ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬ ಒಳ್ಳೆಯ ಪ್ರೇಮಿ ಒಳ್ಳೆಯ ಗಂಡನನ್ನು ಏಕೆ ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ?

"ನಾವು ಸ್ನೇಹಿತರೊಂದಿಗೆ ಪಾರ್ಟಿಯಲ್ಲಿ ಭೇಟಿಯಾದೆವು, ಮತ್ತು ಇಬ್ಬರೂ ತಕ್ಷಣವೇ ಅಲೆಯಿಂದ ಆವರಿಸಲ್ಪಟ್ಟಂತೆ ತೋರುತ್ತಿದೆ" ಎಂದು 32 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನ ವೆರೋನಿಕಾ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. - ನಾವು ರಾತ್ರಿಯನ್ನು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಕಳೆದೆವು. ನನ್ನ ಪ್ರಪಂಚ ಅವನಿಗಷ್ಟೇ ಸಂಕುಚಿತವಾಯಿತು. ಅವನಿಗೂ ಅದೇ ಅನುಭವವಾಯಿತು.

ಮದುವೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸತೊಡಗಿದೆವು. ಆದರೆ ಕ್ರಮೇಣ ನಮ್ಮ ನಡುವೆ ಹಾಸಿಗೆಯಲ್ಲಿ ನಡೆಯದ ಎಲ್ಲವೂ ಜಗಳಗಳು ಮತ್ತು ಅಸೂಯೆಯ ದೃಶ್ಯಗಳಾಗಿ ಬದಲಾಯಿತು.

ನಾನು ಹೊರಡುವ ನಿರ್ಧಾರ ಮಾಡಿದೆ. ನಾನು ಇನ್ನೂ ಅವನತ್ತ ಆಕರ್ಷಿತನಾಗಿದ್ದೇನೆ, ನೆನಪುಗಳು ನೋವಿನಿಂದ ಸುಂದರವಾಗಿವೆ ಮತ್ತು ಅದು ಏಕೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡಲಿಲ್ಲ ಎಂದು ನನಗೆ ಅರ್ಥವಾಗುತ್ತಿಲ್ಲ. ದೀರ್ಘಾವಧಿಯ ಸಂಬಂಧಕ್ಕೆ ಬಲವಾದ ಆಕರ್ಷಣೆ ಏಕೆ ಸಾಕಾಗುವುದಿಲ್ಲ?

ಮತ್ತು ಹಂದಿ ಕಾರ್ಟಿಲೆಜ್ ಯಾರು

ದಂಪತಿಗಳು ಸ್ಥಿರವಾಗಿರಲು ಲೈಂಗಿಕತೆಯು ಸಾಕಾಗುವುದಿಲ್ಲ, "ಇತರ ಘಟಕಗಳು ಸಹ ಅಗತ್ಯವಿದೆ: ಪರಸ್ಪರ ಗೌರವ, ಜಂಟಿ ಹಿತಾಸಕ್ತಿಗಳು," ಗೆಸ್ಟಾಲ್ಟ್ ಚಿಕಿತ್ಸಕ, ಜಂಗಿಯನ್ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಲ್ಯುಬೊವ್ ಕೊಲ್ಟುನೋವಾ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ.

- ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ಲೈಂಗಿಕ ಸಂಬಂಧಗಳ ವ್ಯಾಪ್ತಿಯನ್ನು ಮೀರಿ, ದಂಪತಿಗಳು ಅವರನ್ನು ಬಂಧಿಸುವದನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಬಹಳಷ್ಟು ವಿರೋಧಾಭಾಸಗಳು ಉಂಟಾಗಬಹುದು. ಒಬ್ಬರು ಕಲ್ಲಂಗಡಿ, ಮತ್ತು ಇತರ ಹಂದಿ ಕಾರ್ಟಿಲೆಜ್ ಅನ್ನು ಇಷ್ಟಪಡುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ಅದು ತಿರುಗುತ್ತದೆ.

ಅಂತಹ ಮೈತ್ರಿಯನ್ನು ಉಳಿಸುವ ಏಕೈಕ ಅವಕಾಶವೆಂದರೆ ಹೊಂದಾಣಿಕೆಗಳನ್ನು ಹುಡುಕುವುದು. ಆದರೆ ಇಲ್ಲಿ ನಿಖರವಾಗಿ ಸಮಸ್ಯೆ ಉದ್ಭವಿಸುತ್ತದೆ. ಪ್ರೀತಿಗಾಗಿ ಎಲ್ಲರೂ ಬದಲಾಗಲು ಸಿದ್ಧರಿಲ್ಲ.

ಆಗಾಗ್ಗೆ, ಪಾಲುದಾರರು ಮಾತುಕತೆಗಳಿಗೆ ಜಗಳಗಳು ಮತ್ತು ನಿರಂತರ ಘರ್ಷಣೆಗಳನ್ನು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ - ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ತಮ್ಮ ಅಗತ್ಯಗಳಿಗೆ ಅನುಗುಣವಾಗಿ ರೂಪಾಂತರಗೊಳ್ಳಲು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ, ಶಿಶು ಸ್ಥಾನವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ - "ನನಗೆ ಬೇಕಾಗಿರುವುದು ಮುಂಭಾಗದಲ್ಲಿದೆ." ಅಂತಹ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ದೀರ್ಘಕಾಲ ಉಳಿಯುವುದು ಕಷ್ಟ.

ಮತ್ತು ನಾನು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ದ್ವೇಷಿಸುತ್ತೇನೆ

43 ವರ್ಷದ ವಾಡಿಮ್ ಹೇಳುವುದು: “ನಾನು ನನ್ನ ಮೊದಲ ಹೆಂಡತಿಯನ್ನು ಹುಚ್ಚನಂತೆ ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ, ಪ್ರತಿ ನಿಮಿಷವೂ ಅವಳೊಂದಿಗೆ ಇರಲು ನಾನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ. ಅವಳು ತನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತರನ್ನು ಭೇಟಿಯಾಗಲು ಹೋದಾಗ, ಅವಳು ಯಾರನ್ನಾದರೂ ಭೇಟಿಯಾಗಿ ಅವನ ಬಳಿಗೆ ಹೋಗಬಹುದು ಎಂದು ನಾನು ಊಹಿಸಿದೆ. ತದನಂತರ ನಾನು ಅಸೂಯೆಯಿಂದ ಉಸಿರುಗಟ್ಟಿದೆ, ನಾನು ಯೋಚಿಸಿದೆ: ಅವಳು ಇನ್ನೊಬ್ಬರೊಂದಿಗೆ ಇರುವುದಕ್ಕಿಂತ ಸಾಯುವುದು ಉತ್ತಮ!

ನಾವು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಅಂತಹ ಧ್ರುವೀಕೃತ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಏಕೆ ಅನುಭವಿಸುತ್ತೇವೆ? ಮತ್ತು ನಮಗೆ ಒಬ್ಬರಿಗೊಬ್ಬರು ಬೇಕು, ಮತ್ತು ಕೊಲ್ಲಲು ಸಿದ್ಧರಿದ್ದೇವೆ; ನಾವು ಅವಮಾನಿಸುತ್ತೇವೆ, ಇನ್ನೊಬ್ಬರನ್ನು ಅಪರಾಧ ಮಾಡುತ್ತೇವೆ - ಮತ್ತು ಇದರಿಂದ ನಾವು ನಂಬಲಾಗದ ಹಿಂಸೆ ಅನುಭವಿಸುತ್ತೇವೆಯೇ?

"ಅಂತಹ ಸಂಕೀರ್ಣ, ನೋವಿನ ಸಂಬಂಧಗಳಿಗೆ ಕಾರಣವೆಂದರೆ ಒಬ್ಬರು ಅಥವಾ ಇಬ್ಬರೂ ಪಾಲುದಾರರ ಬಾಂಧವ್ಯದ ಉಲ್ಲಂಘನೆಯಾಗಿದೆ" ಎಂದು ಲ್ಯುಬೊವ್ ಕೊಲ್ಟುನೋವಾ ಮುಂದುವರಿಸುತ್ತಾರೆ, "ಆಪ್ತ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಸಂಬಂಧಗಳಿಗೆ ಪ್ರವೇಶಿಸುವಾಗ ನಾವು ಅರಿವಿಲ್ಲದೆ ಆತಂಕವನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದಾಗ.

ಮನೋವಿಶ್ಲೇಷಕ ಕರೆನ್ ಹಾರ್ನಿ ಅವರು "ಮೂಲಭೂತ ಆತಂಕದ ಭಾವನೆ" ಎಂದು ಕರೆಯುತ್ತಾರೆ - ನಮ್ಮ ಪೋಷಕರು ನಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಗಮನ ಹರಿಸದಿದ್ದರೆ ನಾವು ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ಅನುಭವಿಸಿದ ಒಂಟಿತನ ಮತ್ತು ಅಸಹಾಯಕತೆಯಿಂದ ಇದು ಬೆಳೆಯುತ್ತದೆ.

ನಾವು ಪಾಲುದಾರರಿಗೆ ಎದುರಿಸಲಾಗದ ಆಕರ್ಷಣೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಅರಿವಿಲ್ಲದೆ ದೂರವನ್ನು ಕಾಪಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತೇವೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಬಾಂಧವ್ಯದ ಅನುಭವವು ಒಮ್ಮೆ ನೋವಿನಿಂದ ಕೂಡಿದೆ.

ಸೈಕಲ್ ಮುಗಿದಿಲ್ಲ

ಲೈಂಗಿಕ ಅನ್ಯೋನ್ಯತೆಯ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ಪ್ರಚೋದನೆಯು ಹಲವಾರು ಹಂತಗಳ ಮೂಲಕ ಹೋಗುತ್ತದೆ - ಇದನ್ನು "ಲೈಂಗಿಕ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆ ಚಕ್ರ" ಎಂದು ಕರೆಯಲಾಗುತ್ತದೆ, ನಂತರ ಪಾಲುದಾರರು ಪರಸ್ಪರ ಹತ್ತಿರವಾಗುತ್ತಾರೆ.

ಮೊದಲು ಆಸಕ್ತಿ, ನಂತರ ಆಕರ್ಷಣೆ, ಉತ್ಸಾಹ, ಕ್ರಮೇಣ ಹೆಚ್ಚಾಗುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ ನಾವು ವಿಸರ್ಜನೆಯನ್ನು ತಲುಪುತ್ತೇವೆ - ಪರಾಕಾಷ್ಠೆ. ಆದರೆ ಅತ್ಯಂತ ಆಸಕ್ತಿದಾಯಕ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ಲೈಂಗಿಕ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯ ಚಕ್ರವು ಈ ಹಂತದಲ್ಲಿ ಕೊನೆಗೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ.

"ಪರಾಕಾಷ್ಠೆಯ ನಂತರ, ವಕ್ರೀಕಾರಕ ಹಂತವು ಪ್ರಾರಂಭವಾಗುತ್ತದೆ: ಉತ್ಸಾಹದ ಕುಸಿತ, ದೇಹವು ವಿಶ್ರಾಂತಿ, ವಿಶ್ರಾಂತಿ, ನಂತರ ಸಮೀಕರಣದ ಹಂತವನ್ನು ಕೇಳುತ್ತದೆ - ಪಡೆದ ಅನುಭವವನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು" ಎಂದು ಲ್ಯುಬೊವ್ ಕೊಲ್ಟುನೋವಾ ವಿವರಿಸುತ್ತಾರೆ. - ಲೈಂಗಿಕ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯ ಚಕ್ರದ ಈ ಪೂರ್ಣಗೊಂಡ ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ, ಬಾಂಧವ್ಯ ಉಂಟಾಗುತ್ತದೆ.

ಪರಸ್ಪರರ ತೋಳುಗಳನ್ನು ನೆನೆಯಲು, ಮಾತನಾಡಲು, ಒಟ್ಟಿಗೆ ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯ ಕಳೆಯಲು, ರಾತ್ರಿ ಊಟ ಮಾಡಲು ಅಥವಾ ನಡೆಯಲು ನಮಗೆ ಆಸೆ ಇದೆ.

ಆದರೆ ಭಾವೋದ್ರಿಕ್ತ ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ, ಲೈಂಗಿಕ ಚಕ್ರದ ಕೊನೆಯ ಹಂತವನ್ನು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಬಿಟ್ಟುಬಿಡಲಾಗುತ್ತದೆ: ಬಲವಾದ ಆಕರ್ಷಣೆಯು ಪ್ರೇಮಿಗಳು ಎಲ್ಲಿದ್ದರೂ, ವಿಮಾನದಲ್ಲಿ, ರೆಸ್ಟೋರೆಂಟ್ ಅಥವಾ ಚಿತ್ರಮಂದಿರದ ಸ್ನಾನಗೃಹದಲ್ಲಿ ಅವರನ್ನು ವಶಪಡಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ. ಸಮೀಕರಣಕ್ಕೆ ಸಮಯವಿಲ್ಲ."

ಮತ್ತು ಲೈಂಗಿಕ ಕ್ರಿಯೆಯ ಚಕ್ರವು ಪೂರ್ಣಗೊಂಡಿಲ್ಲ ಎಂದು ಅದು ತಿರುಗುತ್ತದೆ. ಲೈಂಗಿಕ ಆಕರ್ಷಣೆ ಇದೆ, ಆದರೆ ಬಾಂಧವ್ಯ - ನಮ್ಮನ್ನು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಇರಲು ಪ್ರೇರೇಪಿಸುವ ಆಧಾರ - ಉದ್ಭವಿಸುವುದಿಲ್ಲ.

ನಾನು ಅವನನ್ನು ಕುರುಡನನ್ನಾಗಿ ಮಾಡಿದೆ

ಅವನು ಹಾಸಿಗೆಯಲ್ಲಿ ಸುಂದರವಾಗಿದ್ದಾನೆ ಮತ್ತು ಇದು ಪ್ರೀತಿ ಎಂದು ನಾವು ಭಾವಿಸುತ್ತೇವೆ. ಆದರೆ ಸಂಬಂಧದ ಪ್ರಾರಂಭದಲ್ಲಿ ಅದು ಪ್ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಬೀಳುವಂತಿದೆ. ಮತ್ತು ಇದು ಪ್ರಕ್ಷೇಪಗಳೊಂದಿಗೆ ಅಪಾಯಕಾರಿಯಾಗಿದೆ: ನಾವು ಪಾಲುದಾರನಿಗೆ ಅಪೇಕ್ಷಿತ ಗುಣಗಳನ್ನು ನೀಡುತ್ತೇವೆ. ಕೆಲವು "ಕೊಕ್ಕೆಗಳು" ಇದ್ದಾಗ ಸಹಜವಾಗಿ, ಪ್ರೊಜೆಕ್ಷನ್ ವಸ್ತುವಿನ ಮೇಲೆ ಬೀಳುತ್ತದೆ - ಅದು ಹಿಡಿಯಲು ಏನಾದರೂ.

ಬೆಳೆಯುತ್ತಿರುವ ಇತಿಹಾಸದಿಂದ ನಮ್ಮ ಸುಪ್ತಾವಸ್ಥೆಯಿಂದ ಅವುಗಳನ್ನು ರಚಿಸಲಾಗಿದೆ, ಹದಿಹರೆಯದ ವಿಗ್ರಹಗಳೊಂದಿಗೆ ಪ್ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಬೀಳುವ ಮೊದಲ ಅನುಭವ, ಲೈಂಗಿಕತೆ ಸೇರಿದಂತೆ ಎದ್ದುಕಾಣುವ ಅನಿಸಿಕೆಗಳು. ಅವನ ಧ್ವನಿಯಿಂದ ನಾವು ರೋಮಾಂಚನಗೊಂಡಿದ್ದೇವೆಯೇ? ನಾವು ಹಿಂದಿನದನ್ನು ಪರಿಶೀಲಿಸಿದರೆ, 15 ನೇ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ನಾವು ಪ್ಲ್ಯಾಟೋನಿಕಲ್ ಆಗಿ ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಿದ್ದ ಶಿಕ್ಷಕನಿಗೆ ಅದೇ ರೀತಿಯ ದಬ್ಬಾಳಿಕೆ ಇತ್ತು ಎಂದು ಅದು ತಿರುಗಬಹುದು.

ನಾವು ಪಾಲುದಾರರೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಅವನ ಬಗ್ಗೆ ನಮ್ಮ ಕಲ್ಪನೆಯೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸುತ್ತೇವೆ ಎಂದು ಅದು ತಿರುಗುತ್ತದೆ. ದಂಪತಿಗಳಲ್ಲಿ ವಿರೋಧಾಭಾಸಗಳು ಕಾಣಿಸಿಕೊಂಡಾಗ ಆವಿಷ್ಕರಿಸಿದ ಪ್ರಕ್ಷೇಪಗಳು ಹಾರಿಹೋಗುತ್ತವೆ, ನಾವು ಗುಲಾಬಿ ಬಣ್ಣದ ಕನ್ನಡಕವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಂಡು ನಿಜವಾದ, ಕಾಲ್ಪನಿಕ ವ್ಯಕ್ತಿಯೊಂದಿಗೆ ಪರಿಚಯ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ. ಆ ಕ್ಷಣದಿಂದ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಅಪಶ್ರುತಿ ಉಂಟಾಗುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ನಾವು ಆಯ್ಕೆಯನ್ನು ಎದುರಿಸುತ್ತೇವೆ - ಇದು ನಮಗೆ ಅಗತ್ಯವಿದೆಯೇ ಅಥವಾ ಇಲ್ಲವೇ?

ಸಂಬಂಧಗಳು ಬಹುಮುಖಿ. ಎದ್ದುಕಾಣುವ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಲೈಂಗಿಕತೆಯು ಒಂದು ಪ್ರಮುಖ ಅಂಶವಾಗಿದೆ, ಆದರೆ ಇದು ಒಂದೇ ಅಲ್ಲ.

ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಏನು ಓದಬೇಕು?

ಬ್ರಿಗಿಟ್ಟೆ ಮಾರ್ಟೆಲ್ ಅವರಿಂದ ಲೈಂಗಿಕತೆಯ ಗೆಸ್ಟಾಲ್ಟ್ ಥೆರಪಿ

ಸ್ವಿಂಗ್, ಒಂಟಿತನ, ಕುಟುಂಬ... ರೂಢಿ ಮತ್ತು ರೋಗಶಾಸ್ತ್ರದ ನಡುವಿನ ರೇಖೆ, ಗ್ರಾಹಕರ ಲೈಂಗಿಕ ಜೀವನದ ಬಗ್ಗೆ ವಿಭಿನ್ನ ಕಥೆಗಳು, ವೃತ್ತಿಪರ ಕಾಮೆಂಟ್‌ಗಳು ಮತ್ತು ಮೂಲ ಸಿದ್ಧಾಂತ.

(ಇನ್‌ಸ್ಟಿಟ್ಯೂಟ್ ಫಾರ್ ಜನರಲ್ ಹ್ಯುಮಾನಿಟೇರಿಯನ್ ಸ್ಟಡೀಸ್, 2020)