ನಾಚಿಕೆಗೆ ಹಲವು ಮುಖಗಳಿವೆ. ಅವನು ಆತಂಕ ಮತ್ತು ಭಯ, ಸ್ವಯಂ-ಅನುಮಾನ ಮತ್ತು ಸಂಕೋಚ, ಆಕ್ರಮಣಶೀಲತೆ ಮತ್ತು ಕೋಪದ ಹಿಂದೆ ಅಡಗಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ. ಬಿಕ್ಕಟ್ಟಿನ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಅವಮಾನವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುವುದು ಸಹಜ ಘಟನೆಯಾಗಿದೆ. ಆದರೆ ಮಧ್ಯಮ ಅವಮಾನವು ಉಪಯುಕ್ತವಾಗಿದ್ದರೆ, ಆಳವಾದ ಅವಮಾನದ ಹಿಂದೆ ಅಹಿತಕರ ಅನುಭವಗಳ ಪ್ರಪಾತವಿದೆ. ಅವಮಾನವು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಬದುಕದಂತೆ ತಡೆಯುತ್ತದೆ ಎಂದು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಹೇಗೆ? ಚಿಕಿತ್ಸೆ ಸಾಧ್ಯವೇ?
ನಿಮಗೆ ನಾಚಿಕೆಯಾಗುವುದಿಲ್ಲವೇ?
"ನೈಸರ್ಗಿಕವಾದದ್ದು ನಾಚಿಕೆಗೇಡಿನ ಸಂಗತಿಯಲ್ಲ" ಎಂದು ಪ್ರಾಚೀನ ತತ್ವಜ್ಞಾನಿ ಸೆನೆಕಾ ತನ್ನ ಬರಹಗಳಲ್ಲಿ ಬರೆದಿದ್ದಾರೆ. ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರು ಅವಮಾನದ ಭಾವನೆಯನ್ನು ನಾವು ಇತರರಿಂದ ಅಪಹಾಸ್ಯಕ್ಕೊಳಗಾಗಬಹುದು ಎಂಬ ಕಲ್ಪನೆಯೊಂದಿಗೆ ಸಂಯೋಜಿಸುತ್ತಾರೆ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಜನರು ತಮ್ಮ ಉದ್ಯೋಗವನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಂಡಾಗ, ಕೆಲವರು ಈಗ ಜೀವನವನ್ನು ಹೇಗೆ ಗಳಿಸಬಹುದು ಎಂದು ಚಿಂತಿಸುತ್ತಾರೆ, ಆದರೆ ಇತರರು ಜನರು ತಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಏನು ಯೋಚಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ಚಿಂತಿಸುತ್ತಾರೆ. ಅವರು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ನಗುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಮುಜುಗರಕ್ಕೊಳಗಾಗುತ್ತಾರೆ.
ವ್ಯಕ್ತಿಯು ತನ್ನ ಪ್ರಸ್ತುತ ಸ್ಥಾನ ಮತ್ತು ಅವನ ತಲೆಯಲ್ಲಿ ರಚಿಸಲಾದ ಆದರ್ಶ ಚಿತ್ರದ ನಡುವಿನ ಅಂತರವನ್ನು ಗಮನಿಸುವಂತೆ ಏನಾದರೂ ಸಂಭವಿಸಿದಾಗ ಅವಮಾನ ಯಾವಾಗಲೂ ಕಾಣಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ. ಯಶಸ್ವಿ ವಕೀಲರು ಮಾರಾಟಗಾರರಾಗಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ಕಲ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಿ. ಅವನ ವೈಫಲ್ಯದ ಬಗ್ಗೆ ಎಲ್ಲರಿಗೂ ತಿಳಿದಿದೆ ಎಂದು ಅವನಿಗೆ ಖಚಿತವಾಗಿದೆ: ದಾರಿಹೋಕರು, ನೆರೆಹೊರೆಯವರು, ಕುಟುಂಬ.
ಪಾಲಕರು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ: “ನಿಮಗೆ ನಾಚಿಕೆಗೇಡು”: ಮಗು ಸಾರ್ವಜನಿಕವಾಗಿ ಕಣ್ಣೀರು ಹಾಕಿದಾಗ ಅಥವಾ ಹೊಸ ಆಟಿಕೆ ಮುರಿದಾಗ, ಹಬ್ಬದ ಮೇಜಿನ ಮೇಲೆ ಮೇಜುಬಟ್ಟೆಯ ಮೇಲೆ ರಸವನ್ನು ಚೆಲ್ಲಿದಾಗ ಅಥವಾ ಅಸಭ್ಯ ಪದವನ್ನು ಹೇಳಿದಾಗ. ಮಗುವನ್ನು ಆಜ್ಞಾಧಾರಕವಾಗುವಂತೆ ಮಾಡಲು ನಾಚಿಕೆಗೇಡು ಸುಲಭವಾದ ಮಾರ್ಗವಾಗಿದೆ.
ಪರಿಣಾಮಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸದೆ, ವಯಸ್ಕರು ಮಗುವಿಗೆ ಅಂತಹ ಸಂದೇಶವನ್ನು ನೀಡುತ್ತಾರೆ: "ನೀವು ನಿಯಮಗಳನ್ನು ಅನುಸರಿಸದಿದ್ದರೆ ನೀವು ನಮ್ಮನ್ನು ನಿರಾಶೆಗೊಳಿಸುತ್ತೀರಿ"
ಆಗಾಗ್ಗೆ ನಾಚಿಕೆಪಡುವ ಮಗು ಒಂದು ತೀರ್ಮಾನವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ: "ನಾನು ಕೆಟ್ಟವನು, ನಾನು ತಪ್ಪು, ನನ್ನಿಂದ ಏನಾದರೂ ತಪ್ಪಾಗಿದೆ." ಈ “ಏನಾದರೂ” ಹಿಂದೆ ಸಂಕೀರ್ಣಗಳು ಮತ್ತು ಅನುಭವಗಳ ಪ್ರಪಾತವಿದೆ, ಅದು ಮಗು ವಯಸ್ಕನಾದಾಗ ಮನಸ್ಸಿನಿಂದ ಹೈಲೈಟ್ ಆಗುತ್ತದೆ.
ಸರಿಯಾದ ಪಾಲನೆಯೊಂದಿಗೆ, ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮ ಪದಗಳು ಮತ್ತು ಕಾರ್ಯಗಳಿಗೆ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯ ಪ್ರಜ್ಞೆಯನ್ನು ಮಗುವಿನಲ್ಲಿ ಹುಟ್ಟುಹಾಕುತ್ತಾರೆ, ನಿಯಮಗಳನ್ನು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಗುರುತಿಸುವ ಮೂಲಕ ಮತ್ತು ನಿರಂತರ ಅವಮಾನದಿಂದ ಅಲ್ಲ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ: "ನೀವು ಆಟಿಕೆಗಳನ್ನು ಮುರಿದರೆ, ಅವರು ನಿಮಗೆ ಹೊಸದನ್ನು ಖರೀದಿಸುವುದಿಲ್ಲ" ಮತ್ತು ಹೀಗೆ. ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ಮಗು ಇನ್ನೂ ಆಟಿಕೆಗಳನ್ನು ಮುರಿದರೆ, ವಯಸ್ಕರು ಅದು ಕೆಟ್ಟದ್ದಾಗಿರುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಮಗುವಿನಲ್ಲ ಎಂಬ ಅಂಶದ ಮೇಲೆ ಕೇಂದ್ರೀಕರಿಸುವುದು ಮುಖ್ಯ.
ಅವಮಾನದ ಮೂಲಗಳು
ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಏನಾದರೂ ತಪ್ಪು ಮಾಡಿದ್ದಾನೆ ಎಂಬ ನಂಬಿಕೆಯ ಮೇಲೆ ತಪ್ಪಿತಸ್ಥ ಭಾವನೆ ಉಂಟಾಗುತ್ತದೆ. ಅವಮಾನವು ತಪ್ಪು ಮತ್ತು ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವದ ಅವನತಿಗೆ ಕಾರಣವಾಗುತ್ತದೆ.
ನಾಚಿಕೆ, ಅಪರಾಧದಂತೆಯೇ, ಸಾಮಾಜಿಕ ಸಂದರ್ಭಕ್ಕೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದೆ. ಆದರೆ ಅಪರಾಧಕ್ಕೆ ಪ್ರಾಯಶ್ಚಿತ್ತ ಮಾಡಬಹುದಾದರೆ, ಅವಮಾನವನ್ನು ತೊಡೆದುಹಾಕಲು ಅಸಾಧ್ಯವಾಗಿದೆ. ಅಪರಾಧ ಮತ್ತು ಶಿಕ್ಷೆ ಎಂಬ ಕಾದಂಬರಿಯಲ್ಲಿ ಫ್ಯೋಡರ್ ದೋಸ್ಟೋವ್ಸ್ಕಿ ರೂಪಿಸಿದ ಪ್ರಶ್ನೆಯನ್ನು ನಾಚಿಕೆಪಡುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಕೇಳಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ: "ನಾನು ನಡುಗುವ ಜೀವಿಯೇ ಅಥವಾ ನನಗೆ ಹಕ್ಕಿದೆಯೇ?"
ನಾಚಿಕೆಪಡುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ತನ್ನಲ್ಲಿ ಎಷ್ಟು ಮೌಲ್ಯಯುತನಾಗಿದ್ದಾನೆ, ಯಾವ ಕ್ರಿಯೆಗಳಿಗೆ ಅವನು ಹಕ್ಕನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾನೆ ಎಂಬ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನು ಕೇಳುತ್ತಾನೆ. ಆತ್ಮವಿಶ್ವಾಸದ ಕೊರತೆಯಿಂದ, ಅಂತಹ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಸ್ವತಂತ್ರವಾಗಿ ಅವಮಾನದ ಬಲೆಯಿಂದ ಹೊರಬರಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ.
ಇಂದಿನ ಘಟನೆಗಳ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ, ಸಾವಿರಾರು ಜನರು ಸಾಮೂಹಿಕ ಅವಮಾನ ಎಂದು ಕರೆಯಲ್ಪಡುವದನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ
ನಾವು ರಾಷ್ಟ್ರೀಯ ಅಥವಾ ಯಾವುದೇ ಆಧಾರದ ಮೇಲೆ ಸಂಪರ್ಕ ಹೊಂದಿರುವ ಜನರ ಕ್ರಿಯೆಗಳು ಅನೇಕ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡುತ್ತವೆ - ಆತಂಕ, ಅಪರಾಧ, ಅವಮಾನ. ಕುಟುಂಬದ ಸದಸ್ಯರು ಅಥವಾ ಸಹ ನಾಗರಿಕರು ಗುಂಪಿನ ಇತರ ಸದಸ್ಯರ ಕ್ರಿಯೆಗಳಿಗೆ ಯಾರೋ ಒಬ್ಬರು ಜವಾಬ್ದಾರರಾಗಿರುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಈ ಕ್ರಿಯೆಗಳಿಗೆ ಸ್ವತಃ ಶಿಕ್ಷಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. "ನನಗೆ ಇದಕ್ಕೂ ಯಾವುದೇ ಸಂಬಂಧವಿಲ್ಲ, ನಾನು ಸುಮ್ಮನೆ ನಿಂತಿದ್ದೇನೆ" ಎಂಬ ಪದಗುಚ್ಛಗಳನ್ನು ಉಚ್ಚರಿಸಿದಾಗ, ಅವನ ಗುರುತನ್ನು ನಿರಾಕರಿಸಿದಾಗ ಅಥವಾ ಆಕ್ರಮಣಶೀಲತೆಯನ್ನು ಬಾಹ್ಯವಾಗಿ ಮತ್ತು ಒಳಮುಖವಾಗಿ ನಿರ್ದೇಶಿಸಿದಾಗ ಅವನು ವಿಚಿತ್ರವಾಗಿ ಅನುಭವಿಸಬಹುದು.
ನಾಚಿಕೆ, ಇದು ಈಗಾಗಲೇ ಜನರ ನಡುವಿನ ವ್ಯತ್ಯಾಸಗಳನ್ನು ಬಲಪಡಿಸುತ್ತದೆ, ನಿಮ್ಮನ್ನು ದೂರವಿಡುತ್ತದೆ, ಒಂಟಿತನವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತದೆ. ಒಂದು ರೂಪಕವು ಕಿಕ್ಕಿರಿದ ರಸ್ತೆಯ ಮಧ್ಯದಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಬೆತ್ತಲೆಯಾಗಿ ನಿಂತಿರುವ ಚಿತ್ರವಾಗಿರಬಹುದು. ಅವನು ನಾಚಿಕೆಪಡುತ್ತಾನೆ, ಅವನು ಒಂಟಿಯಾಗಿದ್ದಾನೆ, ಅವರು ಅವನ ದಿಕ್ಕಿನಲ್ಲಿ ಬೆರಳುಗಳನ್ನು ತೋರಿಸುತ್ತಾರೆ.
ವ್ಯಕ್ತಿಯು ತನ್ನನ್ನು ತಾನು ಗುರುತಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ಗುಂಪಿನ ವೈಫಲ್ಯವನ್ನು ಅವನು ವೈಯಕ್ತಿಕ ವೈಫಲ್ಯವೆಂದು ಪರಿಗಣಿಸುತ್ತಾನೆ. ಮತ್ತು ಅವಮಾನದ ಅರ್ಥವು ಬಲವಾಗಿರುತ್ತದೆ, ಅವರ ಸ್ವಂತ ನ್ಯೂನತೆಗಳನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಅನುಭವಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ. ಅಂತಹ ಶಕ್ತಿಯುತ ಭಾವನೆಯನ್ನು ನಿಮ್ಮದೇ ಆದ ಮೇಲೆ ನಿಭಾಯಿಸುವುದು ಹೆಚ್ಚು ಕಷ್ಟಕರವಾಗುತ್ತಿದೆ.
ಅವಮಾನದ ಅನುಭವವು ತೆರೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಮೂಲೆಗಲ್ಲು ಸೇರುವ ಅಗತ್ಯತೆಯಾಗಿದೆ. ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ಮಗುವಾಗಿದ್ದಾಗ, ಅವನ ಹೆತ್ತವರು ಅವನನ್ನು ಕೆಟ್ಟದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ಬಿಟ್ಟುಬಿಡುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ಹೆದರುತ್ತಾನೆ, ಆದ್ದರಿಂದ ವಯಸ್ಕನು ಕೈಬಿಡಬೇಕೆಂದು ನಿರೀಕ್ಷಿಸುತ್ತಾನೆ. ಬೇಗ ಅಥವಾ ನಂತರ ಎಲ್ಲರೂ ಅವನನ್ನು ಬಿಟ್ಟು ಹೋಗುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ಅವರು ನಂಬುತ್ತಾರೆ.
ನೀವು ನಾಚಿಕೆಪಡುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಿ
"ಬ್ಲಶ್ ಮಾಡುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವು ಎಲ್ಲಾ ಮಾನವ ಗುಣಗಳಲ್ಲಿ ಅತ್ಯಂತ ಮಾನವನ ಗುಣವಾಗಿದೆ" ಎಂದು ಚಾರ್ಲ್ಸ್ ಡಾರ್ವಿನ್ ಹೇಳಿದರು. ಈ ಭಾವನೆ ಬಾಲ್ಯದಿಂದಲೂ ಅನೇಕರಿಗೆ ಪರಿಚಿತವಾಗಿದೆ: ಕೆನ್ನೆಗಳು ಬಣ್ಣದಿಂದ ತುಂಬಿರುತ್ತವೆ, ಕಾಲುಗಳು ಹತ್ತಿಯಾಗುತ್ತವೆ, ಹಣೆಯ ಮೇಲೆ ಒಂದು ಹನಿ ಬೆವರು ಕಾಣಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ, ಕಣ್ಣುಗಳು ಕೆಳಗಿಳಿಯುತ್ತವೆ, ಹೊಟ್ಟೆಯಲ್ಲಿ ಸದ್ದು ಮಾಡುತ್ತವೆ.
ಪಾಲುದಾರರೊಂದಿಗಿನ ವಾದದ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಅಥವಾ ಬಾಸ್‌ನೊಂದಿಗಿನ ವಿವರಣೆಯ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ಮೆದುಳು ನರಗಳ ಮಾದರಿಗಳನ್ನು ಸಕ್ರಿಯಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಅವಮಾನ ಅಕ್ಷರಶಃ ಇಡೀ ದೇಹವನ್ನು ಪಾರ್ಶ್ವವಾಯುವಿಗೆ ತರುತ್ತದೆ. ಓಡಿಹೋಗುವ ಹತಾಶ ಬಯಕೆಯ ಹೊರತಾಗಿಯೂ ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಒಂದು ಹೆಜ್ಜೆ ಇಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಅವಮಾನದ ಬಲಿಪಶು ತನ್ನ ದೇಹದ ಮೇಲೆ ನಿಯಂತ್ರಣದ ಕೊರತೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸಬಹುದು, ಅದು ಅವಮಾನವನ್ನು ಇನ್ನಷ್ಟು ಆಳವಾಗಿಸುತ್ತದೆ. ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಅಕ್ಷರಶಃ ಅವನು ಕುಗ್ಗಿಹೋಗಿದ್ದಾನೆ, ಗಾತ್ರದಲ್ಲಿ ಕಡಿಮೆಯಾಗಿದ್ದಾನೆ ಎಂದು ಭಾವಿಸಬಹುದು. ಈ ಭಾವನೆಯ ಅನುಭವವು ಅಸಹನೀಯವಾಗಿದೆ, ಆದರೆ ಅದರೊಂದಿಗೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡಬಹುದು.
ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರು ಸರಳವಾಗಿ ಪ್ರಾರಂಭಿಸಲು ಸಲಹೆ ನೀಡುತ್ತಾರೆ. ನಿಮ್ಮ ದೇಹದಲ್ಲಿ ನೀವು ಅವಮಾನವನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದ ತಕ್ಷಣ, "ನಾನು ಇದೀಗ ನಾಚಿಕೆಪಡುತ್ತೇನೆ" ಎಂದು ಹೇಳಿ. ಈ ತಪ್ಪೊಪ್ಪಿಗೆಯು ಪ್ರತ್ಯೇಕತೆಯಿಂದ ಹೊರಬರಲು ಮತ್ತು ಅವಮಾನದ ಪರಿಣಾಮವನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡಲು ನಿಮಗೆ ಅವಕಾಶವನ್ನು ನೀಡಲು ಸಾಕು. ಸಹಜವಾಗಿ, ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ತಮ್ಮ ಅವಮಾನವನ್ನು ಮರೆಮಾಡಲು, ಅದರಿಂದ ಮರೆಮಾಡಲು ಬಳಸಲಾಗುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ಇದು ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಉಲ್ಬಣಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ.
ಅವಮಾನವು ಬಂದು ಹೋಗುತ್ತಿರುವಾಗ ಅನುಭವಿಸಲು ಮತ್ತು ವೀಕ್ಷಿಸಲು ಜಾಗದೊಳಗೆ ರಚಿಸುವ ಮೂಲಕ ವಾಸಿಯಾಗುತ್ತದೆ
ನಿಮ್ಮನ್ನು ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯಾಗಿ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಆಲೋಚನೆಗಳು ಮತ್ತು ಕಾರ್ಯಗಳನ್ನು ಪ್ರತ್ಯೇಕಿಸುವುದು ಮುಖ್ಯ. ಅವಮಾನವನ್ನು ಗಮನಿಸುವ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಯಲ್ಲಿ, ನೀವು ಅದನ್ನು ತೊಡೆದುಹಾಕಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಬಾರದು, ಅದರ ಕಾರಣವನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಉತ್ತಮ. ಆದರೆ ನೀವು ಇದನ್ನು ಸುರಕ್ಷಿತ ಜಾಗದಲ್ಲಿ ಮತ್ತು ಸರಿಯಾದ ಪರಿಸರದಲ್ಲಿ ಮಾಡಬೇಕಾಗಿದೆ.
ಅವಮಾನವನ್ನು ಪ್ರಚೋದಿಸುವ ಅಂಶಗಳು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಗುರುತಿಸಲು ಸುಲಭ, ಮತ್ತು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಅವುಗಳನ್ನು ಹುಡುಕಬೇಕಾಗಿದೆ. ಯಾರಿಗಾದರೂ, ಇದು ಸಾಮಾಜಿಕ ನೆಟ್‌ವರ್ಕ್‌ನಲ್ಲಿ ಪೋಸ್ಟ್ ಆಗಿದ್ದು, ಇದರಲ್ಲಿ ಸ್ನೇಹಿತನು ಅವನಿಗೆ ಎಷ್ಟು ಕಷ್ಟ ಎಂದು ಬರೆಯುತ್ತಾನೆ. ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ತಾನು ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ಏನನ್ನೂ ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ಅರಿತುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ಅವಮಾನಕ್ಕೆ ಧುಮುಕುತ್ತಾನೆ. ಮತ್ತು ಇನ್ನೊಬ್ಬರಿಗೆ, ಅಂತಹ ಅಂಶವೆಂದರೆ ಅವನು ತನ್ನ ತಾಯಿಯ ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳಿಗೆ ತಕ್ಕಂತೆ ಬದುಕುವುದಿಲ್ಲ. ಇಲ್ಲಿ, ಮಾನಸಿಕ ಚಿಕಿತ್ಸಕರೊಂದಿಗೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡುವುದು ಅವಮಾನದ ಮೂಲವನ್ನು ಹೈಲೈಟ್ ಮಾಡಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ.
ಇಲ್ಸೆ ಸ್ಯಾಂಡ್, ಶೇಮ್ ಲೇಖಕ. ತಪ್ಪಾಗಿ ಅರ್ಥೈಸಿಕೊಳ್ಳುವ ಭಯವನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸುವುದು ಹೇಗೆ, ಈ ಸಲಹೆಯನ್ನು ಉದಾಹರಿಸುತ್ತದೆ: "ನೀವು ಆಂತರಿಕ ಬೆಂಬಲವನ್ನು ಸೇರಿಸಲು ಬಯಸಿದರೆ, ನೀವು ಇನ್ನೂ ಇಲ್ಲದಿರುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ಜನರೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ. ಅವರು ಯಾವುದೇ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ ಸ್ವಾಭಾವಿಕವಾಗಿ ಮತ್ತು ಆತ್ಮವಿಶ್ವಾಸದಿಂದ ವರ್ತಿಸುತ್ತಾರೆ, ಯಾವಾಗಲೂ ಒಂದೇ ರೀತಿಯ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ಅನುಸರಿಸುತ್ತಾರೆ.
ಅವರ ಕಾರ್ಯಗಳನ್ನು ನೋಡುವುದರಿಂದ, ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಪರಿಹರಿಸುವಲ್ಲಿ ನೀವು ಅಮೂಲ್ಯವಾದ ಅನುಭವವನ್ನು ಪಡೆಯುತ್ತೀರಿ.
ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ಅವಮಾನದ ಸಹಾಯದಿಂದ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕುಶಲತೆಯಿಂದ ನಿರ್ವಹಿಸುವ ಯಾವುದೇ ಪ್ರಯತ್ನಗಳನ್ನು ಮೊಳಕೆಯಲ್ಲಿ ನಿಲ್ಲಿಸಿ. ಗೌರವಾನ್ವಿತರಾಗಿರಲು ಮತ್ತು ನಿಮಗೆ ರಚನಾತ್ಮಕವಲ್ಲದ ಟೀಕೆಗಳಿಂದ ಹೊರೆಯಾಗದಂತೆ ಅವರನ್ನು ಕೇಳಿ, ಅಥವಾ ನಿಮಗೆ ಅನಾನುಕೂಲವಾದಾಗ ಬಿಟ್ಟುಬಿಡಿ.
ವಯಸ್ಕರಿಗೆ ಅವಮಾನದ ಅನುಭವಗಳು ಮಕ್ಕಳ ನಮ್ರತೆಯಿಂದ ಸ್ವಲ್ಪ ಭಿನ್ನವಾಗಿರುತ್ತವೆ. ನೀವು ಯಾರನ್ನಾದರೂ ನಿರಾಸೆಗೊಳಿಸುತ್ತೀರಿ, ನೀವು ಹಾಳಾಗಿದ್ದೀರಿ ಮತ್ತು ಸ್ವೀಕಾರ ಮತ್ತು ಪ್ರೀತಿಸುವ ಹಕ್ಕನ್ನು ಹೊಂದಿಲ್ಲ ಎಂಬ ಭಾವನೆ ಇದೇ. ಮತ್ತು ಮಗುವಿಗೆ ಈ ಸಂವೇದನೆಗಳ ಗಮನವನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಲು ಕಷ್ಟವಾಗಿದ್ದರೆ, ವಯಸ್ಕನು ಅದನ್ನು ಮಾಡಬಹುದು.
ನಮ್ಮ ಅವಮಾನವನ್ನು ಗುರುತಿಸಿ, ನಮ್ಮ ಅಪೂರ್ಣತೆಯನ್ನು ಘೋಷಿಸಿ, ನಾವು ಜನರ ಬಳಿಗೆ ಹೋಗುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ಸಹಾಯವನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸಲು ಸಿದ್ಧರಿದ್ದೇವೆ. ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ನಿಗ್ರಹಿಸುವುದು ಮತ್ತು ಅವುಗಳ ವಿರುದ್ಧ ನಿಮ್ಮನ್ನು ರಕ್ಷಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಅತ್ಯಂತ ವಿನಾಶಕಾರಿ ವಿಧಾನವಾಗಿದೆ. ಹೌದು, ಇದು ಸುಲಭ, ಆದರೆ ಪರಿಣಾಮಗಳು ಮನಸ್ಸಿನ ಮತ್ತು ಸ್ವಾಭಿಮಾನಕ್ಕೆ ಹಾನಿಕಾರಕವಾಗಬಹುದು. ಅವಮಾನವನ್ನು ಸ್ವೀಕಾರ ಮತ್ತು ವಿಶ್ವಾಸದಿಂದ ಪರಿಗಣಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ.