ನಾನು ನನ್ನ ಮಗಳಿಗಿಂತ ನನ್ನ ಮಗನನ್ನು ಇಷ್ಟಪಡುತ್ತೇನೆ!

ಬಹುಶಃ ನಾನು ವಿಕ್ಟೋರಿಯಾಕ್ಕಿಂತ ಡೇವಿಡ್‌ಗೆ ಆದ್ಯತೆ ನೀಡಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನಾನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ

ನನಗೆ, ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಹೊಂದಿರುವುದು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿತ್ತು ... ಹಾಗಾಗಿ ನಾನು 26 ನೇ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಪತಿ ಬಾಸ್ಟಿನ್ ಅವರನ್ನು ಭೇಟಿಯಾದಾಗ, ನಾನು ಬೇಗನೆ ಗರ್ಭಿಣಿಯಾಗಲು ಬಯಸಿದ್ದೆ. ಹತ್ತು ತಿಂಗಳ ಕಾಯುವಿಕೆಯ ನಂತರ, ನಾನು ನನ್ನ ಮೊದಲ ಮಗುವಿಗೆ ಗರ್ಭಿಣಿಯಾಗಿದ್ದೆ. ನಾನು ನನ್ನ ಗರ್ಭಾವಸ್ಥೆಯನ್ನು ಪ್ರಶಾಂತವಾಗಿ ಬದುಕಿದೆ: ನಾನು ತಾಯಿಯಾಗಲು ತುಂಬಾ ಸಂತೋಷವಾಯಿತು! ನನ್ನ ಹೆರಿಗೆ ಸರಾಗವಾಗಿ ನಡೆಯಿತು. ಮತ್ತು ನಾನು ನನ್ನ ಮಗ ಡೇವಿಡ್ ಮೇಲೆ ಕಣ್ಣು ಹಾಕಿದ ತಕ್ಷಣ, ನಾನು ತೀವ್ರವಾದ ಭಾವನೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದೆ, ನನ್ನ ಮಗುವಿಗೆ ಮೊದಲ ನೋಟದಲ್ಲೇ ಪ್ರೀತಿ ಯಾರು ಅಗತ್ಯವಾಗಿ ವಿಶ್ವದ ಅತ್ಯಂತ ಸುಂದರ ... ನನ್ನ ಕಣ್ಣುಗಳಲ್ಲಿ ಕಣ್ಣೀರು! ಅವನು ನನ್ನ ಉಗುಳುವ ಚಿತ್ರ ಎಂದು ನನ್ನ ತಾಯಿ ಹೇಳುತ್ತಿದ್ದರು, ನನಗೆ ತುಂಬಾ ಹೆಮ್ಮೆಯಾಯಿತು. ನಾನು ಅವಳಿಗೆ ಹಾಲುಣಿಸಿದೆ ಮತ್ತು ಪ್ರತಿ ಫೀಡ್ ನಿಜವಾದ ಚಿಕಿತ್ಸೆಯಾಗಿತ್ತು. ನಾವು ಮನೆಗೆ ಬಂದೆವು ಮತ್ತು ನನ್ನ ಮಗ ಮತ್ತು ನನ್ನ ನಡುವಿನ ಹನಿಮೂನ್ ಮುಂದುವರೆಯಿತು. ಇದಲ್ಲದೆ, ಅವನು ಬೇಗನೆ ಮಲಗಿದನು. ನಾನು ನನ್ನ ಚಿಕ್ಕ ಹುಡುಗನನ್ನು ಎಲ್ಲಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ, ಅದು ನನ್ನ ಗಂಡನನ್ನು ಸ್ವಲ್ಪ ಬಿಚ್ ಮಾಡಿತು, ನಾನು ಅವನಿಗೆ ಕಡಿಮೆ ಗಮನ ಕೊಡುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ಭಾವಿಸಿದ! ಡೇವಿಡ್ ಮೂರೂವರೆ ವರ್ಷದವನಿದ್ದಾಗ, ಬಾಸ್ಟಿಯನ್ ಕುಟುಂಬವನ್ನು ವಿಸ್ತರಿಸುವ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಿದರು. ನಾನು ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡೆ, ಆದರೆ ವಾಸ್ತವದ ನಂತರ ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸಿ, ಎರಡನೆಯದನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಲು ನಾನು ಯಾವುದೇ ಆತುರದಲ್ಲಿಲ್ಲ. ನನ್ನ ಮಗನ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗಳಿಗೆ ನಾನು ಹೆದರುತ್ತಿದ್ದೆ, ನಮ್ಮ ಸಂಬಂಧವು ತುಂಬಾ ಸಾಮರಸ್ಯದಿಂದ ಕೂಡಿತ್ತು. ಮತ್ತು ನನ್ನ ತಲೆಯ ಒಂದು ಸಣ್ಣ ಮೂಲೆಯಲ್ಲಿ, ಎರಡನೆಯದಕ್ಕೆ ಕೊಡುವಷ್ಟು ಪ್ರೀತಿ ನನಗೆ ಇರುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿದೆ. ಆರು ತಿಂಗಳ ನಂತರ, ನಾನು ಗರ್ಭಿಣಿಯಾಗಿದ್ದೆ ಮತ್ತು ಡೇವಿಡ್ ಅವರ ಚಿಕ್ಕ ತಂಗಿಯ ಜನನಕ್ಕೆ ಸಿದ್ಧಪಡಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದೆ. : ನಮಗೇ ಗೊತ್ತಾದ ತಕ್ಷಣ ಅದು ಹುಡುಗಿ ಎಂದು ಹೇಳಿದೆವು. ಅವರು ತುಂಬಾ ಸಂತೋಷವಾಗಿರಲಿಲ್ಲ ಏಕೆಂದರೆ ಅವರು ಹೇಳಿದಂತೆ ಚಿಕ್ಕ ಸಹೋದರನನ್ನು "ಆಡಲು" ಇಷ್ಟಪಡುತ್ತಿದ್ದರು!

ಹಾಗಾಗಿ ನಾನು ಸ್ವಲ್ಪ ವಿಕ್ಟೋರಿಯಾಗೆ ಜನ್ಮ ನೀಡಿದ್ದೇನೆ, ತಿನ್ನಲು ಮುದ್ದಾಗಿದೆ, ಆದರೆ ಅವಳ ಸಹೋದರನ ದೃಷ್ಟಿಯಲ್ಲಿ ನಾನು ಅನುಭವಿಸಿದ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಆಘಾತವನ್ನು ನಾನು ಅನುಭವಿಸಲಿಲ್ಲ. ನನಗೆ ಇದು ಸ್ವಲ್ಪ ಆಶ್ಚರ್ಯಕರವಾಗಿ ಕಂಡಿತು, ಆದರೆ ನಾನು ಚಿಂತಿಸಲಿಲ್ಲ. ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ಡೇವಿಡ್ ತನ್ನ ಚಿಕ್ಕ ತಂಗಿಯನ್ನು ಹೇಗೆ ಸ್ವೀಕರಿಸುತ್ತಾನೆ ಎಂಬುದು ನನ್ನ ಮನಸ್ಸಿನಲ್ಲಿತ್ತು, ಮತ್ತು ನನ್ನ ಎರಡನೇ ಮಗುವಿನ ಜನನವು ಬೆಸೆದುಕೊಂಡಿದ್ದ ನಮ್ಮ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹೇಗಾದರೂ ಬದಲಾಯಿಸುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಾನು ಚಿಂತೆ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೆ. ಡೇವಿಡ್ ವಿಕ್ಟೋರಿಯಾಳನ್ನು ಮೊದಲ ಬಾರಿಗೆ ನೋಡಿದಾಗ, ಅವನು ತುಂಬಾ ಬೆದರಿದನು, ಅವಳನ್ನು ಮುಟ್ಟಲು ಬಯಸಲಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಅವಳ ಆಟಿಕೆಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದನ್ನು ಆಟವಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದನು, ಅವಳ ಬಗ್ಗೆ ಅಥವಾ ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಯಾವುದೇ ಗಮನ ಹರಿಸಲಿಲ್ಲ! ನಂತರದ ತಿಂಗಳುಗಳಲ್ಲಿ, ನಮ್ಮ ಜೀವನವು ಬಹಳಷ್ಟು ಬದಲಾಗಿದೆ.ವಿಕ್ಟೋರಿಯಾ ಆಗಾಗ್ಗೆ ರಾತ್ರಿಯಲ್ಲಿ ಎಚ್ಚರಗೊಳ್ಳುತ್ತಾಳೆ, ತನ್ನ ಸಹೋದರನಂತಲ್ಲದೆ ಬೇಗನೆ ಮಲಗಿದ್ದಳು. ನನ್ನ ಪತಿ ನನ್ನನ್ನು ಚೆನ್ನಾಗಿ ರಿಲೇ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದರೂ ನಾನು ದಣಿದಿದ್ದೆ. ಹಗಲಿನಲ್ಲಿ, ನಾನು ನನ್ನ ಚಿಕ್ಕ ಹುಡುಗಿಯನ್ನು ಬಹಳಷ್ಟು ಹೊತ್ತೊಯ್ದಿದ್ದೇನೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಅವಳು ಈ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ವೇಗವಾಗಿ ಶಾಂತವಾಗಿದ್ದಳು. ಅವಳು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಅಳುತ್ತಿದ್ದಳು ನಿಜ, ಮತ್ತು ಅಗತ್ಯಕ್ಕಾಗಿ, ನಾನು ಅವಳನ್ನು ಅದೇ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ಶಾಂತ ಮಗುವಾಗಿದ್ದ ಡೇವಿಡ್ನೊಂದಿಗೆ ಹೋಲಿಸಿದೆ. ನನ್ನ ತೋಳುಗಳಲ್ಲಿ ಚಿಕ್ಕ ಮಗುವಿದ್ದಾಗ, ನನ್ನ ಮಗ ನನ್ನ ಹತ್ತಿರ ಬಂದು ಅಪ್ಪುಗೆಯನ್ನು ಕೇಳುತ್ತಿದ್ದನು ... ನಾನು ಅವನನ್ನು ಒಯ್ಯಬೇಕೆಂದು ಅವನು ಬಯಸಿದನು. ಅವನು ಎತ್ತರವಾಗಿದ್ದಾನೆ, ಅವನ ತಂಗಿ ಕೇವಲ ಮಗು ಎಂದು ನಾನು ಅವನಿಗೆ ವಿವರಿಸಿದರೂ, ಅವನು ಅಸೂಯೆಪಡುತ್ತಾನೆ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿತ್ತು. ಇದು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ಕ್ಲಾಸಿಕ್ ಆಗಿದೆ. ಆದರೆ ನಾನು, ನಾನು ವಿಷಯಗಳನ್ನು ನಾಟಕವಾಡುತ್ತಿದ್ದೆ, ನನ್ನ ಮಗನನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ನಾನು ತಪ್ಪಾಗಿ ಭಾವಿಸಿದೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಮಗಳು ಮಲಗಿದ ತಕ್ಷಣ ಅವನಿಗೆ ಸಣ್ಣ ಉಡುಗೊರೆಗಳನ್ನು ನೀಡುವ ಮೂಲಕ ಮತ್ತು ಮುತ್ತುಗಳಿಂದ ಅವನನ್ನು ಸ್ಮರಿಸಿ "ಸರಿಪಡಿಸಲು" ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದೆ! ಅವನು ನನ್ನನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಾನೆ ಎಂದು ನಾನು ಹೆದರುತ್ತಿದ್ದೆ! ಸ್ವಲ್ಪಮಟ್ಟಿಗೆ, ಕಪಟವಾಗಿ, ಬಹುಶಃ ನಾನು ವಿಕ್ಟೋರಿಯಾಕ್ಕಿಂತ ಡೇವಿಡ್‌ಗೆ ಆದ್ಯತೆ ನೀಡಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನಾನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ. ನಾನೇ ಅದನ್ನು ಹೇಳಲು ಧೈರ್ಯಮಾಡಿದಾಗ ನನಗೆ ನಾಚಿಕೆಯಾಯಿತು. ಆದರೆ ನನ್ನ ಆತ್ಮಾವಲೋಕನ ಮಾಡುವಾಗ, ಬಹಳಷ್ಟು ಸಣ್ಣ ಸಂಗತಿಗಳು ನನ್ನ ನೆನಪಿಗೆ ಬಂದವು: ವಿಕ್ಟೋರಿಯಾ ಅಳುತ್ತಿದ್ದಾಗ ನನ್ನ ತೋಳುಗಳಲ್ಲಿ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ನಾನು ಹೆಚ್ಚು ಸಮಯ ಕಾಯುತ್ತಿದ್ದೆ ನಿಜ, ಆದರೆ ಡೇವಿಡ್ಗೆ, ಅದೇ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ, ನಾನು ಹತ್ತಿರದಲ್ಲಿದ್ದೆ. ಎರಡನೆಯದರಲ್ಲಿ ಅವನು! ಎಂಟು ತಿಂಗಳ ಕಾಲ ನನ್ನ ಮಗನಿಗೆ ಹಾಲುಣಿಸಿದರೆ, ಹೆರಿಗೆಯಾದ ಎರಡು ತಿಂಗಳ ನಂತರ ವಿಕ್ಟೋರಿಯಾಗೆ ಹಾಲುಣಿಸುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿದೆ, ನನಗೆ ಸುಸ್ತಾಗುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ಹೇಳಿಕೊಂಡೆ. ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ನಾನು ನನ್ನ ವರ್ತನೆಯನ್ನು ಎರಡಕ್ಕೂ ಹೋಲಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ ಮತ್ತು ನಾನು ಹೆಚ್ಚು ಹೆಚ್ಚು ನನ್ನನ್ನು ದೂಷಿಸುತ್ತೇನೆ.

ಇದೆಲ್ಲವೂ ನನ್ನನ್ನು ದುರ್ಬಲಗೊಳಿಸಿತು, ಆದರೆ ಅವನು ನನ್ನನ್ನು ನಿರ್ಣಯಿಸುತ್ತಾನೆ ಎಂಬ ಭಯದಿಂದ ನನ್ನ ಪತಿಗೆ ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಹೇಳಲು ನಾನು ಧೈರ್ಯ ಮಾಡಲಿಲ್ಲ. ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ನಾನು ಯಾರಿಗೂ ಹೇಳಲಿಲ್ಲ, ನನ್ನ ಮಗಳೊಂದಿಗೆ ನಾನು ಕೆಟ್ಟ ತಾಯಿಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದೆ. ನಾನು ನಿದ್ರೆಯನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದೆ! ವಿಕ್ಟೋರಿಯಾ, ಇದು ನಿಜ, ಸ್ವಲ್ಪ ಕೋಪಗೊಂಡ ಪುಟ್ಟ ಹುಡುಗಿ, ಆದರೆ ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ನಾವು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಆಡಿದಾಗ ಅವಳು ನನ್ನನ್ನು ತುಂಬಾ ನಗಿಸುತ್ತಿದ್ದಳು. ಅಂತಹ ಆಲೋಚನೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ನನಗೆ ಬೇಸರವಾಯಿತು. ನನ್ನ ಎರಡನೇ ಗರ್ಭಾವಸ್ಥೆಯಲ್ಲಿ ನಾನು ನನ್ನ ಎರಡನೆಯ ಮಗುವನ್ನು ಮೊದಲಿನಂತೆಯೇ ಅದೇ ತೀವ್ರತೆಯಿಂದ ಪ್ರೀತಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ತುಂಬಾ ಹೆದರುತ್ತಿದ್ದೆ ಎಂದು ನಾನು ನೆನಪಿಸಿಕೊಂಡೆ. ಮತ್ತು ಈಗ ಅದು ಸಂಭವಿಸಿದಂತೆ ತೋರುತ್ತಿದೆ ...

ನನ್ನ ಪತಿ ತನ್ನ ಕೆಲಸದ ಕಾರಣದಿಂದಾಗಿ ಬಹಳಷ್ಟು ದೂರದಲ್ಲಿದ್ದರು, ಆದರೆ ನಾನು ಉನ್ನತ ಸ್ಥಾನದಲ್ಲಿಲ್ಲ ಎಂದು ಅವರು ಅರಿತುಕೊಂಡರು. ಅವರು ನನಗೆ ಉತ್ತರಿಸದ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನು ಕೇಳಿದರು. ನಾನು ವಿಕ್ಟೋರಿಯಾ ಬಗ್ಗೆ ತುಂಬಾ ತಪ್ಪಿತಸ್ಥರೆಂದು ಭಾವಿಸಿದೆ ... ಅವಳು ಚೆನ್ನಾಗಿ ಬೆಳೆಯುತ್ತಿರುವಂತೆ ತೋರುತ್ತಿದ್ದರೂ ಸಹ. ನಾನು ಖಿನ್ನತೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ. ನಾನು ಅದಕ್ಕೆ ಸಿದ್ಧನಾಗಿರಲಿಲ್ಲ! ನನ್ನ ಹತ್ತಿರದ ಸ್ನೇಹಿತರಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರು ನನ್ನ ನೊಗಿನ್‌ನಲ್ಲಿ ಏನು ನಡೆಯುತ್ತಿದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಮಾನಸಿಕ ಚಿಕಿತ್ಸಕರನ್ನು ಭೇಟಿ ಮಾಡಲು ನನಗೆ ಸಲಹೆ ನೀಡಿದರು! ನಾನು ಅದ್ಭುತವಾದ "ಕುಗ್ಗುವಿಕೆ" ಯನ್ನು ಕಂಡಿದ್ದೇನೆ, ಅವರಲ್ಲಿ ನಾನು ನಂಬಲು ಸಾಧ್ಯವಾಯಿತು. ನಾನು ನನ್ನ ಮಗಳಿಗಿಂತ ನನ್ನ ಮಗನನ್ನು ಇಷ್ಟಪಡುತ್ತೇನೆ ಎಂಬ ನನ್ನ ಭಾವನೆಯ ಬಗ್ಗೆ ನನ್ನ ನಿರಾಶೆಯ ಬಗ್ಗೆ ನಾನು ಮೊದಲ ಬಾರಿಗೆ ಯಾರೊಂದಿಗಾದರೂ ಮಾತನಾಡಿದೆ. ನನ್ನನ್ನು ಸಮಾಧಾನಪಡಿಸಲು ಪದಗಳನ್ನು ಹೇಗೆ ಕಂಡುಹಿಡಿಯಬೇಕೆಂದು ಅವಳು ತಿಳಿದಿದ್ದಳು. ನೀವು ಯೋಚಿಸುವುದಕ್ಕಿಂತ ಇದು ಹೆಚ್ಚು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿದೆ ಎಂದು ಅವಳು ನನಗೆ ವಿವರಿಸಿದಳು. ಆದರೆ ಅದು ನಿಷೇಧಿತ ವಿಷಯವಾಗಿ ಉಳಿಯಿತು, ಆದ್ದರಿಂದ ತಾಯಂದಿರು ತಪ್ಪಿತಸ್ಥರೆಂದು ಭಾವಿಸಿದರು. ಸೆಷನ್‌ಗಳ ಅವಧಿಯಲ್ಲಿ, ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಅದೇ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಪ್ರೀತಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೊಂದಿಗೂ ವಿಭಿನ್ನ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹೊಂದಿರುವುದು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿದೆ.

ಭಾವನೆ, ಕ್ಷಣವನ್ನು ಅವಲಂಬಿಸಿ, ಒಂದರೊಂದಿಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಟ್ಯೂನ್ ಆಗಿ, ನಂತರ ಇನ್ನೊಂದರೊಂದಿಗೆ, ಹೆಚ್ಚು ಶ್ರೇಷ್ಠವಾಗಿರಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಎಳೆದುಕೊಂಡು ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದ ನನ್ನ ಪಾಪಪ್ರಜ್ಞೆಯ ಭಾರ ಕಡಿಮೆಯಾಗತೊಡಗಿತು. ಕೇಸ್ ಆಗಿಲ್ಲ ಅಂತ ಸಮಾಧಾನವಾಯಿತು. ಕೊಂಚ ದಿಗ್ಭ್ರಮೆಗೊಂಡ ನನ್ನ ಪತಿಯೊಂದಿಗೆ ನಾನು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಿದೆ. ವಿಕ್ಟೋರಿಯಾಳೊಂದಿಗೆ ನನಗೆ ತಾಳ್ಮೆಯ ಕೊರತೆಯಿದೆ ಮತ್ತು ನಾನು ಡೇವಿಡ್ ಅನ್ನು ಮಗುವಿನಂತೆ ನಡೆಸಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಅವನು ನೋಡಿದನು, ಆದರೆ ಎಲ್ಲಾ ತಾಯಂದಿರು ತಮ್ಮ ಮಗನ ಬಗ್ಗೆ ಮೃದುವಾದ ಮನೋಭಾವವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆಂದು ಅವನು ಭಾವಿಸಿದನು. ನಾವು ತುಂಬಾ ಜಾಗರೂಕರಾಗಿರಲು ಒಟ್ಟಿಗೆ ನಿರ್ಧರಿಸಿದ್ದೇವೆ. ವಿಕ್ಟೋರಿಯಾ ತನ್ನ ತಾಯಿಯ "ಕೊಳಕು ಬಾತುಕೋಳಿ" ಎಂದು ಎಂದಿಗೂ ಯೋಚಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಡೇವಿಡ್ ಅವರು "ಡಾರ್ಲಿಂಗ್" ಎಂದು ನಂಬಿದ್ದರು. ನನ್ನ ಪತಿ ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚು ಇರಲು ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸಲು ವ್ಯವಸ್ಥೆ ಮಾಡಿದರು.

ನನ್ನ "ಕುಗ್ಗಿಸು" ಸಲಹೆಯ ಮೇರೆಗೆ, ನಾನು ನನ್ನ ಪ್ರತಿ ಚಿಕ್ಕ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ವಾಕ್ ಮಾಡಲು, ಪ್ರದರ್ಶನವನ್ನು ನೋಡಲು, ಮ್ಯಾಕ್-ಡೊ ತಿನ್ನಲು ಇತ್ಯಾದಿಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಂಡೆ. ನಾನು ನನ್ನ ಮಗಳನ್ನು ಮಲಗಿಸಿದಾಗ ಮತ್ತು ಅವಳಿಗೆ ಪುಸ್ತಕಗಳ ಗುಂಪನ್ನು ಓದಿದಾಗ ನಾನು ಹೆಚ್ಚು ಕಾಲ ಇದ್ದೆ, ನಾನು ಇಲ್ಲಿಯವರೆಗೆ ಬಹಳ ಕಡಿಮೆ ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ. ನಾನು ಒಂದು ದಿನ ಅರಿತುಕೊಂಡೆ, ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ನನ್ನ ಮಗಳು ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಸಾಮಾನ್ಯವಾದ ಗುಣಲಕ್ಷಣಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾಳೆ. ತಾಳ್ಮೆಯ ಕೊರತೆ, ಹಾಲು ಸೂಪ್. ಮತ್ತು ಈ ಪಾತ್ರವು ಸ್ವಲ್ಪ ಪ್ರಬಲವಾಗಿದೆ, ನನ್ನ ಬಾಲ್ಯ ಮತ್ತು ಹದಿಹರೆಯದ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಸ್ವಂತ ತಾಯಿ ನನ್ನನ್ನು ನಿಂದಿಸಿದರು! ನಾವು ಇಬ್ಬರು ಹುಡುಗಿಯರು, ಮತ್ತು ನನ್ನ ತಾಯಿ ನನ್ನ ಅಕ್ಕನನ್ನು ಇಷ್ಟಪಡುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ ಭಾವಿಸಿದೆ ಏಕೆಂದರೆ ಅವಳು ನನಗಿಂತ ಸುಲಭವಾಗಿ ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾಳೆ. ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ನಾನು ಪೂರ್ವಾಭ್ಯಾಸದಲ್ಲಿದ್ದೆ. ಆದರೆ ಈ ಮಾದರಿಯಿಂದ ಹೊರಬರಲು ಮತ್ತು ಇನ್ನೂ ಸಮಯವಿರುವಾಗ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಸರಿಪಡಿಸಲು ನಾನು ಎಲ್ಲಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಿನದನ್ನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ. ಒಂದು ವರ್ಷದ ಚಿಕಿತ್ಸೆಯಲ್ಲಿ, ನನ್ನ ಮಕ್ಕಳ ನಡುವಿನ ಸಮತೋಲನವನ್ನು ಪುನಃಸ್ಥಾಪಿಸಲು ನಾನು ಯಶಸ್ವಿಯಾಗಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನಾನು ನಂಬುತ್ತೇನೆ. ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿ ಪ್ರೀತಿಸುವುದು ಎಂದರೆ ಕಡಿಮೆ ಪ್ರೀತಿಸುವುದು ಎಂದಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡ ದಿನ ನಾನು ತಪ್ಪಿತಸ್ಥ ಭಾವನೆಯನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿದೆ ...

ಜಿಸೆಲ್ ಗಿನ್ಸ್‌ಬರ್ಗ್ ಸಂಗ್ರಹಿಸಿದ ಉಲ್ಲೇಖಗಳು