"ನನಗೆ, ನೀವು ಯಾವಾಗಲೂ ಮಗುವಾಗಿರುತ್ತೀರಿ": ಪೋಷಕರ ಕುಶಲತೆಯನ್ನು ಹೇಗೆ ಎದುರಿಸುವುದು

ಯಾವುದೇ ಅಪ್ರಾಮಾಣಿಕ ಜೂಜುಕೋರನಂತೆ, ಮ್ಯಾನಿಪ್ಯುಲೇಟರ್ ಬಲಿಪಶುವಿನ ವೆಚ್ಚದಲ್ಲಿ ಲಾಭ ಪಡೆಯಲು ಸ್ಥಾನದ ಲಾಭವನ್ನು ಪಡೆಯುತ್ತಾನೆ. ಅದನ್ನು ಲೆಕ್ಕಾಚಾರ ಮಾಡುವುದು ಯಾವಾಗಲೂ ಕಷ್ಟ: ನಾವು ಬಲವಾದ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದಾಗ, ನಾವು ವಿಮರ್ಶಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಯೋಚಿಸುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ.

ಪೋಷಕರು ಅಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ ಆಡಿದರೆ, ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯು ಇನ್ನಷ್ಟು ಜಟಿಲವಾಗಿದೆ: ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ನಾವು ಈ "ಆಟ" ದಲ್ಲಿ ಬೆಳೆದಿದ್ದೇವೆ. ಮತ್ತು ನಾವು ದೀರ್ಘಕಾಲ ವಯಸ್ಕರಾಗಿದ್ದರೂ, ಕುಶಲತೆಯು ನಮಗೆ ರೂಢಿಯಾಗಿದೆ. ಆದಾಗ್ಯೂ, ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರೊಂದಿಗಿನ ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ನೀವು ಅಹಿತಕರವಾಗಿದ್ದರೆ, ಇದರ ಕಾರಣಗಳನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಇದು ಅರ್ಥಪೂರ್ಣವಾಗಿದೆ. ಕುಶಲತೆಯನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿ, ಅವುಗಳು ಸಾಕಷ್ಟು ಸಮರ್ಥವಾಗಿದ್ದರೆ.

ಅವರು ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ನಿಯಂತ್ರಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ಮೊದಲು ನೀವು ಅರಿತುಕೊಳ್ಳಬೇಕು. ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಬುದ್ಧಿವಂತಿಕೆ (EI) ಒಬ್ಬರ ಸ್ವಂತ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಮತ್ತು ಇತರರ ಉದ್ದೇಶಗಳನ್ನು ಗುರುತಿಸಲು, ವೈಯಕ್ತಿಕ ಗಡಿಗಳನ್ನು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ವ್ಯಾಖ್ಯಾನಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ.

ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕುಶಲತೆಯಿಂದ ನಡೆಸುತ್ತಿದ್ದರೆ ನಿಮಗೆ ಹೇಗೆ ತಿಳಿಯುತ್ತದೆ?

ಅವರೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸಿದ ನಂತರ ನಿಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಟ್ರ್ಯಾಕ್ ಮಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿ. ನೀವು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಅವಮಾನ ಅಥವಾ ತಪ್ಪಿತಸ್ಥ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದರೆ, ಆಕ್ರಮಣಶೀಲತೆಗೆ ಸಿಲುಕಿದರೆ, ಆತ್ಮ ವಿಶ್ವಾಸವನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಂಡರೆ, ನೀವು ಬಹುತೇಕ ಕುಶಲತೆಯಿಂದ ವರ್ತಿಸುತ್ತೀರಿ.

ಪೋಷಕರ ಕುಶಲತೆಯ ಸಾಮಾನ್ಯ ವಿಧಗಳು ಯಾವುವು?

• ಕರ್ತವ್ಯ ಮತ್ತು ಅಪರಾಧದ ಪ್ರಜ್ಞೆಯ ಕುಶಲತೆ

"ನೀವು ಇದನ್ನು ಮಾಡಿದರೆ (ನನಗೆ ಬೇಕಾದುದನ್ನು ಮಾಡಬೇಡಿ), ನೀವು ಕೆಟ್ಟ ಮಗ (ಅಥವಾ ಮಗಳು)." ಇದು ಕುಶಲತೆಯ ಸಾಮಾನ್ಯ ವಿಧಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದಾಗಿದೆ.

ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ, ಪೋಷಕರು ನಮಗೆ ಒಂದು ಉದಾಹರಣೆಯಾಗಿದ್ದಾರೆ: ಅವರು ಒಳ್ಳೆಯದು ಮತ್ತು ಕೆಟ್ಟದ್ದನ್ನು ತೋರಿಸುತ್ತಾರೆ, ಯಾವುದು ಸ್ವೀಕಾರಾರ್ಹ ಮತ್ತು ಯಾವುದು ಅಲ್ಲ. ನಮ್ಮ ಪೋಷಕರು ನಿಗದಿಪಡಿಸಿದ ಗಡಿಗಳನ್ನು ನಾವು ಉಲ್ಲಂಘಿಸಿದರೆ ನಾವು ತಪ್ಪಿತಸ್ಥರೆಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ಅವರು ನಮ್ಮನ್ನು ಖಂಡಿಸುತ್ತಾರೆ.

ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಬೆಳೆದಾಗ, ಪೋಷಕರು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಅವನ ಆಯ್ಕೆಗಳು ಮತ್ತು ಕಾರ್ಯಗಳನ್ನು ನಿಯಂತ್ರಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ಇದು ಅವರಿಗೆ ಆತಂಕವನ್ನುಂಟು ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಮಗ ಅಥವಾ ಮಗಳು ತಮಗೆ ಸರಿ ಅನಿಸಿದ್ದನ್ನು ಮಾಡಿದರೆ ಅವರು ಶಾಂತವಾಗಿರುತ್ತಾರೆ. ಆದ್ದರಿಂದ, ಹಿರಿಯರು ಮತ್ತೊಮ್ಮೆ ಸಾಬೀತಾದ ವಿಧಾನವನ್ನು ಆಶ್ರಯಿಸುತ್ತಾರೆ: ಅವರು ಕಿರಿಯ ಮೇಲೆ ತಪ್ಪಿತಸ್ಥ ಭಾವನೆಯನ್ನು ಹೇರುತ್ತಾರೆ.

ಬೆಳೆದ ಮಗ ಅಥವಾ ಮಗಳು ತನ್ನ ಹೆತ್ತವರನ್ನು ನೋಯಿಸಲು ಹೆದರುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ಅವರು ಅನುಮೋದಿಸುವ ಮಾರ್ಗಕ್ಕೆ ಹಿಂತಿರುಗುತ್ತಾನೆ: ಅವನು ತನ್ನ ತಾಯಿ ಅಥವಾ ತಂದೆ ಆಯ್ಕೆಮಾಡಿದ ವಿಶ್ವವಿದ್ಯಾನಿಲಯಕ್ಕೆ ಪ್ರವೇಶಿಸುತ್ತಾನೆ, ತನ್ನ ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರವಲ್ಲದ ಆದರೆ ಸ್ಥಿರವಾದ ಕೆಲಸವನ್ನು ಬಿಡುವುದಿಲ್ಲ. ತಪ್ಪಿತಸ್ಥ ಕುಶಲತೆಯು ನಮಗಾಗಿ ಉತ್ತಮವಲ್ಲದ ಆಯ್ಕೆಗಳನ್ನು ಮಾಡುವಂತೆ ಮಾಡುತ್ತದೆ.

• ದೌರ್ಬಲ್ಯ ಕುಶಲತೆ

"ನಿಮ್ಮ ಸಹಾಯವಿಲ್ಲದೆ ನಾನು ಅದನ್ನು ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ." ವಯಸ್ಕ ಮಕ್ಕಳ ಏಕೈಕ ತಾಯಂದಿರು ಈ ರೀತಿಯ ಕುಶಲತೆಯನ್ನು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಬಳಸುತ್ತಾರೆ, ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ದುರ್ಬಲ ಮಗುವಿನ ಸ್ಥಾನವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. ಅವರಿಗೆ ಎಲ್ಲದರಲ್ಲೂ ಸಹಾಯ ಬೇಕು - ಆರ್ಥಿಕ ಮತ್ತು ದೇಶೀಯ ಸಮಸ್ಯೆಗಳಿಂದ ಹಿಡಿದು ನೆರೆಹೊರೆಯವರೊಂದಿಗೆ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ವಿಂಗಡಿಸುವವರೆಗೆ.

ಪೋಷಕರು ನಿಭಾಯಿಸಲು ವಸ್ತುನಿಷ್ಠವಾಗಿ ಕಷ್ಟಕರವಾದ ಏನನ್ನಾದರೂ ಮಾಡಲು ವಿನಂತಿಗಳು ಅಂತ್ಯವಿಲ್ಲದ ದೂರುಗಳಾಗಿ ಮಾರ್ಪಟ್ಟರೆ, ಇದು ಕುಶಲತೆಯಾಗಿದೆ. ಪೋಷಕರು ಮರೆತುಹೋಗಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ಅನಗತ್ಯವಾಗಿ ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಆದ್ದರಿಂದ ಕಾಳಜಿ ಮತ್ತು ಗಮನವನ್ನು ಹುಡುಕುತ್ತಾರೆ. ಮಗು, ಸಹಜವಾಗಿ, ಅವರಿಗೆ ನೀಡುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ಆಗಾಗ್ಗೆ ತನ್ನ ಸ್ವಂತ ಹಿತಾಸಕ್ತಿಗಳಿಗೆ ಹಾನಿಯಾಗುತ್ತದೆ, ಅವನು ತನ್ನ ಕುಟುಂಬದೊಂದಿಗೆ ಕಳೆಯಬಹುದಾದ ಸಮಯವನ್ನು.

• ಅವಮಾನದ ಮೂಲಕ ಕುಶಲತೆ

"ನಾನು ಇಲ್ಲದೆ, ನೀವು ಯಾರೂ ಅಲ್ಲ ಮತ್ತು ಏನೂ ಅಲ್ಲ." ಮಗುವಿನ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವವನ್ನು ಹತ್ತಿಕ್ಕಲು ಪಳಗಿದ ಅಧಿಕಾರಸ್ಥ ಪಾಲಕರು ದೊಡ್ಡವರಾದ ಮೇಲೂ ಅದನ್ನೇ ಮುಂದುವರಿಸುತ್ತಾರೆ. ಹೀಗಾಗಿ, ಅವರು ಮೊದಲಿನ ದುರ್ಬಲರಾಗಿರುವ ಯಾರೊಬ್ಬರ ವೆಚ್ಚದಲ್ಲಿ ತಮ್ಮನ್ನು ತಾವು ಪ್ರತಿಪಾದಿಸುತ್ತಾರೆ. ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ಒಬ್ಬ ಮಗ ಅಥವಾ ಮಗಳು ಯಾವಾಗಲೂ ಚಿಕ್ಕವರಾಗಿದ್ದಾರೆ, ಅವರು ಯಾವಾಗಲೂ ಕಡಿಮೆ ಅನುಭವವನ್ನು ಹೊಂದಿರುತ್ತಾರೆ.

ಹೆಚ್ಚಾಗಿ, ಮಗು ಕರ್ತವ್ಯದ ಪ್ರಜ್ಞೆಯಿಂದ ಅಗೌರವವನ್ನು ಸಹಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ. ಅಂತಹ ಪೋಷಕರಿಗೆ ಅವನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಏನನ್ನಾದರೂ ಸಾಧಿಸಿರುವುದು ಲಾಭದಾಯಕವಲ್ಲ. ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ಅವನು ಪ್ರತ್ಯೇಕ ಸ್ವತಂತ್ರ ವ್ಯಕ್ತಿ ಎಂದು ನೀವು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು ಮತ್ತು ಅವನನ್ನು ಅವಮಾನಿಸಲು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದಿಲ್ಲ.

ಆದ್ದರಿಂದ, ಪೋಷಕರು ಮಗುವಿನ ಯಾವುದೇ ಸಾಧನೆಗಳನ್ನು ಟೀಕಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಅಪಮೌಲ್ಯಗೊಳಿಸುತ್ತಾರೆ, ಎಲ್ಲಾ ಸಮಯದಲ್ಲೂ ಅವನ "ಸ್ಥಳ" ಕ್ಕೆ ಸೂಚಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಆ ಮೂಲಕ ಅವನನ್ನು ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯ ಮತ್ತು ಆತ್ಮ ವಿಶ್ವಾಸವನ್ನು ಕಸಿದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ.

ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕುಶಲತೆಯಿಂದ ನಿರ್ವಹಿಸಿದರೆ ಏನು ಮಾಡಬೇಕು?

1. ನೈಜ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ನೋಡಿ

ಈ ಸನ್ನಿವೇಶಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದು ನಿಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರೊಂದಿಗಿನ ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಹೋಲುತ್ತದೆ ಎಂದು ನೀವು ಅರಿತುಕೊಂಡರೆ, ನೀವು ಅಹಿತಕರ ಸಂಗತಿಯನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ. ಅವರಿಗೆ, ನೀವು ಅವರ ಸ್ವಂತ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಪರಿಹರಿಸಲು ಒಂದು ಮಾರ್ಗವಾಗಿದೆ. ಆದ್ದರಿಂದ ಅವರು ಗಮನವನ್ನು ಸೆಳೆಯಬಹುದು, ಆತಂಕ ಅಥವಾ ಒಂಟಿತನವನ್ನು ತೊಡೆದುಹಾಕಬಹುದು, ಅಗತ್ಯವಿದೆಯೆಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ, ಸ್ವಾಭಿಮಾನವನ್ನು ಹೆಚ್ಚಿಸಬಹುದು.

ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ನೀವು ಅಸಮಾಧಾನಕ್ಕೆ ಬೀಳದಿರುವುದು ಬಹಳ ಮುಖ್ಯ. ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ಪೋಷಕರು ಸಂವಹನ ಮತ್ತು ವಿಭಿನ್ನ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ತಮ್ಮದೇ ಆದ ಸಾಧಿಸಲು ಹೇಗೆ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ. ಹೆಚ್ಚಾಗಿ, ಅವರು ಅದನ್ನು ಅರಿವಿಲ್ಲದೆ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ, ತಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಪೋಷಕರ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ನಕಲಿಸುತ್ತಾರೆ. ಆದರೆ ನೀವು ಅದೇ ರೀತಿ ಮಾಡಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ.

2. ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯು ನಿಮಗೆ ಹೇಗೆ ಪ್ರಯೋಜನಕಾರಿಯಾಗಿದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಿ

ಮುಂದಿನ ಹಂತವು ನೀವು ನೈಜವಾಗಿ ಬೆಳೆಯಲು ಮತ್ತು ಮಾನಸಿಕವಾಗಿ ಪ್ರತ್ಯೇಕಿಸಲು ಸಿದ್ಧರಿದ್ದೀರಾ ಎಂಬುದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು. ಅನೇಕ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ, ಕುಶಲ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಮಗುವಿನ ದ್ವಿತೀಯಕ ಪ್ರಯೋಜನವು ತುಂಬಾ ದೊಡ್ಡದಾಗಿದೆ, ಅದು ಅಸ್ವಸ್ಥತೆ ಮತ್ತು ನಕಾರಾತ್ಮಕ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಅತಿಕ್ರಮಿಸುತ್ತದೆ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಒಬ್ಬ ನಿರಂಕುಶ ಪೋಷಕರು ಮಗ ಅಥವಾ ಮಗಳನ್ನು ಅವಮಾನಿಸುತ್ತಾರೆ, ಆದರೆ ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಆರ್ಥಿಕವಾಗಿ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ, ಅವರ ಜೀವನದ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳದಿರಲು ಅವರಿಗೆ ಅವಕಾಶ ನೀಡುತ್ತದೆ.

ಅದನ್ನು ಮಾಡಲು ಅನುಮತಿಸುವವರನ್ನು ಮಾತ್ರ ನೀವು ಕುಶಲತೆಯಿಂದ ನಿರ್ವಹಿಸಬಹುದು, ಅಂದರೆ, ಬಲಿಪಶುವಿನ ಪಾತ್ರವನ್ನು ಅವರು ಉದ್ದೇಶಪೂರ್ವಕವಾಗಿ ಒಪ್ಪುತ್ತಾರೆ. ನೀವು ಆಟವನ್ನು ತೊರೆದರೆ, ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕುಶಲತೆಯಿಂದ ಮಾಡಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯ ಎಂದರೆ ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ನಿಮ್ಮ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ನಿರ್ಧಾರಗಳ ಜವಾಬ್ದಾರಿಯನ್ನು ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರಿಗೆ ವರ್ಗಾಯಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ.

3. ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳನ್ನು ಬಿಟ್ಟುಬಿಡಿ

ನೀವು ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯಕ್ಕಾಗಿ ಹೋರಾಡಲು ಸಿದ್ಧರಾಗಿದ್ದರೆ, ಮೊದಲು ಯಾರ ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳಿಗೆ ತಕ್ಕಂತೆ ಜೀವಿಸದಿರಲು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಅನುಮತಿಸಿ. ಯಾವುದು ಒಳ್ಳೆಯದು ಮತ್ತು ಸರಿ ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರ ಆಲೋಚನೆಗಳಿಗೆ ನೀವು ಅನುಗುಣವಾಗಿರಬೇಕು ಎಂದು ನೀವು ಭಾವಿಸುವವರೆಗೆ, ನೀವು ಅವರ ಅನುಮೋದನೆಯನ್ನು ಪಡೆಯಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತೀರಿ. ಆದ್ದರಿಂದ, ಮತ್ತೆ ಮತ್ತೆ ಕುಶಲತೆಗೆ ತುತ್ತಾಗುವುದು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮದಲ್ಲದ ಜೀವನವನ್ನು ನಡೆಸುವುದು.

ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕುಶಲತೆಯಿಂದ ನಡೆಸುತ್ತಿರುವ ಪೋಷಕರನ್ನು ಕಲ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಿ ಮತ್ತು ಮಾನಸಿಕವಾಗಿ ಅವನಿಗೆ ಹೇಳಿ: “ನಾನು ಎಂದಿಗೂ ನಿಮ್ಮ ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳಿಗೆ ತಕ್ಕಂತೆ ಬದುಕುವುದಿಲ್ಲ. ನಾನು ನನ್ನ ಜೀವನವನ್ನು ಆರಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ, ನಿನ್ನದಲ್ಲ."

ಪೋಷಕರೊಂದಿಗೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸಿದ ನಂತರ ನೀವು ಬಲವಾದ ನಕಾರಾತ್ಮಕ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದಾಗ, ಮಾನಸಿಕವಾಗಿ ಸಹ ಹೇಳಿ: “ತಾಯಿ (ಅಥವಾ ತಂದೆ), ಇದು ನಿಮ್ಮ ನೋವು, ನನ್ನದಲ್ಲ. ಇದು ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ, ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಅಲ್ಲ. ನಾನು ನಿಮ್ಮ ನೋವನ್ನು ನನಗಾಗಿ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ. ನಾನು ನಾನಾಗಿರಲು ಆರಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ.

4. ಗಡಿಗಳಿಗಾಗಿ ಎದ್ದುನಿಂತು

ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳಿಗೆ ತಕ್ಕಂತೆ ಬದುಕುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಲು ನೀವೇ ಅನುಮತಿ ನೀಡಿದ್ದೀರಾ? ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರೊಂದಿಗೆ ನೀವು ಸಂವಹನ ನಡೆಸಿದಾಗ ನಿಮಗೆ ಹೇಗೆ ಅನಿಸುತ್ತದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ವಿಶ್ಲೇಷಿಸಿ. ಅವುಗಳನ್ನು ಅನುಭವಿಸಲು ಯಾವುದೇ ನಿಜವಾದ ಕಾರಣವಿದೆಯೇ?

ಒಂದು ಕಾರಣವಿದೆ ಎಂದು ನೀವು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡರೆ, ಪೋಷಕರಿಗೆ ನೀವು ನಿಖರವಾಗಿ ಏನು ಮಾಡಬಹುದು ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ಯೋಚಿಸಿ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ನೀವು ಮಾತನಾಡಲು ಅಥವಾ ಭೇಟಿಯಾಗಲು ಅನುಕೂಲಕರ ಸಮಯವನ್ನು ನಿಯೋಜಿಸಲು ಅಥವಾ ಅವರಿಗೆ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಕಷ್ಟಕರವಾದ ಯಾವುದನ್ನಾದರೂ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು. ಯಾವುದೇ ಕಾರಣವಿಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ನೀವು ಅವರ ಆಲೋಚನೆಗಳಿಗೆ ಅನುಗುಣವಾಗಿರಬಾರದು ಎಂದು ನೆನಪಿಡಿ.

ಗಡಿಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿಸಿ ಮತ್ತು ಅವರಿಗೆ ಅಂಟಿಕೊಳ್ಳಿ. ನಿಮ್ಮ ಹಿತಾಸಕ್ತಿಗಳಿಗೆ ಧಕ್ಕೆಯಾಗದಂತೆ ನಿಮ್ಮ ಹಿರಿಯರಿಗೆ ನೀವು ಏನು ಮಾಡಬಹುದು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಹಸ್ತಕ್ಷೇಪ ಎಂದು ನೀವು ಪರಿಗಣಿಸುತ್ತೀರಿ ಎಂಬುದನ್ನು ನೀವೇ ನಿರ್ಧರಿಸಿ. ನಿಮಗೆ ನಿರ್ದಿಷ್ಟವಾಗಿ ಸ್ವೀಕಾರಾರ್ಹವಲ್ಲ ಎಂಬುದನ್ನು ಅವರಿಗೆ ತಿಳಿಸಿ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಗಡಿಗಳನ್ನು ಗೌರವಿಸಲು ಶಾಂತವಾಗಿ ಒತ್ತಾಯಿಸಿ.

ಕುಶಲತೆಯ ತಾಯಿ ಅಥವಾ ತಂದೆ ಇದನ್ನು ಇಷ್ಟಪಡದಿರುವ ಸಾಧ್ಯತೆಯಿದೆ. ಮತ್ತು ಅವರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಸಾಮಾನ್ಯ ಸನ್ನಿವೇಶಕ್ಕೆ ಮರಳಿ ತರಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾರೆ. ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯವನ್ನು ಒಪ್ಪದಿರುವುದು ಅವರ ಹಕ್ಕು. ಆದರೆ ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಪೋಷಕರ ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳಿಗೆ ತಕ್ಕಂತೆ ಬದುಕಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ, ಅವರು ನಿಮ್ಮ ನಿರೀಕ್ಷೆಗೆ ತಕ್ಕಂತೆ ಬದುಕಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ.