ಅವಲಂಬನೆ ಮತ್ತು ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯ. ಸಮತೋಲನವನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯುವುದು ಹೇಗೆ?

ಕೆಲವು ಜನರು ತಮ್ಮ ಜೀವನದುದ್ದಕ್ಕೂ ಯಾರನ್ನಾದರೂ ಏಕೆ ಅವಲಂಬಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ರಕ್ಷಕತ್ವದ ಅಗತ್ಯವಿದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ವಿವರಿಸುವ ಒಬ್ಬ ಋಷಿ ಜಗತ್ತಿನಲ್ಲಿ ಇನ್ನೂ ಇರಲಿಲ್ಲ, ಇತರರು ದೃಢವಾಗಿ ಸ್ವತಂತ್ರರಾಗಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ಕಲಿಸಲು, ರಕ್ಷಿಸಲು ಮತ್ತು ಸಲಹೆ ನೀಡಲು ಇಷ್ಟಪಡುವುದಿಲ್ಲ.

ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಅವಲಂಬಿತನಾಗಬೇಕೆ ಅಥವಾ ಸ್ವತಂತ್ರನಾಗಿರಬೇಕೆ ಎಂದು ನಿರ್ಧರಿಸುತ್ತಾನೆ. ರಾಜಕೀಯ ಸರಿಯಾದತೆಯ ದೃಷ್ಟಿಕೋನದಿಂದ, ಅವನ ನಡವಳಿಕೆಯು ಯಾರೊಬ್ಬರ ಹಿತಾಸಕ್ತಿಗಳಿಗೆ ಬೆದರಿಕೆಯನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ ಅಥವಾ ಅಪರಾಧ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಿಖರವಾಗಿ ಯಾರಿಗೂ ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಏತನ್ಮಧ್ಯೆ, ಅವಲಂಬನೆ ಮತ್ತು ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯದ ತೊಂದರೆಗೊಳಗಾದ ಸಮತೋಲನವು ಹೊರಗಿನ ಪ್ರಪಂಚದೊಂದಿಗಿನ ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ಗಂಭೀರ ವಿರೂಪಗಳಿಗೆ ಕಾರಣವಾಗುತ್ತದೆ.

• ಅವಳು ಅನೇಕ ಮಕ್ಕಳ ನಿಷ್ಠುರ ತಾಯಿಯಾಗಿದ್ದು, ಎಲ್ಲಾ ರೀತಿಯ ಮೃದುತ್ವ ಮತ್ತು ಲಿಸ್ಪಿಂಗ್ಗೆ ಸಮಯ ಹೊಂದಿಲ್ಲ. ಮಕ್ಕಳು ಅವಳಂತೆಯೇ ಬಲವಾದ ಮತ್ತು ಸ್ವತಂತ್ರರಾಗುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ಅವಳಿಗೆ ತೋರುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ಅವರಲ್ಲಿ ಕೆಲವರು ಕೋಪ ಮತ್ತು ಆಕ್ರಮಣಕಾರಿಯಾಗಿ ಬೆಳೆಯುತ್ತಾರೆ.
• ಅವನು ತುಂಬಾ ಸಿಹಿ ಮತ್ತು ನಾಚಿಕೆ ಸ್ವಭಾವದವನಾಗಿರುತ್ತಾನೆ, ಆದ್ದರಿಂದ ಸ್ಪರ್ಶದಿಂದ ಮೆಚ್ಚಿಸುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ಸೊಗಸಾದ ಅಭಿನಂದನೆಗಳನ್ನು ನೀಡುತ್ತಾನೆ, ಆದರೆ ಅವನು ಹಾಸಿಗೆಯಲ್ಲಿ ಏನನ್ನೂ ಮಾಡಲು ಸಮರ್ಥನಲ್ಲ.
• ಅವಳಿಗೆ ಯಾರ ಅಗತ್ಯವೂ ಇಲ್ಲ. ಅವಳು ಮದುವೆಯಾಗಿದ್ದಳು ಮತ್ತು ಅದು ದುಃಸ್ವಪ್ನವಾಗಿತ್ತು, ಮತ್ತು ಈಗ ಅವಳು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ಸ್ವತಂತ್ರಳಾಗಿದ್ದಾಳೆ, ಅವಳು ಪ್ರತಿದಿನ ಪಾಲುದಾರರನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಬಹುದು, ಆದರೆ ಅವಳು ಎಂದಿಗೂ ಗಂಭೀರ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ತೊಡಗಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ. ಅದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಅವಳು ಗುಲಾಮಳಲ್ಲ!
• ಅವನು ಪ್ರೀತಿಯ ವಿಧೇಯ ಮಗ, ಅವನು ಅತ್ಯುತ್ತಮ ವಿದ್ಯಾರ್ಥಿ, ಯಾವಾಗಲೂ ನಗುತ್ತಿರುವ ಮತ್ತು ಸ್ನೇಹಪರ, ವಯಸ್ಕರು ತುಂಬಾ ಸಂತೋಷಪಡುತ್ತಾರೆ. ಆದರೆ ಹುಡುಗ ಹದಿಹರೆಯದವನಾಗುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ನಂತರ ಪುರುಷನಾಗುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ಶೋಚನೀಯ ಸೋತವನಾಗುತ್ತಾನೆ. ಇದು ಹೇಗೆ ಸಂಭವಿಸಿತು? ಅನಿವಾರ್ಯ ಘರ್ಷಣೆಗಳಲ್ಲಿ ಅವನು ತನ್ನನ್ನು ತಾನೇ ನಿಲ್ಲಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದಿಲ್ಲ, ತಪ್ಪುಗಳನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಮತ್ತು ಅವಮಾನವನ್ನು ಹೇಗೆ ಎದುರಿಸಬೇಕೆಂದು ಅವನಿಗೆ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ, ಯಾವುದೇ ತೊಂದರೆಗಳಿಗೆ ಅವನು ಹೆದರುತ್ತಾನೆ.

ಮಾನಸಿಕ ಅಸ್ವಸ್ಥತೆಗಳ ಅಭ್ಯಾಸದಲ್ಲಿ ಎರಡೂ ವಿಪರೀತಗಳನ್ನು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಎದುರಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ. ಸುಲಭವಾಗಿ ಪ್ರಭಾವಿತವಾಗಿರುವ ಮತ್ತು ಕುಶಲತೆಯಿಂದ ವರ್ತಿಸುವ ನಿಷ್ಕ್ರಿಯ ಮತ್ತು ಅವಲಂಬಿತ ವ್ಯಕ್ತಿಗಳಿಗೆ ಮಾತ್ರವಲ್ಲದೆ ಸಹಾಯದ ಅಗತ್ಯವಿದೆ. ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಮುಂದೆ ಹೋಗುವ ಮತ್ತು ಯಾರ ಕಾಳಜಿ ಮತ್ತು ಪ್ರೀತಿಯ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ಘೋಷಿಸುವ ಶಕ್ತಿಯುತ ಮತ್ತು ಕಠಿಣ ಜನರು ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವ ಅಸ್ವಸ್ಥತೆಗಳೊಂದಿಗೆ ಕಡಿಮೆ ಬಾರಿ ರೋಗನಿರ್ಣಯ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ.

ರೋಗಿಗಳ ಭಾವನೆಗಳ ಮೇಲೆ ಮಾತ್ರ ಗಮನಹರಿಸುವುದು ಅಗತ್ಯವೆಂದು ದೃಢವಾಗಿ ಮನವರಿಕೆ ಮಾಡುವ ಸೈಕೋಥೆರಪಿಸ್ಟ್ಗಳು ಮತ್ತು ಕ್ರಮೇಣವಾಗಿ ತಮ್ಮನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಮತ್ತು ಸ್ವೀಕರಿಸಲು ದಾರಿ ಮಾಡಿಕೊಡುತ್ತಾರೆ, ಆಳವಾದ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಸ್ಪರ್ಶಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಸಂಕ್ಷಿಪ್ತವಾಗಿ ಹೇಳುವುದಾದರೆ, ಈ ಪರಿಕಲ್ಪನೆಯ ಮೂಲತತ್ವವೆಂದರೆ ಜನರು ಇರುವಂತೆಯೇ, ಮತ್ತು ಸೈಕೋಥೆರಪಿಸ್ಟ್ನ ಮಿಷನ್ ಸಹಾನುಭೂತಿ, ಬೆಂಬಲ, ಪ್ರೋತ್ಸಾಹ, ಆದರೆ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವದ ಮುಖ್ಯ ಪ್ರಕಾರವನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವುದಿಲ್ಲ.

ಆದರೆ ಬೇರೆ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಯೋಚಿಸುವ ತಜ್ಞರಿದ್ದಾರೆ. ಪ್ರೀತಿಸಲು ಮತ್ತು ಬೆಂಬಲಿಸಲು ನಾವೆಲ್ಲರೂ ಅವಲಂಬಿತರಾಗಿರಬೇಕು, ಆದರೆ ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ವೈಫಲ್ಯವನ್ನು ಧೈರ್ಯದಿಂದ ಎದುರಿಸಲು ಸ್ವತಂತ್ರವಾಗಿ ಉಳಿಯಬೇಕು. ಅವಲಂಬನೆ ಮತ್ತು ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯದ ಸಮಸ್ಯೆಯು ಶೈಶವಾವಸ್ಥೆಯಿಂದ ಪ್ರಾರಂಭವಾಗುವ ಜೀವನದುದ್ದಕ್ಕೂ ಪ್ರಸ್ತುತವಾಗಿದೆ. ಪೋಷಕರ ಆರೈಕೆಯಿಂದ ಮಕ್ಕಳು ಎಷ್ಟು ಹಾಳಾಗಿದ್ದಾರೆಂದರೆ, ಪ್ರಜ್ಞಾಪೂರ್ವಕ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿಯೂ ಅವರು ತಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಹಾಸಿಗೆಯಲ್ಲಿ ನಿದ್ರಿಸುವುದು ಅಥವಾ ಸ್ವಂತವಾಗಿ ಶೌಚಾಲಯವನ್ನು ಬಳಸುವುದು ಹೇಗೆ ಎಂದು ತಿಳಿದಿಲ್ಲ, ನಿಯಮದಂತೆ, ಅಸಹಾಯಕರಾಗಿ ಮತ್ತು ವಿಧಿಯ ಹೊಡೆತಗಳನ್ನು ವಿರೋಧಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದಿಲ್ಲ.

ಮತ್ತೊಂದೆಡೆ, ಅವರು ಅನಾರೋಗ್ಯ ಅಥವಾ ತೊಂದರೆಯಲ್ಲಿದ್ದಾಗಲೂ ಸಹಾಯವನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸಲು ನಿರಾಕರಿಸುವ ವಯಸ್ಕರು ಕಹಿಯಾದ ಒಂಟಿತನ, ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಮತ್ತು ದೈಹಿಕತೆಗೆ ತಮ್ಮನ್ನು ತಾವು ನಾಶಪಡಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. ತೀವ್ರವಾಗಿ ಅಸ್ವಸ್ಥರಾದ ರೋಗಿಗಳನ್ನು ವೈದ್ಯಕೀಯ ಸಿಬ್ಬಂದಿಗಳು ಓಡಿಸುವುದನ್ನು ನಾನು ನೋಡಿದ್ದೇನೆ ಏಕೆಂದರೆ ಅವರನ್ನು ಯಾರೂ ನೋಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಅವರಿಗೆ ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ.

ಆರೋಗ್ಯಕರ ಚಟವು ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯದೊಂದಿಗೆ ಸಾಮರಸ್ಯದಿಂದ ಸಂಯೋಜಿಸಲ್ಪಟ್ಟರೆ ಅದು ಅದ್ಭುತವಾಗಿದೆ. ಇಬ್ಬರೂ ಪರಸ್ಪರರ ಆಸೆಗಳನ್ನು ಸೆರೆಹಿಡಿಯಲು ಸಿದ್ಧರಾಗಿರುವ ಪ್ರೇಮ ಆಟವು ಪರ್ಯಾಯವಾಗಿ ಪ್ರಭಾವಶಾಲಿಯಾಗುವುದು, ನಂತರ ವಿಧೇಯರಾಗುವುದು, ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ನೀಡುವುದು ಮತ್ತು ಸ್ವೀಕರಿಸುವುದು, ಅವರ ಅವಲಂಬಿತ ಮತ್ತು ಸ್ವತಂತ್ರ ಬದಿಗಳ ನಡುವೆ ಸಮತೋಲನ ಸಾಧಿಸುವುದು, ಹೋಲಿಸಲಾಗದಷ್ಟು ಹೆಚ್ಚು ಸಂತೋಷವನ್ನು ತರುತ್ತದೆ.

ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ಪುರುಷ ಅಥವಾ ಮಹಿಳೆಯ ಅತ್ಯುನ್ನತ ಸಂತೋಷವು ಮೊದಲ ಕರೆಯಲ್ಲಿ ಲೈಂಗಿಕತೆಯನ್ನು ಹೊಂದಲು ಸಿದ್ಧವಾಗಿರುವ ವಿಶ್ವಾಸಾರ್ಹ ಪಾಲುದಾರನೆಂಬ ಸಾಂಪ್ರದಾಯಿಕ ಬುದ್ಧಿವಂತಿಕೆಯು ಬಹಳ ಉತ್ಪ್ರೇಕ್ಷಿತವಾಗಿದೆ. ಇದು ಬೇಸರ ಮತ್ತು ಪರಕೀಯತೆಯ ಹಾದಿಯಾಗಿದೆ, "ರಾಜೀನಾಮೆ ನೀಡಿದ ಪ್ರದರ್ಶಕ" ಸ್ಥಾನಮಾನಕ್ಕೆ ಒತ್ತಾಯಿಸಲ್ಪಟ್ಟವನು ಸುಡುವ ಅವಮಾನದ ಕೆಟ್ಟ ವೃತ್ತಕ್ಕೆ ಬೀಳುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ಗುಲಾಮನಂತೆ ಭಾವಿಸುತ್ತಾನೆ ಎಂಬ ಅಂಶವನ್ನು ನಮೂದಿಸಬಾರದು.

ಮಕ್ಕಳು ತುಂಬಾ ಬೆನ್ನುಮೂಳೆಯಿಲ್ಲದ ಅಥವಾ ಹಠಮಾರಿಯಾಗಿ ಬೆಳೆದರೆ ಏನು ಮಾಡಬೇಕೆಂದು ಅವರು ನನ್ನನ್ನು ಕೇಳಿದಾಗ, ಎಲ್ಲವೂ ಪೋಷಕರ ಕೈಯಲ್ಲಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಉತ್ತರಿಸುತ್ತೇನೆ. ಮಗುವಿನ ನಡವಳಿಕೆಯಲ್ಲಿ ಕೆಲವು ಚಿಹ್ನೆಗಳು ಮೇಲುಗೈ ಸಾಧಿಸುವುದನ್ನು ಗಮನಿಸಿದ ನಂತರ, ಕಾಣೆಯಾದ ಗುಣಗಳನ್ನು ಅವನಲ್ಲಿ ಹೇಗೆ ತುಂಬುವುದು ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ಕೂಲಂಕಷವಾಗಿ ಯೋಚಿಸಬೇಕು.

ವಿವಾಹಿತ ದಂಪತಿಗಳು ಬಂದಾಗ, ಅವರು ಪರಸ್ಪರ ಪ್ರಭಾವ ಬೀರಬಹುದು ಎಂದು ನಾನು ತಿಳಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತೇನೆ. ಅವರಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರು ದುರ್ಬಲ-ಇಚ್ಛಾಶಕ್ತಿ ಮತ್ತು ನಿರ್ದಾಕ್ಷಿಣ್ಯವಾಗಿದ್ದರೆ, ಎರಡನೆಯದು ತನ್ನನ್ನು ನಂಬಲು ಮತ್ತು ಬಲಶಾಲಿಯಾಗಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ವ್ಯತಿರಿಕ್ತವಾಗಿ, ಮೃದುವಾದ ಪಾಲುದಾರನು ಎರಡನೆಯ ಮಹತ್ವಾಕಾಂಕ್ಷೆಗಳನ್ನು ನಿಗ್ರಹಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಅಗತ್ಯವಿದ್ದರೆ, ಪಾತ್ರದ ದೃಢತೆಯನ್ನು ತೋರಿಸುತ್ತಾನೆ.

ವಿಶೇಷ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ಕೆಲಸದಲ್ಲಿನ ಸಂಬಂಧಗಳು. ಪ್ರತಿದಿನ ಅವರು ನಿಯಮಿತವಾಗಿ ಅದೇ ಕೆಲಸವನ್ನು ಮಾಡುತ್ತಾರೆ, ನಾಯಕರು ಮತ್ತು ಅವರು ಕೆಲಸ ಮಾಡುವ ವ್ಯವಸ್ಥೆಯನ್ನು ಶಪಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂಬ ಕಾರಣದಿಂದಾಗಿ ಅನೇಕ ಜನರು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಅತೃಪ್ತರಾಗಿದ್ದಾರೆ. ಹೌದು, ಜೀವನ ಮಾಡುವುದು ಸುಲಭವಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ಅವರು ಇಷ್ಟಪಡುವದನ್ನು ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ತಮ್ಮ ವೃತ್ತಿಯನ್ನು ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡಲು ಸ್ವತಂತ್ರರಾಗಿರುವವರಿಗೆ, ನಾನು ಕೇಳುತ್ತೇನೆ: ಉದ್ಯೋಗವನ್ನು ಉಳಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಒಬ್ಬನು ತನ್ನನ್ನು ಎಷ್ಟು ತ್ಯಾಗ ಮಾಡಬಹುದು?

ವಿವಿಧ ಸಂಸ್ಥೆಗಳು ಮತ್ತು ಸರ್ಕಾರಿ ಸೇವೆಗಳೊಂದಿಗಿನ ಸಂಬಂಧಗಳಿಗೆ ಇದು ಅನ್ವಯಿಸುತ್ತದೆ. ನಿಮಗೆ ವೈದ್ಯಕೀಯ ಗಮನ ಬೇಕು ಮತ್ತು ಪ್ರಸಿದ್ಧ ಲುಮಿನರಿಯನ್ನು ಪಡೆಯಲು ಅದ್ಭುತವಾಗಿ ನಿರ್ವಹಿಸಿ ಎಂದು ಹೇಳೋಣ, ಆದರೆ ಅವನು ಸೊಕ್ಕಿನ ಅಸಭ್ಯವಾಗಿ ಹೊರಹೊಮ್ಮುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ಆಕ್ರಮಣಕಾರಿ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಸಂವಹನ ನಡೆಸುತ್ತಾನೆ. ನೀವು ಸಹಿಸಿಕೊಳ್ಳುವಿರಾ, ಏಕೆಂದರೆ ನೀವು ತಜ್ಞರ ಸಲಹೆಯನ್ನು ಪಡೆಯಲು ಬಯಸುತ್ತೀರಾ ಅಥವಾ ನೀವು ಯೋಗ್ಯವಾದ ನಿರಾಕರಣೆ ನೀಡುತ್ತೀರಾ?

ಅಥವಾ, ತೆರಿಗೆ ಇಲಾಖೆಯು ಊಹಿಸಲಾಗದ ಮೊತ್ತವನ್ನು ಪಾವತಿಸಲು ಒತ್ತಾಯಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಮೊಕದ್ದಮೆ ಮತ್ತು ಇತರ ನಿರ್ಬಂಧಗಳೊಂದಿಗೆ ಬೆದರಿಕೆ ಹಾಕುತ್ತದೆಯೇ? ನೀವು ಅನ್ಯಾಯದ ವಿರುದ್ಧ ಹೋರಾಡುತ್ತೀರಾ ಅಥವಾ ಮುಂದಿನ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಲು ನೀವು ತಕ್ಷಣ ಮಣಿಯುತ್ತೀರಾ ಮತ್ತು ಅವಿವೇಕದ ಬೇಡಿಕೆಗಳಿಗೆ ಮಣಿಯುತ್ತೀರಾ?

ನಾನು ಒಮ್ಮೆ ಒಬ್ಬ ಪ್ರಸಿದ್ಧ ವಿಜ್ಞಾನಿಗೆ ಚಿಕಿತ್ಸೆ ನೀಡಬೇಕಾಗಿತ್ತು, ಅವರ ಸರ್ಕಾರಿ ಆರೋಗ್ಯ ವಿಮೆಯು ಮಾನಸಿಕ ಚಿಕಿತ್ಸಾ ವೆಚ್ಚವನ್ನು ಕ್ಲಿನಿಕಲ್ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರೊಂದಿಗೆ ಒಳಗೊಂಡಿರುತ್ತದೆ, ಅದನ್ನು ಮನೋವೈದ್ಯರು ಅಥವಾ ನರಶಸ್ತ್ರಚಿಕಿತ್ಸಕರು ಶಿಫಾರಸು ಮಾಡುತ್ತಾರೆ. ಈ ರೋಗಿಯನ್ನು ನರವಿಜ್ಞಾನಿ "ಮಾತ್ರ" ಎಂದು ನನಗೆ ಉಲ್ಲೇಖಿಸಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ವಿಮಾ ಕಂಪನಿಯು ಪಾವತಿಸಲು ನಿರಾಕರಿಸಿತು.

ನಿಟ್‌ಪಿಕ್ ಅನ್ಯಾಯವಾಗಿದೆ ಎಂದು ಸಾಮಾನ್ಯ ಜ್ಞಾನವು ನಮಗೆ ಇಬ್ಬರಿಗೂ ಹೇಳಿದೆ. ನಾನು ರೋಗಿಗೆ (ಅತ್ಯಂತ ನಿಷ್ಕ್ರಿಯ ವ್ಯಕ್ತಿ, ಮೂಲಕ) ತನ್ನ ಹಕ್ಕುಗಳಿಗಾಗಿ ನಿಲ್ಲುವಂತೆ ಸಲಹೆ ನೀಡಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಅವನೊಂದಿಗೆ ಹೋರಾಡಲು ಭರವಸೆ ನೀಡಿದ್ದೇನೆ: ಸಾಧ್ಯವಿರುವ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಮಾಡಿ, ವೃತ್ತಿಪರ ಅಧಿಕಾರವನ್ನು ಬಳಸಿ, ಎಲ್ಲೆಡೆ ಕರೆ ಮಾಡಿ ಮತ್ತು ಬರೆಯಿರಿ, ವಿಮಾ ಮಧ್ಯಸ್ಥಿಕೆ ಆಯೋಗವನ್ನು ಸಲ್ಲಿಸಿ. ಇದಲ್ಲದೆ, ನನ್ನ ಸಮಯಕ್ಕೆ ನಾನು ಅವರಿಂದ ಪರಿಹಾರವನ್ನು ಕೇಳುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಭರವಸೆ ನೀಡಿದ್ದೇನೆ - ವಿಮಾದಾರರ ವರ್ತನೆಯಿಂದ ನಾನು ಆಕ್ರೋಶಗೊಂಡಿದ್ದೇನೆ. ಮತ್ತು ಅವನು ಗೆದ್ದರೆ ಮಾತ್ರ, ಅವನ ಬೆಂಬಲಕ್ಕಾಗಿ ಖರ್ಚು ಮಾಡಿದ ಎಲ್ಲಾ ಗಂಟೆಗಳವರೆಗೆ ನನಗೆ ಶುಲ್ಕವನ್ನು ಪಾವತಿಸುವುದು ಅಗತ್ಯವೆಂದು ಅವನು ಪರಿಗಣಿಸಿದರೆ ನನಗೆ ಸಂತೋಷವಾಗುತ್ತದೆ.

ಅವರು ಸಿಂಹದಂತೆ ಹೋರಾಡಿದರು ಮತ್ತು ವಿಚಾರಣೆಯ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನಮ್ಮ ಪರಸ್ಪರ ತೃಪ್ತಿಗಾಗಿ ಹೆಚ್ಚು ಹೆಚ್ಚು ಆತ್ಮವಿಶ್ವಾಸವನ್ನು ಪಡೆದರು. ಅವರು ಗೆದ್ದರು ಮತ್ತು ವಿಮೆ ಪಾವತಿಯನ್ನು ಪಡೆದರು, ಮತ್ತು ನಾನು ಅರ್ಹವಾದ ಪ್ರತಿಫಲವನ್ನು ಪಡೆದುಕೊಂಡೆ. ಅತ್ಯಂತ ಆಹ್ಲಾದಕರವಾದದ್ದು, ಅದು ಅವನ ಗೆಲುವು ಮಾತ್ರವಲ್ಲ. ಈ ಘಟನೆಯ ನಂತರ, ಎಲ್ಲಾ US ಸರ್ಕಾರಿ ಉದ್ಯೋಗಿಗಳಿಗೆ ವಿಮಾ ಪಾಲಿಸಿಯು ಬದಲಾಯಿತು: ನರವಿಜ್ಞಾನಿಗಳ ಸೇವೆಗಳನ್ನು ವೈದ್ಯಕೀಯ ನೀತಿಗಳಲ್ಲಿ ಸೇರಿಸಲಾಗಿದೆ.

ಎಂತಹ ಸುಂದರವಾದ ಗುರಿ: ಕೋಮಲ ಮತ್ತು ಕಠಿಣವಾಗಿರಲು, ಪ್ರೀತಿಸಲು ಮತ್ತು ಪ್ರೀತಿಸಲು, ಸಹಾಯವನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸಲು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ವ್ಯಸನವನ್ನು ಯೋಗ್ಯವಾಗಿ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಲು ಮತ್ತು ಅದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಸ್ವತಂತ್ರವಾಗಿ ಉಳಿಯಲು ಮತ್ತು ಇತರರಿಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು.

ಲೇಖಕರ ಬಗ್ಗೆ: ಇಸ್ರೇಲ್ ಚಾರ್ನಿ, ಅಮೇರಿಕನ್-ಇಸ್ರೇಲಿ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಮತ್ತು ಸಮಾಜಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ, ಇಸ್ರೇಲ್ ಅಸೋಸಿಯೇಷನ್ ​​​​ಆಫ್ ಫ್ಯಾಮಿಲಿ ಥೆರಪಿಸ್ಟ್‌ಗಳ ಸಂಸ್ಥಾಪಕ ಮತ್ತು ಅಧ್ಯಕ್ಷರು, ಇಂಟರ್ನ್ಯಾಷನಲ್ ಅಸೋಸಿಯೇಶನ್ ಆಫ್ ಜಿನೋಸೈಡ್ ರಿಸರ್ಚರ್ಸ್‌ನ ಸಹ-ಸಂಸ್ಥಾಪಕ ಮತ್ತು ಉಪಾಧ್ಯಕ್ಷ, ಎಕ್ಸಿಸ್ಟೆನ್ಷಿಯಲ್-ಡಯಲೆಕ್ಟಿಕಲ್ ಫ್ಯಾಮಿಲಿ ಥೆರಪಿ ಲೇಖಕ: ಹೌ ಟು ಅನ್ರಾವೆಲ್ ಮದುವೆಯ ರಹಸ್ಯ ಸಂಹಿತೆ.