ನನ್ನ ಹೆರಿಗೆ ಫೋಬಿಯಾವನ್ನು ನಾನು ಜಯಿಸಿದೆ

ಟೋಕೋಫೋಬಿಯಾ: "ನಾನು ಜನ್ಮ ನೀಡುವ ಭಯವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೆ"

ನಾನು 10 ವರ್ಷದವನಿದ್ದಾಗ, ನನಗಿಂತ ಚಿಕ್ಕವಳಾದ ನನ್ನ ಸಹೋದರಿಯೊಂದಿಗೆ ನಾನು ಚಿಕ್ಕ ತಾಯಿ ಎಂದು ಭಾವಿಸಿದೆ. ಹದಿಹರೆಯದವನಾಗಿದ್ದಾಗ, ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ ಆಕರ್ಷಕ ರಾಜಕುಮಾರನನ್ನು ಮದುವೆಯಾಗಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ, ಅವರೊಂದಿಗೆ ನಾನು ಸಾಕಷ್ಟು ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ! ಕಾಲ್ಪನಿಕ ಕಥೆಗಳಂತೆ! ಎರಡು ಮೂರು ಪ್ರೇಮ ಪ್ರಕರಣಗಳ ನಂತರ, ನನ್ನ 26 ನೇ ಹುಟ್ಟುಹಬ್ಬದಂದು ನಾನು ವಿನ್ಸೆಂಟ್ ಅನ್ನು ಭೇಟಿಯಾದೆ. ಅವನು ನನ್ನ ಜೀವನದ ಮನುಷ್ಯ ಎಂದು ನನಗೆ ಬಹಳ ಬೇಗನೆ ತಿಳಿದಿತ್ತು: ಅವನಿಗೆ 28 ​​ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಾಗಿತ್ತು ಮತ್ತು ನಾವು ಒಬ್ಬರನ್ನೊಬ್ಬರು ಹುಚ್ಚುಚ್ಚಾಗಿ ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಿದ್ದೆವು. ನಾವು ಬೇಗನೆ ಮದುವೆಯಾದೆವು ಮತ್ತು ಮೊದಲ ಕೆಲವು ವರ್ಷಗಳು ಒಂದು ದಿನದವರೆಗೆ ಸುಂದರವಾಗಿದ್ದವು ವಿನ್ಸೆಂಟ್ ಅಪ್ಪನಾಗುವ ಆಸೆಯನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಿದರು. ನನ್ನ ವಿಸ್ಮಯಕ್ಕೆ, ನಾನು ಕಣ್ಣೀರು ಒಡೆದಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ನಡುಕದಿಂದ ವಶಪಡಿಸಿಕೊಂಡೆ! ವಿನ್ಸೆಂಟ್ ನನ್ನ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲಿಲ್ಲ, ಏಕೆಂದರೆ ನಾವು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಹೊಂದಿದ್ದೇವೆ. ನಾನು ಗರ್ಭಿಣಿಯಾಗಲು ಮತ್ತು ತಾಯಿಯಾಗುವ ಬಯಕೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದರೆ, ನಾನು ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ಅರಿತುಕೊಂಡೆ. ಜನ್ಮ ನೀಡುವ ಆಲೋಚನೆಯು ನನ್ನನ್ನು ವಿವರಿಸಲಾಗದ ಭಯದ ಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ಇರಿಸಿತು ... ನಾನು ಏಕೆ ಕೆಟ್ಟದಾಗಿ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆಂದು ನನಗೆ ಅರ್ಥವಾಗಲಿಲ್ಲ. ವಿನ್ಸೆಂಟ್ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ವಿಚಲಿತನಾಗಿದ್ದನು ಮತ್ತು ನನ್ನ ಭಯದ ಕಾರಣಗಳನ್ನು ನನಗೆ ಹೇಳಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದನು. ಫಲಿತಾಂಶವಿಲ್ಲ. ನಾನು ನನ್ನಲ್ಲಿಯೇ ಮುಚ್ಚಿದೆ ಮತ್ತು ಸದ್ಯಕ್ಕೆ ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡಬೇಡಿ ಎಂದು ಕೇಳಿದೆ.

ಆರು ತಿಂಗಳ ನಂತರ, ಒಂದು ದಿನ ನಾವು ಒಬ್ಬರಿಗೊಬ್ಬರು ತುಂಬಾ ಹತ್ತಿರವಾದಾಗ, ಅವರು ಮಗುವನ್ನು ಹೊಂದುವ ಬಗ್ಗೆ ಮತ್ತೊಮ್ಮೆ ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡಿದರು. ಅವರು ನನಗೆ ತುಂಬಾ ಕೋಮಲವಾದ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಹೇಳಿದರು: "ನೀವು ಅಂತಹ ಸುಂದರ ತಾಯಿಯನ್ನು ಮಾಡುತ್ತೀರಿ". ನಮಗೆ ಸಮಯವಿದೆ, ನಾವು ಚಿಕ್ಕವರು ಎಂದು ಹೇಳುವ ಮೂಲಕ ನಾನು "ಅವನನ್ನು ಎಸೆದಿದ್ದೇನೆ" ... ವಿನ್ಸೆಂಟ್‌ಗೆ ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಯಾವ ಮಾರ್ಗವನ್ನು ತಿರುಗಿಸಬೇಕೆಂದು ತಿಳಿದಿರಲಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಸಂಬಂಧವು ದುರ್ಬಲಗೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿತು. ನನ್ನ ಭಯವನ್ನು ಅವನಿಗೆ ವಿವರಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸದ ಮೂರ್ಖತನ ನನ್ನಲ್ಲಿತ್ತು. ನಾನು ನನ್ನನ್ನೇ ಪ್ರಶ್ನಿಸಿಕೊಳ್ಳತೊಡಗಿದೆ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಮಾತೃತ್ವ ವಾರ್ಡ್‌ಗಳಲ್ಲಿ ವರದಿಗಳು ಬಂದಾಗ ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ ಟಿವಿಯನ್ನು ಬಿಟ್ಟುಬಿಡುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ನಾನು ಅರಿತುಕೊಂಡೆ., ಆಕಸ್ಮಿಕವಾಗಿ ಹೆರಿಗೆಯ ಪ್ರಶ್ನೆಯಿದ್ದರೆ ನನ್ನ ಹೃದಯವು ಪ್ಯಾನಿಕ್ ಆಗಿತ್ತು. ಶಿಕ್ಷಕರೊಬ್ಬರು ನಮಗೆ ಹೆರಿಗೆಯ ಸಾಕ್ಷ್ಯಚಿತ್ರವನ್ನು ತೋರಿಸಿದರು ಮತ್ತು ನಾನು ವಾಕರಿಕೆ ಎಂದು ನಾನು ತರಗತಿಯನ್ನು ತೊರೆದಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನನಗೆ ಥಟ್ಟನೆ ನೆನಪಾಯಿತು! ನನಗೆ ಸುಮಾರು 16 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಾಗಿರಬೇಕು. ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ನನಗೆ ದುಃಸ್ವಪ್ನವೂ ಇತ್ತು.

ತದನಂತರ, ಸಮಯವು ತನ್ನ ಕೆಲಸವನ್ನು ಮಾಡಿದೆ, ನಾನು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಮರೆತಿದ್ದೇನೆ! ಮತ್ತು ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ, ನನ್ನ ಪತಿ ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಕುಟುಂಬವನ್ನು ಕಟ್ಟುವ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತಿದ್ದರಿಂದ ಗೋಡೆಗೆ ಬಡಿದಿದ್ದರಿಂದ, ಈ ಚಿತ್ರದ ಚಿತ್ರಗಳು ನಾನು ಹಿಂದಿನ ದಿನ ನೋಡಿದಂತೆ ನನಗೆ ಮರಳಿ ಬಂದವು. ನಾನು ವಿನ್ಸೆಂಟ್ ಅನ್ನು ನಿರಾಶೆಗೊಳಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿತ್ತು: ನಾನು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ಅವಳಿಗೆ ಜನ್ಮ ನೀಡುವ ಮತ್ತು ದುಃಖದ ಭಯದ ಬಗ್ಗೆ ಹೇಳಲು ನಿರ್ಧರಿಸಿದೆ. ಕುತೂಹಲದಿಂದ, ಅವರು ಸಮಾಧಾನಗೊಂಡರು ಮತ್ತು ನನಗೆ ಹೇಳುವ ಮೂಲಕ ನನಗೆ ಧೈರ್ಯ ತುಂಬಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದರು: “ಇಂದು, ಎಪಿಡ್ಯೂರಲ್‌ನೊಂದಿಗೆ, ಮಹಿಳೆಯರು ಮೊದಲಿನಂತೆ ಬಳಲುತ್ತಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಿಮಗೆ ಚೆನ್ನಾಗಿ ತಿಳಿದಿದೆ! ". ಅಲ್ಲಿ ನಾನು ಅವನ ಮೇಲೆ ತುಂಬಾ ಕಷ್ಟಪಟ್ಟೆ. ನಾನು ಅವನ ಮೂಲೆಗೆ ಹಿಂತಿರುಗಿ ಕಳುಹಿಸಿದೆ, ಅವನು ಹಾಗೆ ಮಾತನಾಡಲು ಮನುಷ್ಯ, ಎಪಿಡ್ಯೂರಲ್ ಎಲ್ಲಾ ಸಮಯದಲ್ಲೂ ಕೆಲಸ ಮಾಡಲಿಲ್ಲ, ಹೆಚ್ಚು ಹೆಚ್ಚು ಎಪಿಸಿಯೋಟಮಿಗಳು ಮತ್ತು ನಾನು ಮಾಡಲಿಲ್ಲ. ಎಲ್ಲದರ ಮೂಲಕ ಹೋಗಲು ಸಹಿಸಲಾಗಲಿಲ್ಲ!

ತದನಂತರ ನಾನು ನಮ್ಮ ಕೋಣೆಗೆ ಬೀಗ ಹಾಕಿಕೊಂಡು ಅಳುತ್ತಿದ್ದೆ. ನಾನು "ಸಾಮಾನ್ಯ" ಮಹಿಳೆ ಅಲ್ಲ ಎಂದು ನನ್ನ ಮೇಲೆ ತುಂಬಾ ಕೋಪಗೊಂಡಿದ್ದೆ! ನಾನು ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ತರ್ಕಿಸಲು ಎಷ್ಟು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದರೂ ಏನೂ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ನೋವಿನಿಂದ ಭಯಭೀತನಾಗಿದ್ದೆ ಮತ್ತು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ನಾನು ಮಗುವಿಗೆ ಜನ್ಮ ನೀಡುವ ಸಾಯುವ ಭಯದಲ್ಲಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನಾನು ಅರಿತುಕೊಂಡೆ ...

ಸಿಸೇರಿಯನ್ ವಿಭಾಗದಿಂದ ಪ್ರಯೋಜನ ಪಡೆಯಲು ಒಂದನ್ನು ಹೊರತುಪಡಿಸಿ ನಾನು ಯಾವುದೇ ಮಾರ್ಗವನ್ನು ನೋಡಲಿಲ್ಲ. ಆದ್ದರಿಂದ, ನಾನು ಪ್ರಸೂತಿ ತಜ್ಞರ ಸುತ್ತಿನಲ್ಲಿ ಹೋದೆ. ಅಂತಿಮವಾಗಿ ನನ್ನ ಭಯವನ್ನು ಗಂಭೀರವಾಗಿ ತೆಗೆದುಕೊಂಡ ನನ್ನ ಮೂರನೇ ಪ್ರಸೂತಿ ತಜ್ಞರನ್ನು ಸಂಪರ್ಕಿಸುವ ಮೂಲಕ ನಾನು ಅಪರೂಪದ ಮುತ್ತಿನ ಮೇಲೆ ಬಿದ್ದೆ. ನಾನು ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನು ಕೇಳುವುದನ್ನು ಅವಳು ಕೇಳಿದಳು ಮತ್ತು ನಾನು ನಿಜವಾದ ರೋಗಶಾಸ್ತ್ರದಿಂದ ಬಳಲುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಳು. ಸಮಯ ಬಂದಾಗ ಸಿಸೇರಿಯನ್ ಮಾಡಲು ಒಪ್ಪುವ ಬದಲು, ನನ್ನ ಫೋಬಿಯಾವನ್ನು ಹೋಗಲಾಡಿಸಲು ಚಿಕಿತ್ಸೆಯನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಲು ಅವಳು ನನ್ನನ್ನು ಒತ್ತಾಯಿಸಿದಳು, ಅದನ್ನು ಅವಳು "ಟೋಕೋಫೋಬಿಯಾ" ಎಂದು ಕರೆದಳು. ನಾನು ಹಿಂಜರಿಯಲಿಲ್ಲ: ಅಂತಿಮವಾಗಿ ತಾಯಿಯಾಗಲು ಮತ್ತು ನನ್ನ ಪತಿಯನ್ನು ಸಂತೋಷಪಡಿಸಲು ನಾನು ಎಲ್ಲಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಿನದನ್ನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ. ಹಾಗಾಗಿ ನಾನು ಮಹಿಳಾ ಚಿಕಿತ್ಸಕನೊಂದಿಗೆ ಮಾನಸಿಕ ಚಿಕಿತ್ಸೆಯನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ. ವಾರಕ್ಕೆ ಎರಡು ಅವಧಿಗಳ ದರದಲ್ಲಿ, ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಮತ್ತು ವಿಶೇಷವಾಗಿ ನನ್ನ ತಾಯಿಯ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಲು ಇದು ಒಂದು ವರ್ಷಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಸಮಯ ತೆಗೆದುಕೊಂಡಿತು ... ನನ್ನ ತಾಯಿಗೆ ಮೂರು ಹೆಣ್ಣು ಮಕ್ಕಳಿದ್ದರು, ಮತ್ತು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ, ಅವರು ಎಂದಿಗೂ ಮಹಿಳೆಯಾಗಿ ಚೆನ್ನಾಗಿ ಬದುಕಲಿಲ್ಲ. ಇದಲ್ಲದೆ, ಒಂದು ಅಧಿವೇಶನದಲ್ಲಿ, ನನ್ನ ತಾಯಿಯು ತನ್ನ ನೆರೆಹೊರೆಯವರಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರಿಗೆ ನಾನು ಜನಿಸಿದ ಹೆರಿಗೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಹೇಳುವುದನ್ನು ನಾನು ಆಶ್ಚರ್ಯಗೊಳಿಸಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನಾನು ನೆನಪಿಸಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಅದು ಅವಳ ಜೀವನವನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಂಡಿತು ಎಂದು ಅವರು ಹೇಳಿದರು! ನನ್ನ ಉಪಪ್ರಜ್ಞೆಯಲ್ಲಿ ಲಂಗರು ಹಾಕಿದ್ದ ಅವನ ಕೊಲೆಗಾರ ಸಣ್ಣ ವಾಕ್ಯಗಳನ್ನು ನಾನು ನೆನಪಿಸಿಕೊಂಡೆ. ನನ್ನ ಕುಗ್ಗುವಿಕೆಯೊಂದಿಗೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ಧನ್ಯವಾದಗಳು, ನಾನು 16 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನವನಾಗಿದ್ದಾಗ ಯಾರೊಬ್ಬರ ಕಾಳಜಿಯಿಲ್ಲದೆ ನಾನು ಮಿನಿ-ಖಿನ್ನತೆಯನ್ನು ಸಹ ಅನುಭವಿಸಿದೆ. ನನ್ನ ಅಕ್ಕ ತನ್ನ ಮೊದಲ ಮಗುವಿಗೆ ಜನ್ಮ ನೀಡಿದಾಗ ಇದು ಪ್ರಾರಂಭವಾಯಿತು. ಆ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ನನಗೆ ಕೆಟ್ಟ ಭಾವನೆ ಇತ್ತು, ನನ್ನ ಸಹೋದರಿಯರು ಹೆಚ್ಚು ಸುಂದರವಾಗಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ನಾನು ಕಂಡುಕೊಂಡೆ. ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ನಾನು ನಿರಂತರವಾಗಿ ನನ್ನನ್ನು ಅಪಮೌಲ್ಯಗೊಳಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ. ವಿನ್ಸೆಂಟ್ ತನ್ನೊಂದಿಗೆ ಮಗುವನ್ನು ಹೊಂದುವ ಬಗ್ಗೆ ಹೇಳಿದಾಗ ಯಾರೂ ಗಂಭೀರವಾಗಿ ಪರಿಗಣಿಸದ ಈ ಖಿನ್ನತೆಯು ನನ್ನ ಕುಗ್ಗುವಿಕೆಯ ಪ್ರಕಾರ ಪುನಃ ಸಕ್ರಿಯಗೊಂಡಿತು. ಇದಲ್ಲದೆ, ನನ್ನ ಫೋಬಿಯಾಕ್ಕೆ ಒಂದೇ ವಿವರಣೆಯಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಬಹು, ಅದು ನನ್ನನ್ನು ಹೆಣೆದುಕೊಂಡಿತು ಮತ್ತು ಬಂಧಿಸಿತು.

ಸ್ವಲ್ಪಮಟ್ಟಿಗೆ ಈ ಗಂಟುಗಳ ಚೀಲವನ್ನು ಬಿಡಿಸಿ ಹೆರಿಗೆಯ ಚಿಂತೆ ಕಡಿಮೆಯಾಯಿತು., ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಕಡಿಮೆ ಆಸಕ್ತಿ. ಅಧಿವೇಶನದಲ್ಲಿ, ಭಯಾನಕ ಮತ್ತು ನಕಾರಾತ್ಮಕ ಚಿತ್ರಗಳ ಬಗ್ಗೆ ತಕ್ಷಣವೇ ಯೋಚಿಸದೆ ಮಗುವಿಗೆ ಜನ್ಮ ನೀಡುವ ಕಲ್ಪನೆಯನ್ನು ನಾನು ಎದುರಿಸಬಹುದು! ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ನಾನು ಸೋಫ್ರಾಲಜಿಯನ್ನು ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೆ, ಮತ್ತು ಅದು ನನಗೆ ಬಹಳಷ್ಟು ಒಳ್ಳೆಯದನ್ನು ಮಾಡಿದೆ. ಒಂದು ದಿನ, ನನ್ನ ಸೋಫ್ರಾಲಜಿಸ್ಟ್ ನನ್ನ ಹೆರಿಗೆಯನ್ನು ದೃಶ್ಯೀಕರಿಸುವಂತೆ ಮಾಡಿತು (ಸಹಜವಾಗಿ!), ಮೊದಲ ಸಂಕೋಚನದಿಂದ ನನ್ನ ಮಗುವಿನ ಜನನದವರೆಗೆ. ಮತ್ತು ನಾನು ಭಯಪಡದೆ ವ್ಯಾಯಾಮವನ್ನು ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಯಿತು, ಮತ್ತು ಒಂದು ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಸಂತೋಷದಿಂದ ಕೂಡ. ಮನೆಯಲ್ಲಿ ನಾನು ಹೆಚ್ಚು ನಿರಾಳನಾಗಿದ್ದೆ. ಒಂದು ದಿನ, ನನ್ನ ಎದೆಯು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಊದಿಕೊಂಡಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಅರಿತುಕೊಂಡೆ. ನಾನು ಹಲವು ವರ್ಷಗಳಿಂದ ಮಾತ್ರೆ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದೆ ಮತ್ತು ಗರ್ಭಿಣಿಯಾಗಲು ಸಾಧ್ಯವೇ ಎಂದು ಯೋಚಿಸಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ಅದನ್ನು ನಂಬದೆ, ಗರ್ಭಧಾರಣೆಯ ಪರೀಕ್ಷೆಯನ್ನು ಮಾಡಿದೆ, ಮತ್ತು ನಾನು ಸತ್ಯವನ್ನು ಎದುರಿಸಬೇಕಾಯಿತು: ನಾನು ಮಗುವನ್ನು ನಿರೀಕ್ಷಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ! ಒಂದು ಸಂಜೆ ನಾನು ಮಾತ್ರೆ ಮರೆತಿದ್ದೆ, ಅದು ನನಗೆ ಎಂದಿಗೂ ಸಂಭವಿಸಲಿಲ್ಲ. ನನ್ನ ಕಣ್ಣಲ್ಲಿ ನೀರು ಬಂತು, ಆದರೆ ಈ ಸಂತೋಷದ ಸಮಯ!

ನನ್ನ ಕುಗ್ಗುವಿಕೆ, ನಾನು ಅದನ್ನು ಘೋಷಿಸಲು ಶೀಘ್ರವಾಗಿ, ನಾನು ಅದ್ಭುತವಾದ ತಪ್ಪಿದ ಕಾರ್ಯವನ್ನು ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಮಾತ್ರೆಗಳನ್ನು ಮರೆತುಬಿಡುವುದು ನಿಸ್ಸಂದೇಹವಾಗಿ ಸ್ಥಿತಿಸ್ಥಾಪಕತ್ವದ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆ ಎಂದು ನನಗೆ ವಿವರಿಸಿದರು. ವಿನ್ಸೆಂಟ್ ತುಂಬಾ ಸಂತೋಷಪಟ್ಟರು ಮತ್ತು ನಾನು ಹೆಚ್ಚು ಪ್ರಶಾಂತವಾದ ಗರ್ಭಾವಸ್ಥೆಯಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ, ಅದೃಷ್ಟದ ದಿನಾಂಕವು ಹೆಚ್ಚು ಸಮೀಪಿಸಿದಷ್ಟೂ, ನಾನು ದುಃಖದ ಪ್ರಕೋಪಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೆ ...

ಸುರಕ್ಷಿತವಾಗಿರಲು, ನಾನು ಹೆರಿಗೆಗೆ ಸಿದ್ಧವಾದಾಗ ನಾನು ನಿಯಂತ್ರಣವನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದರೆ, ನನಗೆ ಸಿಸೇರಿಯನ್ ಮಾಡಲು ಒಪ್ಪುತ್ತೀರಾ ಎಂದು ನಾನು ನನ್ನ ಪ್ರಸೂತಿ ತಜ್ಞರನ್ನು ಕೇಳಿದೆ. ಅವಳು ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡಳು ಮತ್ತು ಅದು ನನಗೆ ಭಯಂಕರವಾಗಿ ಭರವಸೆ ನೀಡಿತು. ಒಂಬತ್ತು ತಿಂಗಳಿಗಿಂತ ಸ್ವಲ್ಪ ಕಡಿಮೆ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ನಾನು ಮೊದಲ ಸಂಕೋಚನವನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದೆ ಮತ್ತು ನಾನು ಹೆದರುತ್ತಿದ್ದೆ ಎಂಬುದು ನಿಜ. ಹೆರಿಗೆ ವಾರ್ಡ್‌ಗೆ ಆಗಮಿಸಿದಾಗ, ಎಪಿಡ್ಯೂರಲ್ ಅನ್ನು ಆದಷ್ಟು ಬೇಗ ಸ್ಥಾಪಿಸಲು ನಾನು ಕೇಳಿದೆ, ಅದನ್ನು ಮಾಡಲಾಗಿದೆ. ಮತ್ತು ಪವಾಡ, ನಾನು ತುಂಬಾ ಭಯಪಡುವ ನೋವುಗಳಿಂದ ಅವಳು ನನ್ನನ್ನು ಬೇಗನೆ ಬಿಡುಗಡೆ ಮಾಡಿದಳು. ಇಡೀ ತಂಡಕ್ಕೆ ನನ್ನ ಸಮಸ್ಯೆಯ ಅರಿವಿತ್ತು ಮತ್ತು ಅವರು ತುಂಬಾ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡರು. ನಾನು ಎಪಿಸಿಯೊಟೊಮಿ ಇಲ್ಲದೆ ಜನ್ಮ ನೀಡಿದೆ, ಮತ್ತು ನಾನು ದೆವ್ವವನ್ನು ಪ್ರಚೋದಿಸಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ ಎಂಬಂತೆ ತ್ವರಿತವಾಗಿ! ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ನನ್ನ ಹೊಟ್ಟೆಯಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಗಂಡು ಮಗುವನ್ನು ನೋಡಿದೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಹೃದಯವು ಸಂತೋಷದಿಂದ ಸ್ಫೋಟಿಸಿತು! ನನ್ನ ಪುಟ್ಟ ಲಿಯೋ ಸುಂದರವಾಗಿ ಮತ್ತು ಪ್ರಶಾಂತವಾಗಿ ಕಾಣುತ್ತಿರುವುದನ್ನು ನಾನು ಕಂಡುಕೊಂಡೆ ... ನನ್ನ ಮಗನಿಗೆ ಈಗ 2 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ತಲೆಯ ಒಂದು ಸಣ್ಣ ಮೂಲೆಯಲ್ಲಿ ನಾನು ಹೇಳುತ್ತೇನೆ, ಅವನಿಗೆ ಶೀಘ್ರದಲ್ಲೇ ಚಿಕ್ಕ ಸಹೋದರ ಅಥವಾ ಚಿಕ್ಕ ಸಹೋದರಿ ಸಿಗುತ್ತಾರೆ ...