ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುವ ಮೂಲಕ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಗಳಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವೇ?

ಮನೋವಿಜ್ಞಾನ: ಉಷ್ಣತೆ, ವಾತ್ಸಲ್ಯ, ಕಾಳಜಿ - ಅರ್ಥದಲ್ಲಿ ಹತ್ತಿರವಿರುವ ಪದಗಳು. ಆದರೆ ಪ್ರೀತಿಯ ಸಂಬಂಧಗಳ ವಿಷಯಕ್ಕೆ ಬಂದಾಗ, ಅರ್ಥದ ಛಾಯೆಗಳು ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ ...

ಸ್ವೆಟ್ಲಾನಾ ಫೆಡೋರೊವಾ: "ಆರೈಕೆ" ಎಂಬ ಪದವು ಹಳೆಯ ರಷ್ಯನ್ "ಝೋಬ್" ಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದೆ, ಇದರರ್ಥ "ಆಹಾರ, ಆಹಾರ" ಮತ್ತು "ಝೋಬಾಟಿಸ್ಯಾ" - "ತಿನ್ನಲು". «Zobota» ಒಮ್ಮೆ ಆಹಾರ, ಆಹಾರ ಒದಗಿಸುವ ಬಯಕೆ ಎಂದರ್ಥ. ಮತ್ತು ಪ್ರಣಯದ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ನಾವು ಉತ್ತಮ ಗೃಹಿಣಿಯರು ಅಥವಾ ಕುಟುಂಬದ ತಂದೆಯಾಗಲು ಸಮರ್ಥರಾಗಿದ್ದೇವೆ ಎಂದು ಭವಿಷ್ಯದ ಪಾಲುದಾರರಿಗೆ ನಾವು ತೋರಿಸುತ್ತೇವೆ, ನಾವು ಸಂತತಿಯನ್ನು ಪೋಷಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುತ್ತದೆ.

ಆಹಾರವು ಜೀವನದ ಸೃಷ್ಟಿ ಮತ್ತು ನಾವು ತಾಯಿಯಿಂದ ಪಡೆಯುವ ಮೊದಲ ಪ್ರೀತಿ. ಈ ಕಾಳಜಿಯಿಲ್ಲದೆ, ಮಗು ಬದುಕುವುದಿಲ್ಲ. ಆರಂಭಿಕ ಮಗು-ತಾಯಿ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ನಾವು ಮೊದಲ ಬಾರಿಗೆ ಕಾಮಪ್ರಚೋದಕ ಅನುಭವಗಳನ್ನು ಸಹ ಅನುಭವಿಸುತ್ತೇವೆ. ಇವುಗಳು ಅಪ್ಪುಗೆಗಳು ಮತ್ತು ಸ್ಟ್ರೋಕ್ಗಳು ​​ಮೂಲಭೂತ ಅಗತ್ಯಗಳ ತೃಪ್ತಿಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿಲ್ಲ. ಸ್ಪರ್ಶದ ಭಾವನೆ, ಮಗು ತಾಯಿಗೆ ಆಕರ್ಷಕವಾಗಿದೆ, ಇಬ್ಬರೂ ಸಂಪರ್ಕ, ಸ್ಪರ್ಶ ಮತ್ತು ದೃಶ್ಯವನ್ನು ಆನಂದಿಸುತ್ತಾರೆ.

ವಯಸ್ಸಿನೊಂದಿಗೆ ನಮ್ಮ ಪ್ರೀತಿಯ ದೃಷ್ಟಿಕೋನವು ಹೇಗೆ ಬದಲಾಗುತ್ತದೆ?

SF: ಮಗು ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ವಿಲೀನಗೊಳ್ಳುವವರೆಗೆ, ಕಾಳಜಿ ಮತ್ತು ವಾತ್ಸಲ್ಯ ಒಂದೇ ನಾಣ್ಯದ ಎರಡು ಮುಖಗಳು. ಆದರೆ ತಂದೆ "ತಾಯಿ-ಮಗು" ವನ್ನು ತೆರೆಯುತ್ತಾನೆ: ಅವನು ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ತನ್ನದೇ ಆದ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾನೆ, ಅದು ಅವಳನ್ನು ಮಗುವಿನಿಂದ ದೂರ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ. ಮಗುವು ನಿರಾಶೆಗೊಂಡಿದೆ ಮತ್ತು ತಾಯಿಯ ಉಪಸ್ಥಿತಿಯಿಲ್ಲದೆ ಮೋಜು ಮಾಡುವುದು ಹೇಗೆ ಎಂದು ಲೆಕ್ಕಾಚಾರ ಮಾಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತದೆ.

ಕ್ರಮೇಣ, ಅವನು ಇತರ ಜನರೊಂದಿಗೆ ಸಂಪರ್ಕವನ್ನು ಸ್ಥಾಪಿಸುತ್ತಾನೆ, 3-5 ನೇ ವಯಸ್ಸಿಗೆ ಅವನ ಕಲ್ಪನೆಯು ತಿರುಗುತ್ತದೆ, ಅವನ ಹೆತ್ತವರ ನಡುವಿನ ವಿಶೇಷ ಸಂಪರ್ಕದ ಬಗ್ಗೆ ಕಲ್ಪನೆಗಳು ಉದ್ಭವಿಸುತ್ತವೆ, ಅದು ಅವನ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗಿನ ಸಂಬಂಧದಂತೆಯೇ ಅಲ್ಲ. ಅವನ ದೇಹವನ್ನು ಅನ್ವೇಷಿಸುವ ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ಆನಂದಿಸುವ ಅವನ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವು ಜನರ ನಡುವಿನ ಕಾಮಪ್ರಚೋದಕ ಸಂಪರ್ಕದ ಬಗ್ಗೆ ಮತ್ತು ಇನ್ನೊಬ್ಬರೊಂದಿಗೆ ಸಂಪರ್ಕದಲ್ಲಿ ಪಡೆಯಬಹುದಾದ ಆನಂದದ ಬಗ್ಗೆ ಅತಿರೇಕಗೊಳಿಸುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯಕ್ಕೆ ಅನುವಾದಿಸುತ್ತದೆ.

ಕಾಳಜಿಯು ಶೃಂಗಾರದಿಂದ ಬೇರ್ಪಡುತ್ತದೆಯೇ?

SF: ನೀವು ಹಾಗೆ ಹೇಳಬಹುದು. ಕಾಳಜಿಯು ನಿಯಂತ್ರಣ ಮತ್ತು ಕ್ರಮಾನುಗತದೊಂದಿಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದೆ: ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸುವವನು ಅವನನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುವವನಿಗಿಂತ ದುರ್ಬಲ, ಹೆಚ್ಚು ದುರ್ಬಲ ಸ್ಥಾನದಲ್ಲಿರುತ್ತಾನೆ. ಮತ್ತು ಇಂದ್ರಿಯ, ಲೈಂಗಿಕ ಸಂಬಂಧಗಳು ಸಂವಾದಾತ್ಮಕವಾಗಿವೆ. ಕಾಳಜಿಯು ಆತಂಕ ಮತ್ತು ತೊಂದರೆಗಳನ್ನು ಸೂಚಿಸುತ್ತದೆ, ಮತ್ತು ಕಾಮಪ್ರಚೋದಕತೆಯು ಬಹುತೇಕ ಆತಂಕದೊಂದಿಗೆ ಸಂಪರ್ಕ ಹೊಂದಿಲ್ಲ, ಇದು ಪರಸ್ಪರ ಸಂತೋಷ, ಅನ್ವೇಷಣೆ, ಆಟದ ಸ್ಥಳವಾಗಿದೆ. ಕಾಳಜಿಯು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಪರಾನುಭೂತಿಯಿಂದ ದೂರವಿರುತ್ತದೆ. ನಾವು ಪಾಲುದಾರನನ್ನು ದೋಷರಹಿತವಾಗಿ ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ಅವನಿಗೆ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಏನು ತೊಂದರೆ ಕೊಡುತ್ತದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವುದಿಲ್ಲ.

ಮತ್ತು ಲೈಂಗಿಕ ಸಂಪರ್ಕವು ಭಾವನಾತ್ಮಕ ವಿನಿಮಯವಾಗಿದೆ, ಇನ್ನೊಬ್ಬರ ಆಸೆಗಳು ಮತ್ತು ಅಗತ್ಯಗಳಿಗೆ ಒಂದು ರೀತಿಯ ಹೊಂದಾಣಿಕೆ. ಒಬ್ಬರನ್ನೊಬ್ಬರು ಮುದ್ದಿಸುತ್ತಾ, ನಾವು ಸಂಭಾಷಣೆಗೆ ಪ್ರವೇಶಿಸುತ್ತೇವೆ, ಮಿಡಿ: ನೀವು ನನ್ನನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸುತ್ತೀರಾ? ಒಬ್ಬರು ಏನಾದರೂ ತಪ್ಪು ಮಾಡಿದರೆ, ಪಾಲುದಾರನು ದೂರ ಹೋಗುತ್ತಾನೆ ಅಥವಾ ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೆ ಅವನು ಅದನ್ನು ಇಷ್ಟಪಡುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಸ್ಪಷ್ಟಪಡಿಸುತ್ತಾನೆ. ಮತ್ತು ಪ್ರತಿಯಾಗಿ. ನಿಕಟ ಸಂಪರ್ಕದಲ್ಲಿ, ಒಬ್ಬರು ಇನ್ನೊಬ್ಬರ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಮತ್ತು ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಪಾಲುದಾರರು ಒಬ್ಬರಿಗೊಬ್ಬರು ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸದಿದ್ದರೆ ಸಂಬಂಧಗಳು ಪೂರ್ಣ ಮತ್ತು ವಿಶ್ವಾಸಾರ್ಹವಾಗಿರಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ.

ಪಾಲುದಾರನನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಮಗುವಿನ ಬಗ್ಗೆ ಪೋಷಕರ ಆರೈಕೆಯಿಂದ ಹೇಗಾದರೂ ಭಿನ್ನವಾಗಿದೆ ಎಂದು ಅದು ತಿರುಗುತ್ತದೆ?

SF: ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ. ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ದಣಿದಿದ್ದಾರೆ, ತೀವ್ರ ಒತ್ತಡವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಾರೆ, ಅನಾರೋಗ್ಯ ಮತ್ತು ಅಸಹಾಯಕತೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಅಂತಹ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ಅವಲಂಬಿತರಾಗಲು ಯಾರಾದರೂ ಇದ್ದಾರೆ ಎಂದು ನಾವು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು.

ಆದರೆ ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಪಾಲುದಾರರಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಬಾಲಿಶ ಸ್ಥಾನವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ, ಮತ್ತು ಇತರರು ಇದಕ್ಕೆ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿ, ಪೋಷಕರ ಸ್ಥಾನವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಒಂದು ಹುಡುಗಿ, ಪ್ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಬಿದ್ದ ನಂತರ, ಯುವಕನನ್ನು ತಡೆರಹಿತವಾಗಿ ನೋಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾಳೆ: ಅಡುಗೆ, ಸ್ವಚ್ಛ, ಕಾಳಜಿ. ಅಥವಾ ಪತಿ ವರ್ಷಗಳಿಂದ ಮನೆಗೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾನೆ, ಮತ್ತು ಹೆಂಡತಿ ಮೈಗ್ರೇನ್‌ನೊಂದಿಗೆ ಮಂಚದ ಮೇಲೆ ಮಲಗುತ್ತಾಳೆ ಮತ್ತು ತನ್ನನ್ನು ತಾನೇ ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾಳೆ. ಅಂತಹ ಸಂಬಂಧಗಳು ಸ್ಥಗಿತಗೊಳ್ಳುತ್ತವೆ.

ಏಕೆ ಕೊನೆಯ ಹಂತದಲ್ಲಿ, ಯಾವುದು ಅಭಿವೃದ್ಧಿಗೆ ಅಡ್ಡಿಯಾಗುತ್ತದೆ?

SF: ಒಬ್ಬನು ತನ್ನ ಗಮನದಿಂದ ಇನ್ನೊಬ್ಬರ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಗಳಿಸಲು ಆಶಿಸಿದಾಗ, ಅಂತಹ ಸಂಬಂಧಗಳು ಸರಕು-ಹಣಕ್ಕೆ ಹೋಲುತ್ತವೆ, ಅವು ಅಭಿವೃದ್ಧಿಗೆ ಅವಕಾಶವನ್ನು ನೀಡುವುದಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ಜೇಡನ ಬಲೆಯಂತೆ ಉಷ್ಣತೆ ಮತ್ತು ಕಾಳಜಿಯಿಂದ ಸುತ್ತುವರೆದಿರುವ ಪಾಲುದಾರನು ಶಿಶುವಿನ ಸ್ಥಾನಕ್ಕೆ ಬೀಳುತ್ತಾನೆ. ವೃತ್ತಿ, ಸಂಪಾದನೆ ಮಾಡಿದರೂ ತಾಯಿಯ ಎದೆಯಲ್ಲಿ ಉಳಿಯುವಂತೆ ತೋರುತ್ತಾನೆ. ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಪ್ರಬುದ್ಧವಾಗಿಲ್ಲ.

ಅಂತಹ ಸ್ಕ್ರಿಪ್ಟ್‌ಗಳನ್ನು ನಾವು ಎಲ್ಲಿಂದ ಪಡೆಯುತ್ತೇವೆ?

SF: ಅತಿಯಾದ ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕತೆಯು ಬಾಲ್ಯದ ಅನುಭವಗಳೊಂದಿಗೆ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಸಂಬಂಧಿಸಿದೆ, ಅಲ್ಲಿ ನೀವು ಪೋಷಕರ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಗಳಿಸಲು ಕಷ್ಟಪಟ್ಟು ಕೆಲಸ ಮಾಡಬೇಕಾಗಿತ್ತು. ಮಾಮ್ ಹೇಳಿದರು: ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ ಅನ್ನು ಸ್ವಚ್ಛಗೊಳಿಸಿ, ಐದು ಪಡೆಯಿರಿ, ಮತ್ತು ನಾನು ನಿಮಗೆ ಕೊಡುತ್ತೇನೆ ..., ಖರೀದಿಸಿ ... ಮತ್ತು ಕಿಸ್ ಕೂಡ. ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಗಳಿಸಲು ನಾವು ಹೇಗೆ ಬಳಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ಈ ಸನ್ನಿವೇಶವು ಅತ್ಯಂತ ವಿಶ್ವಾಸಾರ್ಹವಾಗಿದೆ ಎಂದು ತೋರುತ್ತದೆ.

ಬೇರೆ ಯಾವುದನ್ನಾದರೂ ಪ್ರಯತ್ನಿಸಲು ನಾವು ಭಯಪಡುತ್ತೇವೆ, ಪಾಲುದಾರರ ಅಗತ್ಯತೆಗಳಿಗೆ ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳಲು ನಮಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಅನುಕೂಲಕರವಾಗಿದೆ. ದುರದೃಷ್ಟವಶಾತ್, ಅಂತಹ ರಕ್ಷಕತ್ವವು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ದ್ವೇಷವಾಗಿ ಬದಲಾಗುತ್ತದೆ - ರಕ್ಷಕನು ತಾನು ಎಂದಿಗೂ ಹಿಂತಿರುಗಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ಅರಿತುಕೊಂಡಾಗ. ಏಕೆಂದರೆ ನಿಜವಾದ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಕಾಳಜಿಯಿಂದ ಪಡೆಯಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಇನ್ನೊಬ್ಬರ ಅನ್ಯತೆಯನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಮತ್ತು ಒಬ್ಬರ ಸ್ವಂತ ಪ್ರತ್ಯೇಕತೆಯನ್ನು ಅರಿತುಕೊಳ್ಳುವುದು ಪ್ರೀತಿಯ ಏಕೈಕ ಮಾರ್ಗವಾಗಿದೆ.

ನಾವು ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸಬೇಕೆಂದು ಬಯಸುತ್ತೇವೆ, ಆದರೆ ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯಕ್ಕಾಗಿ ಗೌರವಿಸುತ್ತೇವೆ. ಸಮತೋಲನವನ್ನು ಕಾಪಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಹೇಗೆ?

SF: ಲೈಂಗಿಕತೆ ಸೇರಿದಂತೆ ನಿಮ್ಮ ಆಸೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಸಮಯೋಚಿತವಾಗಿ ಮಾತನಾಡಿ. ಬಹಳಷ್ಟು ನೀಡುವವನು, ಬೇಗ ಅಥವಾ ನಂತರ ಪ್ರತಿಯಾಗಿ ಏನನ್ನಾದರೂ ನಿರೀಕ್ಷಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾನೆ. ತನ್ನ ಗಂಡನ ಅಂಗಿಯನ್ನು ಸ್ವಯಂಪ್ರೇರಣೆಯಿಂದ ಇಸ್ತ್ರಿ ಮಾಡುವ ಮಹಿಳೆ ದಿನದಿಂದ ದಿನಕ್ಕೆ ಒಂದು ದಿನ ಕೊನೆಗೊಳ್ಳುತ್ತಾಳೆ, ಅವಳು ಎಚ್ಚರಗೊಂಡು ಪರಸ್ಪರ ಕಾಳಜಿಯನ್ನು ನಿರೀಕ್ಷಿಸುತ್ತಾಳೆ, ಆದರೆ ಅವಳು ನಿಂದೆಗಳನ್ನು ಕೇಳುತ್ತಾಳೆ. ಅವಳಿಗೆ ಅಸಮಾಧಾನವಿದೆ. ಆದರೆ ಕಾರಣ ಇಷ್ಟು ಹೊತ್ತಿನಲ್ಲಿ ಆಕೆ ತನ್ನ ಆಸಕ್ತಿಗಳ ಬಗ್ಗೆ ತೊದಲಲಿಲ್ಲ.

ಹೆಚ್ಚು ಹೆಚ್ಚು ಕೇಳಿಸಿಕೊಳ್ಳದಿರುವ, ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳದಿರುವಂತೆ ಭಾವಿಸುವ ಯಾರಾದರೂ ತನ್ನನ್ನು ತಾನೇ ಕೇಳಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು: ಯಾವ ಹಂತದಲ್ಲಿ ನಾನು ನನ್ನ ಆಸೆಗಳನ್ನು ಹೆಜ್ಜೆ ಹಾಕಿದೆ? ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಹೇಗೆ ಸರಿಪಡಿಸಬಹುದು? ನಮ್ಮ "ನನಗೆ ಬೇಕು" ಮತ್ತು "ನನಗೆ ಸಾಧ್ಯ" - ನಮ್ಮ ಒಳಗಿನ ಮಗು, ಪೋಷಕರು, ವಯಸ್ಕರೊಂದಿಗೆ ನಾವು ಸಂಪರ್ಕದಲ್ಲಿರುವಾಗ ನಮ್ಮನ್ನು ಕೇಳಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಸುಲಭವಾಗುತ್ತದೆ.

ಪಾಲುದಾರನು ವಿಭಿನ್ನ ಸ್ಥಾನಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಸಿದ್ಧವಾಗಿರುವುದು ಅವಶ್ಯಕ. ಆದ್ದರಿಂದ "ಅದನ್ನು ನಿಮ್ಮ ತೋಳುಗಳಲ್ಲಿ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಿ" ಎಂಬ ನಿಮ್ಮ ವಿನಂತಿಯು ಧ್ವನಿಸುವುದಿಲ್ಲ: "ಇದು ಏನು? ನನಗೂ ಬೇಕು! ಅದನ್ನು ನೀವೇ ನಿಭಾಯಿಸಿ." ದಂಪತಿಗಳಲ್ಲಿ ಯಾರಾದರೂ ತನ್ನ ಆಂತರಿಕ ಮಗುವನ್ನು ಅನುಭವಿಸದಿದ್ದರೆ, ಅವನು ಇನ್ನೊಬ್ಬರ ಆಸೆಗಳನ್ನು ಕೇಳುವುದಿಲ್ಲ.

ಯಾರನ್ನು ಯಾವ ಮಟ್ಟಕ್ಕೆ ನೋಡಿಕೊಂಡರು ಎಂದು ತಕ್ಕಡಿಯಲ್ಲಿ ತೂಗುವ ಅಪಾಯವನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಿದರೆ ಒಳ್ಳೆಯದು!

SF: ಹೌದು, ಮತ್ತು ಆದ್ದರಿಂದ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಏನನ್ನಾದರೂ ಮಾಡುವುದು ತುಂಬಾ ಉಪಯುಕ್ತವಾಗಿದೆ: ಆಹಾರವನ್ನು ಬೇಯಿಸುವುದು, ಕ್ರೀಡೆಗಳನ್ನು ಆಡುವುದು, ಸ್ಕೀ, ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಬೆಳೆಸುವುದು, ಪ್ರಯಾಣ. ಜಂಟಿ ಯೋಜನೆಗಳಲ್ಲಿ, ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಮತ್ತು ಬೇರೆ ಯಾವುದನ್ನಾದರೂ ಕುರಿತು ಯೋಚಿಸಬಹುದು, ಚರ್ಚಿಸಬಹುದು, ವಾದಿಸಬಹುದು, ರಾಜಿ ಕಂಡುಕೊಳ್ಳಬಹುದು.

ವೃದ್ಧಾಪ್ಯ, ಪಾಲುದಾರರಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರ ಅನಾರೋಗ್ಯವು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಸಂಪೂರ್ಣ ಪಾಲನೆ ಕ್ರಮದಲ್ಲಿ ಇರಿಸುತ್ತದೆ ...

SF: ನಿಮ್ಮ ವಯಸ್ಸಾದ ದೇಹದ ಆಕರ್ಷಣೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಅನಿಶ್ಚಿತತೆಯು ನಿಕಟ ಸಂಪರ್ಕಗಳಿಗೆ ಅಡ್ಡಿಪಡಿಸುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ಮುದ್ದು ಅಗತ್ಯವಿದೆ: ಇದು ಪರಸ್ಪರ ಜೀವನದ ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ಕಾಪಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಅನ್ಯೋನ್ಯತೆಯ ಆನಂದವು ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ನಿಖರವಾಗಿ ಕಣ್ಮರೆಯಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಹೌದು, ಇನ್ನೊಬ್ಬರ ಬಗ್ಗೆ ಕಾಳಜಿಯು ಕಾಳಜಿಯ ಬಯಕೆಯನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ಮುದ್ದಿಸುವುದಿಲ್ಲ.

ಆದರೆ ನಿಜವಾದ ಸಹಾಯವು ಬೇರೊಬ್ಬರಿಗಾಗಿ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಮಾಡುವುದು ಅಲ್ಲ. ಮತ್ತು ಅದರ ಸಂಪನ್ಮೂಲಗಳಿಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದಂತೆ, ಆಂತರಿಕ ಶಕ್ತಿ. ಅವನ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಮಾತ್ರವಲ್ಲದೆ ಅವನ ಸಾಮರ್ಥ್ಯ, ಉನ್ನತ ಕ್ರಮದ ಆಕಾಂಕ್ಷೆಗಳನ್ನು ನೋಡುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯದಲ್ಲಿ. ಸಂಗಾತಿಯು ದಿನಚರಿಯನ್ನು ಗರಿಷ್ಠವಾಗಿ ನಿಭಾಯಿಸಲು ಮತ್ತು ತನ್ನದೇ ಆದ ಜೀವನವನ್ನು ನಡೆಸಲು ಅನುವು ಮಾಡಿಕೊಡುವುದು ಪ್ರೇಮಿ ನೀಡಬಹುದಾದ ಅತ್ಯುತ್ತಮವಾದದ್ದು. ಅಂತಹ ಕಾಳಜಿಯು ರಚನಾತ್ಮಕವಾಗಿದೆ.

ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಏನು ಓದಬೇಕು?

ಐದು ಪ್ರೀತಿಯ ಭಾಷೆಗಳು ಗ್ಯಾರಿ ಚಾಪ್ಮನ್

ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಲು ಐದು ಮುಖ್ಯ ಮಾರ್ಗಗಳಿವೆ ಎಂದು ಕುಟುಂಬದ ಸಲಹೆಗಾರ ಮತ್ತು ಪಾದ್ರಿ ಕಂಡುಹಿಡಿದಿದ್ದಾರೆ. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಅವರು ಪಾಲುದಾರರೊಂದಿಗೆ ಹೊಂದಿಕೆಯಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ತದನಂತರ ಒಬ್ಬರು ಇನ್ನೊಬ್ಬರ ಚಿಹ್ನೆಗಳನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ಪರಸ್ಪರ ತಿಳುವಳಿಕೆಯನ್ನು ಪುನಃಸ್ಥಾಪಿಸಬಹುದು.

(ಎಲ್ಲರಿಗೂ ಬೈಬಲ್, 2021)

¹ ಪುಸ್ತಕದಲ್ಲಿ 2014 VTsIOM ಸಮೀಕ್ಷೆ "ಸಮಾಜದಲ್ಲಿ ಇಬ್ಬರು: ಆಧುನಿಕ ಜಗತ್ತಿನಲ್ಲಿ ಒಂದು ನಿಕಟ ಜೋಡಿ" (VTsIOM, 2020).