"ಇದು ಸಾಕಾಗುವುದಿಲ್ಲ": ನಾವು ನಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಏಕೆ ವಿರಳವಾಗಿ ತೃಪ್ತರಾಗಿದ್ದೇವೆ?

ನಾನು ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನು ಕೇಳಿದಾಗ, ನನ್ನ ಹೆತ್ತವರಿಂದ ನಾನು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಕೇಳಿದೆ: "ಸರಿ, ಇದು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿದೆ!" ಅಥವಾ "ನಿಮ್ಮ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ, ನೀವು ಇದನ್ನು ಈಗಾಗಲೇ ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳಬೇಕು" ಎಂದು 37 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನ ವೆರೋನಿಕಾ ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. - ಮೂರ್ಖನಂತೆ ಕಾಣಲು ಮತ್ತೊಮ್ಮೆ ಏನನ್ನಾದರೂ ಕೇಳಲು ನಾನು ಇನ್ನೂ ಹೆದರುತ್ತೇನೆ. ನನಗೆ ಏನಾದರೂ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ನಾಚಿಕೆಪಡುತ್ತೇನೆ. ”

ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ವೆರೋನಿಕಾ ತನ್ನ ಸಾಮಾನು ಸರಂಜಾಮುಗಳಲ್ಲಿ ಎರಡು ಉನ್ನತ ಶಿಕ್ಷಣವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾಳೆ, ಈಗ ಅವಳು ಮೂರನೆಯದನ್ನು ಪಡೆಯುತ್ತಿದ್ದಾಳೆ, ಅವಳು ಬಹಳಷ್ಟು ಓದುತ್ತಾಳೆ ಮತ್ತು ಸಾರ್ವಕಾಲಿಕ ಏನನ್ನಾದರೂ ಕಲಿಯುತ್ತಿದ್ದಾಳೆ. ವೆರೋನಿಕಾ ತಾನು ಏನನ್ನಾದರೂ ಯೋಗ್ಯ ಎಂದು ಸಾಬೀತುಪಡಿಸುವುದನ್ನು ತಡೆಯುವುದು ಯಾವುದು? ಉತ್ತರ ಕಡಿಮೆ ಸ್ವಾಭಿಮಾನ. ನಾವು ಅದನ್ನು ಹೇಗೆ ಪಡೆಯುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ನಾವು ಅದನ್ನು ಜೀವನದ ಮೂಲಕ ಏಕೆ ಸಾಗಿಸುತ್ತೇವೆ ಎಂದು ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರು ಹೇಳುತ್ತಾರೆ.

ಕಡಿಮೆ ಸ್ವಾಭಿಮಾನ ಹೇಗೆ ರೂಪುಗೊಳ್ಳುತ್ತದೆ?

ಸ್ವಾಭಿಮಾನವು ನಮ್ಮನ್ನು ನಾವು ಹೇಗೆ ನೋಡುತ್ತೇವೆ ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ನಮ್ಮ ವರ್ತನೆ: ನಾವು ಯಾರು, ನಾವು ಏನು ಮಾಡಬಹುದು ಮತ್ತು ಮಾಡಬಹುದು. "ವಯಸ್ಕರ ಸಹಾಯದಿಂದ, ನಾವು ನಮ್ಮನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು, ನಾವು ಯಾರೆಂದು ಅರಿತುಕೊಳ್ಳಲು ಕಲಿಯುವಾಗ ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ಸ್ವಾಭಿಮಾನವು ಬೆಳೆಯುತ್ತದೆ" ಎಂದು ಪರಿಹಾರ-ಆಧಾರಿತ ಅಲ್ಪಾವಧಿಯ ಚಿಕಿತ್ಸೆಯಲ್ಲಿ ಪರಿಣತಿ ಹೊಂದಿರುವ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಅನ್ನಾ ರೆಜ್ನಿಕೋವಾ ವಿವರಿಸುತ್ತಾರೆ. "ಮನಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರ ಚಿತ್ರಣವು ಹೇಗೆ ರೂಪುಗೊಳ್ಳುತ್ತದೆ."

ಆದರೆ ಹೆತ್ತವರು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುವುದರಿಂದ, ನಾವು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ನಮ್ಮನ್ನು ಏಕೆ ಪ್ರಶಂಸಿಸುವುದಿಲ್ಲ? "ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ, ವಯಸ್ಕರು ಜಗತ್ತಿನಲ್ಲಿ ನಮ್ಮ ಮಾರ್ಗದರ್ಶಕರಾಗುತ್ತಾರೆ, ಮತ್ತು ಮೊದಲ ಬಾರಿಗೆ ನಾವು ಅವರಿಂದ ಸರಿ ಮತ್ತು ತಪ್ಪುಗಳ ಕಲ್ಪನೆಯನ್ನು ಪಡೆಯುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ಮೌಲ್ಯಮಾಪನದ ಮೂಲಕ: ನೀವು ಈ ರೀತಿ ಮಾಡಿದರೆ ಅದು ಒಳ್ಳೆಯದು, ನೀವು ಮಾಡಿದರೆ ಇದು ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿ, ಇದು ಕೆಟ್ಟದು! ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಮುಂದುವರಿಸುತ್ತಾನೆ. "ಮೌಲ್ಯಮಾಪನ ಅಂಶವು ಸ್ವತಃ ಕ್ರೂರ ಹಾಸ್ಯವನ್ನು ವಹಿಸುತ್ತದೆ."

ಇದು ನಮ್ಮನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವ ಮುಖ್ಯ ಶತ್ರು, ನಮ್ಮ ಕ್ರಿಯೆಗಳು, ನೋಟ ... ನಮಗೆ ಸಕಾರಾತ್ಮಕ ಮೌಲ್ಯಮಾಪನಗಳ ಕೊರತೆಯಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ನಮ್ಮ ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಕ್ರಿಯೆಗಳ ಸ್ವೀಕಾರ: ಅದರೊಂದಿಗೆ ನಿರ್ಧಾರಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವುದು ಸುಲಭ, ಏನನ್ನಾದರೂ ಪ್ರಯತ್ನಿಸಲು ಸುಲಭವಾಗುತ್ತದೆ, ಪ್ರಯೋಗ . ನಾವು ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡಿದ್ದೇವೆ ಎಂದು ನಾವು ಭಾವಿಸಿದಾಗ, ಏನಾದರೂ ಕೆಲಸ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾವು ಹೆದರುವುದಿಲ್ಲ.

ನಾವು ಬೆಳೆಯುತ್ತಿದ್ದೇವೆ, ಆದರೆ ಸ್ವಾಭಿಮಾನವು ಅಲ್ಲ

ಆದ್ದರಿಂದ ನಾವು ಬೆಳೆಯುತ್ತೇವೆ, ವಯಸ್ಕರಾಗುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ಇತರರ ಕಣ್ಣುಗಳ ಮೂಲಕ ನಮ್ಮನ್ನು ನೋಡುವುದನ್ನು ಮುಂದುವರಿಸುತ್ತೇವೆ. "ಇಂಟ್ರೊಜೆಕ್ಷನ್ ಕಾರ್ಯವಿಧಾನವು ಈ ರೀತಿ ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತದೆ: ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ಸಂಬಂಧಿಕರು ಅಥವಾ ಮಹತ್ವದ ವಯಸ್ಕರಿಂದ ನಾವು ನಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಕಲಿಯುವುದು ನಿಜವೆಂದು ತೋರುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ನಾವು ಈ ಸತ್ಯವನ್ನು ಪ್ರಶ್ನಿಸುವುದಿಲ್ಲ" ಎಂದು ಗೆಸ್ಟಾಲ್ಟ್ ಥೆರಪಿಸ್ಟ್ ಓಲ್ಗಾ ವೊಲೊಡ್ಕಿನಾ ವಿವರಿಸುತ್ತಾರೆ. - ಸೀಮಿತಗೊಳಿಸುವ ನಂಬಿಕೆಗಳು ಹೇಗೆ ಉದ್ಭವಿಸುತ್ತವೆ, ಇದನ್ನು "ಆಂತರಿಕ ವಿಮರ್ಶಕ" ಎಂದೂ ಕರೆಯುತ್ತಾರೆ.

ನಾವು ಬೆಳೆಯುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ಅರಿವಿಲ್ಲದೆ ನಮ್ಮ ಕ್ರಿಯೆಗಳನ್ನು ವಯಸ್ಕರು ಹೇಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದರೊಂದಿಗೆ ಪರಸ್ಪರ ಸಂಬಂಧ ಹೊಂದಿದ್ದೇವೆ. ಅವರು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಇಲ್ಲ, ಆದರೆ ನನ್ನ ತಲೆಯಲ್ಲಿ ಧ್ವನಿ ಆನ್ ಆಗುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ತೋರುತ್ತದೆ, ಅದು ನಿರಂತರವಾಗಿ ನನಗೆ ನೆನಪಿಸುತ್ತದೆ.

“ನಾನು ಫೋಟೋಜೆನಿಕ್ ಎಂದು ಎಲ್ಲರೂ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ, ಆದರೆ ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತರು ನನ್ನನ್ನು ಅಸಮಾಧಾನಗೊಳಿಸಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನನಗೆ ತೋರುತ್ತದೆ” ಎಂದು 42 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನ ನೀನಾ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. - ನಾನು ಚೌಕಟ್ಟನ್ನು ಹಾಳುಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಅಜ್ಜಿ ನಿರಂತರವಾಗಿ ಗೊಣಗುತ್ತಿದ್ದರು, ನಂತರ ನಾನು ತಪ್ಪಾದ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಕಿರುನಗೆ ಮಾಡುತ್ತೇನೆ, ನಂತರ ನಾನು ತಪ್ಪಾದ ಸ್ಥಳದಲ್ಲಿ ನಿಲ್ಲುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ಮತ್ತು ಈಗ ನನ್ನ ಫೋಟೋಗಳನ್ನು ನೋಡುತ್ತೇನೆ, ಮತ್ತು ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ಮುಖವಲ್ಲ, ಆದರೆ ಕೆಲವು ರೀತಿಯ ಗ್ರಿಮೆಸ್, ನಾನು ಸ್ಟಫ್ಡ್ ಪ್ರಾಣಿಯಂತೆ ಅಸ್ವಾಭಾವಿಕವಾಗಿ ಕಾಣುತ್ತೇನೆ! ಅಜ್ಜಿಯ ಧ್ವನಿಯು ಆಕರ್ಷಕ ನೀನಾ ಛಾಯಾಗ್ರಾಹಕನ ಮುಂದೆ ಭಂಗಿಯನ್ನು ಆನಂದಿಸುವುದನ್ನು ತಡೆಯುತ್ತದೆ.

"ನನ್ನನ್ನು ಯಾವಾಗಲೂ ನನ್ನ ಸೋದರಸಂಬಂಧಿಯೊಂದಿಗೆ ಹೋಲಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ" ಎಂದು ವಿಟಾಲಿ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ, 43. "ನೋಡಿ ವಾಡಿಕ್ ಎಷ್ಟು ಓದುತ್ತಾನೆ," ನನ್ನ ತಾಯಿ ಹೇಳಿದರು, "ನನ್ನ ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ನಾನು ಅವನಿಗಿಂತ ಕೆಟ್ಟವನಲ್ಲ ಎಂದು ಸಾಬೀತುಪಡಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದೆ, ಹೇಗೆ ಮಾಡಬೇಕೆಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ. ಸಾಕಷ್ಟು ಸಂಗತಿಗಳು. ಆದರೆ ನನ್ನ ಸಾಧನೆಗಳನ್ನು ಗಣನೆಗೆ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲಿಲ್ಲ. ಪೋಷಕರು ಯಾವಾಗಲೂ ಹೆಚ್ಚಿನದನ್ನು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ.

ಆಂತರಿಕ ವಿಮರ್ಶಕ ಅಂತಹ ನೆನಪುಗಳನ್ನು ಮಾತ್ರ ತಿನ್ನುತ್ತಾನೆ. ಅದು ನಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಬೆಳೆಯುತ್ತದೆ. ಇದು ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ಹುಟ್ಟುತ್ತದೆ, ವಯಸ್ಕರು ನಮ್ಮನ್ನು ಅವಮಾನಿಸಿದಾಗ, ಅವಮಾನಿಸಿದಾಗ, ಹೋಲಿಸಿದಾಗ, ನಿಂದಿಸಿದಾಗ, ಟೀಕಿಸಿದಾಗ. ನಂತರ ಅವನು ಹದಿಹರೆಯದಲ್ಲಿ ತನ್ನ ಸ್ಥಾನವನ್ನು ಬಲಪಡಿಸುತ್ತಾನೆ. VTsIOM ಅಧ್ಯಯನದ ಪ್ರಕಾರ, 14-17 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನ ಪ್ರತಿ ಹತ್ತನೇ ಹುಡುಗಿ ವಯಸ್ಕರಿಂದ ಪ್ರಶಂಸೆ ಮತ್ತು ಅನುಮೋದನೆಯ ಕೊರತೆಯ ಬಗ್ಗೆ ದೂರು ನೀಡುತ್ತಾಳೆ.

ಹಿಂದಿನ ತಪ್ಪುಗಳನ್ನು ಸರಿಪಡಿಸಿ

ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ನಮ್ಮ ಹಿರಿಯರು ನಮ್ಮನ್ನು ನಡೆಸಿಕೊಂಡ ರೀತಿಯೇ ನಮ್ಮ ಮೇಲಿನ ಅಸಮಾಧಾನಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾಗಿದ್ದರೆ, ಬಹುಶಃ ನಾವು ಅದನ್ನು ಈಗ ಸರಿಪಡಿಸಬಹುದೇ? ನಾವು, ಈಗ ವಯಸ್ಕರು, ನಾವು ಸಾಧಿಸಿದ್ದನ್ನು ನಮ್ಮ ಪೋಷಕರಿಗೆ ತೋರಿಸಿದರೆ ಮತ್ತು ಮಾನ್ಯತೆಗಾಗಿ ಒತ್ತಾಯಿಸಿದರೆ ಅದು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ?

34 ವರ್ಷದ ಇಗೊರ್ ಯಶಸ್ವಿಯಾಗಲಿಲ್ಲ: "ಮಾನಸಿಕ ಚಿಕಿತ್ಸಕನೊಂದಿಗಿನ ತರಗತಿಗಳ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ನನ್ನ ತಂದೆ ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ನನ್ನನ್ನು ಮೂರ್ಖ ಎಂದು ಕರೆಯುತ್ತಿದ್ದರು ಎಂದು ನಾನು ನೆನಪಿಸಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ" ಎಂದು ಅವರು ಹೇಳುತ್ತಾರೆ, "ನನಗೆ ಅಗತ್ಯವಿದ್ದರೆ ಅವನನ್ನು ಸಂಪರ್ಕಿಸಲು ನಾನು ಹೆದರುತ್ತಿದ್ದೆ. ಮನೆಕೆಲಸದಲ್ಲಿ ಸಹಾಯ. ನಾನು ಅವನಿಗೆ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಹೇಳಿದರೆ ಅದು ಸುಲಭವಾಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿದೆ. ಆದರೆ ಅದು ಬೇರೆ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಬದಲಾಯಿತು: ಇಲ್ಲಿಯವರೆಗೆ ನಾನು ಬ್ಲಾಕ್‌ಹೆಡ್ ಆಗಿ ಉಳಿದಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನಾನು ಅವನಿಂದ ಕೇಳಿದೆ. ಮತ್ತು ಇದು ನಾನು ನಿರೀಕ್ಷಿಸಿದ್ದಕ್ಕಿಂತ ಕೆಟ್ಟದಾಗಿದೆ.

ನಮ್ಮ ಅಭಿಪ್ರಾಯದಲ್ಲಿ, ನಮ್ಮ ಅಭದ್ರತೆಗೆ ಕಾರಣರಾದವರಿಗೆ ದೂರು ನೀಡುವುದು ನಿಷ್ಪ್ರಯೋಜಕವಾಗಿದೆ. "ನಾವು ಅವರನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ" ಎಂದು ಓಲ್ಗಾ ವೊಲೊಡ್ಕಿನಾ ಒತ್ತಿಹೇಳುತ್ತಾರೆ. “ಆದರೆ ನಂಬಿಕೆಗಳನ್ನು ಸೀಮಿತಗೊಳಿಸುವ ನಮ್ಮ ಮನೋಭಾವವನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸುವ ಶಕ್ತಿ ನಮಗಿದೆ. ನಾವು ಬೆಳೆದಿದ್ದೇವೆ ಮತ್ತು ನಾವು ಬಯಸಿದರೆ, ನಮ್ಮನ್ನು ಅಪಮೌಲ್ಯಗೊಳಿಸುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಲು ನಾವು ಕಲಿಯಬಹುದು, ನಮ್ಮ ಆಸೆಗಳು ಮತ್ತು ಅಗತ್ಯಗಳ ಪ್ರಾಮುಖ್ಯತೆಯನ್ನು ಹೆಚ್ಚಿಸಬಹುದು, ನಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಬೆಂಬಲವಾಗಬಹುದು, ಅವರ ಅಭಿಪ್ರಾಯವು ನಮಗೆ ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ.

ನಿಮ್ಮನ್ನು ಟೀಕಿಸುವುದು, ನಿಮ್ಮನ್ನು ಅಪಮೌಲ್ಯಗೊಳಿಸುವುದು ಒಂದು ಧ್ರುವವಾಗಿದೆ. ಇದಕ್ಕೆ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿ ಸತ್ಯವನ್ನು ನೋಡದೆ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಹೊಗಳುವುದು. ನಮ್ಮ ಕಾರ್ಯವು ಒಂದು ತೀವ್ರತೆಯಿಂದ ಇನ್ನೊಂದಕ್ಕೆ ಹೋಗುವುದು ಅಲ್ಲ, ಆದರೆ ಸಮತೋಲನವನ್ನು ಕಾಪಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಮತ್ತು ವಾಸ್ತವದೊಂದಿಗೆ ಸಂಪರ್ಕವನ್ನು ಕಾಪಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು.