"ಸಿಸ್ಟಿಕ್ ಫೈಬ್ರೋಸಿಸ್ನೊಂದಿಗೆ, ಬಹಳ ಮುಂಚೆಯೇ, ನಾನು ತಾಯಿಯಾಗುವ ನನ್ನ ಕನಸನ್ನು ನನಸಾಗಿಸಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ"

14 ನೇ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ, ಮತ್ತು ಎಂಟನೇ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ, ಸಿಸ್ಟಿಕ್ ಫೈಬ್ರೋಸಿಸ್ ಎಂದರೇನು ಎಂದು ನನಗೆ ಈಗಾಗಲೇ ತಿಳಿದಿತ್ತು: ಲೋಳೆಯನ್ನು ಒಡೆಯುವ ಪ್ರೋಟೀನ್ ಕೊರತೆ, ಮುಖ್ಯ ಅಂಗಗಳನ್ನು (ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಶ್ವಾಸಕೋಶಗಳು) ತಿರುಗಿಸಲು ದೇಹದಿಂದ ನಿರಂತರವಾಗಿ ಉತ್ಪತ್ತಿಯಾಗುವ ಒಂದು ರೀತಿಯ ಲೋಳೆ. , ಆದರೆ ಕರುಳು ಮತ್ತು ಗರ್ಭಾಶಯ). ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ, ಲೋಳೆಯು ಸಂಗ್ರಹಗೊಳ್ಳುತ್ತದೆ, ಅಂಗಗಳನ್ನು ಹಾನಿಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಅಂಗವು ನಿಮ್ಮ ಆಯ್ಕೆಯ ಶ್ವಾಸಕೋಶ ಅಥವಾ ಕರುಳನ್ನು ಉಸಿರುಗಟ್ಟಿಸಿದಾಗ ಅದು ಕೆಟ್ಟದಾಗಿ ಕೊನೆಗೊಳ್ಳುತ್ತದೆ: ಇದು ಸಾವು "ತಡವಾಗಿ ಅಲ್ಲ". ಆದರೆ ನನಗೆ 14 ವರ್ಷ, ಮತ್ತು ನೀವು 14 ವರ್ಷದವರಾಗಿದ್ದಾಗ "ತಡವಾಗಿಲ್ಲ" ಹೇಗಾದರೂ ಬಹಳ ಸಮಯ.

ನನ್ನ ಸಂಭವನೀಯ ಸಂತಾನಹೀನತೆಯ ಘೋಷಣೆ

ಒಂದು ದಿನ ವೈದ್ಯರು ನನಗೆ ಹೇಳಿದರು: "ಒಂದು ದಿನ, ನಂತರ, ನೀವು ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಬಯಸಬಹುದು." ನಾನು ಉತ್ತರಿಸಲಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಇದು ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ ಹೌದು! ನನ್ನ ಏಕೈಕ ಜೀವನ ಯೋಜನೆ, ಖಾಸಗಿ ಮತ್ತು ವೃತ್ತಿಪರ ಸಂಯೋಜಿತ, ನಾನು ಆರಾಧಿಸುವ ಸೂಪರ್ ಹಾಟ್ ಪತಿ, ಮಕ್ಕಳು, ಸಂತೋಷದ ಕುಟುಂಬ, ಮನೆ.

“- ಮಗುವಿನ ಮೇಲಿನ ಈ ಆಸೆ ನಿಮಗೆ ತುಂಬಾ ದೂರವಿದ್ದರೂ ಸಹ, ವೈದ್ಯರು ಮುಂದುವರಿಸಿದರು, ಅದು ಹೀಗಾಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ನೀವು ತಿಳಿದಿರಬೇಕು ... ಉಮ್ ... ನಾನು ಅಸಾಧ್ಯವೆಂದು ಹೇಳಲು ಇಷ್ಟಪಡುವುದಿಲ್ಲ ... ತುಂಬಾ ಕಷ್ಟ ಎಂದು ಹೇಳೋಣ ... ಸರಿ, ಹೆಚ್ಚಿನ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಹೇಳಲು . ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ, "ಕಫ" ಹೊಂದಿರುವ ಬಹಳಷ್ಟು ಮಹಿಳೆಯರು ಸಂತಾನೋತ್ಪತ್ತಿ ಕ್ರಿಯೆಗಳ ದುರ್ಬಲತೆಯಿಂದಾಗಿ ಬಂಜೆತನವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ, ಆದ್ದರಿಂದ ಅಂಡಾಶಯದ ಪ್ರಚೋದನೆಯ ಚಿಕಿತ್ಸೆಗಳು ಅಗತ್ಯವಿದೆ, ಮತ್ತು... ಉಮ್... ಅದು ಯಾವಾಗಲೂ ಕೆಲಸ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ. ಇವುಗಳು ಹೆಚ್ಚಿನ ಅಪಾಯದ ಗರ್ಭಧಾರಣೆಯೆಂದು ನೀವು ತಿಳಿದಿರಬೇಕು, ತುಂಬಾ… ಸರಿ, ನಾವು ಇನ್ನೂ ಅಲ್ಲಿಲ್ಲ ”.

ನಾನು ಏನೂ ಹೇಳಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ನಿಶ್ಚೇಷ್ಟಿತನಾಗಿದ್ದೆ. ನನ್ನ ಅನಾರೋಗ್ಯ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಕಾಲ್ಪನಿಕ ಕಥೆಯ ನಡುವಿನ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ನಾನು ನೋಡಲಾಗಲಿಲ್ಲ. ನಾವೆಂದೂ ಕಂಡಿರದ ಈ ಖಾಯಿಲೆ ಯಾವ ಹೆಸರಿನಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಕನಸನ್ನು ಆವರಿಸಿಕೊಂಡಿತ್ತು? ನಾನು "ಯುವ" ಸಾಯಲಿದ್ದೇನೆ, ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳೋಣ, ಅದು ನನ್ನ 13 ಅಥವಾ 14 ವರ್ಷದಿಂದ ಅಮೂರ್ತವಾಗಿತ್ತು, ಆದರೆ ಅವನು ಮೂಲತಃ ನಾನು ಬದುಕಲು ಹೋಗುತ್ತಿಲ್ಲ ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತಿದ್ದನು! ಬದುಕುವ ಕನಸು ಕಾಣುವ ಹಕ್ಕು ನನಗಿರಲಿಲ್ಲ ಎಂದು! ಏಕೆಂದರೆ ನನಗೆ ಅದು ಜೀವನವಾಗಿತ್ತು. ಪ್ರಿನ್ಸ್ ಚಾರ್ಮಿಂಗ್ ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳು. ನಾನು ಧ್ವಂಸಗೊಂಡೆ. ಈ ಸೆರೆಮನೆಯಿಂದ ನನ್ನನ್ನು ಕರೆದೊಯ್ದ ಲಿಫ್ಟ್‌ನಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಮೊದಲ ಬಾರಿಗೆ, ನಾನು ನನಗೆ ಹೇಳಿಕೊಂಡೆ: “ನನ್ನ ಜೀವನವು ಹಾಳಾಗಿದೆ! ಅವರು ನನ್ನಿಂದ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ. "

ಪವಾಡ 

2011 ರಲ್ಲಿ ಒಂದು ದಿನ, ನಾನು ಲುಡೋವನ್ನು ಭೇಟಿಯಾದೆ. ಅವರು 16 ಮುಕ್ಕಾಲು ಮತ್ತು ನಾನು 16 ಮತ್ತು ಒಂದು ಅರ್ಧ. ಬಹಳ ಬೇಗ, ನಾವು ಬೇರ್ಪಡಿಸಲಾಗದಂತೆ ಆಯಿತು. ನಾವಿಬ್ಬರೂ ಗರ್ಭನಿರೋಧಕ ಅಥವಾ ಮುನ್ನೆಚ್ಚರಿಕೆಗಳ ವಿಷಯವನ್ನು ಹೇಳಲಿಲ್ಲ. ಲುಡೋ ಇದು ಹುಡುಗಿಯರ ವ್ಯವಹಾರ ಎಂದು ಭಾವಿಸಿರಬೇಕು. ನಾನು, ಲುಡೋ ಮೊದಲು ಗಂಭೀರವಾಗಿದ್ದನೆಂದು ನನಗೆ ನಾನೇ ಹೇಳಿಕೊಂಡೆ, ಅದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ನಾವು ಇತರರಲ್ಲಿ ಮೊದಲಿಗರು. ಮತ್ತು ನಾನು ಗರ್ಭಿಣಿಯಾಗುವ ಅಪಾಯವಿರಲಿಲ್ಲ. ಲೋಳೆಯ ಸಂತಾನಹೀನತೆಯ ಬಗ್ಗೆ ನನ್ನ ವೈದ್ಯರ ಮಾತುಗಳು ನನ್ನೊಳಗೆ ಬಿಸಿ ಕಬ್ಬಿಣದಿಂದ ಬರೆಯಲ್ಪಟ್ಟವು. ಒಂದು ದಿನ ಅವನನ್ನು ಸುಳ್ಳು ಮಾಡುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ನಾನು ಪ್ರಮಾಣ ಮಾಡಿದ್ದರೂ ಸಹ.

ಆದರೆ ಕೆಲವು ತಿಂಗಳ ನಂತರ ...

- "ಫಲಿತಾಂಶವು ಸಕಾರಾತ್ಮಕವಾಗಿದೆ. ನೀನು ಎರಡು ತಿಂಗಳ ಗರ್ಭಿಣಿ”.

ವೈದ್ಯರು ನಮ್ಮನ್ನು ನೋಡಿದರು, ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ ಭಯಾನಕ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯನ್ನು ನಿರೀಕ್ಷಿಸುತ್ತಿದ್ದರು. ನನಗೆ 17 ವರ್ಷ, ಲುಡೋ ಕೂಡ. ಸಿಸ್ಟಿಕ್ ಫೈಬ್ರೋಸಿಸ್ ಇನ್ನೂ ಲುಡೋನ ಮನಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ಬಹಳ ಅಮೂರ್ತವಾಗಿತ್ತು. ಆ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನನ್ನಲ್ಲೂ. ಆದರೆ ಗರ್ಭಾವಸ್ಥೆಯು ಸಾಧ್ಯವಾದಷ್ಟು ಚೆನ್ನಾಗಿ ಹೋಗಬೇಕಾದರೆ ನನ್ನನ್ನು ಅನುಸರಿಸಬೇಕು ಎಂದು ನನಗೆ ವೈಯಕ್ತಿಕವಾಗಿ ತಿಳಿದಿತ್ತು. ನಾನು ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಚೆನ್ನಾಗಿ ಯೋಚಿಸಿದೆ ... ನಾನು ಔಷಧದ ಪ್ರಕಾರ ವಯಸ್ಸಾಗಿ ಬದುಕಲು ಹೋಗುತ್ತಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಮಗುವನ್ನು ಖಚಿತವಾಗಿ ಮತ್ತು ವಯಸ್ಸಾಗಿ ಬದುಕುವ ಜನರು ಖಚಿತವಾಗಿದ್ದಾರೆಯೇ? ತದನಂತರ ಲುಡೋ ಇತ್ತು. ನಾವಿಬ್ಬರು ಇದ್ದೆವು. ತಾವಾಗಿಯೇ ಜನ್ಮ ನೀಡುವ ಮಹಿಳೆಯರಿದ್ದಾರೆ, ನಾವು ಅವರನ್ನು ತಡೆಯುತ್ತೇವೆಯೇ, ಆದರೆ ಅವರು ಸತ್ತರೆ ಮಗುವಿಗೆ ಯಾರೂ ಉಳಿಯುವುದಿಲ್ಲವೇ? ನನ್ನ ದೇಹದಲ್ಲಿ ಕಾಯಿಲೆ ಇದ್ದ ಕಾರಣ, ನನ್ನ ಹೃದಯ ಮತ್ತು ಮೆದುಳು ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿರಬೇಕೇ, ಕಾಲಾನಂತರದಲ್ಲಿ ನಿರ್ಮಿಸುವ ಬಯಕೆಯಿಲ್ಲದೆ, ಕನಸುಗಳಿಲ್ಲದೆ ಅಥವಾ ತಾಯಿಯಾಗುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವಿಲ್ಲದೆ? ಮತ್ತು ನಾನು, ಕೇವಲ ಹದಿನೇಳು, ಈಗಾಗಲೇ ರವಾನಿಸಲು ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೆ: ನನ್ನ ಸಂತೋಷ, ನನ್ನ ಶಕ್ತಿ, ಜೀವನದ ವೆಚ್ಚದ ಜ್ಞಾನ. ಆದ್ದರಿಂದ, ನನಗೆ, ನನ್ನ "ಜೀವನ ನಿರೀಕ್ಷೆ" ಯ ಪ್ರಶ್ನೆಯು ಇತ್ಯರ್ಥವಾಯಿತು. ಇದು ನನ್ನ ಮಗು, ನನ್ನ ಜೀವಿತಾವಧಿ. 

ಮುಂಚಿತವಾಗಿ ಪ್ರಚೋದಕ

ಸಾಲವನ್ನು ಜನವರಿ 1 ರಂದು ನಿಗದಿಪಡಿಸಲಾಗಿತ್ತು, ಆದರೆ ನವೆಂಬರ್ ಅಂತ್ಯದಲ್ಲಿ, ನನಗೆ ಚೆನ್ನಾಗಿ ಗಾಳಿಯಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ, ಅಂದರೆ ನನಗೆ ಉಸಿರಾಟದ ತೊಂದರೆ ಇತ್ತು. ನನ್ನ ಸ್ವಂತ ತೂಕ ನಷ್ಟದಿಂದ ದೈಹಿಕವಾಗಿ ದುರ್ಬಲಗೊಂಡ ನಾನು ಮಗುವಿನ ತೂಕವನ್ನು ಹೊರಬೇಕಾಯಿತು. ಮತ್ತು ಎಲ್ಲಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ, ಲೋನ್ ತುಂಬಾ ಜಾಗವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಂಡಿತು, ಅದು ನನ್ನ ಶ್ವಾಸಕೋಶವನ್ನು ಸಂಕುಚಿತಗೊಳಿಸಿತು, ಈಗಾಗಲೇ ಮೊದಲ ಗುಣಮಟ್ಟದಲ್ಲ. ತಿರುಗಾಡುವುದೇ ಸಮಸ್ಯೆಯಾಗುತ್ತಿತ್ತು. ನಾನು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಗರ್ಭಿಣಿಯಾಗಿ ನಿಲ್ಲಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ. ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ನಾನು ಗರ್ಭಾವಸ್ಥೆಯನ್ನು ಹತ್ತಿರಕ್ಕೆ ತಂದಷ್ಟು ಉತ್ತಮ ಎಂದು ಎಲ್ಲರೂ ಹೇಳಿದ್ದರು. ನನ್ನ ಮಗು ಇನ್ನೂ ದೊಡ್ಡದಾಗಿರಲಿಲ್ಲ. ಗುರುವಾರ, ಡಿಸೆಂಬರ್ 6 ರಂದು, ನಾನು ನನ್ನ ಮಾಸಿಕ ಪೀಡಿಯಾಟ್ರಿಕ್ ನ್ಯೂಮೋಪಿಡಿಯಾಟ್ರಿಕ್ಸ್ ಅಪಾಯಿಂಟ್‌ಮೆಂಟ್‌ಗೆ ಹೋಗಿದ್ದೆ. ವೈದ್ಯರು ನನ್ನನ್ನು ಪರೀಕ್ಷಿಸಿದ ಹೊರತು. ಅವನು ಗಂಟಿಕ್ಕಿದನು:

– ಅಲ್ಲಿ, ಇದು ಚಿಂತಿಸುತ್ತಿದೆ… ಸರಿ, ನಾವು ನಿಮ್ಮ ಪ್ರಸೂತಿ ತಜ್ಞ ಮತ್ತು ಸೂಲಗಿತ್ತಿಯನ್ನು ನೋಡಲು ಮೇಲಕ್ಕೆ ಹೋಗುತ್ತೇವೆ ಏಕೆಂದರೆ ನಾವು ಹಾಗೆ ಇರಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ… ” 

ಪ್ರಸೂತಿ ತಜ್ಞರು ತಮ್ಮ ತೀರ್ಪನ್ನು ನೀಡುವ ಮೊದಲು ಮೂವರು ಸೂಪರ್ "ಸಂಯೋಜಿತ" ವೈದ್ಯರು ನನ್ನ ಪ್ರಕರಣವನ್ನು ಚರ್ಚಿಸಿದರು:

- ಸರಿ, ನಾವು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಉಳಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ. ನಾವು ನಾಳೆ ವಿತರಣೆಯನ್ನು ಪ್ರೇರೇಪಿಸುತ್ತೇವೆ.

ಎರಡು ದಿನಗಳ ನಂತರ, ನಮ್ಮ ರಾಜಕುಮಾರಿಯು ತನ್ನ ತಂದೆ ಬರುವ ಮೊದಲು ಹೊರಗೆ ಹೋದಳು, ಮಧ್ಯಾಹ್ನದವರೆಗೆ ಅವನ ಪೋಸ್ಟ್‌ನಲ್ಲಿ ಇರಲು ಅವಳ ಬಾಸ್ ಬಲವಂತಪಡಿಸಿದರು. ಅದೇ ಸಂಜೆ, ನಾನು ನನ್ನ ಮಗಳೊಂದಿಗೆ ನನ್ನ ಕೋಣೆಯಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬಂಟಿಯಾಗಿದ್ದೆ. ನರ್ಸ್‌ಗಳು ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ತುಂಬಾ ಕೆಟ್ಟದಾಗಿ ಮಾತನಾಡಿದರು, ಕಳೆದುಹೋದ ಹದಿನಾರು ವರ್ಷದವಳು ಗರ್ಭನಿರೋಧಕ ಅಪಘಾತದ ನಂತರ ಹೆರಿಗೆಯಾದ ಮತ್ತು ಯಾವುದಕ್ಕೂ ಚಿಂತಿಸುತ್ತಿಲ್ಲ. ನನಗೆ ವಿವರಣೆಗಳನ್ನು ನೀಡುವ ಮೂಲಕ ನನ್ನನ್ನು ಸಮಾಧಾನಪಡಿಸುವ ಬದಲು, ಕೆಟ್ಟ ಮಗುವಿನಿಂದ ಆಟಿಕೆ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವಂತೆ ಅವರು ನನ್ನಿಂದ ಗಂಟೆಯನ್ನು ಮುಟ್ಟುಗೋಲು ಹಾಕಿಕೊಂಡರು. ಆದರೆ ನನಗೆ ಸಾಂತ್ವನ ಹೇಳಲು, ನನ್ನ ಜೀವನದ ಸಂತೋಷವು ನನ್ನ ಹತ್ತಿರ ಮಲಗಿದೆ. ಅದು ನನ್ನ ಜೀವನದ ಮೊದಲ ಸಂತೋಷದ ದಿನ.

ಎರಡನೇ ಮಗು? 

ಒಂದು ದಿನ ನಾವು ಅವಳ ಆಟವನ್ನು ನೋಡುತ್ತಿದ್ದಾಗ, ಲೋನೆಗೆ ಸುಮಾರು ಎರಡು ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಾಗಿತ್ತು, ನಾನು ಸಾರ್ವಕಾಲಿಕ ಯೋಚಿಸುತ್ತಿರುವುದನ್ನು ಲುಡೋಗೆ ಹೇಳಲು ನಾನು ಧೈರ್ಯಮಾಡಿದೆ:

- ಒಂದು ಮಗು, ಇದು ನಿಜವಾದ ಕುಟುಂಬವಲ್ಲ ...

- ಇದು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿದೆ. ನನ್ನ ಸಹೋದರ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಇಬ್ಬರು ಸಹೋದರಿಯರೊಂದಿಗೆ, ನಾನು ತುಂಬಾ ಪ್ರೀತಿಸುವ ನನ್ನ ಮಲತಂಗಿಯೊಂದಿಗೆ, ಅದು ಎಂದಿಗೂ ಸತ್ತಿರಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಇಷ್ಟಪಟ್ಟಿದ್ದೇನೆ.

- ನಾವು ಒಂದು ದಿನ ಎರಡನೇ ಮಗುವನ್ನು ಹೊಂದಬೇಕೆಂದು ನಾನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ. 

ಲುಡೋ ನನ್ನತ್ತ ನೋಡಿದರು:

- ಒಬ್ಬ ಹುಡಗ !

- ಅಥವಾ ಹುಡುಗಿ!

ನನಗೆ ತುಂಬಾ ನೋವುಂಟು ಮಾಡಿದ್ದನ್ನು ನಾನು ಸೇರಿಸಿದೆ:

- ಆದರೆ ರೋಗದೊಂದಿಗೆ ...

- ಏನೀಗ ? ಇದು ಲೋನ್‌ಗೆ ಚೆನ್ನಾಗಿ ಹೋಯಿತು…, ಲುಡೋ ತನ್ನ ಆಶಾವಾದಿ ಪಾತ್ರದೊಂದಿಗೆ ಉತ್ತರಿಸಿದ.

- ಹೌದು, ಆದರೆ ನಿಮಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ, ಲುಡೋ, ಒಂದು ಪವಾಡ, ಇದು ಎಂದಿಗೂ ಎರಡು ಬಾರಿ ಸಂಭವಿಸುವುದಿಲ್ಲ ... ಕೊನೆಯವರೆಗೂ ಹೋಗುವಂತೆ ಗರ್ಭಿಣಿಯಾಗಲು ...

ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯದ ನಂತರ, ನಾವು ಗರ್ಭಧಾರಣೆಯ ಪರೀಕ್ಷೆಯನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಂಡೆವು. ಅದು ಮರು-ಹೌದು! ನಮಗೆ ಅತೀವ ಆನಂದವಾಯಿತು.

ಗರ್ಭಧಾರಣೆಯ ವೈದ್ಯಕೀಯ ಮುಕ್ತಾಯದ ಪರೀಕ್ಷೆ

ನಾವು ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯದವರೆಗೆ ಗರ್ಭಧಾರಣೆಯನ್ನು ರಹಸ್ಯವಾಗಿಡಲು ನಿರ್ಧರಿಸಿದ್ದೇವೆ. ಅದಕ್ಕೂ ಮೊದಲು, ನಾವು ನಮ್ಮ ವಿವಾಹವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇವೆ, ನಿಜವಾದ ಕೇಟ್ ಮತ್ತು ವಿಲಿಯಂ ವಿವಾಹ. ಅಧಿಕೃತ ಘೋಷಣೆಯ ನಂತರ ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯದ ನಂತರ, ನಾನು ಹೆಚ್ಚು ಹೆಚ್ಚು ಸುಸ್ತಾಗಿದ್ದೆ. ನಾನು ಶ್ವಾಸಕೋಶಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞನನ್ನು ನೋಡಿದಾಗ, ನಾನು ಈಗಾಗಲೇ 12 ಕಿಲೋಗಳನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ. ನಾನು ನನ್ನ ಶ್ವಾಸಕೋಶವನ್ನು ಉಗುಳಿದೆ ಮತ್ತು ಆಸ್ಪತ್ರೆಗೆ ಸೇರಿಸಲಾಯಿತು. ನನ್ನ ಮಗಳು ನನ್ನನ್ನು ನೋಡಲು ಬಂದಳು ಮತ್ತು ಒಂದು ದಿನ ... ಲೋನ್ ನನ್ನ ಕಣ್ಣಿನಲ್ಲಿ ನೇರವಾಗಿ ನೋಡಿದಳು:

- ತಾಯಿ, ನೀನು ಸಾಯುವುದು ನನಗೆ ಇಷ್ಟವಿಲ್ಲ.

ಒಂದು ಬಕೆಟ್ ಐಸ್ ತುಂಡುಗಳು ನನ್ನ ಬೆನ್ನಿನ ಮೇಲೆ ಬಿದ್ದವು. ನಾನು ಮುರಿದು ಹೋಗಿದ್ದೆ.

ನಾನು ಖಚಿತಪಡಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದೆ:

- ಆದರೆ ನೀವು ಅಂತಹ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಏಕೆ ಹೇಳುತ್ತಿದ್ದೀರಿ, ಸಾಲ?

- ಏಕೆಂದರೆ. ಏಕೆಂದರೆ ಅಜ್ಜಿ ಮತ್ತು ತಂದೆ, ನೀವು ಸಾಯುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ಅವರು ಹೆದರುತ್ತಾರೆ.

ಅದು ಭಯಾನಕವಾಗಿತ್ತು. ಭಯಾನಕ. ಆದರೆ ನಾನು ಮಾಡಿದ ಆಯ್ಕೆಗಳನ್ನು ನೀವು ಮಾಡಿದಾಗ, ನೀವು ಬಿಟ್ಟುಕೊಡಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ನಾನು ಅದನ್ನು ಹಿಂದಕ್ಕೆ ತೆಗೆದುಕೊಂಡೆ:

- ನನಗೆ ಸಾಯುವ ಉದ್ದೇಶವಿಲ್ಲ, ನನ್ನ ರಾಜಕುಮಾರಿ. ನಾನು ಇಲ್ಲಿ ತುಂಬಾ ಚೆನ್ನಾಗಿ ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದೇನೆ. ಮತ್ತು ನಾನು ಮನೆಗೆ ಬರುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ನಾನು ಭರವಸೆ ನೀಡುತ್ತೇನೆ!

ನಾನು ಚೇತರಿಸಿಕೊಳ್ಳಲಿಲ್ಲ ಎಂದು ಹೊರತುಪಡಿಸಿ. ನಾನು ಹೆಚ್ಚು ಹೆಚ್ಚು ಉಸಿರುಗಟ್ಟಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ. ನಾನು ಮಗು ಮತ್ತು ನನ್ನ ನಡುವೆ ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡಬೇಕೆಂದು ಶ್ವಾಸಕೋಶಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರು ನನಗೆ ವಿವರಿಸಿದರು. ಆಘಾತ. ನಾನು ಅಕ್ಟೋಬರ್ 5, 2015 ರಂದು IMG ಗೆ ಒಳಗಾಗಬೇಕಾಗಿತ್ತು. ಅವಳು ಚಿಕ್ಕ ಹುಡುಗಿ, ಮತ್ತು ಅವಳು ಇನ್ನೂ ಕಾರ್ಯಸಾಧ್ಯವಾಗಿರಲಿಲ್ಲ. ನನಗೆ ಗೊತ್ತಿತ್ತು ಅಷ್ಟೆ. ಈ ಮಗು, ನಾನು ಅವನಿಗೆ ನಿಜವಾದ ಮಗುವಿನಂತೆ ಜನ್ಮ ನೀಡಿದ್ದೇನೆ, ಅವನು ಯೋನಿ ಮಾರ್ಗದಲ್ಲಿ, ಎಪಿಡ್ಯೂರಲ್ ಅಡಿಯಲ್ಲಿ, ನಿಜವಾದ ಹೆರಿಗೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ತಿಳಿದಿದ್ದೇನೆ, ನನ್ನ ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿ ಲುಡೋನೊಂದಿಗೆ. ಅವನು ನನಗೆ ಮತ್ತೆ ಮತ್ತೆ ಹೇಳುತ್ತಿದ್ದನು: "ನನ್ನ ಪ್ರಿಯತಮೆ, ಇದು ನಿನಗಾಗಿ ಬದುಕುವುದು." ನಮಗೆ ಆಯ್ಕೆ ಇಲ್ಲ. ನ್ಯುಮೋ ಅವನಿಗೆ ಚೆನ್ನಾಗಿ ವಿವರಿಸಿದೆ. ಅವರು ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡರು. ನಾನಲ್ಲ. ನಾನು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಅಳುತ್ತಿದ್ದೆ: "ನನಗೆ ನನ್ನ ಮಗು ಬೇಕು ..." ನಾನು ಆಸ್ಪತ್ರೆಯಿಂದ ಹೊರಬಂದಾಗ, ನನ್ನ ಅರವತ್ತಮೂರು ಮೀಟರ್ಗೆ ನಾನು ನಲವತ್ತೈದು ಕಿಲೋ ತೂಕವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೆ. ನಾನು ನನ್ನ ಹಿಂದಿನ ಉಸಿರನ್ನು, ಮೊದಲು ನನ್ನ ಶಕ್ತಿಯನ್ನು, ಮೊದಲು ನನ್ನ ತೂಕವನ್ನು ಮರಳಿ ಪಡೆಯಲಿಲ್ಲ. 

 ಮತ್ತೆ ಗರ್ಭಿಣಿ! 

ಹೇಗಾದರೂ, ನಾನು ಉತ್ತಮವಾಗಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದಾಗ, ನಾವು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಲು ಮತ್ತು ಇನ್ನೊಂದು ಮಗುವನ್ನು ಹೊಂದಲು ನಿರ್ಧರಿಸಿದ್ದೇವೆ. ಹಾಗಾಗಿಯೇ ಏಪ್ರಿಲ್‌ನಲ್ಲಿ ಅಂದರೆ 2016ರ ಏಪ್ರಿಲ್‌ನಲ್ಲಿ ಮಾತ್ರೆ ನಿಲ್ಲಿಸಿದ್ದೆ. ಮಗುವನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಂಡಷ್ಟು ದುಃಖದಿಂದ ಇರಲು ನಾವು ಬಯಸಲಿಲ್ಲ. ಮರುನಿರ್ಮಾಣ ಮಾಡುವುದು, ಅವರು ಹೇಳಿದಂತೆ, ಸಾಯುವ ಭಯದಲ್ಲಿ ಬದುಕುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸುವುದು ಅಲ್ಲ, ಅದು ಮುಂದುವರಿಯುವುದು ಮತ್ತು ಇನ್ನೊಂದು ಸಾಹಸವನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುವುದು. ಒಂದು ಪವಾಡವು ಎರಡು ಬಾರಿ ಸಂಭವಿಸಬಹುದು ಎಂದು ಅನುಭವವು ನಮಗೆ ತೋರಿಸಿದೆ, ಹಾಗಾದರೆ ಮೂರು ಏಕೆ? ಮರುದಿನ, ಶಾಲೆಯ ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ ಲೋನ್ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಮೊದಲು, ನಾನು ಫಲಿತಾಂಶಗಳನ್ನು ಪಡೆಯಲು ಹೋದೆ... ಗರ್ಭಿಣಿ! ನನ್ನ ಸಂತೋಷವನ್ನು ಅವನಿಂದ ಮರೆಮಾಡಲು ನನಗೆ ಕಷ್ಟವಾಯಿತು! ಆ ಸಂಜೆ, ನಾನು ನನ್ನ ಉನ್ನತ ಮಟ್ಟದ ಲುಡೋ ಕಾರ್ಬೊನಾರಾ ಪಾಸ್ತಾವನ್ನು ತಯಾರಿಸಿದೆ ಮತ್ತು ಸಾಮಾನ್ಯಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ತಾಳ್ಮೆಯಿಂದ ಅವನ ಮರಳುವಿಕೆಗಾಗಿ ಕಾಯುತ್ತಿದ್ದೆ. ಅವನು ಬಾಗಿಲಿನ ಮೂಲಕ ನಡೆದ ತಕ್ಷಣ, ಲೋನ್ ಎಂದಿನಂತೆ ಅವನನ್ನು ತಬ್ಬಿಕೊಂಡನು. ಲುಡೋ ತನ್ನ ಮಗಳ ಚಿಕ್ಕ ಭುಜದ ಮೇಲೆ ನನ್ನನ್ನು ನೋಡಿದನು ಮತ್ತು ನನ್ನ ದೃಷ್ಟಿಯಲ್ಲಿ ಅವನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡನು. ಸಂತೋಷಪಡುವ ಮೊದಲು, ನನ್ನ ಹೊಸ ನ್ಯೂಮೋ ಫಲಿತಾಂಶಗಳಿಗಾಗಿ ನಾವು ಕಾಯುತ್ತಿದ್ದೆವು ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಪೋಷಕರಿಗೆ ಹೇಳುತ್ತೇವೆ. ನಾವು ಮೇಜಿನ ಬಳಿ ಇದ್ದೆವು ಮತ್ತು ನಾನು ಘೋಷಿಸಿದೆ:

- ನಾವು ನಿಮಗೆ ಹೇಳಲು ಏನನ್ನಾದರೂ ಹೊಂದಿದ್ದೇವೆ, ನಾನು ಗರ್ಭಿಣಿಯಾಗಿದ್ದೇನೆ ...

ನನ್ನ ತಾಯಿಗೆ ಒಂದು ಸೆಕೆಂಡಿನ ಕಾಲುಭಾಗಕ್ಕೆ ಹೃದಯಾಘಾತವಾಗಿತ್ತು, ಅದನ್ನು ನಾನು ತ್ವರಿತವಾಗಿ ಅಡ್ಡಿಪಡಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಯಿತು:

– ಆದರೆ ಎಲ್ಲವೂ ಚೆನ್ನಾಗಿದೆ, ನಾವು ಮೊದಲ ಅಲ್ಟ್ರಾಸೌಂಡ್‌ನಿಂದ ಹೊರಬಂದಿದ್ದೇವೆ, ಅದು ಹುಡುಗ, ಉತ್ತಮ ಆಕಾರದಲ್ಲಿದೆ, ಜುಲೈನಲ್ಲಿ, ಮತ್ತು ನಾನು ತುಂಬಾ ಆಕಾರದಲ್ಲಿದ್ದೇನೆ.

ತಾಯಿ, ಅನಾರೋಗ್ಯ ಮತ್ತು ಬ್ಲಾಗರ್

 ಗರ್ಭಾವಸ್ಥೆಯಲ್ಲಿ, ನಾನು ನಿರೀಕ್ಷಿತ ಮತ್ತು ಹೊಸ ತಾಯಂದಿರ ಬಹಳಷ್ಟು ಬ್ಲಾಗ್‌ಗಳು ಅಥವಾ ಫೇಸ್‌ಬುಕ್ ಪುಟಗಳನ್ನು ಅನುಸರಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ. ಆದರೆ ಒಂದು ಸಂಜೆ, ನಾನು ಲುಡೋಗೆ ಯೋಚಿಸಿದೆ:

- ನಾನು ಬ್ಲಾಗ್ ರಚಿಸಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ!

- ಆದರೆ ಏನು ಹೇಳಲು?

- ತಾಯಿ ಮತ್ತು ಅನಾರೋಗ್ಯದ ದೈನಂದಿನ ಜೀವನವನ್ನು ತಿಳಿಸಿ. ಒಳ್ಳೆಯ ದಿನಗಳಿವೆ, ಇಲ್ಲದ ದಿನಗಳಿವೆ, ಆದರೆ ಅತ್ಯುತ್ತಮ ಕೊಡುಗೆ ಜೀವನ, ಅದನ್ನು ನಾವು ಮರೆಯಬಾರದು! 

ಮತ್ತು ನಾನು ಹೀಗೆ ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ *. ನನ್ನ ಸಹೋದರಿಯರು ಮೊದಲಿನಿಂದಲೂ ನನ್ನ ಅನುಯಾಯಿಗಳಾಗಿದ್ದರು, ನನ್ನ ತಾಯಿ ಈ ಕಲ್ಪನೆಯನ್ನು ಕ್ರಿಯಾತ್ಮಕ ಮತ್ತು ವಿನೋದವನ್ನು ಕಂಡುಕೊಂಡರು, ಲೋನೆ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಸಹಕಾರಿಯಾಗಿದ್ದರು. ನಾನು ಅವರನ್ನು ನನ್ನ ಅತ್ಯುತ್ತಮ ಬೆಂಬಲಿಗರಾಗಿ ಪ್ರಸ್ತುತಪಡಿಸಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಅವರೆಲ್ಲರೂ ಹೆಮ್ಮೆಪಡುತ್ತಾರೆ, ದೈನಂದಿನ ಜೀವನದ ಸಣ್ಣ ಕಥೆಗಳೊಂದಿಗೆ ಕುಟುಂಬದ ಫೋಟೋಗಳನ್ನು ಶೀರ್ಷಿಕೆ ಮಾಡಿದರು. 

ಅಕಾಲಿಕ ಜನನ

ಸೂಲಗಿತ್ತಿ ವ್ಯಾಲೆರಿ ಗರ್ಭಾವಸ್ಥೆಯನ್ನು ಮೇಲ್ವಿಚಾರಣೆ ಮಾಡಲು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಬಂದರು, ಮತ್ತು ಮೇ 23 ರಂದು ಮಧ್ಯಾಹ್ನದ ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ, ಸೋಫಾದಲ್ಲಿ ನನ್ನನ್ನು ಪರೀಕ್ಷಿಸುವಾಗ, ಅವರು ಅನುಭವವನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದ ಧ್ವನಿಯಲ್ಲಿ ನನಗೆ ಘೋಷಿಸಿದರು: 

- CHU ಗೆ ಹೋಗಲು ನಿಮಗೆ ಸಮಯವಿದೆ. ನೀವು ಇಂದು ರಾತ್ರಿ ಅಥವಾ ನಾಳೆ ಜನ್ಮ ನೀಡುತ್ತೀರಿ. 

- ಈಗಾಗಲೇ? ಆದರೆ ನಾನು ಏಳೂ ಮುಕ್ಕಾಲು ತಿಂಗಳ ಗರ್ಭಿಣಿ!

- ಅದು ಚೆನ್ನಾಗಿರುತ್ತದೆ, ಅವಳು ಧೈರ್ಯದಿಂದ ಹೇಳಿದಳು. ಇದು ತುಂಬಾ ಚಿಕ್ಕ ತೂಕವಲ್ಲ, ಇದು ಕಾರ್ಯಸಾಧ್ಯವಾಗಿರುತ್ತದೆ, ಚಿಂತಿಸಬೇಡಿ. ಅದನ್ನು ಬಿಟ್ಟರೆ ಸಮಾಧಾನವಾಗಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ನೇರವಾಗಿ ನನ್ನ ತಾಯಿಗೆ ಕರೆ ಮಾಡಿ, ಎಲ್ಲದರ ಹೊರತಾಗಿಯೂ ನಾನು ಸಾಲವನ್ನು ಶಾಲೆಯಿಂದ ಕರೆದುಕೊಂಡು ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಹೇಳಿದೆ. ಲುಡೋ ಬಂದ ತಕ್ಷಣ ನಾನು ಅವನನ್ನು CHU ಗೆ ಹೋಗುವ ದಾರಿಯಲ್ಲಿ ಬಿಡುತ್ತಿದ್ದೆ. ನನ್ನ ತಾಯಿ ವಿಶೇಷ ಆಪ್‌ಗಳಿಗೆ ಒಗ್ಗಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದರು. ಅವಳು ಸಿದ್ಧವಾಗಿದ್ದಳು. ಲುಡೋ ಅದೇ. ಅವನು ಬರುವಾಗ ಅವನ ಕೈಯಲ್ಲಿ ಇನ್ನೂ ಕಾರಿನ ಕೀಗಳು, ಅವನು CHU ಕಡೆಗೆ ತಿರುಗಿದನು. ಮುಂಜಾನೆ 3 ಗಂಟೆಗೆ, ಸಂಕೋಚನದಿಂದ ನಾನು ಎಚ್ಚರಗೊಂಡೆ.

– ಲುಡೋ, ನಾನು ನೋವಿನಲ್ಲಿದ್ದೇನೆ! ಇದು ಪ್ರಾರಂಭವಾಗುತ್ತದೆ!

- ಓ ಲಾ ಲಾ, ಲುಡೋ, ಸ್ಥಳದಲ್ಲೇ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಉದ್ಗರಿಸಿದ. ನನ್ನನ್ನು ಲೇಬರ್ ರೂಮ್‌ಗೆ ಸುತ್ತಿಕೊಳ್ಳಲಾಯಿತು ಮತ್ತು ಮೇ 8, 24 ರಂದು ಬೆಳಿಗ್ಗೆ 2017 ಗಂಟೆಗೆ, ನನ್ನ ಜೀವನದ ಎರಡನೇ ಅತ್ಯಂತ ಸಂತೋಷದ ದಿನ ಪ್ರಾರಂಭವಾಯಿತು, ಮ್ಯಾಥೆಸ್ ಅವರ ಜನ್ಮ. ಲೋನ್ ನಂತಹ ನಮ್ಮ ಆವಿಷ್ಕಾರದ ಮೊದಲ ಹೆಸರು ಮೂರು ತಿಂಗಳ ಹಿಂದೆ ಕಂಡುಬಂದಿದೆ. ತಕ್ಷಣವೇ, ಮ್ಯಾಥೆಸ್ ಅನ್ನು ತೂಕಮಾಡಲಾಯಿತು, ಅಳೆಯಲಾಯಿತು, ಕೇಳಲಾಯಿತು, ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ. ಅಳತೆಗಳು ಉತ್ತಮವಾಗಿವೆ: ನಲವತ್ತೇಳು ಮತ್ತು ಅರ್ಧ ಸೆಂಟಿಮೀಟರ್ ಮತ್ತು ಎರಡು ಕಿಲೋ ಒಂಬತ್ತು ನೂರು. ನಲವತ್ತಕ್ಕೆ ಬದಲಾಗಿ ಮೂವತ್ತೈದು ವಾರಗಳ ಗರ್ಭಾವಸ್ಥೆಯಲ್ಲಿ ಜನಿಸಿದ ಅಕಾಲಿಕ ಮಗುವಿಗೆ ಅದು ಸುಂದರವಾಗಿತ್ತು!

"ಜೀವನ, ಪ್ರೀತಿ, ತಕ್ಷಣವೇ!" ನಲ್ಲಿ ಇನ್ನಷ್ಟು ಓದಿ »ಜೂಲಿ ಬ್ರ್ಯಾಂಟ್‌ನಿಂದ ಆಲ್ಬಿನ್ ಮೈಕೆಲ್ ಆವೃತ್ತಿಗಳು. 

*ಬ್ಲಾಗ್ "ಮಾಮನ್ ಮ್ಯೂಕೋ ಮತ್ತು ಕೋ".