"ನೋವು ಇಲ್ಲದೆ ಪ್ರೀತಿ ಅಸಾಧ್ಯ"

ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ನಮ್ಮ ಆಂತರಿಕ ಶೂನ್ಯತೆಯನ್ನು ಹೇಗೆ ತುಂಬಬಹುದು ಎಂಬ ಕಲ್ಪನೆಯೊಂದಿಗೆ ನಾವು ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯೊಂದಿಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಪ್ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಬೀಳುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಮನೋವಿಶ್ಲೇಷಕ ಆಡಮ್ ಫಿಲಿಪ್ಸ್ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. ಅವರನ್ನು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ "ಹತಾಶೆಯ ಕವಿ" ಎಂದು ಕರೆಯಲಾಗುತ್ತದೆ, ಇದನ್ನು ಫಿಲಿಪ್ಸ್ ಯಾವುದೇ ಮಾನವ ಜೀವನದ ಆಧಾರವೆಂದು ಪರಿಗಣಿಸುತ್ತಾರೆ. ಹತಾಶೆಯು ಕೋಪದಿಂದ ದುಃಖದವರೆಗಿನ ನಕಾರಾತ್ಮಕ ಭಾವನೆಗಳ ವ್ಯಾಪ್ತಿಯಾಗಿದ್ದು, ನಾವು ಬಯಸಿದ ಗುರಿಯ ಹಾದಿಯಲ್ಲಿ ನಾವು ತಡೆಗೋಡೆಯನ್ನು ಎದುರಿಸಿದಾಗ ನಾವು ಅನುಭವಿಸುತ್ತೇವೆ.

ಫಿಲಿಪ್ಸ್ ನಂಬಿರುವಂತೆ ನಮ್ಮ ಬದುಕಿಲ್ಲದ ಜೀವನಗಳು-ನಾವು ಕಲ್ಪನೆಯಲ್ಲಿ ನಿರ್ಮಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ, ಊಹಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ-ನಾವು ಬದುಕಿದ ಜೀವನಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ನಮಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ. ಅವರಿಲ್ಲದೆ ನಾವು ಅಕ್ಷರಶಃ ಮತ್ತು ಸಾಂಕೇತಿಕವಾಗಿ ನಮ್ಮನ್ನು ಕಲ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ನಾವು ಕನಸು ಕಾಣುವುದು, ನಾವು ಹಂಬಲಿಸುವುದು ನಮ್ಮ ನಿಜ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಇಲ್ಲದ ಅನಿಸಿಕೆಗಳು, ವಸ್ತುಗಳು ಮತ್ತು ಜನರು. ಅಗತ್ಯದ ಅನುಪಸ್ಥಿತಿಯು ಒಬ್ಬನನ್ನು ಯೋಚಿಸುವಂತೆ ಮಾಡುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಅಭಿವೃದ್ಧಿಪಡಿಸುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ತೊಂದರೆ ಮತ್ತು ಖಿನ್ನತೆಯನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆ.

ಲಾಸ್ಟ್ ಎಂಬ ತನ್ನ ಪುಸ್ತಕದಲ್ಲಿ, ಮನೋವಿಶ್ಲೇಷಕ ಬರೆಯುತ್ತಾರೆ: “ಆಧುನಿಕ ಜನರಿಗೆ, ಆಯ್ಕೆಯ ಸಾಧ್ಯತೆಯಿಂದ ಕಾಡುತ್ತಾರೆ, ಯಶಸ್ವಿ ಜೀವನವು ನಾವು ಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಬದುಕುವ ಜೀವನವಾಗಿದೆ. ನಮ್ಮ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಏನು ಕಾಣೆಯಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ನಾವು ಬಯಸಿದ ಎಲ್ಲಾ ಸಂತೋಷಗಳನ್ನು ಪಡೆಯುವುದನ್ನು ತಡೆಯುವ ಬಗ್ಗೆ ನಾವು ಗೀಳಾಗಿದ್ದೇವೆ.

ಹತಾಶೆ ಪ್ರೀತಿಯ ಇಂಧನವಾಗುತ್ತದೆ. ನೋವಿನ ಹೊರತಾಗಿಯೂ, ಅದರಲ್ಲಿ ಧನಾತ್ಮಕ ಧಾನ್ಯವಿದೆ. ಅಪೇಕ್ಷಿತ ಗುರಿಯು ಭವಿಷ್ಯದಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲೋ ಅಸ್ತಿತ್ವದಲ್ಲಿದೆ ಎಂಬ ಸಂಕೇತವಾಗಿ ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತದೆ. ಆದ್ದರಿಂದ, ನಾವು ಇನ್ನೂ ಪ್ರಯತ್ನಿಸಲು ಏನನ್ನಾದರೂ ಹೊಂದಿದ್ದೇವೆ. ಈ ಪ್ರೀತಿ ಪೋಷಕರಾಗಲಿ ಅಥವಾ ಕಾಮಪ್ರಚೋದಕವಾಗಲಿ ಪ್ರೀತಿಯ ಅಸ್ತಿತ್ವಕ್ಕೆ ಭ್ರಮೆಗಳು, ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳು ಅವಶ್ಯಕ.

ಪ್ರೀತಿ ನಮಗೆ ಏಕೆ ಮುಖ್ಯ? ಕನಸು ನನಸಾಗುವ ಭ್ರಮೆಯೊಂದಿಗೆ ಅದು ತಾತ್ಕಾಲಿಕವಾಗಿ ನಮ್ಮನ್ನು ಸುತ್ತುವರೆದಿದೆ. ಫಿಲಿಪ್ಸ್ ಪ್ರಕಾರ, "ಎಲ್ಲಾ ಪ್ರೇಮಕಥೆಗಳು ಪೂರೈಸದ ಅಗತ್ಯದ ಕಥೆಗಳು... ಪ್ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಬೀಳುವುದು ಎಂದರೆ ನೀವು ವಂಚಿತರಾಗಿದ್ದನ್ನು ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಮತ್ತು ಈಗ ನೀವು ಅದನ್ನು ಪಡೆದುಕೊಂಡಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ನೀವು ಭಾವಿಸುತ್ತೀರಿ."

ನಿಖರವಾಗಿ "ತೋರುತ್ತಿದೆ" ಏಕೆಂದರೆ ಪ್ರೀತಿಯು ನಿಮ್ಮ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸುತ್ತದೆ ಎಂದು ಖಾತರಿಪಡಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಅದು ಮಾಡಿದರೂ ಸಹ, ನಿಮ್ಮ ಹತಾಶೆಯು ಬೇರೆ ಯಾವುದನ್ನಾದರೂ ಪರಿವರ್ತಿಸುತ್ತದೆ. ಮನೋವಿಶ್ಲೇಷಣೆಯ ದೃಷ್ಟಿಕೋನದಿಂದ, ನಾವು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಪ್ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಬೀಳುವ ವ್ಯಕ್ತಿ ನಮ್ಮ ಕಲ್ಪನೆಗಳಿಂದ ಒಬ್ಬ ಪುರುಷ ಅಥವಾ ಮಹಿಳೆ. ನಾವು ಅವರನ್ನು ಭೇಟಿಯಾಗುವ ಮೊದಲು ನಾವು ಅವುಗಳನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿದಿದ್ದೇವೆ, ಯಾವುದರಿಂದಲೂ ಅಲ್ಲ (ಯಾವುದೂ ಏನೂ ಬರುವುದಿಲ್ಲ), ಆದರೆ ಹಿಂದಿನ ಅನುಭವದ ಆಧಾರದ ಮೇಲೆ, ನೈಜ ಮತ್ತು ಕಲ್ಪಿತ ಎರಡೂ.

ನಾವು ಈ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಬಹಳ ಸಮಯದಿಂದ ತಿಳಿದಿದ್ದೇವೆ ಎಂದು ನಾವು ಭಾವಿಸುತ್ತೇವೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಒಂದು ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಅರ್ಥದಲ್ಲಿ ನಾವು ಅವನನ್ನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ತಿಳಿದಿದ್ದೇವೆ, ಅವನು ನಮ್ಮಿಂದಲೇ ಮಾಂಸ ಮತ್ತು ರಕ್ತ. ಮತ್ತು ನಾವು ಅವನನ್ನು ಭೇಟಿಯಾಗಲು ಅಕ್ಷರಶಃ ವರ್ಷಗಳಿಂದ ಕಾಯುತ್ತಿರುವ ಕಾರಣ, ನಾವು ಈ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಹಲವು ವರ್ಷಗಳಿಂದ ತಿಳಿದಿದ್ದೇವೆ ಎಂದು ನಾವು ಭಾವಿಸುತ್ತೇವೆ. ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ತನ್ನದೇ ಆದ ಪಾತ್ರ ಮತ್ತು ಅಭ್ಯಾಸಗಳೊಂದಿಗೆ ಪ್ರತ್ಯೇಕ ವ್ಯಕ್ತಿಯಾಗಿರುವುದರಿಂದ, ಅವನು ನಮಗೆ ಪರಕೀಯನಾಗಿರುತ್ತಾನೆ. ಪರಿಚಿತ ಅಪರಿಚಿತ.

ಮತ್ತು ನಾವು ಎಷ್ಟು ಕಾಯುತ್ತಿದ್ದರೂ, ಆಶಿಸಿದರೂ, ನಮ್ಮ ಜೀವನದ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಭೇಟಿಯಾಗಬೇಕೆಂದು ಕನಸು ಕಂಡರೂ, ನಾವು ಅವಳನ್ನು ಭೇಟಿಯಾದಾಗ ಮಾತ್ರ, ನಾವು ಅವಳನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಭಯವನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತೇವೆ.

ವಿರೋಧಾಭಾಸವೆಂದರೆ ನಮ್ಮ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಪ್ರೀತಿಯ ವಸ್ತುವಿನ ನೋಟವು ಅದರ ಅನುಪಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸಲು ಅವಶ್ಯಕವಾಗಿದೆ. ಹಾತೊರೆಯುವಿಕೆಯು ನಮ್ಮ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಕಾಣಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದಕ್ಕೆ ಮುಂಚಿತವಾಗಿರಬಹುದು, ಆದರೆ ನಾವು ಅದನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುವ ನೋವನ್ನು ತಕ್ಷಣವೇ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಅನುಭವಿಸಲು ನಾವು ಜೀವನದ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಭೇಟಿಯಾಗಬೇಕು. ನವೀನ ಪ್ರೀತಿಯು ನಮ್ಮ ವೈಫಲ್ಯಗಳು ಮತ್ತು ವೈಫಲ್ಯಗಳ ಸಂಗ್ರಹವನ್ನು ನಮಗೆ ನೆನಪಿಸುತ್ತದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಅದು ಈಗ ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿರುತ್ತದೆ ಎಂದು ಭರವಸೆ ನೀಡುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಇದರಿಂದಾಗಿ, ಅದು ಹೆಚ್ಚು ಮೌಲ್ಯಯುತವಾಗುತ್ತದೆ.

ನಮ್ಮ ಭಾವನೆಯು ಎಷ್ಟೇ ಬಲವಾದ ಮತ್ತು ನಿರಾಸಕ್ತಿಯಾಗಿದ್ದರೂ, ಅದರ ವಸ್ತುವು ಎಂದಿಗೂ ಅದಕ್ಕೆ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಆದ್ದರಿಂದ ನೋವು.

"ಆನ್ ಫ್ಲರ್ಟಿಂಗ್" ಎಂಬ ತನ್ನ ಪ್ರಬಂಧದಲ್ಲಿ ಫಿಲಿಪ್ಸ್ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ "ನಿರಂತರ ಹತಾಶೆ, ದೈನಂದಿನ ಹತಾಶೆ, ಅಪೇಕ್ಷಿತ ಗುರಿಯನ್ನು ಸಾಧಿಸಲು ಅಸಮರ್ಥತೆಗಳನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸಲು ಸಮರ್ಥರಾಗಿರುವ ಜನರು ಉತ್ತಮ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ನಿರ್ಮಿಸಬಹುದು. ಕಾಯುವುದು ಮತ್ತು ಸಹಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಹೇಗೆ ಎಂದು ತಿಳಿದಿರುವವರು ಮತ್ತು ತಮ್ಮ ಕಲ್ಪನೆಗಳನ್ನು ಮತ್ತು ಜೀವನವನ್ನು ನಿಖರವಾಗಿ ಸಾಕಾರಗೊಳಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದ ಜೀವನವನ್ನು ಸಮನ್ವಯಗೊಳಿಸಬಹುದು.

ನಾವು ವಯಸ್ಸಾದಂತೆ, ಹತಾಶೆಯನ್ನು ಉತ್ತಮವಾಗಿ ನಿಭಾಯಿಸುತ್ತೇವೆ, ಫಿಲಿಪ್ಸ್ ಭರವಸೆ, ಮತ್ತು ಬಹುಶಃ ನಾವು ಪ್ರೀತಿಯೊಂದಿಗೆ ಉತ್ತಮವಾಗಿ ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ.