ಸಹೋದರರು ಮತ್ತು ಸಹೋದರಿಯರು: ಅವರ ವಿವಾದಗಳನ್ನು ಹೇಗೆ ಪರಿಹರಿಸುವುದು?

"ನನ್ನ ಸಹೋದರ ನನ್ನ ಆಟಿಕೆ ತೆಗೆದುಕೊಂಡನು"

6-7 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನವರೆಗೆ, ಮಕ್ಕಳು ತುಂಬಾ ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಅಪಕ್ವರಾಗಿದ್ದಾರೆ. ಒಂದು ಮಗು 3 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನವರೆಗೆ ಸ್ವಾಧೀನದ ಅರ್ಥವನ್ನು ಸಂಯೋಜಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಅಲ್ಲಿಯವರೆಗೆ, ಅವನು ಅಹಂಕಾರಿ: ಅವನು ತನ್ನಿಂದಲೇ ಜಗತ್ತನ್ನು ಜೀವಿಸುತ್ತಾನೆ. ಎಲ್ಲವೂ ಅವನ ಇತ್ಯರ್ಥದಲ್ಲಿದೆ. ಅವನು ಕರೆ ಮಾಡುತ್ತಾನೆ, ಅವನ ಹೆತ್ತವರು ಬರುತ್ತಾರೆ. ಅವನು ತನ್ನ ಸಹೋದರನ ಆಟಿಕೆಯನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಂಡಾಗ, ಅದು ಅವನಿಗೆ ಆಸಕ್ತಿಕರವಾಗಿರಬಹುದು ಅಥವಾ ಅವನು ತನ್ನ ಸಹೋದರನೊಂದಿಗೆ ಸಂಪರ್ಕದಲ್ಲಿರಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿರಬಹುದು. ಇದು ಅಸೂಯೆ, ಬೇಸರವೂ ಆಗಿರಬಹುದು ...

ಪೋಷಕರ ಪರಿಹಾರ. ಪರ್ಯಾಯವನ್ನು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ. ಅವನು ನೀಲಿ ಕಾರನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಂಡರೆ, ಅವನಿಗೆ ಬದಲಾಗಿ ಕೆಂಪು ಬಣ್ಣವನ್ನು ನೀಡಿ. ಆದರೆ ಜಾಗರೂಕರಾಗಿರಿ, ಏಕೆಂದರೆ ಅಂಬೆಗಾಲಿಡುವವರಿಗೆ ಇದು ಒಂದೇ ಆಟಿಕೆ ಅಲ್ಲ. ಕಾರನ್ನು ಓಡಿಸುವುದು ನಿಮಗೆ ಬಿಟ್ಟದ್ದು, ಇದರಿಂದ ಅವನು ತೆಗೆದಂತೆಯೇ ಅದೇ ಬಳಕೆ ಇದೆ ಎಂದು ಅವನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ. ನೀವು ಆಟವನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಬೇಕು.

"" ನಾನು ಒಬ್ಬಂಟಿಯಾಗಿರಲು ಬಯಸಿದಾಗ ಅವನು ನನ್ನ ಕೋಣೆಗೆ ಬರುತ್ತಾನೆ"

ಇಲ್ಲಿ, ಇದು ಜಾಗದ ಪ್ರಶ್ನೆಯಾಗಿದೆ, ಇತರರ ಗೌಪ್ಯತೆಗೆ ಗೌರವ. ಚಿಕ್ಕ ಮಗುವಿಗೆ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಇದು ಸಂಕೀರ್ಣವಾಗಿದೆ. ಅವನು ತಿರಸ್ಕರಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ಪ್ರೀತಿಯ ನಷ್ಟವೆಂದು ಗ್ರಹಿಸಬಹುದು.

ಪೋಷಕರ ಪರಿಹಾರ. ಅವನ ಸಹೋದರಿ ಇದೀಗ ಅವನೊಂದಿಗೆ ಆಡಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನೀವು ಅವನಿಗೆ ವಿವರಿಸಬಹುದು. ಅವನು ಯಾವಾಗ ಹಿಂತಿರುಗಬಹುದು ಎಂದು ಅವಳು ಅವನಿಗೆ ಹೇಳುತ್ತಾಳೆ. ಆಕೆಗೆ ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯ ಬೇಕು, ಆದರೆ ಅದು ಅಂತಿಮವಾಗಿಲ್ಲ. ಅವನಿಗೆ ಒಂದು ಅಪ್ಪುಗೆಯನ್ನು ನೀಡಿ ಮತ್ತು ಅವನಿಗೆ ಬೇರೆ ಯಾವುದನ್ನಾದರೂ ನೀಡಲು ಅವನೊಂದಿಗೆ ಹೋಗಿ: ಒಂದು ಕಥೆಯನ್ನು ಓದಿ, ಒಂದು ಒಗಟು ಮಾಡಿ ... ಮತ್ತೊಂದು ಲಿಂಕ್ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವುದರಿಂದ ಲಿಂಕ್ ಅನ್ನು ಮುರಿಯುವುದು ಕಡಿಮೆ ಕಷ್ಟಕರವಾಗಿರುತ್ತದೆ. ನಿರ್ವಾತವಿಲ್ಲ.

"ನೀವು ಅವನೊಂದಿಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಸಮಯ ಆಡುತ್ತಿದ್ದೀರಿ"

ಸಮಾನತೆಯ ತತ್ವವನ್ನು ಯಾವಾಗಲೂ ಗೌರವಿಸಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಖರೀದಿಸಿದ ಪ್ರತಿಯೊಂದು ವಸ್ತುವಿಗಾಗಿ ಪೋಷಕರು ತನ್ನನ್ನು ತಾನೇ ಸಮರ್ಥಿಸಿಕೊಳ್ಳಬೇಕಾದರೆ, ಪ್ರತಿ ಕ್ಷಣವನ್ನು ಕಳೆದರೆ, ಅದು ಶೀಘ್ರವಾಗಿ ಬದುಕಲಾರದು! "ಇದು ನಿಜವಲ್ಲ" ಎಂದು ಹೇಳುವ ಮೂಲಕ ನಾವು ಧೈರ್ಯ ತುಂಬಲು ಬಯಸುವ ತಪ್ಪನ್ನು ನಾವು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಮಾಡುತ್ತೇವೆ. ನೋಡು, ಇನ್ನೊಂದು ಬಾರಿ ನಿನಗೂ ಅದಕ್ಕೂ ಹಕ್ಕಿದೆ”. ಆದರೆ ಅದು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಎಣಿಸುವ ಬಯಕೆಯನ್ನು ಮಾತ್ರ ನೀಡುತ್ತದೆ. ಮಗು ತನ್ನಷ್ಟಕ್ಕೆ ತಾನೇ ಹೇಳಿಕೊಂಡಿತು: “ಇಲ್ಲಿ, ನನ್ನ ಹೆತ್ತವರೂ ಮುಖ್ಯ. ಏಕೆಂದರೆ ನಾನು ಹಾಗೆ ಮಾಡುವುದು ಸರಿ. "ಹಲವು ವಾದಗಳಿಗೆ ಸಂದರ್ಭ ... 

ಪೋಷಕರ ಪರಿಹಾರ. ನಿಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳ ಅಗತ್ಯತೆಗಳು ಮತ್ತು ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳ ಆಧಾರದ ಮೇಲೆ ಕೆಲಸಗಳನ್ನು ಮಾಡಿ, ಅವರ ಸಹೋದರ ಅಥವಾ ಸಹೋದರಿ ಏನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ ಎಂಬುದರ ಮೇಲೆ ಅಲ್ಲ. ನಿಮ್ಮ ಮಗುವಿಗೆ ಮನವರಿಕೆ ಮಾಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಲು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಸಮರ್ಥಿಸಿಕೊಳ್ಳಬೇಡಿ. ಬದಲಾಗಿ, "ಸರಿ. ನಿನಗೆ ಏನು ಬೇಕು ? ಯಾವುದು ನಿಮಗೆ ಸಂತೋಷವನ್ನು ನೀಡುತ್ತದೆ? ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ, ನಿಮ್ಮ ಅಗತ್ಯಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಹೇಳಿ. ನಿನ್ನ ಅಣ್ಣನಿಂದ ಅಲ್ಲ. ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ತಮ್ಮದೇ ಆದ ಭಾಷೆಯನ್ನು ಮಾತನಾಡುತ್ತಾರೆ. ನೀವು ಅವನನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ನಿಮ್ಮ ಮಗುವಿಗೆ ಹೇಗೆ ಗೊತ್ತು ಎಂದು ಕೇಳಿ. ಅವನು ಯಾವ ಭಾಷೆಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಸಂವೇದನಾಶೀಲ ಎಂದು ನೀವು ನೋಡುತ್ತೀರಿ. ಇದು ಅವರ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಉತ್ತಮವಾಗಿ ಪೂರೈಸಲು ನಿಮಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ. "ಪ್ರೀತಿಯ 5 ಭಾಷೆಗಳು" ಎಂಬ ತನ್ನ ಪುಸ್ತಕದಲ್ಲಿ, ಗ್ಯಾರಿ ಚಾಪ್ಮನ್ ಕೆಲವು ಜನರು ಉಡುಗೊರೆಗಳಿಗೆ, ವಿಶೇಷ ಸಮಯಕ್ಕೆ, ಮೆಚ್ಚುಗೆಯ ಪದಗಳಿಗೆ, ಸಲ್ಲಿಸಿದ ಸೇವೆಗಳಿಗೆ ಅಥವಾ ಅಪ್ಪುಗೆಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಸಂವೇದನಾಶೀಲರಾಗಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ವಿವರಿಸುತ್ತಾರೆ.

"ನನಗೆ ನನ್ನ ತಂಗಿಯಂತೆಯೇ ಬೇಕು"

ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರಲ್ಲಿ ಪೈಪೋಟಿ ಮತ್ತು ಅಸೂಯೆ ಅಂತರ್ಗತವಾಗಿರುತ್ತದೆ. ಮತ್ತು ಆಗಾಗ್ಗೆ, ಒಬ್ಬರು ಇನ್ನೊಬ್ಬರಿಗೆ ಅದರಲ್ಲಿ ಆಸಕ್ತಿಯನ್ನು ಹೊಂದಬೇಕೆಂದು ಬಯಸುವುದು ಸಾಕು. ಅದೇ ಸಂವೇದನೆಗಳನ್ನು ಅನುಕರಿಸುವ, ಆಟವಾಡುವ, ಅನುಭವಿಸುವ ಬಯಕೆ. ಆದರೆ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ನಕಲಿನಲ್ಲಿ ಖರೀದಿಸುವುದು ಪರಿಹಾರವಲ್ಲ.

ಪೋಷಕರ ಪರಿಹಾರ. ಮಕ್ಕಳು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಚಿಕ್ಕವರಾಗಿದ್ದರೆ, ನೀವು ಮಧ್ಯಸ್ಥಿಕೆ ವಹಿಸಬೇಕು. ನೀವು ಹೇಳಬಹುದು, “ನೀವು ಇದೀಗ ಆ ಗೊಂಬೆಯೊಂದಿಗೆ ಆಡುತ್ತಿದ್ದೀರಿ. ಅಲಾರಾಂ ಗಡಿಯಾರ ರಿಂಗಣಿಸಿದಾಗ, ಆಟಿಕೆ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವುದು ನಿಮ್ಮ ಸಹೋದರಿಗೆ ಬಿಟ್ಟದ್ದು ”. ಜಾಗೃತಿಯು ಪೋಷಕರಿಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ತಟಸ್ಥ ಮಧ್ಯಸ್ಥಗಾರನ ಪ್ರಯೋಜನವನ್ನು ಹೊಂದಿದೆ. ಅವರು ದೊಡ್ಡವರಾಗಿದ್ದರೆ, ಮಧ್ಯವರ್ತಿಯಾಗಬೇಡಿ, ಆದರೆ ಮಧ್ಯವರ್ತಿಯಾಗಬೇಡಿ. “ಇಬ್ಬರು ಮಕ್ಕಳು ಮತ್ತು ಒಂದು ಆಟಿಕೆ ಇವೆ. ನನಗೆ, ನನ್ನ ಬಳಿ ಪರಿಹಾರವಿದೆ, ಅದು ಆಟಿಕೆ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವುದು. ಆದರೆ ನೀವಿಬ್ಬರು ಉತ್ತಮ ಉಪಾಯವನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುವಿರಿ ಎಂದು ನನಗೆ ಖಾತ್ರಿಯಿದೆ ”. ಇದು ಒಂದೇ ರೀತಿಯ ಪರಿಣಾಮವನ್ನು ಬೀರುವುದಿಲ್ಲ. ಮಕ್ಕಳು ಮಾತುಕತೆ ನಡೆಸಲು ಮತ್ತು ಸಾಮಾನ್ಯ ನೆಲೆಯನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳಲು ಕಲಿಯುತ್ತಾರೆ. ಸಮಾಜದಲ್ಲಿ ಅವರ ಜೀವನಕ್ಕೆ ಉಪಯುಕ್ತವಾದ ಕೌಶಲ್ಯಗಳು.

"ರಾತ್ರಿಯಲ್ಲಿ ಟಿವಿ ನೋಡುವ ಹಕ್ಕು ಅವಳಿಗೆ ಇದೆಯೇ ಹೊರತು ನನಗಲ್ಲ"

ಪೋಷಕರಾಗಿ, ನೀವು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಸಮಾನತೆಯ ಪುರಾಣವನ್ನು ಮನಸ್ಸಿನಲ್ಲಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳುತ್ತೀರಿ. ಆದರೆ ನಾವು ನಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ನೀಡಬೇಕಾದದ್ದು ನ್ಯಾಯಕ್ಕಾಗಿ. ಇದು ನಿಮ್ಮ ಮಗುವಿಗೆ ಒಂದು ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಬೇಕಾದುದನ್ನು ನೀಡುತ್ತದೆ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಅವನು 26 ಮತ್ತು ಇತರ 30 ಅನ್ನು ಧರಿಸಿದರೆ, ಎರಡಕ್ಕೂ 28 ಅನ್ನು ಖರೀದಿಸುವುದರಲ್ಲಿ ಯಾವುದೇ ಅರ್ಥವಿಲ್ಲ!

ಪೋಷಕರ ಪರಿಹಾರ. ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ, ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯದ ನಂತರ ಎಚ್ಚರಗೊಳ್ಳುವ ಹಕ್ಕಿದೆ ಎಂದು ನಾವು ವಿವರಿಸಬೇಕು. ಈ ಸವಲತ್ತು, ಅವನು ವಯಸ್ಸಾದಾಗ ಅವನು ಸಹ ಅರ್ಹನಾಗಿರುತ್ತಾನೆ. ಆದರೆ ಅವನು ಚಿಕ್ಕವನಾಗಿದ್ದಾಗ, ಉತ್ತಮ ಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿರಲು ಅವನಿಗೆ ಹೆಚ್ಚು ನಿದ್ರೆ ಬೇಕು.

"ಅವನು ನನಗಿಂತ ಉತ್ತಮ", "ಅವಳು ನನಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಸುಂದರಿ"

ಮನಸ್ಸು ಆ ರೀತಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡುವುದರಿಂದ ನಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳ ನಡುವೆ ಹೋಲಿಕೆ ಅನಿವಾರ್ಯ. ವರ್ಗೀಕರಣದ ಪರಿಕಲ್ಪನೆಯನ್ನು ಸಹ ಶಿಶುವಿಹಾರದಿಂದ ಕಲಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ. ಮಗುವು ತನ್ನ ಸಹೋದರನಂತೆಯೇ (ತನ್ನ ಸಹೋದರಿ) ಅದೇ ಪೋಷಕರನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾನೆ ಎಂದು ಯೋಚಿಸುವುದು ಆಶ್ಚರ್ಯಕರವಾಗಿದೆ, ಆದರೆ ಅವರು ಒಂದೇ ಆಗಿಲ್ಲ. ಆದ್ದರಿಂದ ಅವನು ತನ್ನನ್ನು ತಾನು ಹೋಲಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ತುಂಬಾ ಪ್ರಚೋದಿಸುತ್ತಾನೆ. ಆದರೆ ನಾವು ಈ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯನ್ನು ಉತ್ತೇಜಿಸಬಾರದು.

ಪೋಷಕರ ಪರಿಹಾರ. "ಆದರೆ ಇಲ್ಲ" ಎಂದು ಹೇಳುವ ಬದಲು, ನೀವು ಮಗುವಿನ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು, ಅವನ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಕೇಳಬೇಕು. ಅವನು ಯಾಕೆ ಹಾಗೆ ಯೋಚಿಸುತ್ತಾನೆ ಎಂದು ಕೇಳಬೇಕಾದಾಗ ನಾವು ಅವನಿಗೆ ಧೈರ್ಯ ತುಂಬಲು ಬಯಸುತ್ತೇವೆ. " ಅದನು ಯಾಕೆ ನೀನು ಹೇಳಿದೆ ? ಅವಳು ನೀಲಿ ಕಣ್ಣುಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾಳೆ, ಹೌದು ”. ನಾವು ನಂತರ "ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಕಾಳಜಿ" ಮಾಡಬಹುದು ಮತ್ತು ವಿವರಣೆಯಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮ ಮಗುವಿನಲ್ಲಿ ಧನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಏನನ್ನು ನೋಡುತ್ತೇವೆ ಎಂದು ಹೇಳಬಹುದು: "ನೀವು ದುಃಖಿತರಾಗಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ನಾನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ. ಆದರೆ ನಾನು ನಿನ್ನಲ್ಲಿ ಏನನ್ನು ನೋಡುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ಹೇಳಲು ನೀವು ಬಯಸುತ್ತೀರಾ? ಮತ್ತು ಇಲ್ಲಿ ನಾವು ಹೋಲಿಕೆಯನ್ನು ತಪ್ಪಿಸುತ್ತೇವೆ.

"ನನ್ನ ವಸ್ತುಗಳನ್ನು ನನ್ನ ತಂಗಿಗೆ ಕೊಡಲು ನಾನು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ"

ಮಕ್ಕಳ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಪರಿಣಾಮಗಳು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಅವರ ಭಾಗವಾಗಿದೆ, ಅವರ ಬ್ರಹ್ಮಾಂಡದ, ಅವರ ಪ್ರದೇಶದ. ಆದ್ದರಿಂದ ಅವರು ಅದರಿಂದ ತಮ್ಮನ್ನು ಬೇರ್ಪಡಿಸಲು ಕಷ್ಟಪಡುತ್ತಾರೆ, ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಅವರು ಚಿಕ್ಕವರಾಗಿದ್ದಾಗ. ತನ್ನ ವಸ್ತುಗಳನ್ನು ಸಾಲವಾಗಿ ನೀಡಲು ನಿರಾಕರಿಸುವ ಮೂಲಕ, ಮಗು ತನ್ನ ಸಹೋದರ ಮತ್ತು ಸಹೋದರಿಯ ಮೇಲೆ ಸ್ವಲ್ಪ ಅಧಿಕಾರವನ್ನು ಹೊಂದಿದೆ ಎಂದು ತೋರಿಸಲು ಬಯಸುತ್ತದೆ.

ಪೋಷಕರ ಪರಿಹಾರ. ನಿಮ್ಮ ಮಗುವಿಗೆ ನೀವು ಏನು ಕಲಿಸಲು ಬಯಸುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ನೀವೇ ಕೇಳಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು: ಎಲ್ಲಾ ವೆಚ್ಚದಲ್ಲಿ ಉದಾರತೆ? ಅವನು ಅದನ್ನು ಕೆಟ್ಟ ಹೃದಯದಿಂದ ಮಾಡಿದರೆ, ಅದು ಮೌಲ್ಯಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಸ್ವಯಂಚಾಲಿತವಾಗಿ ಪರಿಣಮಿಸಬಹುದು. ಅವನ ಆಟಿಕೆಗಳನ್ನು ಸಾಲವಾಗಿ ನೀಡದಿರಲು ನೀವು ಅವನಿಗೆ ಹಕ್ಕನ್ನು ನೀಡಿದರೆ, ಮುಂದಿನ ಬಾರಿ ಅವನು ತನ್ನ ಸಹೋದರ ಅಥವಾ ಸಹೋದರಿ ತನ್ನ ವಸ್ತುಗಳನ್ನು ಸಾಲವಾಗಿ ನೀಡುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು ಎಂದು ಅವನಿಗೆ ವಿವರಿಸಿ.

"ಅಮ್ಮಾ, ಅವನು ನನ್ನನ್ನು ಹೊಡೆಯುತ್ತಾನೆ"

ಇದು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ನಿಯಂತ್ರಣದ ಕೊರತೆ, ಅತಿಯಾದ ಅಪಕ್ವವಾದ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಮೆದುಳಿನ ಪರಿಣಾಮವಾಗಿದೆ. ಸಂಘರ್ಷವನ್ನು ಪರಿಹರಿಸಲು ಮಗುವಿಗೆ ಶಾಂತಿಯುತ ತಂತ್ರವನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯಲಿಲ್ಲ. ಅವರು ತನಗೆ ಅಸಂತೋಷವನ್ನುಂಟುಮಾಡುವದನ್ನು ಪದಗಳಲ್ಲಿ ಹೇಳಲು ವಿಫಲರಾಗಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ಆದ್ದರಿಂದ ಅವರ ಅಸಮಾಧಾನವನ್ನು ತೋರಿಸಲು ಹಿಂಸೆಯನ್ನು ಆಶ್ರಯಿಸುತ್ತಾರೆ.

ಪೋಷಕರ ಪರಿಹಾರ. ಅವಮಾನಗಳು ಅಥವಾ ಹೊಡೆತಗಳು ಇದ್ದಾಗ, ಅದು ತುಂಬಾ ನೋಯಿಸಬಹುದು. ಆದ್ದರಿಂದ ನಾವು ಮಧ್ಯಪ್ರವೇಶಿಸಬೇಕು. ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಮಾಡುವುದಕ್ಕೆ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿ, ಬಲಿಪಶುವನ್ನು ಮೊದಲು ಎದುರಿಸುವುದು ಉತ್ತಮ. ಅವನು ತನ್ನ ಕ್ರಿಯೆಯನ್ನು ವಿಷಾದಿಸಿದರೆ, ಆಕ್ರಮಣಕಾರನು ಮುಲಾಮುಗಾಗಿ ಹೋಗಬಹುದು, ಉದಾಹರಣೆಗೆ. ಕಿಸ್ ನೀಡಲು ಅವನನ್ನು ಕೇಳುವ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ ಏಕೆಂದರೆ ಬಲಿಪಶು ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ ಅವನನ್ನು ಸಮೀಪಿಸಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ. ದುರುಪಯೋಗ ಮಾಡುವವರು ತುಂಬಾ ಉದ್ರೇಕಗೊಂಡಿದ್ದರೆ, ಅವನನ್ನು ಕೋಣೆಯಿಂದ ಹೊರಗೆ ಕರೆದುಕೊಂಡು ಹೋಗಿ ಮತ್ತು ನಂತರ ಅವನೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡಿ, ತಣ್ಣಗಾಗಿಸಿ. ಹಿಂಸಾಚಾರಕ್ಕೆ ಪರ್ಯಾಯ ಪರಿಹಾರವನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳಲು ಅವನನ್ನು ಆಹ್ವಾನಿಸಿ: “ಮುಂದಿನ ಬಾರಿ ನೀವು ಒಪ್ಪದಿದ್ದರೆ ಏನು ಮಾಡಬಹುದು? ". ಅವನಿಗೆ ಪರ್ಯಾಯ ತಿಳಿದಿಲ್ಲದಿದ್ದರೆ ಅವನು ಮತ್ತೆ ಹಾಗೆ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಅವನಿಗೆ ಭರವಸೆ ನೀಡಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ.

"ಅವನು ನನ್ನ ಬಾರ್ಬಿಯನ್ನು ಮುರಿದನು"

ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ, ಒಡೆಯುವಿಕೆಯ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ, ಅದು ಉದ್ದೇಶಪೂರ್ವಕವಲ್ಲ. ಆದರೆ ಹಾನಿಯಾಗಿದೆ. ನೀವು ಮಧ್ಯಪ್ರವೇಶಿಸಿದಾಗ, ನಡವಳಿಕೆಯಿಂದ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವವನ್ನು ಪ್ರತ್ಯೇಕಿಸಿ. ಇದು ಗೆಸ್ಚರ್ ಆಗಿರುವುದರಿಂದ ಅಲ್ಲ, ಬಹುಶಃ, ಮಗು ಕೆಟ್ಟ ವ್ಯಕ್ತಿ ಎಂದು ಅರ್ಥ.

ಪೋಷಕರ ಪರಿಹಾರ. ಇಲ್ಲಿಯೂ ಸಹ, ಆಕ್ರಮಣದ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ ವರ್ತಿಸುವುದು ಅವಶ್ಯಕ. ಮೊದಲು ದುಃಖದಲ್ಲಿರುವವರನ್ನು ನಾವು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ. ದುರಸ್ತಿ ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾದರೆ, ಮುರಿದ ಮಗು ಭಾಗವಹಿಸಬೇಕು. ಅದನ್ನು ಸರಿದೂಗಿಸಲು ಅವನಿಗೆ ಅವಕಾಶವಿದೆ ಎಂದು ಅವನಿಗೆ ಅರ್ಥವಾಗುವಂತೆ ಮಾಡಿ. ಕ್ರಿಯೆಗಳು ಪರಿಣಾಮಗಳನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡುತ್ತವೆ, ಅದು ತಪ್ಪುಗಳನ್ನು ಮಾಡಬಹುದು, ವಿಷಾದಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ಅವುಗಳನ್ನು ಸರಿಪಡಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಬಹುದು ಎಂದು ಅವನು ಕಲಿಯುತ್ತಾನೆ. ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ಅವನಿಗೆ ದುಃಖದ ಬಗ್ಗೆ ಅರಿವು ಮೂಡಿಸಿ

ಮತ್ತೊಂದೆಡೆ ಸಹಾನುಭೂತಿ ಬೆಳೆಸಲು.

"ಅವನು ಯಾವಾಗಲೂ ನನಗೆ ಆಜ್ಞಾಪಿಸುತ್ತಾನೆ!"

ಹಿರಿಯರು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಪೋಷಕರ ಪಾತ್ರವನ್ನು ವಹಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. ಸೂಚನೆಗಳಲ್ಲಿ ಚೆನ್ನಾಗಿ ಪಾರಂಗತರಾಗಿದ್ದಾರೆ, ಅವರು ಯಾವಾಗಲೂ ಅವುಗಳನ್ನು ಅನ್ವಯಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಏಕೆಂದರೆ ಅವರು ತಮ್ಮ ಚಿಕ್ಕ ಸಹೋದರರು ಅಥವಾ ಸಹೋದರಿಯರನ್ನು ಆದೇಶಕ್ಕೆ ಕರೆಯಲು ಅನುಮತಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ದೊಡ್ಡದಾಗಿ ಆಡುವ ಆಸೆ!

ಪೋಷಕರ ಪರಿಹಾರ. ಈ ಪಾತ್ರ ನಿಮ್ಮದು ಎಂದು ಹಿರಿಯರನ್ನು ನೆನಪಿಸುವುದು ಮುಖ್ಯ. ನೀವು ಅದನ್ನು ಹಿಂದಕ್ಕೆ ತೆಗೆದುಕೊಂಡರೆ, ಅದನ್ನು "ಇತರ" ಮುಂದೆ ಮಾಡದಿರುವುದು ಉತ್ತಮ. ಅದು ಅವರನ್ನು ಅದೇ ರೀತಿ ಮಾಡುವುದನ್ನು ತಡೆಯುತ್ತದೆ, ಅವರು ಈ ಅಧಿಕಾರದೊಂದಿಗೆ ಹೂಡಿಕೆ ಮಾಡಬೇಕೆಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ. ಮತ್ತು ಅವನು ಅದನ್ನು ಅವಮಾನವಾಗಿ ಕಡಿಮೆ ಅನುಭವಿಸುತ್ತಾನೆ. 

ಲೇಖಕ: ಡೊರೊಥಿ ಬ್ಲಾಂಚೆಟನ್