ಪರಿವಿಡಿ
ನೀವು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ ಕ್ಷಮೆ ಕೇಳುವಂತೆ ತೋರುತ್ತಿದ್ದೀರಾ ಮತ್ತು ಸಂವಾದಕನು ಏಕೆ ಮನನೊಂದಿದ್ದಾನೆಂದು ಆಶ್ಚರ್ಯ ಪಡುತ್ತೀರಾ? ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಹ್ಯಾರಿಯೆಟ್ ಲರ್ನರ್, ಐ ವಿಲ್ ಫಿಕ್ಸ್ ಇಟ್ ಆಲ್ ನಲ್ಲಿ, ಕೆಟ್ಟ ಕ್ಷಮಾಪಣೆಯನ್ನು ಕೆಟ್ಟದಾಗಿ ಮಾಡುತ್ತದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಪರಿಶೋಧಿಸಿದ್ದಾರೆ. ತನ್ನ ತಪ್ಪುಗಳನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಅತ್ಯಂತ ಕಷ್ಟಕರ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿಯೂ ಸಹ ಕ್ಷಮೆಯ ಮಾರ್ಗವನ್ನು ತೆರೆಯುತ್ತದೆ ಎಂದು ಅವಳು ಖಚಿತವಾಗಿ ನಂಬಿದ್ದಾಳೆ.
ಸಹಜವಾಗಿ, ಪರಿಣಾಮಕಾರಿ ಕ್ಷಮೆಯಾಚನೆಯು ಸರಿಯಾದ ಪದಗಳನ್ನು ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡುವುದು ಮತ್ತು ಸೂಕ್ತವಲ್ಲದ ಪದಗುಚ್ಛಗಳನ್ನು ತಪ್ಪಿಸುವುದು ಮಾತ್ರವಲ್ಲ. ತತ್ವವನ್ನು ಸ್ವತಃ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಬಹಳ ಮುಖ್ಯ. ಪದಗುಚ್ಛಗಳೊಂದಿಗೆ ಪ್ರಾರಂಭವಾಗುವ ಕ್ಷಮೆಯನ್ನು ವಿಫಲವೆಂದು ಪರಿಗಣಿಸಬಹುದು.
1. "ಕ್ಷಮಿಸಿ, ಆದರೆ..."
ಎಲ್ಲಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ, ಗಾಯಗೊಂಡ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಶುದ್ಧ ಹೃದಯದಿಂದ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕ ಕ್ಷಮೆ ಕೇಳಲು ಬಯಸುತ್ತಾನೆ. ನೀವು «ಆದರೆ» ಸೇರಿಸಿದಾಗ, ಸಂಪೂರ್ಣ ಪರಿಣಾಮವು ಕಣ್ಮರೆಯಾಗುತ್ತದೆ. ಈ ಸಣ್ಣ ಎಚ್ಚರಿಕೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡೋಣ.
"ಆದರೆ" ಯಾವಾಗಲೂ ಮನ್ನಿಸುವಿಕೆಯನ್ನು ಸೂಚಿಸುತ್ತದೆ ಅಥವಾ ಮೂಲ ಸಂದೇಶವನ್ನು ರದ್ದುಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ. "ಆದರೆ" ನಂತರ ನೀವು ಏನು ಹೇಳುತ್ತೀರಿ ಎಂಬುದು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ನ್ಯಾಯೋಚಿತವಾಗಬಹುದು, ಆದರೆ ಅದು ಅಪ್ರಸ್ತುತವಾಗುತ್ತದೆ. "ಆದರೆ" ಈಗಾಗಲೇ ನಿಮ್ಮ ಕ್ಷಮೆಯನ್ನು ನಕಲಿ ಮಾಡಿದೆ. ಹಾಗೆ ಮಾಡುವ ಮೂಲಕ, "ಸನ್ನಿವೇಶದ ಸಾಮಾನ್ಯ ಸಂದರ್ಭವನ್ನು ಗಮನಿಸಿದರೆ, ನನ್ನ ನಡವಳಿಕೆ (ಅಸಭ್ಯತೆ, ತಡವಾಗಿ, ವ್ಯಂಗ್ಯ) ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಅರ್ಥವಾಗುವಂತಹದ್ದಾಗಿದೆ" ಎಂದು ನೀವು ಹೇಳುತ್ತಿದ್ದೀರಿ.
ಉತ್ತಮ ಉದ್ದೇಶಗಳನ್ನು ಹಾಳುಮಾಡುವ ದೀರ್ಘ ವಿವರಣೆಗಳಿಗೆ ಹೋಗಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ
"ಆದರೆ" ಜೊತೆಗಿನ ಕ್ಷಮೆಯಾಚನೆಯು ಸಂವಾದಕನ ದುರ್ವರ್ತನೆಯ ಸುಳಿವನ್ನು ಹೊಂದಿರಬಹುದು. “ನನ್ನನ್ನು ಕ್ಷಮಿಸಿ, ನಾನು ಉರಿದುಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ,” ಒಬ್ಬ ಸಹೋದರಿ ಇನ್ನೊಬ್ಬರಿಗೆ ಹೇಳುತ್ತಾಳೆ, “ಆದರೆ ನೀವು ಕುಟುಂಬ ರಜಾದಿನಕ್ಕೆ ಕೊಡುಗೆ ನೀಡದಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ನನಗೆ ತುಂಬಾ ನೋವಾಯಿತು. ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ, ಎಲ್ಲಾ ಮನೆಕೆಲಸಗಳು ನನ್ನ ಹೆಗಲ ಮೇಲೆ ಬಿದ್ದವು ಎಂದು ನನಗೆ ತಕ್ಷಣ ನೆನಪಾಯಿತು, ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿ ಯಾವಾಗಲೂ ನಿಮಗೆ ಏನನ್ನೂ ಮಾಡಲು ಅನುಮತಿಸಲಿಲ್ಲ, ಏಕೆಂದರೆ ಅವರು ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಪ್ರಮಾಣ ಮಾಡಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ. ಅಸಭ್ಯವಾಗಿ ವರ್ತಿಸಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ನನ್ನನ್ನು ಕ್ಷಮಿಸಿ, ಆದರೆ ಯಾರಾದರೂ ನಿಮಗೆ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಹೇಳಬೇಕಾಗಿತ್ತು.
ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಿ, ಅಂತಹ ಅಪರಾಧದ ಪ್ರವೇಶವು ಸಂವಾದಕನನ್ನು ಇನ್ನಷ್ಟು ನೋಯಿಸುತ್ತದೆ. ಮತ್ತು "ಯಾರಾದರೂ ನಿಮಗೆ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಹೇಳಬೇಕಾಗಿತ್ತು" ಎಂಬ ಪದಗಳು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಸ್ಪಷ್ಟವಾದ ಆರೋಪದಂತೆ ಧ್ವನಿಸುತ್ತದೆ. ಹಾಗಿದ್ದಲ್ಲಿ, ಇದು ಮತ್ತೊಂದು ಸಂಭಾಷಣೆಗೆ ಒಂದು ಸಂದರ್ಭವಾಗಿದೆ, ಇದಕ್ಕಾಗಿ ನೀವು ಸರಿಯಾದ ಸಮಯವನ್ನು ಆರಿಸಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು ಮತ್ತು ಚಾತುರ್ಯವನ್ನು ತೋರಿಸಬೇಕು. ಅತ್ಯುತ್ತಮ ಕ್ಷಮೆ ಚಿಕ್ಕದಾಗಿದೆ. ಉತ್ತಮ ಉದ್ದೇಶಗಳನ್ನು ಹಾಳುಮಾಡುವ ದೀರ್ಘ ವಿವರಣೆಗಳಿಗೆ ಹೋಗಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ.
2. "ನೀವು ಅದನ್ನು ಆ ರೀತಿ ತೆಗೆದುಕೊಂಡಿದ್ದಕ್ಕೆ ನನ್ನನ್ನು ಕ್ಷಮಿಸಿ"
ಇದು "ಹುಸಿ ಕ್ಷಮೆ" ಯ ಮತ್ತೊಂದು ಉದಾಹರಣೆಯಾಗಿದೆ. “ಸರಿ, ಸರಿ, ಕ್ಷಮಿಸಿ. ನೀವು ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಆ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ತೆಗೆದುಕೊಂಡಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ಕ್ಷಮಿಸಿ. ಇದು ನಿಮಗೆ ತುಂಬಾ ಮುಖ್ಯ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿರಲಿಲ್ಲ." ಆಪಾದನೆಯನ್ನು ಬೇರೊಬ್ಬರ ಭುಜದ ಮೇಲೆ ವರ್ಗಾಯಿಸಲು ಮತ್ತು ಜವಾಬ್ದಾರಿಯಿಂದ ಮುಕ್ತಗೊಳಿಸಲು ಅಂತಹ ಪ್ರಯತ್ನವು ಕ್ಷಮೆಯ ಸಂಪೂರ್ಣ ಅನುಪಸ್ಥಿತಿಗಿಂತ ಕೆಟ್ಟದಾಗಿದೆ. ಈ ಪದಗಳು ಸಂವಾದಕನನ್ನು ಇನ್ನಷ್ಟು ಅಪರಾಧ ಮಾಡಬಹುದು.
ಈ ರೀತಿಯ ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುವಿಕೆ ಸಾಕಷ್ಟು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿದೆ. "ಪಾರ್ಟಿಯಲ್ಲಿ ನಾನು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಸರಿಪಡಿಸಿದಾಗ ನೀವು ಮುಜುಗರಕ್ಕೊಳಗಾಗಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ಕ್ಷಮಿಸಿ" ಎಂಬುದು ಕ್ಷಮೆಯಲ್ಲ. ಸ್ಪೀಕರ್ ಜವಾಬ್ದಾರಿ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ. ಅವನು ತನ್ನನ್ನು ಸರಿ ಎಂದು ಪರಿಗಣಿಸುತ್ತಾನೆ - ಅವನು ಕ್ಷಮೆಯಾಚಿಸಿದ ಕಾರಣ ಸೇರಿದಂತೆ. ಆದರೆ ವಾಸ್ತವದಲ್ಲಿ, ಅವರು ಹೊಣೆಗಾರಿಕೆಯನ್ನು ಅಪರಾಧಿಗಳಿಗೆ ಮಾತ್ರ ವರ್ಗಾಯಿಸಿದರು. ಅವರು ನಿಜವಾಗಿ ಹೇಳಿದ್ದು, "ನನ್ನ ಸಂಪೂರ್ಣ ಸಮಂಜಸವಾದ ಮತ್ತು ನ್ಯಾಯೋಚಿತ ಟೀಕೆಗಳಿಗೆ ನೀವು ಅತಿಯಾಗಿ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ಕ್ಷಮಿಸಿ." ಅಂತಹ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ, ನೀವು ಹೀಗೆ ಹೇಳಬೇಕು: “ಪಕ್ಷದಲ್ಲಿ ನಾನು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಸರಿಪಡಿಸಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ಕ್ಷಮಿಸಿ. ನನ್ನ ತಪ್ಪನ್ನು ನಾನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಭವಿಷ್ಯದಲ್ಲಿ ಅದನ್ನು ಪುನರಾವರ್ತಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ನಿಮ್ಮ ಕ್ರಿಯೆಗಳಿಗೆ ಕ್ಷಮೆಯಾಚಿಸುವುದು ಯೋಗ್ಯವಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ಸಂವಾದಕನ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯನ್ನು ಚರ್ಚಿಸುವುದಿಲ್ಲ.
3. "ನಾನು ನಿನ್ನನ್ನು ನೋಯಿಸಿದರೆ ಕ್ಷಮಿಸಿ"
"ಇಫ್" ಎಂಬ ಪದವು ವ್ಯಕ್ತಿಯು ತನ್ನ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯನ್ನು ಅನುಮಾನಿಸುವಂತೆ ಮಾಡುತ್ತದೆ. "ನಾನು ಸಂವೇದನಾಶೀಲನಾಗಿದ್ದರೆ ಕ್ಷಮಿಸಿ" ಅಥವಾ "ನನ್ನ ಮಾತುಗಳು ನಿಮಗೆ ನೋಯಿಸುವಂತಿದ್ದರೆ ಕ್ಷಮಿಸಿ" ಎಂದು ಹೇಳದಿರಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ. "ಒಂದು ವೇಳೆ ನನ್ನನ್ನು ಕ್ಷಮಿಸಿ..." ಎಂದು ಪ್ರಾರಂಭವಾಗುವ ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಕ್ಷಮೆಯೂ ಕ್ಷಮೆಯಲ್ಲ. ಇದನ್ನು ಹೇಳುವುದು ಉತ್ತಮ: “ನನ್ನ ಹೇಳಿಕೆಯು ಆಕ್ರಮಣಕಾರಿಯಾಗಿದೆ. ನನ್ನನ್ನು ಕ್ಷಮಿಸು. ನಾನು ಅಸೂಕ್ಷ್ಮತೆಯನ್ನು ತೋರಿಸಿದೆ. ಇದು ಮತ್ತೆ ಸಂಭವಿಸುವುದಿಲ್ಲ."
ಹೆಚ್ಚುವರಿಯಾಗಿ, "ಒಂದು ವೇಳೆ ಕ್ಷಮೆಯಿರಲಿ ..." ಎಂಬ ಪದಗಳನ್ನು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ನಿರಾಕರಣೆ ಎಂದು ಗ್ರಹಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ: "ನನ್ನ ಹೇಳಿಕೆಯು ನಿಮಗೆ ಆಕ್ಷೇಪಾರ್ಹವೆಂದು ತೋರುತ್ತಿದ್ದರೆ ನನ್ನನ್ನು ಕ್ಷಮಿಸಿ." ಇದು ಕ್ಷಮೆಯಾಚನೆಯೇ ಅಥವಾ ಸಂವಾದಕನ ದುರ್ಬಲತೆ ಮತ್ತು ಸೂಕ್ಷ್ಮತೆಯ ಸುಳಿವೇ? ಅಂತಹ ಪದಗುಚ್ಛಗಳು ನಿಮ್ಮ "ನನ್ನನ್ನು ಕ್ಷಮಿಸಿ" "ನನ್ನಲ್ಲಿ ಕ್ಷಮೆ ಕೇಳಲು ಏನೂ ಇಲ್ಲ."
4. "ನಿಮ್ಮಿಂದ ಅವನು ಏನು ಮಾಡಿದನೆಂದು ನೋಡಿ!"
ಹಲವಾರು ದಶಕಗಳ ಹಿಂದೆ ನಡೆದಿದ್ದರೂ ನನ್ನ ಜೀವನದುದ್ದಕ್ಕೂ ನಾನು ನೆನಪಿನಲ್ಲಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳುವ ಒಂದು ನಿರುತ್ಸಾಹಗೊಳಿಸುವ ಕಥೆಯನ್ನು ನಾನು ನಿಮಗೆ ಹೇಳುತ್ತೇನೆ. ನನ್ನ ಹಿರಿಯ ಮಗ ಮ್ಯಾಟ್ ಆರು ವರ್ಷದವನಾಗಿದ್ದಾಗ, ಅವನು ತನ್ನ ಸಹಪಾಠಿ ಸೀನ್ ಜೊತೆ ಆಡಿದನು. ಕೆಲವು ಹಂತದಲ್ಲಿ, ಮ್ಯಾಟ್ ಸೀನ್‌ನಿಂದ ಆಟಿಕೆ ಕಸಿದುಕೊಂಡರು ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ಹಿಂತಿರುಗಿಸಲು ನಿರಾಕರಿಸಿದರು. ಸೀನ್ ತನ್ನ ತಲೆಯನ್ನು ಮರದ ನೆಲದ ಮೇಲೆ ಬಡಿಯಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದನು.
ಸೀನನ ತಾಯಿ ಹತ್ತಿರದಲ್ಲಿದ್ದರು. ಏನಾಗುತ್ತಿದೆ ಎಂಬುದಕ್ಕೆ ಅವಳು ತಕ್ಷಣ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಿದಳು ಮತ್ತು ಸಾಕಷ್ಟು ಸಕ್ರಿಯವಾಗಿ. ಅವಳು ತಲೆಬಾಗುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಲು ತನ್ನ ಮಗನನ್ನು ಕೇಳಲಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಆಟಿಕೆ ಹಿಂತಿರುಗಿಸಲು ಅವಳು ಮ್ಯಾಟ್ಗೆ ಹೇಳಲಿಲ್ಲ. ಬದಲಿಗೆ, ಅವಳು ನನ್ನ ಹುಡುಗನಿಗೆ ಕಟುವಾದ ವಾಗ್ದಂಡನೆಯನ್ನು ಕೊಟ್ಟಳು. "ನೀವು ಏನು ಮಾಡಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ನೋಡಿ, ಮ್ಯಾಟ್! ಅವಳು ಸೀನ್ ಕಡೆಗೆ ತೋರಿಸುತ್ತಾ ಉದ್ಗರಿಸಿದಳು. ಸೀನ್ ನೆಲಕ್ಕೆ ಬಡಿಯುವಂತೆ ಮಾಡಿದ್ದೀರಿ. ತಕ್ಷಣವೇ ಅವನಲ್ಲಿ ಕ್ಷಮೆಯಾಚಿಸಿ! ”
ಅವನು ಏನು ಮಾಡಲಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ ಎಂಬುದಕ್ಕೆ ಅವನು ಉತ್ತರಿಸಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ
ಮ್ಯಾಟ್ ಮುಜುಗರದ ಮತ್ತು ಅರ್ಥವಾಗುವಂತಹದ್ದಾಗಿತ್ತು. ಬೇರೆಯವರ ಆಟಿಕೆ ತೆಗೆದುಕೊಂಡು ಹೋಗಿದ್ದಕ್ಕೆ ಕ್ಷಮೆ ಕೇಳುವಂತೆ ಹೇಳಿಲ್ಲ. ಸೀನ್ ನೆಲಕ್ಕೆ ಹೊಡೆದಿದ್ದಕ್ಕೆ ಕ್ಷಮೆ ಕೇಳಬೇಕಿತ್ತು. ಮ್ಯಾಟ್ ತನ್ನ ಸ್ವಂತ ನಡವಳಿಕೆಯ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಇತರ ಮಗುವಿನ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗೆ. ಮ್ಯಾಟ್ ಆಟಿಕೆ ಹಿಂದಿರುಗಿಸಿದರು ಮತ್ತು ಕ್ಷಮೆಯಾಚಿಸದೆ ಹೋದರು. ನಂತರ ನಾನು ಆಟಿಕೆ ತೆಗೆದುಕೊಂಡಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ಕ್ಷಮೆ ಕೇಳಬೇಕು ಎಂದು ಮ್ಯಾಟ್ಗೆ ಹೇಳಿದೆ, ಆದರೆ ಸೀನ್ ಅವನ ತಲೆಯನ್ನು ನೆಲದ ಮೇಲೆ ಹೊಡೆದದ್ದು ಅವನ ತಪ್ಪಲ್ಲ.
ಸೀನ್‌ನ ನಡವಳಿಕೆಯ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯನ್ನು ಮ್ಯಾಟ್ ತೆಗೆದುಕೊಂಡಿದ್ದರೆ, ಅವನು ತಪ್ಪು ಮಾಡುತ್ತಾನೆ. ಅವನು ಏನು ಮಾಡಲಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ ಎಂಬುದಕ್ಕೆ ಅವನು ಉತ್ತರಿಸಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ. ಇದು ಸೀನ್‌ಗೆ ಒಳ್ಳೆಯದಾಗಿರಲಿಲ್ಲ - ಅವನು ಎಂದಿಗೂ ತನ್ನ ಸ್ವಂತ ನಡವಳಿಕೆಯ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಮತ್ತು ಅವನ ಕೋಪವನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸಲು ಕಲಿಯುತ್ತಿರಲಿಲ್ಲ.
5. "ನನ್ನನ್ನು ತಕ್ಷಣ ಕ್ಷಮಿಸಿ!"
ಕ್ಷಮಾಪಣೆಯನ್ನು ಗೊಂದಲಕ್ಕೀಡುಮಾಡುವ ಇನ್ನೊಂದು ಮಾರ್ಗವೆಂದರೆ ನಿಮ್ಮ ಪದಗಳನ್ನು ತಕ್ಷಣವೇ ಕ್ಷಮಿಸಲಾಗುವುದು ಎಂಬ ಭರವಸೆಯನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವುದು. ಇದು ಕೇವಲ ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಆತ್ಮಸಾಕ್ಷಿಯನ್ನು ಸರಾಗಗೊಳಿಸುವ ನಿಮ್ಮ ಅಗತ್ಯವಾಗಿದೆ. ಕ್ಷಮೆಯನ್ನು ಲಂಚವಾಗಿ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಬಾರದು, ಅದಕ್ಕೆ ಬದಲಾಗಿ ನೀವು ಮನನೊಂದ ವ್ಯಕ್ತಿಯಿಂದ ಏನನ್ನಾದರೂ ಸ್ವೀಕರಿಸಬೇಕು, ಅಂದರೆ ಅವನ ಕ್ಷಮೆ.
"ನೀವು ನನ್ನನ್ನು ಕ್ಷಮಿಸುತ್ತೀರಾ?" ಎಂಬ ಪದಗಳು ಅಥವಾ "ದಯವಿಟ್ಟು ನನ್ನನ್ನು ಕ್ಷಮಿಸಿ!" ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರ ಜೊತೆ ಸಂವಹನ ಮಾಡುವಾಗ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಉಚ್ಚರಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ. ಕೆಲವು ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ, ಇದು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಸೂಕ್ತವಾಗಿದೆ. ಆದರೆ ನೀವು ಗಂಭೀರವಾದ ಅಪರಾಧವನ್ನು ಮಾಡಿದ್ದರೆ, ನೀವು ತಕ್ಷಣದ ಕ್ಷಮೆಯನ್ನು ಲೆಕ್ಕಿಸಬಾರದು, ಕಡಿಮೆ ಬೇಡಿಕೆ. ಅಂತಹ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ, ಹೇಳುವುದು ಉತ್ತಮ: “ನಾನು ಗಂಭೀರವಾದ ಅಪರಾಧವನ್ನು ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ ಮತ್ತು ನೀವು ದೀರ್ಘಕಾಲದವರೆಗೆ ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಕೋಪಗೊಳ್ಳಬಹುದು. ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಸುಧಾರಿಸಲು ನಾನು ಏನಾದರೂ ಮಾಡಬಹುದಾದರೆ, ದಯವಿಟ್ಟು ನನಗೆ ತಿಳಿಸಿ. ”
ನಾವು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ ಕ್ಷಮೆಯಾಚಿಸಿದಾಗ, ನಮ್ಮ ಕ್ಷಮೆಯಾಚನೆಯು ಕ್ಷಮೆ ಮತ್ತು ಸಮನ್ವಯಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಾವು ಸಹಜವಾಗಿ ನಿರೀಕ್ಷಿಸುತ್ತೇವೆ. ಆದರೆ ಕ್ಷಮೆಯ ಬೇಡಿಕೆಯು ಕ್ಷಮೆಯನ್ನು ಹಾಳುಮಾಡುತ್ತದೆ. ಮನನೊಂದ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಒತ್ತಡವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಾನೆ - ಮತ್ತು ಇನ್ನಷ್ಟು ಮನನೊಂದಿದ್ದಾನೆ. ಬೇರೊಬ್ಬರನ್ನು ಕ್ಷಮಿಸಲು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಸಮಯ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ.
ಮೂಲ: H. ಲರ್ನರ್ “ನಾನು ಅದನ್ನು ಸರಿಪಡಿಸುತ್ತೇನೆ. ಸಮನ್ವಯದ ಸೂಕ್ಷ್ಮ ಕಲೆ” (ಪೀಟರ್, 2019).