ಪ್ರಶಂಸಾಪತ್ರ: "ತಾಯಿಯಾಗುವ ಮೂಲಕ, ನನ್ನ ತ್ಯಜಿಸುವಿಕೆಯನ್ನು ಜಯಿಸಲು ನಾನು ಯಶಸ್ವಿಯಾಗಿದ್ದೇನೆ"

“ನಾನು ದತ್ತು ಪಡೆದ ಮಗು, ನನ್ನ ಮೂಲ ನನಗೆ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ. ನನ್ನನ್ನು ಏಕೆ ಕೈಬಿಡಲಾಗಿದೆ? ನಾನು ಹಿಂಸೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದ್ದೇನೆಯೇ? ನಾನು ಸಂಭೋಗದ, ಅತ್ಯಾಚಾರದ ಫಲಿತಾಂಶವೇ? ಅವರು ನನ್ನನ್ನು ಬೀದಿಯಲ್ಲಿ ಕಂಡುಕೊಂಡಿದ್ದಾರೆಯೇ? ಒಂದು ವರ್ಷ ಪ್ರಾಯದಲ್ಲಿ ಫ್ರಾನ್ಸ್‌ಗೆ ಬರುವ ಮೊದಲು ನನ್ನನ್ನು ಬಾಂಬೆ ಅನಾಥಾಶ್ರಮದಲ್ಲಿ ಇರಿಸಲಾಗಿತ್ತು ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ. ನನ್ನ ಪೋಷಕರು ಈ ಕಪ್ಪು ಕುಳಿಯನ್ನು ಬಣ್ಣ ಮಾಡಿದರು, ನನಗೆ ಕಾಳಜಿ ಮತ್ತು ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ನೀಡಿದರು. ಆದರೆ ಒಂದು ಕತ್ತಲೆ ಕೂಡ. ಏಕೆಂದರೆ ನಾವು ಸ್ವೀಕರಿಸುವ ಪ್ರೀತಿಯು ನಾವು ನಿರೀಕ್ಷಿಸುವಂತೆಯೇ ಇಲ್ಲ. 

ಆರಂಭದಲ್ಲಿ, ಪ್ರಾಥಮಿಕ ಶಾಲೆಯ ಮೊದಲು, ನನ್ನ ಜೀವನವು ಸಂತೋಷದಿಂದ ಕೂಡಿತ್ತು. ನಾನು ಸುತ್ತುವರೆದಿದ್ದೇನೆ, ಮುದ್ದು ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ, ಆರಾಧಿಸಿದ್ದೇನೆ. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನಾನು ನನ್ನ ತಂದೆ ಅಥವಾ ನನ್ನ ತಾಯಿಯ ದೈಹಿಕ ಹೋಲಿಕೆಗಾಗಿ ವ್ಯರ್ಥವಾಗಿ ಹುಡುಕಿದರೂ, ನಮ್ಮ ದೈನಂದಿನ ಜೀವನದ ಸಂತೋಷವು ನನ್ನ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳಿಗಿಂತ ಆದ್ಯತೆಯನ್ನು ಪಡೆಯುತ್ತದೆ. ತದನಂತರ ಶಾಲೆಯು ನನ್ನನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಿತು. ಅವಳು ನನ್ನ ತಲ್ಲಣಗಳನ್ನು ನನ್ನ ಪಾತ್ರವನ್ನಾಗಿಸಿದಳು. ಅಂದರೆ, ನಾನು ಭೇಟಿಯಾದ ಜನರೊಂದಿಗಿನ ನನ್ನ ಅತಿಯಾದ ಬಾಂಧವ್ಯವು ಒಂದು ಮಾರ್ಗವಾಯಿತು. ನನ್ನ ಸ್ನೇಹಿತರು ಅದರಿಂದ ಬಳಲುತ್ತಿದ್ದರು. ನಾನು ಹತ್ತು ವರ್ಷಗಳ ಕಾಲ ಇಟ್ಟುಕೊಂಡಿದ್ದ ನನ್ನ ಆತ್ಮೀಯ ಸ್ನೇಹಿತ, ನನ್ನ ಬೆನ್ನು ತಿರುಗಿಸಲು ಕೊನೆಗೊಂಡಿತು. ನಾನು ವಿಶೇಷ, ಅಂಟು ಪಾತ್ರೆ, ನಾನು ಒಬ್ಬನೇ ಎಂದು ಹೇಳಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಎಲ್ಲಕ್ಕಿಂತ ಕೆಟ್ಟದಾಗಿದೆ, ಇತರರು ತಮ್ಮ ಸ್ನೇಹವನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸುವ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ನನ್ನಿಂದ ಭಿನ್ನರಾಗಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ನಾನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಲಿಲ್ಲ. ತ್ಯಜಿಸುವ ಭಯ ನನ್ನಲ್ಲಿ ಎಷ್ಟು ನೆಲೆಸಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಅರಿತುಕೊಂಡೆ.

ಹದಿಹರೆಯದವನಾಗಿದ್ದ ನಾನು ಈ ಬಾರಿ ಹುಡುಗನ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಂಡೆ. ನನ್ನ ಗುರುತಿನ ಅಂತರವು ಎಲ್ಲಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಬಲವಾಗಿತ್ತು ಮತ್ತು ನಾನು ಮತ್ತೆ ಉಚ್ಚರಿಸುವ ಅನಾರೋಗ್ಯವನ್ನು ಅನುಭವಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ. ನಾನು ಮಾದಕವಸ್ತುವಿನಂತೆ ಆಹಾರಕ್ಕೆ ವ್ಯಸನಿಯಾಗಿದ್ದೆ. ನನ್ನ ತಾಯಿಯ ಬಳಿ ನನಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ಪದಗಳಿರಲಿಲ್ಲ, ಅಥವಾ ಸಾಕಷ್ಟು ನಿಕಟ ಸಂಪರ್ಕವೂ ಇರಲಿಲ್ಲ. ಅವಳು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಳು. ಇದು ಆತಂಕದಿಂದ ಹೊರಬಂದಿದೆಯೇ? ನನಗೆ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ. ಈ ಕಾಯಿಲೆಗಳು ಅವಳಿಗೆ, ಹದಿಹರೆಯದ ಸಾಮಾನ್ಯವಾದವುಗಳಾಗಿವೆ. ಮತ್ತು ಈ ಶೀತವು ನನ್ನನ್ನು ನೋಯಿಸಿತು. ನಾನು ಅದರಿಂದ ಹೊರಬರಲು ಬಯಸಿದ್ದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಸಹಾಯಕ್ಕಾಗಿ ನನ್ನ ಕರೆಗಳನ್ನು ಹುಚ್ಚಾಟಿಕೆಗಾಗಿ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲಾಗಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿದೆ. ನಾನು ಸಾವಿನ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸಿದೆ ಮತ್ತು ಇದು ಹದಿಹರೆಯದ ಫ್ಯಾಂಟಸಿ ಅಲ್ಲ. ಅದೃಷ್ಟವಶಾತ್, ನಾನು ಮ್ಯಾಗ್ನೆಟೈಜರ್ ಅನ್ನು ನೋಡಲು ಹೋದೆ. ನನ್ನ ಮೇಲೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡುವುದರ ಮೂಲಕ, ಸಮಸ್ಯೆ ದತ್ತು ಸ್ವೀಕಾರವಲ್ಲ, ಆದರೆ ಆರಂಭಿಕ ತ್ಯಜಿಸುವಿಕೆ ಎಂದು ನಾನು ಅರಿತುಕೊಂಡೆ.

ಅಲ್ಲಿಂದ, ನನ್ನ ಎಲ್ಲಾ ವಿಪರೀತ ನಡವಳಿಕೆಗಳನ್ನು ನಾನು ಕಂಡುಕೊಂಡೆ. ನನ್ನಲ್ಲಿ ಬೇರೂರಿರುವ ನನ್ನ ಶರಣಾಗತಿ, ನನ್ನನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ಕಾಲ ಪ್ರೀತಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಅದು ಉಳಿಯಲಿಲ್ಲ ಎಂದು ನನಗೆ ಮತ್ತೆ ಮತ್ತೆ ನೆನಪಿಸಿತು. ನಾನು ಸಹಜವಾಗಿ ವಿಶ್ಲೇಷಿಸಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಜೀವನವನ್ನು ನಾನು ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸಲು ಮತ್ತು ಬದಲಾಯಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ನಾನು ಕೆಲಸದ ಜಗತ್ತಿಗೆ ಪ್ರವೇಶಿಸಿದಾಗ, ಅಸ್ತಿತ್ವವಾದದ ಬಿಕ್ಕಟ್ಟು ನನ್ನನ್ನು ವಶಪಡಿಸಿಕೊಂಡಿತು. ಪುರುಷರೊಂದಿಗಿನ ನನ್ನ ಸಂಬಂಧಗಳು ನನ್ನ ಜೊತೆಗೂಡಿ ನನ್ನನ್ನು ಬೆಳೆಸುವ ಬದಲು ನನ್ನನ್ನು ದುರ್ಬಲಗೊಳಿಸಿದವು. ನನ್ನ ಪ್ರೀತಿಯ ಅಜ್ಜಿ ಸತ್ತಿದ್ದಾಳೆ, ಮತ್ತು ನಾನು ಅವಳ ಅಪಾರ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಂಡೆ. ನಾನು ತುಂಬಾ ಒಂಟಿತನ ಅನುಭವಿಸಿದೆ. ನಾನು ಪುರುಷರೊಂದಿಗೆ ಹೊಂದಿದ್ದ ಎಲ್ಲಾ ಕಥೆಗಳು ತ್ವರಿತವಾಗಿ ಕೊನೆಗೊಂಡವು, ತ್ಯಜಿಸುವಿಕೆಯ ಕಹಿ ರುಚಿಯನ್ನು ನನಗೆ ಬಿಟ್ಟುಕೊಟ್ಟಿತು. ಅವನ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಆಲಿಸುವುದು, ಅವನ ಸಂಗಾತಿಯ ಲಯ ಮತ್ತು ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳನ್ನು ಗೌರವಿಸುವುದು, ಇದು ಒಂದು ಒಳ್ಳೆಯ ಸವಾಲಾಗಿತ್ತು, ಆದರೆ ನನಗೆ ಸಾಧಿಸುವುದು ತುಂಬಾ ಕಷ್ಟಕರವಾಗಿತ್ತು. ನಾನು ಮಥಿಯಾಸ್ ಅವರನ್ನು ಭೇಟಿಯಾಗುವವರೆಗೂ.

ಆದರೆ ಮೊದಲು, ನನ್ನ ಭಾರತ ಪ್ರವಾಸವು ಒಂದು ಪ್ರಮುಖ ಕ್ಷಣವಾಗಿ ಅನುಭವಿಸಿದೆ: ನನ್ನ ಭೂತಕಾಲಕ್ಕೆ ಬರಲು ಇದು ಒಂದು ಪ್ರಮುಖ ಹೆಜ್ಜೆ ಎಂದು ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ ಭಾವಿಸಿದೆ. ಈ ಪ್ರವಾಸವು ಧೈರ್ಯಶಾಲಿಯಾಗಿದೆ ಎಂದು ಕೆಲವರು ನನಗೆ ಹೇಳಿದರು, ಆದರೆ ನಾನು ವಾಸ್ತವವನ್ನು ಮುಖದಲ್ಲಿ, ಸ್ಥಳದಲ್ಲೇ ನೋಡಬೇಕಾಗಿದೆ. ಹಾಗಾಗಿ ನಾನು ಅನಾಥಾಶ್ರಮಕ್ಕೆ ಮರಳಿದೆ. ಎಂತಹ ಕಪಾಳಮೋಕ್ಷ! ಬಡತನ, ಅಸಮಾನತೆ ನನ್ನನ್ನು ಆವರಿಸಿತು. ನಾನು ರಸ್ತೆಯಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬ ಚಿಕ್ಕ ಹುಡುಗಿಯನ್ನು ನೋಡಿದ ತಕ್ಷಣ, ಅವಳು ನನ್ನನ್ನು ಏನನ್ನಾದರೂ ಉಲ್ಲೇಖಿಸಿದಳು. ಅಥವಾ ಯಾರಿಗಾದರೂ ...

ಅನಾಥಾಶ್ರಮದಲ್ಲಿ ಸ್ವಾಗತವು ಚೆನ್ನಾಗಿ ನಡೆಯಿತು. ಸ್ಥಳವು ಸುರಕ್ಷಿತ ಮತ್ತು ಸ್ವಾಗತಾರ್ಹ ಎಂದು ನನಗೆ ನಾನೇ ಹೇಳಿಕೊಳ್ಳುವುದು ನನಗೆ ಒಳ್ಳೆಯದನ್ನು ಮಾಡಿದೆ. ಇದು ನನಗೆ ಒಂದು ಹೆಜ್ಜೆ ಮುಂದಿಡಲು ಅವಕಾಶ ಮಾಡಿಕೊಟ್ಟಿತು. ನಾನು ಅಲ್ಲಿಗೆ ಹೋಗಿದ್ದೆ. ನನಗೆ ಗೊತ್ತಿತ್ತು. ನಾನು ನೋಡಿದ್ದೆ.

ನಾನು 2018 ರಲ್ಲಿ ಮಥಿಯಾಸ್ ಅವರನ್ನು ಭೇಟಿಯಾದೆ, ನಾನು ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಲಭ್ಯವಿರುವ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ಆದ್ಯತೆ ಅಥವಾ ಟೀಕೆ ಇಲ್ಲದೆ. ಅವರ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕತೆ, ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಸ್ಥಿರತೆಯಲ್ಲಿ ನನಗೆ ನಂಬಿಕೆ ಇದೆ. ತನಗೆ ಅನಿಸಿದ್ದನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸುತ್ತಾನೆ. ಪದಗಳನ್ನು ಹೊರತುಪಡಿಸಿ ನಾವು ನಮ್ಮನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಬಹುದು ಎಂದು ನಾನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ. ಅವನ ಮುಂದೆ, ಎಲ್ಲವೂ ವಿಫಲಗೊಳ್ಳಲು ಅವನತಿ ಹೊಂದುತ್ತದೆ ಎಂದು ನನಗೆ ಖಚಿತವಾಗಿತ್ತು. ನಾನು ಕೂಡ ಅವರನ್ನು ನಮ್ಮ ಮಗುವಿನ ತಂದೆ ಎಂದು ನಂಬುತ್ತೇನೆ. ಕುಟುಂಬವನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುವ ಬಯಕೆಯನ್ನು ನಾವು ಶೀಘ್ರವಾಗಿ ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡೆವು. ಮಗು ಊರುಗೋಲಲ್ಲ, ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಅಂತರವನ್ನು ತುಂಬಲು ಬರುವುದಿಲ್ಲ. ನಾನು ಬೇಗನೆ ಗರ್ಭಿಣಿಯಾದೆ. ನನ್ನ ಗರ್ಭಾವಸ್ಥೆಯು ನನ್ನನ್ನು ಇನ್ನಷ್ಟು ದುರ್ಬಲಗೊಳಿಸಿತು. ತಾಯಿಯಾಗಿ ನನ್ನ ಸ್ಥಾನ ಸಿಗುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಹೆದರುತ್ತಿದ್ದೆ. ಆರಂಭದಲ್ಲಿ, ನಾನು ನನ್ನ ಹೆತ್ತವರೊಂದಿಗೆ ಬಹಳಷ್ಟು ಹಂಚಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ. ಆದರೆ ನನ್ನ ಮಗ ಹುಟ್ಟಿದಾಗಿನಿಂದ, ನಮ್ಮ ಬಂಧವು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿದೆ: ನಾನು ಅವನನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ರಕ್ಷಿಸದೆ ರಕ್ಷಿಸುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ಅವನೊಂದಿಗೆ ಇರಬೇಕು, ನಾವು ಮೂವರೂ ಗುಳ್ಳೆಯಲ್ಲಿದ್ದೇವೆ.

ಈ ಚಿತ್ರ, ನಾನು ಇನ್ನೂ ಅದನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ನಾನು ಅದನ್ನು ಮರೆಯುವುದಿಲ್ಲ. ಅವಳು ನನ್ನನ್ನು ನೋಯಿಸುತ್ತಾಳೆ. ಅವನ ಜಾಗದಲ್ಲಿ ನನ್ನನ್ನೇ ಕಲ್ಪಿಸಿಕೊಂಡೆ. ಆದರೆ ನನ್ನ ಮಗನು ತನ್ನ ಜೀವನವನ್ನು ನನ್ನ ಜೀವನಕ್ಕಿಂತ ಕಡಿಮೆ ಪರಾವಲಂಬಿಯಾಗುತ್ತಾನೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ, ತ್ಯಜಿಸುವಿಕೆ ಮತ್ತು ಒಂಟಿತನದ ಭಯದಿಂದ. ನಾನು ಮುಗುಳ್ನಗುತ್ತೇನೆ, ಏಕೆಂದರೆ ನಾವು ಅದನ್ನು ನಿರ್ಧರಿಸಿದ ದಿನದಿಂದ ಇನ್ನೂ ಉತ್ತಮವಾದದ್ದು ಬರಲಿದೆ ಎಂದು ನನಗೆ ಖಾತ್ರಿಯಿದೆ.