲಿ ಹಲಗೆಗೆ ಒಂದು ಮೊಳೆಯನ್ನು ಹೊಡೆಯಲು ಹೇಳಿದರು. ಮೊದಲಿಗೆ, ಬೇಲಿಯಲ್ಲಿ ಮೊಳೆಗಳ ಸಂಖ್ಯೆಯು ಘಾತೀಯವಾಗಿ ಬೆಳೆಯಿತು. ಆದರೆ ಯುವಕನು ತಾನೇ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದನು, ಮತ್ತು ಅವನ ತಂದೆ ತನ್ನ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ನಿಗ್ರಹಿಸಲು ಪ್ರತಿ ಬಾರಿಯೂ ಬೇಲಿಯಿಂದ ಉಗುರು ಎಳೆಯಲು ಸಲಹೆ ನೀಡಿದರು. ಬೇಲಿಯಲ್ಲಿ ಒಂದು ಮೊಳೆಯೂ ಉಳಿಯದ ದಿನ ಬಂದಿತು.

ಆದರೆ ಬೇಲಿ ಮೊದಲಿನಂತೆಯೇ ಇರಲಿಲ್ಲ: ಅದು ರಂಧ್ರಗಳಿಂದ ಕೂಡಿತ್ತು. ಮತ್ತು ನಂತರ ತಂದೆ ತನ್ನ ಮಗನಿಗೆ ವಿವರಿಸಿದರು, ಪ್ರತಿ ಬಾರಿ ನಾವು ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಪದಗಳಿಂದ ನೋಯಿಸಿದಾಗ, ಅದೇ ರಂಧ್ರವು ಅವನ ಆತ್ಮದಲ್ಲಿ ಉಳಿಯುತ್ತದೆ, ಅದೇ ಗಾಯದ ಗುರುತು. ಮತ್ತು ನಾವು ನಂತರ ಕ್ಷಮೆಯಾಚಿಸಿದರೂ ಮತ್ತು "ಉಗುರು ಹೊರತೆಗೆಯಲು" ಸಹ, ಗಾಯದ ಇನ್ನೂ ಉಳಿದಿದೆ.

ಇದು ಕೇವಲ ಕೋಪವಲ್ಲ, ಸುತ್ತಿಗೆಯನ್ನು ಎತ್ತುವಂತೆ ಮತ್ತು ಉಗುರುಗಳಲ್ಲಿ ಓಡಿಸುವಂತೆ ಮಾಡುತ್ತದೆ: ನಾವು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸದೆ ನೋವುಂಟುಮಾಡುವ ಪದಗಳನ್ನು ಹೇಳುತ್ತೇವೆ, ಪರಿಚಯಸ್ಥರು ಮತ್ತು ಸಹೋದ್ಯೋಗಿಗಳನ್ನು ಟೀಕಿಸುತ್ತೇವೆ, ಸ್ನೇಹಿತರು ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧಿಕರಿಗೆ "ನಮ್ಮ ಅಭಿಪ್ರಾಯವನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸುತ್ತೇವೆ". ಅಲ್ಲದೆ, ಮಗುವನ್ನು ಬೆಳೆಸುವುದು.

"ನೀವು ನನ್ನ ಮಗು ಅಲ್ಲ, ಅವರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಆಸ್ಪತ್ರೆಯಲ್ಲಿ ಬದಲಾಯಿಸಿದ್ದಾರೆ!", "ಇಲ್ಲಿ ನಾನು ನಿಮ್ಮ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ಇದ್ದೇನೆ ...", "ಮತ್ತು ನೀವು ಯಾರು ಹಾಗೆ!", "ಸರಿ, ತಂದೆಯ ನಕಲು!", "ಎಲ್ಲಾ ಮಕ್ಕಳು ಮಕ್ಕಳಂತೆ ...", " ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ ಹುಡುಗನನ್ನು ಬಯಸಿದ್ದರಲ್ಲಿ ಆಶ್ಚರ್ಯವಿಲ್ಲ ... "

ಈ ಎಲ್ಲಾ ಮಾತುಗಳು ಹತಾಶೆ ಮತ್ತು ಆಯಾಸದ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ಹೃದಯದಲ್ಲಿ ಹೇಳಲ್ಪಟ್ಟವು, ಅನೇಕ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಅವರು ಪೋಷಕರು ಸ್ವತಃ ಒಮ್ಮೆ ಕೇಳಿದ್ದನ್ನು ಪುನರಾವರ್ತಿಸಿದರು. ಆದರೆ ಮಗುವಿಗೆ ಈ ಹೆಚ್ಚುವರಿ ಅರ್ಥಗಳನ್ನು ಹೇಗೆ ಓದುವುದು ಮತ್ತು ಸಂದರ್ಭವನ್ನು ಗ್ರಹಿಸುವುದು ಹೇಗೆ ಎಂದು ತಿಳಿದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಅವನು ಹಾಗೆ ಅಲ್ಲ, ಅವನು ನಿಭಾಯಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ, ಅವನು ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಅವನು ಚೆನ್ನಾಗಿ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ.

ಈಗ ನಾನು ಬೆಳೆದಿದ್ದೇನೆ, ಸಮಸ್ಯೆ ಈ ಉಗುರುಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಹಾಕುವುದು ಮತ್ತು ರಂಧ್ರಗಳನ್ನು ಸರಿಪಡಿಸುವುದು ಅಲ್ಲ - ಅದಕ್ಕಾಗಿ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರು ಮತ್ತು ಮಾನಸಿಕ ಚಿಕಿತ್ಸಕರು ಇದ್ದಾರೆ. ತಪ್ಪುಗಳನ್ನು ಹೇಗೆ ಪುನರಾವರ್ತಿಸಬಾರದು ಮತ್ತು ಈ ಸುಡುವ, ಕುಟುಕುವ, ನೋಯಿಸುವ ಪದಗಳನ್ನು ಉದ್ದೇಶಪೂರ್ವಕವಾಗಿ ಅಥವಾ ಸ್ವಯಂಚಾಲಿತವಾಗಿ ಹೇಗೆ ಉಚ್ಚರಿಸಬಾರದು ಎಂಬುದು ಸಮಸ್ಯೆಯಾಗಿದೆ.

"ನೆನಪಿನ ಆಳದಿಂದ ಎದ್ದು, ಕ್ರೂರ ಪದಗಳು ನಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಆನುವಂಶಿಕವಾಗಿರುತ್ತವೆ"

ಯುಲಿಯಾ ಜಖರೋವಾ, ಕ್ಲಿನಿಕಲ್ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ

ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರಿಗೂ ನಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಕಲ್ಪನೆಗಳಿವೆ. ಮನೋವಿಜ್ಞಾನದಲ್ಲಿ, ಅವುಗಳನ್ನು "ನಾನು-ಪರಿಕಲ್ಪನೆ" ಎಂದು ಕರೆಯಲಾಗುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಒಬ್ಬರ ಚಿತ್ರಣವನ್ನು ಒಳಗೊಂಡಿರುತ್ತದೆ, ಈ ಚಿತ್ರದ ಬಗೆಗಿನ ವರ್ತನೆಗಳು (ಅಂದರೆ, ನಮ್ಮ ಸ್ವಾಭಿಮಾನ) ಮತ್ತು ನಡವಳಿಕೆಯಲ್ಲಿ ವ್ಯಕ್ತವಾಗುತ್ತದೆ.

ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ಸ್ವಯಂ ಪರಿಕಲ್ಪನೆಯು ರೂಪುಗೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತದೆ. ಚಿಕ್ಕ ಮಗುವಿಗೆ ತನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಇನ್ನೂ ಏನೂ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ. ಅವನು ತನ್ನ ಚಿತ್ರವನ್ನು "ಇಟ್ಟಿಗೆಯಿಂದ ಇಟ್ಟಿಗೆ" ನಿರ್ಮಿಸುತ್ತಾನೆ, ನಿಕಟ ಜನರ ಮಾತುಗಳನ್ನು ಅವಲಂಬಿಸಿ, ಪ್ರಾಥಮಿಕವಾಗಿ ಪೋಷಕರು. ಅವರ ಮಾತುಗಳು, ಟೀಕೆಗಳು, ಮೌಲ್ಯಮಾಪನಗಳು, ಹೊಗಳಿಕೆಗಳು ಮುಖ್ಯ "ಕಟ್ಟಡ ಸಾಮಗ್ರಿ" ಆಗುತ್ತವೆ.

ನಾವು ಮಗುವಿಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಧನಾತ್ಮಕ ಮೌಲ್ಯಮಾಪನಗಳನ್ನು ನೀಡುತ್ತೇವೆ, ಹೆಚ್ಚು ಧನಾತ್ಮಕ ಅವರ ಸ್ವಯಂ-ಪರಿಕಲ್ಪನೆ ಮತ್ತು ನಾವು ಸ್ವತಃ ಒಳ್ಳೆಯವರು, ಯಶಸ್ಸು ಮತ್ತು ಸಂತೋಷಕ್ಕೆ ಅರ್ಹರು ಎಂದು ಪರಿಗಣಿಸುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಬೆಳೆಸುವ ಸಾಧ್ಯತೆ ಹೆಚ್ಚು. ಮತ್ತು ಪ್ರತಿಯಾಗಿ - ಆಕ್ರಮಣಕಾರಿ ಪದಗಳು ವೈಫಲ್ಯಕ್ಕೆ ಅಡಿಪಾಯವನ್ನು ಸೃಷ್ಟಿಸುತ್ತವೆ, ಒಬ್ಬರ ಸ್ವಂತ ಅತ್ಯಲ್ಪತೆಯ ಅರ್ಥ.

ವಯಸ್ಸಿನೊಂದಿಗೆ, ಕ್ರೂರ ಪದಗಳು ಎಲ್ಲಿಯೂ ಕಣ್ಮರೆಯಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಸ್ಮೃತಿಯ ಆಳದಿಂದ ಮೇಲೇರುತ್ತಾ ಅವು ನಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ವಂಶಪಾರಂಪರ್ಯವಾಗಿ ಬಂದಿವೆ. ನಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರಿಂದ ನಾವು ಕೇಳಿದ ಅದೇ ನೋವುಂಟುಮಾಡುವ ಪದಗಳಲ್ಲಿ ನಾವು ಅವರೊಂದಿಗೆ ಎಷ್ಟು ಬಾರಿ ಮಾತನಾಡುತ್ತೇವೆ. ನಾವು ಮಕ್ಕಳಿಗೆ "ಒಳ್ಳೆಯದನ್ನು ಮಾತ್ರ" ಬಯಸುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ಅವರ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವವನ್ನು ಪದಗಳಿಂದ ದುರ್ಬಲಗೊಳಿಸುತ್ತೇವೆ.

ಹಿಂದಿನ ತಲೆಮಾರುಗಳು ಮಾನಸಿಕ ಜ್ಞಾನದ ಕೊರತೆಯ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದರು ಮತ್ತು ಅವಮಾನಗಳಲ್ಲಿ ಅಥವಾ ದೈಹಿಕ ಶಿಕ್ಷೆಗಳಲ್ಲಿ ಭಯಾನಕ ಏನನ್ನೂ ನೋಡಲಿಲ್ಲ. ಆದ್ದರಿಂದ, ನಮ್ಮ ಪೋಷಕರು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಪದಗಳಿಂದ ಗಾಯಗೊಂಡರು, ಆದರೆ ಬೆಲ್ಟ್ನಿಂದ ಹೊಡೆಯುತ್ತಿದ್ದರು. ಈಗ ಮಾನಸಿಕ ಜ್ಞಾನವು ವ್ಯಾಪಕ ಶ್ರೇಣಿಯ ಜನರಿಗೆ ಲಭ್ಯವಿದೆ, ಈ ಕ್ರೌರ್ಯದ ಲಾಠಿ ನಿಲ್ಲಿಸಲು ಇದು ಸಮಯ.

ಹಾಗಾದರೆ ಶಿಕ್ಷಣ ನೀಡುವುದು ಹೇಗೆ?

ಮಕ್ಕಳು ಸಂತೋಷಕ್ಕೆ ಮಾತ್ರವಲ್ಲ, ನಕಾರಾತ್ಮಕ ಭಾವನೆಗಳ ಮೂಲವಾಗಿದೆ: ಕಿರಿಕಿರಿ, ನಿರಾಶೆ, ದುಃಖ, ಕೋಪ. ಮಗುವಿನ ಆತ್ಮವನ್ನು ನೋಯಿಸದೆ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಹೇಗೆ ಎದುರಿಸುವುದು?

1. ನಾವು ಶಿಕ್ಷಣ ನೀಡುತ್ತೇವೆ ಅಥವಾ ನಮ್ಮನ್ನು ನಾವು ನಿಭಾಯಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲವೇ?

ಮಗುವಿನೊಂದಿಗೆ ನಿಮ್ಮ ಅಸಮಾಧಾನವನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸುವ ಮೊದಲು, ಯೋಚಿಸಿ: ಇದು ಶೈಕ್ಷಣಿಕ ಕ್ರಮವೇ ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸಲು ನಿಮಗೆ ಸಾಧ್ಯವಾಗುತ್ತಿಲ್ಲವೇ?

2. ದೀರ್ಘಕಾಲೀನ ಗುರಿಗಳನ್ನು ಯೋಚಿಸಿ

ಶೈಕ್ಷಣಿಕ ಕ್ರಮಗಳು ಅಲ್ಪಾವಧಿಯ ಮತ್ತು ದೀರ್ಘಾವಧಿಯ ಗುರಿಗಳನ್ನು ಅನುಸರಿಸಬಹುದು. ವರ್ತಮಾನದ ಮೇಲೆ ಅಲ್ಪಾವಧಿಯ ಗಮನ: ಅನಗತ್ಯ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿ ಅಥವಾ ಇದಕ್ಕೆ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿ, ಮಗುವಿಗೆ ತಾನು ಬಯಸದದನ್ನು ಮಾಡಲು ಪ್ರೋತ್ಸಾಹಿಸಿ.

ನೀವು ಪ್ರಶ್ನಾತೀತ ವಿಧೇಯತೆಯನ್ನು ಕೋರಿದರೆ, 20 ವರ್ಷಗಳ ಮುಂದೆ ಯೋಚಿಸಿ. ನಿಮ್ಮ ಮಗು, ಅವನು ಬೆಳೆದಾಗ, ಪಾಲಿಸಬೇಕೆಂದು ನೀವು ಬಯಸುತ್ತೀರಾ, ತನ್ನ ಸ್ಥಾನವನ್ನು ರಕ್ಷಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿಲ್ಲವೇ? ನೀವು ಪರಿಪೂರ್ಣ ಪ್ರದರ್ಶಕ, ರೋಬೋಟ್ ಅನ್ನು ಬೆಳೆಸುತ್ತಿದ್ದೀರಾ?

3. "ನಾನು-ಸಂದೇಶ" ಬಳಸಿಕೊಂಡು ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಿ

"ನಾನು-ಸಂದೇಶಗಳು" ನಲ್ಲಿ ನಾವು ನಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತ್ರ ಮಾತನಾಡುತ್ತೇವೆ. "ನಾನು ಅಸಮಾಧಾನಗೊಂಡಿದ್ದೇನೆ", "ನಾನು ಕೋಪಗೊಂಡಿದ್ದೇನೆ", "ಇದು ಗದ್ದಲದಲ್ಲಿದ್ದಾಗ, ನನಗೆ ಗಮನಹರಿಸುವುದು ಕಷ್ಟ." ಆದಾಗ್ಯೂ, ಅವುಗಳನ್ನು ಕುಶಲತೆಯಿಂದ ಗೊಂದಲಗೊಳಿಸಬೇಡಿ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ: "ನೀವು ಡ್ಯೂಸ್ ಪಡೆದಾಗ, ನನ್ನ ತಲೆ ನೋವುಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆ" ಕುಶಲತೆ.

4. ವ್ಯಕ್ತಿಯಲ್ಲ, ಆದರೆ ಕ್ರಿಯೆಗಳನ್ನು ಮೌಲ್ಯಮಾಪನ ಮಾಡಿ

ನಿಮ್ಮ ಮಗು ಏನಾದರೂ ತಪ್ಪು ಮಾಡುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ನೀವು ಭಾವಿಸಿದರೆ, ಅವನಿಗೆ ತಿಳಿಸಿ. ಆದರೆ ಪೂರ್ವನಿಯೋಜಿತವಾಗಿ, ಮಗು ಒಳ್ಳೆಯದು, ಮತ್ತು ಕ್ರಿಯೆಗಳು, ಪದಗಳು ಕೆಟ್ಟದಾಗಿರಬಹುದು: "ನೀವು ಕೆಟ್ಟವರು" ಅಲ್ಲ, ಆದರೆ "ನೀವು ಈಗ ಏನಾದರೂ ಕೆಟ್ಟದ್ದನ್ನು ಮಾಡಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ನನಗೆ ತೋರುತ್ತದೆ".

5. ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸಲು ಕಲಿಯಿರಿ

ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸಲು ನಿಮಗೆ ಸಾಧ್ಯವಾಗದಿದ್ದರೆ, ಪ್ರಯತ್ನ ಮಾಡಿ ಮತ್ತು ನಾನು-ಸಂದೇಶವನ್ನು ಬಳಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ. ನಂತರ ನಿಮ್ಮನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳಿ: ಇನ್ನೊಂದು ಕೋಣೆಗೆ ಹೋಗಿ, ವಿಶ್ರಾಂತಿ ಮಾಡಿ, ನಡೆಯಿರಿ.

ನೀವು ತೀವ್ರವಾದ ಹಠಾತ್ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗಳಿಂದ ಗುಣಲಕ್ಷಣಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ನಿಮಗೆ ತಿಳಿದಿದ್ದರೆ, ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಸ್ವಯಂ ನಿಯಂತ್ರಣದ ಕೌಶಲ್ಯಗಳನ್ನು ಕರಗತ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಿ: ಉಸಿರಾಟದ ತಂತ್ರಗಳು, ಜಾಗೃತ ಗಮನದ ಅಭ್ಯಾಸಗಳು. ಕೋಪ ನಿರ್ವಹಣೆ ತಂತ್ರಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಓದಿ, ಹೆಚ್ಚು ವಿಶ್ರಾಂತಿ ಪಡೆಯಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ.