ಕೋಪಗೊಂಡ ಸಂವಾದಕನನ್ನು ಹೇಗೆ ಎದುರಿಸುವುದು

ಸಂವಹನದ ರಹಸ್ಯಗಳು

ನಮ್ಮ ಧ್ವನಿ, ಭಂಗಿ, ಸನ್ನೆಗಳು, ತಲೆ ಓರೆಯಾಗುವುದು, ನೋಟದ ದಿಕ್ಕು, ಉಸಿರಾಟ, ಮುಖದ ಅಭಿವ್ಯಕ್ತಿಗಳು ಮತ್ತು ಚಲನೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ತಿಳಿದಿರುವುದು ಮುಖ್ಯ. ತಲೆಯಾಡಿಸುವುದು, ನಗುವುದು, ನಗುವುದು, ಮುಖ ಗಂಟಿಕ್ಕುವುದು, ಸಮ್ಮತಿಸುವುದು ("ಸ್ಪಷ್ಟ", "ಹೌದು"), ನಾವು ಸ್ಪೀಕರ್ ಅವರ ಮಾತುಗಳನ್ನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಕೇಳುತ್ತಿದ್ದೇವೆ ಎಂದು ತೋರಿಸುತ್ತೇವೆ.

ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಮಾತನಾಡುವುದನ್ನು ಮುಗಿಸಿದಾಗ, ಅವರ ಮುಖ್ಯ ಅಂಶಗಳನ್ನು ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಮಾತುಗಳಲ್ಲಿ ಪುನರಾವರ್ತಿಸಿ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ: "ನಾನು ಸ್ಪಷ್ಟಪಡಿಸಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ. ನೀವು ಮಾತನಾಡುತ್ತಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ನಾನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ ... "ಅವನ ಮಾತುಗಳನ್ನು ಗಿಣಿಯಂತೆ ಪುನರಾವರ್ತಿಸದಿರುವುದು ಮುಖ್ಯ, ಆದರೆ ನಿಮ್ಮಿಂದಲೇ ಅವುಗಳನ್ನು ಪ್ಯಾರಾಫ್ರೇಸ್ ಮಾಡುವುದು - ಇದು ಸಂಭಾಷಣೆಯನ್ನು ಸ್ಥಾಪಿಸಲು ಮತ್ತು ಹೇಳಿದ್ದನ್ನು ಉತ್ತಮವಾಗಿ ನೆನಪಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ.

ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕೇಳುವ ಮೂಲಕ ಪ್ರೇರಣೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸುವುದು ಯೋಗ್ಯವಾಗಿದೆ: ನಾನು ಏನು ಸಾಧಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ, ಸಂಭಾಷಣೆಯ ಉದ್ದೇಶವೇನು - ವಾದವನ್ನು ಗೆಲ್ಲಲು ಅಥವಾ ಪರಸ್ಪರ ತಿಳುವಳಿಕೆಯನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳಲು? ಸಂವಾದಕರಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರು ಇನ್ನೊಬ್ಬರನ್ನು ನೋಯಿಸಲು, ಖಂಡಿಸಲು, ಸೇಡು ತೀರಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು, ಏನನ್ನಾದರೂ ಸಾಬೀತುಪಡಿಸಲು ಅಥವಾ ತನ್ನನ್ನು ತಾನು ಅನುಕೂಲಕರ ಬೆಳಕಿನಲ್ಲಿ ಇರಿಸಲು ಬಯಸಿದರೆ, ಇದು ಸಂವಹನವಲ್ಲ, ಆದರೆ ಶ್ರೇಷ್ಠತೆಯ ಪ್ರದರ್ಶನವಾಗಿದೆ.

ಸುಳ್ಳು ಸೇರಿದಂತೆ ಟೀಕೆಗಳು ಮತ್ತು ಆರೋಪಗಳಿಗೆ ಉತ್ತರಿಸಬಹುದು, ಉದಾಹರಣೆಗೆ: "ಇದು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಭಯಾನಕವಾಗಿದೆ!", "ನೀವು ಕೋಪಗೊಂಡಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ನಾನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ" ಅಥವಾ "ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಎಂದಿಗೂ ಯೋಚಿಸಲಿಲ್ಲ." ಅವನು ಕೇಳಿದನೆಂದು ನಾವು ಅವನಿಗೆ ತಿಳಿಸುತ್ತೇವೆ. ವಿವರಣೆಗಳು, ಪ್ರತೀಕಾರದ ಟೀಕೆಗಳು ಅಥವಾ ನಮ್ಮನ್ನು ರಕ್ಷಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುವ ಬದಲು, ನಾವು ಬೇರೆ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಮಾಡಬಹುದು.

ಕೋಪಗೊಂಡ ಸಂವಾದಕನಿಗೆ ಹೇಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುವುದು?

• ನಾವು ಸಂವಾದಕನೊಂದಿಗೆ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು. ಉದಾಹರಣೆಗೆ: "ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನ ಮಾಡುವುದು ತುಂಬಾ ಕಷ್ಟ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ." ಅವನು ಹೇಳುವ ಸತ್ಯಗಳನ್ನು ನಾವು ಒಪ್ಪುವುದಿಲ್ಲ, ಅವನಿಗೆ ಕೆಲವು ಭಾವನೆಗಳಿವೆ ಎಂದು ನಾವು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ. ಭಾವನೆಗಳು (ಹಾಗೆಯೇ ಮೌಲ್ಯಮಾಪನಗಳು ಮತ್ತು ಅಭಿಪ್ರಾಯಗಳು) ವ್ಯಕ್ತಿನಿಷ್ಠವಾಗಿವೆ - ಅವು ಸತ್ಯಗಳನ್ನು ಆಧರಿಸಿಲ್ಲ.
• ಸಂವಾದಕನು ಅತೃಪ್ತನಾಗಿದ್ದಾನೆ ಎಂದು ನಾವು ಗುರುತಿಸಬಹುದು: "ಇದು ಸಂಭವಿಸಿದಾಗ ಅದು ಯಾವಾಗಲೂ ಅಹಿತಕರವಾಗಿರುತ್ತದೆ." ನಾವು ಆತನಿಗೆ ಮಾಡಿದ ತಪ್ಪಿಗೆ ಕ್ಷಮೆಯನ್ನು ಗಳಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾ, ಅವರ ಆರೋಪಗಳನ್ನು ನಿರಾಕರಿಸಲು ನಾವು ದೀರ್ಘಕಾಲ ಮತ್ತು ಕಷ್ಟಪಡುವ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ. ಸುಳ್ಳು ಆರೋಪಗಳ ವಿರುದ್ಧ ನಮ್ಮನ್ನು ನಾವು ರಕ್ಷಿಸಿಕೊಳ್ಳಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ, ಅವರು ನ್ಯಾಯಾಧೀಶರಲ್ಲ ಮತ್ತು ನಾವು ಆರೋಪಿಗಳಲ್ಲ. ಇದು ಅಪರಾಧವಲ್ಲ ಮತ್ತು ನಾವು ನಮ್ಮ ಮುಗ್ಧತೆಯನ್ನು ಸಾಬೀತುಪಡಿಸಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ.
• "ನೀವು ಕೋಪಗೊಂಡಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ನಾನು ನೋಡುತ್ತೇನೆ" ಎಂದು ನಾವು ಹೇಳಬಹುದು. ಇದು ಅಪರಾಧದ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವಿಕೆ ಅಲ್ಲ. ನಾವು ಅವರ ಸ್ವರ, ಪದಗಳು ಮತ್ತು ದೇಹ ಭಾಷೆಯನ್ನು ಸರಳವಾಗಿ ಗಮನಿಸಿ ಮತ್ತು ತೀರ್ಮಾನಕ್ಕೆ ಬರುತ್ತೇವೆ. ಅವರ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ನೋವನ್ನು ನಾವು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ.
• ನಾವು ಹೀಗೆ ಹೇಳಬಹುದು, “ಇದು ಸಂಭವಿಸಿದಾಗ ಅದು ನಿಮಗೆ ಕೋಪವನ್ನು ತರಬೇಕು. ನಾನು ನಿನ್ನನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ, ಅದು ನನ್ನನ್ನೂ ಸಹ ಕೆರಳಿಸುತ್ತದೆ. ನಾವು ಅವನನ್ನು ಮತ್ತು ಅವನ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಗಂಭೀರವಾಗಿ ಪರಿಗಣಿಸುತ್ತೇವೆ ಎಂದು ನಾವು ತೋರಿಸುತ್ತೇವೆ. ಈ ರೀತಿಯಾಗಿ, ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಲು ಉತ್ತಮ ಮಾರ್ಗದಿಂದ ಅವನು ದೂರವನ್ನು ಕಂಡುಕೊಂಡಿದ್ದರೂ ಸಹ, ಕೋಪವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುವ ಅವನ ಹಕ್ಕನ್ನು ನಾವು ಗೌರವಿಸುತ್ತೇವೆ ಎಂದು ನಾವು ಪ್ರದರ್ಶಿಸುತ್ತೇವೆ.
• ನಾವು ನಮ್ಮ ಕೋಪವನ್ನು ಶಾಂತಗೊಳಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಕೋಪವನ್ನು ನಿಯಂತ್ರಿಸಬಹುದು: “ಇದು ಏನು ವ್ಯತ್ಯಾಸವನ್ನು ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಅವನು ಹೇಳಿದ ಮಾತ್ರಕ್ಕೆ ಅದು ನಿಜವಾಗಲಿಲ್ಲ. ಆ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ಅವನಿಗೆ ಹಾಗೆ ಅನಿಸಿತು. ಇದು ಸತ್ಯವಲ್ಲ. ಇದು ಅವನ ಅಭಿಪ್ರಾಯ ಮತ್ತು ಅವನ ಗ್ರಹಿಕೆ ಅಷ್ಟೆ."

ಉತ್ತರಿಸಲು ನುಡಿಗಟ್ಟುಗಳು

• "ಹೌದು, ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಅದು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಹಾಗೆ ತೋರುತ್ತದೆ."
• "ನೀವು ಬಹುಶಃ ಏನಾದರೂ ಸರಿ."
• "ನೀವು ಅದನ್ನು ಹೇಗೆ ನಿಲ್ಲುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ."
• "ಇದು ನಿಜವಾಗಿಯೂ, ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಕಿರಿಕಿರಿ. ನನಗೆ ಏನು ಹೇಳಬೇಕೋ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ".
• "ಇದು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಭಯಾನಕವಾಗಿದೆ."
• "ಇದನ್ನು ನನ್ನ ಗಮನಕ್ಕೆ ತಂದಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ಧನ್ಯವಾದಗಳು."
• "ನೀವು ಏನನ್ನಾದರೂ ತರುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ನನಗೆ ಖಾತ್ರಿಯಿದೆ."

ನೀವು ಇದನ್ನು ಹೇಳುತ್ತಿರುವಂತೆ, ವ್ಯಂಗ್ಯವಾಗಿ, ತಿರಸ್ಕರಿಸುವ ಅಥವಾ ಪ್ರಚೋದನಕಾರಿಯಾಗಿ ಧ್ವನಿಸದಂತೆ ಎಚ್ಚರಿಕೆ ವಹಿಸಿ. ನೀವು ಕಾರಿನಲ್ಲಿ ಪ್ರಯಾಣಿಸಲು ಹೋಗಿ ಕಳೆದುಹೋಗಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ಕಲ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಿ. ನೀವು ಎಲ್ಲಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ನಿಮಗೆ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಏನು ಮಾಡಬೇಕೆಂದು ನಿಮಗೆ ಖಾತ್ರಿಯಿಲ್ಲ. ನಿಲ್ಲಿಸಿ ಮತ್ತು ನಿರ್ದೇಶನಗಳನ್ನು ಕೇಳುವುದೇ? ತಿರುಗುವುದೇ? ಮಲಗಲು ಸ್ಥಳವನ್ನು ಹುಡುಕುತ್ತಿರುವಿರಾ?

ನೀವು ಗೊಂದಲಕ್ಕೊಳಗಾಗಿದ್ದೀರಿ, ಚಿಂತಿತರಾಗಿದ್ದೀರಿ ಮತ್ತು ಎಲ್ಲಿಗೆ ಹೋಗಬೇಕೆಂದು ತಿಳಿದಿಲ್ಲ. ಏನಾಗುತ್ತಿದೆ ಮತ್ತು ಸಂವಾದಕನು ಸುಳ್ಳು ಆರೋಪಗಳನ್ನು ಏಕೆ ಎಸೆಯಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದನು ಎಂದು ನಿಮಗೆ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ. ಅವನಿಗೆ ನಿಧಾನವಾಗಿ, ನಿಧಾನವಾಗಿ, ಆದರೆ ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಮತ್ತು ಸಮತೋಲಿತವಾಗಿ ಉತ್ತರಿಸಿ.

ಲೇಖಕರ ಬಗ್ಗೆ: ಆರನ್ ಕಾರ್ಮೈನ್ ಚಿಕಾಗೋದಲ್ಲಿನ ಅರ್ಬನ್ ಬ್ಯಾಲೆನ್ಸ್ ಸೈಕಲಾಜಿಕಲ್ ಸರ್ವಿಸಸ್‌ನಲ್ಲಿ ಕ್ಲಿನಿಕಲ್ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರಾಗಿದ್ದಾರೆ.