ಸಾಕ್ಷ್ಯ: "ನಾನು ಪ್ರಚೋದನೆಯ ಫೋಬಿಯಾದಿಂದ ಬಳಲುತ್ತಿದ್ದೆ, ತನ್ನ ಹೊರತಾಗಿಯೂ ಹಿಂಸಾತ್ಮಕ ಕೃತ್ಯವನ್ನು ಮಾಡುವ ಭಯ"

"ಕುಟುಂಬ ರಜೆಯ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಮೊದಲ ಆಕ್ರಮಣಕಾರಿ ಗೀಳುಗಳು ಹೊರಹೊಮ್ಮಿದವು: ನಾನು ಒಂದು ಸಂಜೆ ಅಡಿಗೆ ಚಾಕುವನ್ನು ಹಿಡಿದಿರುವಾಗ, ನನ್ನ ಹೆತ್ತವರು ಮತ್ತು ನನ್ನ ಸಹೋದರನನ್ನು ನಾನು ಇರಿದುಕೊಳ್ಳುವುದನ್ನು ನಾನು ನೋಡಿದೆ. ಅದಮ್ಯ ಬಯಕೆಯಿಂದ ವಶಪಡಿಸಿಕೊಂಡಂತೆ, ಅತ್ಯಂತ ಹಿಂಸಾತ್ಮಕ ಚಿತ್ರಗಳೊಂದಿಗೆ, ನನ್ನ ಹದಿಮೂರು ವರ್ಷಗಳ ಎತ್ತರದಿಂದ ನನ್ನ ಸ್ವಂತ ಕುಟುಂಬವನ್ನು ನಾಶಮಾಡಲು ನನ್ನನ್ನು ಕರೆದ ಈ ಸಣ್ಣ ಧ್ವನಿಯನ್ನು ನಾನು ಪಾಲಿಸಿದರೆ ನಾನು ಕ್ರಮ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಸಮರ್ಥನೆಂದು ನನಗೆ ಮನವರಿಕೆಯಾಯಿತು. ಆ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನನಗೆ ಅದು ತಿಳಿದಿಲ್ಲದಿದ್ದರೂ, ನಾನು ಕೇವಲ ಇಂಪಲ್ಸ್ ಫೋಬಿಯಾಸ್, ಒಬ್ಸೆಸಿವ್-ಕಂಪಲ್ಸಿವ್ ಡಿಸಾರ್ಡರ್ ಎಂದು ಕರೆಯಲಾಗುವ ಕಾಯಿಲೆಯಿಂದ ಬಳಲುತ್ತಿದ್ದೆ, ನಿಯಂತ್ರಣವನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಮತ್ತು ತನ್ನ ಕಡೆಗೆ ಹಿಂಸಾತ್ಮಕ ಕೃತ್ಯವನ್ನು ಮಾಡುವ ಭಯದಿಂದ ನಿರೂಪಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿದೆ. ಅಥವಾ ಇತರರು. 

ನಂತರದ ವರ್ಷಗಳು ಇದೇ ರೀತಿಯ ಸಂಚಿಕೆಗಳಿಂದ ಗುರುತಿಸಲ್ಪಟ್ಟವು. ರೈಲು ಬರುವವರೆಗೂ ನಾನು ಪ್ಲಾಟ್‌ಫಾರ್ಮ್ ಅನ್ನು ಸಮೀಪಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ, ನಾನು ಉದ್ವೇಗದಿಂದ ಹಿಡಿದು ಯಾರನ್ನಾದರೂ ಹಳಿಗಳ ಮೇಲೆ ತಳ್ಳಬಹುದು ಎಂಬ ಭಯದಿಂದ. ಕಾರಿನಲ್ಲಿ, ಸ್ಟೀರಿಂಗ್ ಚಕ್ರವನ್ನು ತಿರುಗಿಸಿ ಮರ ಅಥವಾ ಇನ್ನೊಂದು ವಾಹನಕ್ಕೆ ವೇಗವಾಗಿ ಹೋಗುವುದನ್ನು ನಾನು ಕಲ್ಪಿಸಿಕೊಂಡೆ. ಇದು ಆ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನನ್ನನ್ನು ಚಿಂತೆಗೀಡು ಮಾಡಿದೆ, ಆದರೆ ಸ್ವಲ್ಪ ಮಟ್ಟಿಗೆ. 

"ನನ್ನ ರಕ್ತವನ್ನು ಫ್ರೀಜ್ ಮಾಡುವ ಆಲೋಚನೆಗಳಿಂದ ನಾನು ವಶಪಡಿಸಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ"

2017 ರಲ್ಲಿ ನಾನು ನನ್ನ ಮೊದಲ ಮಗುವಿಗೆ ಜನ್ಮ ನೀಡಿದಾಗ ಈ ಸನ್ನಿವೇಶಗಳು ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಆತಂಕವನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡುವ ತಿರುವು ಪಡೆದುಕೊಂಡವು. ನನ್ನ ರಕ್ತವನ್ನು ತಣ್ಣಗಾಗಿಸುವ ಆಲೋಚನೆಗಳಿಂದ ನಾನು ಸೆರೆಹಿಡಿಯಲ್ಪಟ್ಟಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಮಗ, ನನಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಮುಖ್ಯವಾದ ಜೀವಿ, ಗುರಿಯಾಗಿದ್ದನು. 

ನಾನು ಬಯಸದೆಯೇ ನನ್ನ ಮನಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ನೆಲೆಸಿದೆ, ಈ ಭಯಾನಕ ಆಲೋಚನೆಗಳು ಅಂತ್ಯವಿಲ್ಲದ ವದಂತಿಗಳ ವಿಷವರ್ತುಲವನ್ನು ಹುಟ್ಟುಹಾಕಿದವು ಮತ್ತು ದೈನಂದಿನ ಜೀವನದ ಪ್ರಾಪಂಚಿಕ ಸನ್ನೆಗಳು ನಾನು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದಂತಹ ಸಂಕಟದ ಪಾತ್ರವನ್ನು ಪಡೆದುಕೊಂಡವು. ಏಕ. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ನಾನು ಚಾಕುಗಳು ಅಥವಾ ಕಿಟಕಿಗಳನ್ನು ಸಮೀಪಿಸಲು ಪ್ರಶ್ನೆಯಿಲ್ಲ, "ಫೋಬೋಜೆನಿಕ್" ಪ್ರಚೋದನೆಗಳು ಎಲ್ಲಾ ರೀತಿಯ ದೈಹಿಕ ಸಂವೇದನೆಗಳು, ಉದ್ವೇಗಗಳನ್ನು ಪ್ರಚೋದಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಅಂತಹ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಯಾತನೆಯಲ್ಲಿ ನನ್ನನ್ನು ಇರಿಸಿತು ಮತ್ತು ನಾನು ಕಲ್ಪನೆಗೆ ಹೆದರುತ್ತಿದ್ದೆ. ನನ್ನ ಪತಿ ನಮ್ಮನ್ನು ಕೆಲಸಕ್ಕೆ ಹೋಗಲು ಬಿಡುತ್ತಾನೆ. ಅವನು ಮುಳುಗುತ್ತಾನೆ ಎಂಬ ಭಯದಿಂದ ನನಗೂ ಸ್ವಂತವಾಗಿ ಸ್ನಾನ ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ. 

ನನ್ನ ಮಗನ ಮೊದಲ ತಿಂಗಳುಗಳಿಂದ ಮತ್ತು ತಾಯಿಯಾಗಿ ನನ್ನ ಮೊದಲ ಹೆಜ್ಜೆಗಳಿಂದ, ನಾನು ವಿಶೇಷವಾಗಿ ನನ್ನ ಭಯದ ಮುಖಕ್ಕೆ ತಲೆಬಾಗಿದ ಸಂತೋಷ ಮತ್ತು ವಿಷಾದದ ನೆನಪುಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ. ಈ ಆಲೋಚನೆಗಳು ಸತ್ಯದ ಅಂಶವನ್ನು ಹೊಂದಿರಬಹುದು ಮತ್ತು ತಪ್ಪಿಸುವ ತಂತ್ರಗಳನ್ನು ಹಾಕುವುದು ನನಗೆ ಹಳಿಯಿಂದ ಹೊರಬರಲು ಅನುವು ಮಾಡಿಕೊಡುತ್ತದೆ ಎಂದು ತುಂಬಾ ಗಾಬರಿ ಮತ್ತು ಮನವರಿಕೆಯಾಗಿದೆ. ಈ ಕೆಟ್ಟ ಪ್ರತಿವರ್ತನಗಳು ಭಯದ ಸಂತಾನೋತ್ಪತ್ತಿಯ ನೆಲವನ್ನು ಫಲವತ್ತಾಗಿಸುತ್ತವೆ ಮತ್ತು ಈ ಎಲ್ಲಾ ದುಃಖದ ಮಾದರಿಗಳು ನಮ್ಮ ಮೌಲ್ಯಗಳಿಗೆ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿದ್ದರೂ ಸಹ ಅಭಿವೃದ್ಧಿ ಹೊಂದಲು ಅನುವು ಮಾಡಿಕೊಡುತ್ತವೆ ಎಂದು ನಾನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯಬೇಕಾಗಿತ್ತು. 

ನಿಮ್ಮ ಆಲೋಚನೆಗಳನ್ನು ದಯೆಯಿಂದ ಸ್ವೀಕರಿಸಿ

ಇದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವ ಮೂಲಕ, ಕೆಲವು ತಿಂಗಳುಗಳಲ್ಲಿ, ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಸಾವಧಾನತೆ ಧ್ಯಾನದ ಮೂಲಕ ಅವುಗಳನ್ನು ಹೇಗೆ ಉತ್ತಮವಾಗಿ ನಿರ್ವಹಿಸುವುದು ಎಂಬುದನ್ನು ನಾನು ಕಲಿಯಲು ಸಾಧ್ಯವಾಯಿತು. ನಾನು ಮೊದಲಿಗೆ ತುಂಬಾ ಪ್ರತಿರೋಧವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನಾನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ, ಹಲವಾರು ನಿಮಿಷಗಳ ಕಾಲ ಕುಳಿತುಕೊಳ್ಳುವ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಉಸಿರಾಟವನ್ನು ಗಮನಿಸುವ ಕಲ್ಪನೆಯು ನನಗೆ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಅಸಂಬದ್ಧವೆಂದು ತೋರುತ್ತದೆ. ನನ್ನ ಪತಿ ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ಕೆಳಗೆ ಬಿದ್ದರೆ, ನನ್ನ ಕಣ್ಣು ಮುಚ್ಚಿ ಕೋಣೆಯ ಮಧ್ಯದಲ್ಲಿ ಕಾಲು ಚಾಚಿ ಕುಳಿತಿರುವ ನಾನು ಹೇಗಿರುತ್ತೇನೆ?! ನಾನು ಇನ್ನೂ ಆಟವನ್ನು ಆಡುತ್ತಿದ್ದೆ, ಒಂದು ವಾರ, ನಂತರ ಒಂದು ತಿಂಗಳು, ನಂತರ ಒಂದು ವರ್ಷ ಪ್ರತಿದಿನ ಹತ್ತು ನಿಮಿಷ ಧ್ಯಾನ ಮಾಡುತ್ತೇನೆ, ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಒಂದು ಗಂಟೆಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಅವಧಿಗಳನ್ನು ಮಾಡುತ್ತೇನೆ, ಅದು ನನಗೆ ಮೊದಲು ಅಚಿಂತ್ಯವೆಂದು ತೋರುತ್ತದೆ. 

ನಕಾರಾತ್ಮಕ ಆಲೋಚನೆಗಳ ಹರಿವನ್ನು ತಡೆಯಲು ಕಲಿಯಲು ಇದು ನನಗೆ ಅವಕಾಶ ಮಾಡಿಕೊಟ್ಟಿತು ಮತ್ತು ಅವುಗಳನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಲು ಅಥವಾ ವಿರುದ್ಧ ಹೋರಾಡಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವ ಬದಲು ತೀರ್ಪು ಇಲ್ಲದೆ ದಯೆಯಿಂದ ಅವರನ್ನು ಸ್ವಾಗತಿಸುವ ಮೂಲಕ ಅವರಿಗೆ ನನ್ನನ್ನು ಒಡ್ಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು. ನಾನು ಹಲವಾರು ಮನೋವೈದ್ಯರೊಂದಿಗೆ ಸಮಾಲೋಚಿಸಿದ್ದರೂ, ಅತ್ಯುತ್ತಮ ಚಿಕಿತ್ಸೆಯು ಸಾವಧಾನತೆ ಧ್ಯಾನವಾಗಿದೆ ಎಂದು ನನಗೆ ಮನವರಿಕೆಯಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ಇದು ತಿಂಗಳುಗಳಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಮೇಲೆ ಮಾಡಲು ಕಾರಣವಾಯಿತು. 

ನಮ್ಮ ತಲೆಯಲ್ಲಿ ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ದೇಹದಲ್ಲಿ ಏನಾಗುತ್ತಿದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಗಮನಿಸುವುದು ಮತ್ತು ಸ್ವೀಕರಿಸುವುದು, ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಇರುವ ಮೂಲಕ, ನಮ್ಮ ಆಲೋಚನೆಗಳು ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳಿಗೆ ನಮ್ಮ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಲು ನಮ್ಮನ್ನು ಆಹ್ವಾನಿಸುತ್ತದೆ, ಅವುಗಳು ಒಳ್ಳೆಯದು ಅಥವಾ ಕೆಟ್ಟದ್ದಾಗಿರುತ್ತದೆ. 

"ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಲು ಧೈರ್ಯವನ್ನು ಹೊಂದಿರುವುದು ಎಂದರೆ ನಿಮ್ಮ ಭಯವನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದು"

ಕೆಲವು ತಿಂಗಳುಗಳ ಹಿಂದೆ ಎರಡನೇ ಮಗುವನ್ನು ಪಡೆದ ನಂತರ, ಅವಳ ಸಹೋದರ ಹುಟ್ಟಿದಾಗಿನಿಂದ ನಾನು ಪ್ರಗತಿ ಮತ್ತು ಹಾದಿಯನ್ನು ನೋಡಿದೆ. ನಾನು ಮೊದಲು ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಲು ಧೈರ್ಯ ಮಾಡದಿದ್ದರೂ (ಇದು ನಾವು ಮುಚ್ಚಿಡಲು ಇಷ್ಟಪಡುವ ವಿವರವಾಗಿದೆ!), ಈ ಹಿಂದೆ ನನ್ನ ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರ ಜೊತೆ ಅಂತಿಮವಾಗಿ ಈ ಅಸ್ವಸ್ಥತೆಯನ್ನು ಚರ್ಚಿಸಲು ಮತ್ತು ಎಲ್ಲದರ ಬಗ್ಗೆ ಪುಸ್ತಕವನ್ನು ಬರೆಯಲು ಪ್ರೋತ್ಸಾಹಿಸಿತು. ಅದನ್ನು ಜಯಿಸಲು ನನಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಿದ ತಂತ್ರಗಳು. ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಲು ಧೈರ್ಯವನ್ನು ಹೊಂದಿರುವುದು ಎಂದರೆ ನಿಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಭಯವನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದು. 

ಇಂದು, ನಾನು ಈ ಪ್ರಚೋದನೆಯ ಭಯದಿಂದ ಗುಣಮುಖನಾಗುವುದಿಲ್ಲ ಏಕೆಂದರೆ ವಾಸ್ತವದಲ್ಲಿ, ಒಬ್ಬರು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಅವುಗಳನ್ನು ಗುಣಪಡಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ನಾನು ಅವರ ಪ್ರಭಾವವನ್ನು ತೊಡೆದುಹಾಕಲು ಸಾಧ್ಯವಾಯಿತು, ಆಕ್ರಮಣಕಾರಿ ಆಲೋಚನೆಗಳನ್ನು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಸೀಮಿತಗೊಳಿಸಿದೆ, ಅದು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಉದ್ಭವಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಯಾವುದೇ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ, ನಾನು ಅದಕ್ಕೆ ಹೆಚ್ಚಿನ ಪ್ರಾಮುಖ್ಯತೆಯನ್ನು ನೀಡುವುದಿಲ್ಲ, ಈಗ ಎಲ್ಲವೂ ನನ್ನ ತಲೆಯಲ್ಲಿ ಆಡುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ ಮತ್ತು ನಾನು ಎಂದಿಗೂ ಕ್ರಮ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ಇದು ನನ್ನ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಬೆಳವಣಿಗೆಗೆ ನಿಜವಾದ ಗೆಲುವು. "

       ಮೋರ್ಗಾನ್ ರೋಸಾ