ಪರಿವಿಡಿ
ಅವರು ಜಗಳವಾಡುತ್ತಾರೆ, ಜಗಳವಾಡುತ್ತಾರೆ, ಅಸೂಯೆಪಡುತ್ತಾರೆ ... ಚಿಂತಿಸಬೇಡಿ, ಅವರ ಅನಿವಾರ್ಯ ವಾದಗಳು ಮತ್ತು ಅವರ ಆರೋಗ್ಯಕರ ಪೈಪೋಟಿಯು ಅನುಕರಣೆಯನ್ನು ಸೃಷ್ಟಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಸಮಾಜದಲ್ಲಿ ಬದುಕಲು ಮತ್ತು ಕಲಿಯಲು ನಿಜವಾದ ಪ್ರಯೋಗಾಲಯವಾಗಿದೆ ...
ಅವರ ಅಸೂಯೆಯನ್ನು ನಿರಾಕರಿಸಬೇಡಿ
ಸಹೋದರ ಸಹೋದರಿಯರ ನಡುವೆ ಜಗಳ, ಅಸೂಯೆ ಹೊಂದುವುದು ಸಹಜ, ಆದ್ದರಿಂದ ಪರಿಪೂರ್ಣ ಕಾಲ್ಪನಿಕ ಸಾಮರಸ್ಯವನ್ನು ಹೇರಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಬೇಡಿ ! ಚಿಕ್ಕವರ ಕಲ್ಪನೆಯಲ್ಲಿ, ಪೋಷಕರ ಪ್ರೀತಿಯು ತುಂಡುಗಳಾಗಿ ವಿಂಗಡಿಸಲಾದ ದೊಡ್ಡ ಕೇಕ್ ಆಗಿದೆ. ಮಕ್ಕಳ ಸಂಖ್ಯೆಯೊಂದಿಗೆ ಈ ಷೇರುಗಳು ತಾರ್ಕಿಕವಾಗಿ ಕಡಿಮೆಯಾಗುತ್ತವೆ ಮತ್ತು ಅವರು ದುಃಖಿತರಾಗುತ್ತಾರೆ... ಪೋಷಕರ ಪ್ರೀತಿ ಮತ್ತು ಹೃದಯಗಳು ಮಕ್ಕಳ ಸಂಖ್ಯೆಯೊಂದಿಗೆ ಬೆಳೆಯುತ್ತವೆ ಮತ್ತು ಗುಣಿಸುತ್ತವೆ ಮತ್ತು ಪೋಷಕರು ಒಂದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಎರಡು, ಮೂರು ಅಥವಾ ನಾಲ್ಕು ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸಬಹುದು ಎಂದು ನಾವು ಅವರಿಗೆ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು. ಸಮಯ ಮತ್ತು ಅಷ್ಟೇ ಪ್ರಬಲ.
ಸಾಧ್ಯವಾದಷ್ಟು ಅವುಗಳನ್ನು ಪ್ರತ್ಯೇಕಿಸಿ
ಅವುಗಳನ್ನು ಪರಸ್ಪರ ಹೋಲಿಸಬೇಡಿ, ಇದಕ್ಕೆ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿ, ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರ ಸಾಮರ್ಥ್ಯ, ಅಭಿರುಚಿ, ಶೈಲಿಯನ್ನು ಅಂಡರ್ಲೈನ್ ಮಾಡಿ. ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಕೇವಲ ಹುಡುಗಿಯರು ಅಥವಾ ಹುಡುಗರು ಮಾತ್ರ ಇದ್ದರೆ. ಹಿರಿಯನಿಗೆ ಹೇಳು: "ನೀವು ಚೆನ್ನಾಗಿ ಚಿತ್ರಿಸುತ್ತೀರಿ ... ನಿಮ್ಮ ಸಹೋದರ ಫುಟ್‌ಬಾಲ್‌ನಲ್ಲಿ ಹಿಟ್ ಆಗಿದ್ದಾರೆ. ಮತ್ತೊಂದು ದೋಷ, "ಗುಂಪು ಬೆಂಕಿ". “ಬನ್ನಿ, ದೊಡ್ಡವರು, ಚಿಕ್ಕವರು, ಹುಡುಗಿಯರು, ಹುಡುಗರು” ಎಂದು ಹೇಳುವುದು ಎಲ್ಲರನ್ನೂ ಒಂದೇ ಬುಟ್ಟಿಗೆ ಹಾಕುತ್ತದೆ! ಒಂದೇ ಎಂಬ ಭ್ರಮೆಯಲ್ಲಿ ಅವರನ್ನು ಸಾಕುವುದನ್ನು ಬಿಟ್ಟುಬಿಡಿ. ಒಂದೇ ಸಂಖ್ಯೆಯ ಉಪ್ಪೇರಿಗಳನ್ನು ನೀಡುವುದು, ಅದೇ ಟಿ-ಶರ್ಟ್‌ಗಳನ್ನು ಖರೀದಿಸುವುದು... ಇವೆಲ್ಲವೂ ಅಸೂಯೆಯನ್ನು ಹುಟ್ಟುಹಾಕುವ ಕೆಟ್ಟ ಆಲೋಚನೆಗಳು. ಕಿರಿಯ ಹುಟ್ಟುಹಬ್ಬದ ವೇಳೆ ಹಿರಿಯ ಮಗುವಿಗೆ ಸಣ್ಣ ಉಡುಗೊರೆಯನ್ನು ನೀಡಬೇಡಿ. ನಾವು ಮಗುವಿನ ಜನನವನ್ನು ಆಚರಿಸುತ್ತೇವೆ, ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರಲ್ಲ! ಆದಾಗ್ಯೂ, ಅವನ ಸಹೋದರನಿಗೆ ಉಡುಗೊರೆಯನ್ನು ನೀಡುವಂತೆ ನೀವು ಅವನನ್ನು ಪ್ರೋತ್ಸಾಹಿಸಬಹುದು, ಅದು ಸಂತೋಷಕರವಾಗಿದೆ. ಮತ್ತು ಎಲ್ಲರಿಗೂ ಒಂದೊಂದಾಗಿ ಬುಕ್ ಮಾಡಿ. ಈ ಹಂಚಿಕೊಂಡ ಅನ್ಯೋನ್ಯತೆಯ ಕ್ಷಣಗಳು ನಿಮ್ಮ ಪ್ರೀತಿಯಂತೆಯೇ ಎಲ್ಲರೂ ಅನನ್ಯರು ಎಂಬುದನ್ನು ಸಾಬೀತುಪಡಿಸುತ್ತದೆ.
ಜಗಳ ನಿಲ್ಲಿಸಬೇಡಿ
ಸಹೋದರ ಮತ್ತು ಸಹೋದರಿಯ ನಡುವಿನ ಘರ್ಷಣೆಗಳು ಒಂದು ಕಾರ್ಯವನ್ನು ಹೊಂದಿವೆ: ಅವರ ಸ್ಥಾನವನ್ನು ಪಡೆದುಕೊಳ್ಳಲು, ಅವರ ಪ್ರದೇಶವನ್ನು ಗುರುತಿಸಲು ಮತ್ತು ಪರಸ್ಪರ ಗೌರವಿಸಲು. ಜಗಳಗಳು ಮತ್ತು ತೊಡಕುಗಳ ಕ್ಷಣಗಳು ಮತ್ತು ಆಟಗಳ ನಡುವೆ ಪರ್ಯಾಯವಾಗಿದ್ದರೆ, ಎಲ್ಲವೂ ಚೆನ್ನಾಗಿರುತ್ತದೆ, ಸಹೋದರತ್ವದ ಬಂಧವು ಸ್ವಯಂ-ನಿಯಂತ್ರಿಸುವ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಯಲ್ಲಿದೆ. ಮಕ್ಕಳು ಜಗಳವಾಡಿದರೆ ಉತ್ತಮ ಪೋಷಕರಾಗಿ ಅವರ ನ್ಯಾಯಸಮ್ಮತತೆಯಲ್ಲಿ ಚಿಂತಿಸಲು ಅಥವಾ ಸವಾಲು ಮಾಡಲು ಯಾವುದೇ ಕಾರಣವಿಲ್ಲ.
ಅವರನ್ನು ಸೆನ್ಸಾರ್ ಮಾಡಬೇಡಿ, ಅವರ ದೂರುಗಳನ್ನು ಆಲಿಸಿ ಮತ್ತು ಮರುಹೊಂದಿಸಿ : "ನೀವು ಕೋಪಗೊಂಡಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ನಾನು ನೋಡುತ್ತೇನೆ. ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಸಹೋದರ ಸಹೋದರಿಯರನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ನಾವು ಯಾವುದೇ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಗೌರವಿಸುವಂತೆ ನೀವು ಅವರನ್ನು ಗೌರವಿಸಬೇಕು. ” ಸಣ್ಣ ಹೊಡೆತಗಳ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿರಿ. ವಾದಗಳು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಅವರು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದಂತೆಯೇ ಕೊನೆಗೊಳ್ಳುತ್ತವೆ. ಪೋಷಕರು ದೂರದಲ್ಲಿಯೇ ಇರುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧದ ಕೇಂದ್ರದಲ್ಲಿ ತಮ್ಮನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಒದಗಿಸಲಾಗಿದೆ. ಪ್ರತಿ ಬಾರಿ ಮಧ್ಯಪ್ರವೇಶಿಸುವುದು ನಿಷ್ಪ್ರಯೋಜಕವಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ಎಲ್ಲಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಟ್ರಿಕ್ ಪ್ರಶ್ನೆಯನ್ನು ಉಚ್ಚರಿಸಬೇಡಿ: "ಯಾರು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದರು?" ಏಕೆಂದರೆ ಇದು ಪರಿಶೀಲಿಸಲಾಗದು. ಸಂಘರ್ಷವನ್ನು ತಾವಾಗಿಯೇ ಪರಿಹರಿಸಲು ಅವರಿಗೆ ಅವಕಾಶ ನೀಡಿ.
ಮಕ್ಕಳು ಹೊಡೆತಕ್ಕೆ ಬಂದರೆ ಮಧ್ಯಪ್ರವೇಶಿಸಿ
ಅವರಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರು ಅಪಾಯದಲ್ಲಿ ಕಂಡುಬಂದರೆ ಅಥವಾ ಸಲ್ಲಿಕೆ ಸ್ಥಾನದಲ್ಲಿದ್ದವರು ಯಾವಾಗಲೂ ಒಂದೇ ಆಗಿದ್ದರೆ ಯುದ್ಧ ಮಾಡುವವರನ್ನು ದೈಹಿಕವಾಗಿ ಬೇರ್ಪಡಿಸಬೇಕು. ನಂತರ ಆಕ್ರಮಣಕಾರನನ್ನು ತೋಳಿನಿಂದ ಹಿಡಿದುಕೊಳ್ಳಿ, ಅವನ ಕಣ್ಣಿನಲ್ಲಿ ನೇರವಾಗಿ ನೋಡಿ ಮತ್ತು ನಿಯಮಗಳನ್ನು ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಿ: “ನಮ್ಮ ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರನ್ನೊಬ್ಬರು ಹೊಡೆಯುವುದನ್ನು ಅಥವಾ ಪರಸ್ಪರ ಅವಮಾನಿಸುವುದನ್ನು ನಿಷೇಧಿಸಲಾಗಿದೆ. " ದೈಹಿಕ ಹಿಂಸೆಯಷ್ಟೇ ಮೌಖಿಕ ಹಿಂಸೆಯನ್ನೂ ತಪ್ಪಿಸಬೇಕು.
ನ್ಯಾಯಯುತವಾಗಿ ಶಿಕ್ಷಿಸಿ
ಚಿಕ್ಕವನಿಗೆ ತಪ್ಪಾಗಿ ಶಿಕ್ಷೆಗಿಂತ ಕೆಟ್ಟದ್ದೇನೂ ಇಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಯಾರು ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಕೆಟ್ಟದಾಗಿ ಮಾಡಿದ್ದಾರೆಂದು ನಿಖರವಾಗಿ ತಿಳಿಯುವುದು ಕಷ್ಟಕರವಾದ ಕಾರಣ, ಪ್ರತಿ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಲಘು ಮಂಜೂರಾತಿಯನ್ನು ಆರಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಉತ್ತಮ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಕೆಲವು ನಿಮಿಷಗಳ ಕಾಲ ಮಲಗುವ ಕೋಣೆಯಲ್ಲಿ ಪ್ರತ್ಯೇಕತೆ ಮತ್ತು ನಂತರ ಸಮನ್ವಯ ಮತ್ತು ಶಾಂತಿಯ ಸಂದೇಶದ ಪ್ರತಿಜ್ಞೆಯಾಗಿ ತನ್ನ ಸಹೋದರ ಅಥವಾ ಸಹೋದರಿಗಾಗಿ ಉದ್ದೇಶಿಸಲಾದ ರೇಖಾಚಿತ್ರದ ಮರಣದಂಡನೆ. ಏಕೆಂದರೆ ನೀವು ತುಂಬಾ ಕಠಿಣವಾಗಿ ಶಿಕ್ಷಿಸಿದರೆ, ನೀವು ಹಾದುಹೋಗುವ ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯವನ್ನು ಮೊಂಡುತನದ ಅಸಮಾಧಾನಕ್ಕೆ ತಿರುಗಿಸುವ ಅಪಾಯವಿದೆ.
ಸೌಹಾರ್ದಯುತ ತಿಳುವಳಿಕೆಯ ಕ್ಷಣಗಳನ್ನು ಅಂಡರ್ಲೈನ್ ಮಾಡಿ
ನಾವು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಸಾಮರಸ್ಯದ ಕ್ಷಣಗಳಿಗಿಂತ ಬಿಕ್ಕಟ್ಟಿನ ಕ್ಷಣಗಳಿಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಗಮನ ಹರಿಸುತ್ತೇವೆ. ಮತ್ತು ಇದು ತಪ್ಪು. ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಮೌನವು ಆಳಿದಾಗ, ನಿಮ್ಮ ತೃಪ್ತಿಯನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಿ : "ನೀವು ಏನು ಚೆನ್ನಾಗಿ ಆಡುತ್ತಿದ್ದೀರಿ, ನೀವು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಸಂತೋಷವಾಗಿರುವುದನ್ನು ನೋಡಲು ನನಗೆ ತುಂಬಾ ಸಂತೋಷವಾಗಿದೆ!" »ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಲು ಅವರಿಗೆ ಆಟಗಳನ್ನು ನೀಡಿ. ನಾವು ಬೇಸರಗೊಂಡರೆ ಹೆಚ್ಚು ಜಗಳವಾಡುತ್ತೇವೆ! ಕ್ರೀಡಾ ಚಟುವಟಿಕೆಗಳು, ವಿಹಾರಗಳು, ನಡಿಗೆಗಳು, ಚಿತ್ರಕಲೆ, ಬೋರ್ಡ್ ಆಟಗಳು, ಅಡುಗೆಗಳೊಂದಿಗೆ ತಮ್ಮ ದಿನವನ್ನು ವಿರಾಮಗೊಳಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ ...
ಎಲ್ಲಾ ಪೋಷಕರಿಗೆ ಮೆಚ್ಚಿನವುಗಳಿವೆಯೇ?
ಇತ್ತೀಚಿನ ಬ್ರಿಟಿಷ್ ಸಮೀಕ್ಷೆಯ ಪ್ರಕಾರ, ಸಮೀಕ್ಷೆ ನಡೆಸಿದ 62% ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರನ್ನು ಇತರರಿಗಿಂತ ಇಷ್ಟಪಡುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತಾರೆ. ಅವರ ಪ್ರಕಾರ, ಆದ್ಯತೆಯು ಹೆಚ್ಚು ಗಮನ ಹರಿಸುವುದು ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರೊಂದಿಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಸಮಯ ಕಳೆಯುವುದು ಎಂದು ಅನುವಾದಿಸುತ್ತದೆ. 25% ಪ್ರಕರಣಗಳಲ್ಲಿ, ಇದು ಅತ್ಯಂತ ಪ್ರಿಯವಾದದ್ದು ಏಕೆಂದರೆ ಅವರು ಅವರೊಂದಿಗೆ ಹೆಚ್ಚಿನ ಚಟುವಟಿಕೆಗಳನ್ನು ಮತ್ತು ಆಸಕ್ತಿದಾಯಕ ಚರ್ಚೆಗಳನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಬಹುದು. ಕುಟುಂಬಗಳಲ್ಲಿ ಪ್ರಿಯತಮೆಯ ಅಸ್ತಿತ್ವವು ನಿಷೇಧಿತ ವಿಷಯವಾದ್ದರಿಂದ ಈ ಸಮೀಕ್ಷೆಯು ಆಶ್ಚರ್ಯಕರವಾಗಿದೆ! ಪೋಷಕರು ತಮ್ಮ ಎಲ್ಲ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಒಂದೇ ರೀತಿ ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂಬ ಪುರಾಣಕ್ಕೆ ಪ್ರಿಯತಮೆ ಸವಾಲು ಹಾಕುತ್ತಾಳೆ! ಇದು ಪುರಾಣ ಏಕೆಂದರೆ ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರಲ್ಲಿ ವಿಷಯಗಳು ಒಂದೇ ಆಗಿರುವುದಿಲ್ಲ, ಮಕ್ಕಳು ಅನನ್ಯ ವ್ಯಕ್ತಿಗಳು ಮತ್ತು ಆದ್ದರಿಂದ ಅವರನ್ನು ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿ ನೋಡುವುದು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿದೆ.
ಹೆತ್ತವರು ಆಯ್ಕೆಮಾಡಿದವರ ಸವಲತ್ತುಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಒಡಹುಟ್ಟಿದವರು ಅಸೂಯೆ ಪಟ್ಟರೆ ಅಥವಾ ಅವರು ಹಾಗೆ ಗ್ರಹಿಸಿದರೆ, ಇದು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಉತ್ತಮ ಸ್ಥಳವೇ? ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ ಅಲ್ಲ ! ಮಗುವನ್ನು ತುಂಬಾ ಹಾಳು ಮಾಡುವುದು ಮತ್ತು ಅವನಿಗೆ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಕೊಡುವುದು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಅವನನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುವುದು ಅಲ್ಲ. ಏಕೆಂದರೆ ಪೂರ್ಣ ವಯಸ್ಕನಾಗಲು, ಮಗುವಿಗೆ ಚೌಕಟ್ಟು ಮತ್ತು ಮಿತಿಗಳ ಅಗತ್ಯವಿದೆ. ಅವನು ತನ್ನ ಸಹೋದರ ಸಹೋದರಿಯರಲ್ಲಿ ಪ್ರಪಂಚದ ರಾಜನಾಗಿ ತನ್ನನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಂಡರೆ, ಅವನು ಕುಟುಂಬದ ಕೋಕೂನ್ ಹೊರಗೆ ಭ್ರಮನಿರಸನಗೊಳ್ಳುವ ಅಪಾಯವನ್ನು ಎದುರಿಸುತ್ತಾನೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಇತರ ಮಕ್ಕಳು, ಶಿಕ್ಷಕರು, ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ವಯಸ್ಕರು ಅವನನ್ನು ಎಲ್ಲರಂತೆ ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. ಮಿತಿಮೀರಿದ, ಅತಿಯಾದ ಮೌಲ್ಯಯುತ, ತಾಳ್ಮೆ, ಪ್ರಯತ್ನದ ಪ್ರಜ್ಞೆ, ಹತಾಶೆಗೆ ಸಹಿಷ್ಣುತೆಯನ್ನು ನಿರ್ಲಕ್ಷಿಸಿ, ಪ್ರಿಯತಮೆಯು ತನ್ನನ್ನು ತಾನು ಮೊದಲು ಶಾಲೆಗೆ, ನಂತರ ಕೆಲಸ ಮಾಡಲು ಮತ್ತು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಸಾಮಾಜಿಕ ಜೀವನಕ್ಕೆ ಸೂಕ್ತವಲ್ಲ ಎಂದು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ. ಸಂಕ್ಷಿಪ್ತವಾಗಿ ಹೇಳುವುದಾದರೆ, ನೆಚ್ಚಿನವನಾಗಿರುವುದು ರಾಮಬಾಣವಲ್ಲ, ಇದಕ್ಕೆ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿ!