ವೆರಾ ಗರ್ಭಿಣಿಯಾಗುವುದಕ್ಕೆ ಬಹಳ ಹಿಂದೆಯೇ, ತಂದೆಗೆ ಪೋಷಕರ ರಜೆಯ ನಿಯಮಗಳ ಬಗ್ಗೆ ನಾನು ವಿಚಾರಿಸಿದೆ. ಜನನದ ನಂತರ ನಮ್ಮನ್ನು ಈ ಕೆಳಗಿನ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಸಂಘಟಿಸಲು ನಾವು ಯೋಜಿಸಿದ್ದೇವೆ: ಮಗು ಮೊದಲ ಮೂರು ತಿಂಗಳು ತನ್ನ ತಾಯಿಯೊಂದಿಗೆ ಇರುತ್ತದೆ, ನಂತರ ಇಡೀ ವರ್ಷ ಅವನ ತಂದೆಯೊಂದಿಗೆ.
ದೊಡ್ಡ ಸಾರ್ವಜನಿಕ ಕಂಪನಿಯಲ್ಲಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದು, ಸಾಧನವನ್ನು ಈಗಾಗಲೇ ಸ್ಥಾಪಿಸಲಾಗಿದೆ. ನಾನು 65% ಕೆಲಸ ಮಾಡಬಹುದು, ಅಂದರೆ, ವಾರದಲ್ಲಿ ಎರಡು ದಿನಗಳು. ಮತ್ತೊಂದೆಡೆ, ಸಂಬಳವು ನನ್ನ ಕೆಲಸಕ್ಕೆ ಅನುಪಾತದಲ್ಲಿರುತ್ತದೆ, ಪಾವತಿಸದ ಪೋಷಕರ ರಜೆ ಮತ್ತು ಉಳಿದ ಎರಡು ದಿನಗಳವರೆಗೆ ನಾವು ಮಗುವನ್ನು ಹುಡುಕಬೇಕಾಗಿತ್ತು. ಈ ಆರ್ಥಿಕ ನಷ್ಟದ ಹೊರತಾಗಿಯೂ, ನಾವು ನಮ್ಮ ಜೀವನ ಯೋಜನೆಯನ್ನು ಬಿಟ್ಟುಕೊಡಲು ಬಯಸಲಿಲ್ಲ.
ರೋಮನ್ 2012 ರ ಬೇಸಿಗೆಯ ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ ಜನಿಸಿದಳು, ವೆರಾ ಅವಳಿಗೆ ಹಾಲುಣಿಸುತ್ತಿದ್ದಳು, ನಾನು ಪ್ರತಿದಿನ ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ಕೆಲಸಕ್ಕೆ ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದೆ, ಸಂಜೆ ನನ್ನ ಚಿಕ್ಕ ಮಹಿಳೆಯರನ್ನು ಭೇಟಿಯಾಗಲು ಅಸಹನೆಯಿಂದ. ನಾನು ನನ್ನ ದಿನಗಳನ್ನು ಕಂಡುಕೊಂಡೆ ಮತ್ತು ಶೀಘ್ರದಲ್ಲೇ, ನಾನು ಕೂಡ ನನ್ನ ಮಗಳ ಬೆಳವಣಿಗೆಯ ಯಾವುದೇ ಹಂತವನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳದೆ ಮನೆಯಲ್ಲಿಯೇ ಇರುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ನನಗೆ ನಾನೇ ಸಮಾಧಾನಪಡಿಸಿದೆ. ಈ ಮೊದಲ ಮೂರು ತಿಂಗಳುಗಳು ತಂದೆಯಾಗಿ ನನ್ನ ಪಾತ್ರವನ್ನು ಕಲಿಯಲು ನನಗೆ ಅವಕಾಶ ಮಾಡಿಕೊಟ್ಟವು: ನಾನು ಡೈಪರ್ಗಳನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಿದೆ ಮತ್ತು ರೋಮನ್ ಅನ್ನು ಬೇರೆಯವರಂತೆ ಅಲ್ಲಾಡಿಸಿದೆ. ಆದ್ದರಿಂದ, ನನ್ನ ಪೋಷಕರ ರಜೆ ಪ್ರಾರಂಭವಾದಾಗ, ನಾನು ನನ್ನ ಮೊದಲ ದಿನಗಳನ್ನು ಸಮೀಪಿಸಿದೆ ಎಂದು ಅನಂತ ಆತ್ಮವಿಶ್ವಾಸದಿಂದ. ನಾನು ಸುತ್ತಾಡಿಕೊಂಡುಬರುವವನು ಹಿಂದೆ ನನ್ನ ಕಲ್ಪನೆಯ, ಶಾಪಿಂಗ್, ನನ್ನ ಮಗಳು ಬೆಳೆಯುತ್ತಿರುವ ವೀಕ್ಷಿಸಲು ನನ್ನ ಸಮಯ ಕಳೆಯುವ ಸಾವಯವ ಹಿಸುಕಿದ ಆಲೂಗಡ್ಡೆ ಮಾಡುವ. ಸಂಕ್ಷಿಪ್ತವಾಗಿ, ನಾನು ತುಂಬಾ ತಂಪಾಗಿದೆ.
ವೆರಾ ಅವರು ಕೆಲಸಕ್ಕೆ ಹಿಂದಿರುಗಿದ ದಿನವನ್ನು ತೊರೆದಾಗ, ನಾನು ಬೇಗನೆ ಮಿಷನ್ ಅನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದೆ. ನಾನು ಚೆನ್ನಾಗಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡಲು ಬಯಸಿದ್ದೆ ಮತ್ತು ರೋಮನ್ ನನಗೆ ಅನುಮತಿಸಿದ ತಕ್ಷಣ "ದಿ ಫಸ್ಟ್ ಡೇಸ್ ಆಫ್ ಲೈಫ್" (ಮಿನರ್ವಾ ಪ್ರಕಟಿಸಿದ ಕ್ಲೌಡ್ ಎಡೆಲ್ಮನ್) ಪುಸ್ತಕದಲ್ಲಿ ಮುಳುಗಿದೆ.
"ನಾನು ವಲಯಗಳಲ್ಲಿ ಸುತ್ತಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ"
ನನ್ನ ಉತ್ತಮ ಹಾಸ್ಯ ಮತ್ತು ಅತಿಯಾದ ಆತ್ಮವಿಶ್ವಾಸ ಕುಸಿಯಲಾರಂಭಿಸಿತು. ಮತ್ತು ಬೇಗನೆ! ಇಡೀ ದಿನ ಅಪಾರ್ಟ್ಮೆಂಟ್ನಲ್ಲಿ ಮಗುವಿನೊಂದಿಗೆ ಇರುವುದರ ಅರ್ಥವನ್ನು ನಾನು ಅರಿತುಕೊಂಡೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ನನ್ನ ಆದರ್ಶಕ್ಕೆ ಹೊಡೆತ ಬೀಳುತ್ತಿತ್ತು. ಚಳಿಗಾಲವು ತನ್ನ ಹಾದಿಯಲ್ಲಿತ್ತು, ಅದು ತುಂಬಾ ಮುಂಚಿನ ಮತ್ತು ತಂಪಾಗಿತ್ತು, ಮತ್ತು ಎಲ್ಲಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ, ರೋಮನ್ ಸಾಕಷ್ಟು ಮಲಗಿದ್ದ ಮಗುವಾಗಿ ಹೊರಹೊಮ್ಮಿತು. ನಾನು ದೂರು ನೀಡಲು ಹೋಗುತ್ತಿಲ್ಲ, ಕೆಲವು ದಂಪತಿಗಳು ತಮ್ಮ ಶಿಶುಗಳ ನಿದ್ರೆಯ ಕೊರತೆಯಿಂದ ಎಷ್ಟು ಬಳಲುತ್ತಿದ್ದಾರೆಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿತ್ತು. ನನಗೆ, ಇದು ಇನ್ನೊಂದು ಮಾರ್ಗವಾಗಿತ್ತು. ನಾನು ನನ್ನ ಮಗಳೊಂದಿಗೆ ಅದ್ಭುತ ಸಮಯವನ್ನು ಕಳೆಯುತ್ತಿದ್ದೆ. ನಾವು ಪ್ರತಿದಿನ ಸ್ವಲ್ಪ ಹೆಚ್ಚು ಸಂವಹನ ನಡೆಸುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ನಾನು ಎಷ್ಟು ಅದೃಷ್ಟಶಾಲಿ ಎಂದು ನಾನು ಅರಿತುಕೊಂಡೆ. ಮತ್ತೊಂದೆಡೆ, 8 ಗಂಟೆಗಳ ದಿನದಂದು, ಈ ಸಂತೋಷದ ಕ್ಷಣಗಳು ಕೇವಲ 3 ಗಂಟೆಗಳ ಕಾಲ ಮಾತ್ರ ಎಂದು ನಾನು ಅರಿತುಕೊಂಡೆ. ಮನೆಕೆಲಸ ಮತ್ತು ಕೆಲವು DIY ಚಟುವಟಿಕೆಗಳಿಂದಾಗಿ, ನಾನು ವಲಯಗಳಲ್ಲಿ ಸುತ್ತಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ. ನಾನು ಏನು ಮಾಡಬೇಕೆಂದು ಯೋಚಿಸುತ್ತಿದ್ದಾಗ ನಿಷ್ಕ್ರಿಯತೆಯ ಈ ಹಂತಗಳಿಂದ, ನಾನು ಸುಪ್ತ ಖಿನ್ನತೆಯ ಸ್ಥಿತಿಗೆ ಹೋದೆ. ತಾಯಿಗೆ (ಏಕೆಂದರೆ ಫ್ರಾನ್ಸ್‌ನಲ್ಲಿ ಈ ಪಾತ್ರವನ್ನು ಮುಖ್ಯವಾಗಿ ತಾಯಂದಿರು ನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತಾರೆ) ತನ್ನ ಮಗುವನ್ನು ಮತ್ತು ಅವಳ ಹೆರಿಗೆ ರಜೆಯನ್ನು ಆನಂದಿಸಲು ಬಿಡುವಿನ ಸಮಯವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ನಾವು ಭಾವಿಸುತ್ತೇವೆ. ವಾಸ್ತವದಲ್ಲಿ, ಚಿಕ್ಕ ಮಕ್ಕಳು ನಮ್ಮಿಂದ ಅಂತಹ ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ಬಯಸುತ್ತಾರೆ, ನನಗೆ, ನನ್ನ ಸೋಫಾದ ಸುತ್ತಲೂ, "ತರಕಾರಿ" ಮೋಡ್ನಲ್ಲಿ ಉಚಿತ ಸಮಯವನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಲಾಯಿತು. ನಾನು ಏನನ್ನೂ ಮಾಡಲಿಲ್ಲ, ಹೆಚ್ಚು ಓದಲಿಲ್ಲ, ಹೆಚ್ಚು ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ಪುನರಾವರ್ತಿತ ಸ್ವಯಂಚಾಲಿತತೆಯಲ್ಲಿ ಜೀವಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ, ಅದರಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಮೆದುಳು ಸ್ಟ್ಯಾಂಡ್‌ಬೈನಲ್ಲಿದೆ. ನಾನು "ಒಂದು ವರ್ಷ ... ಇದು ಬಹಳ ಸಮಯ ..." ಎಂದು ಹೇಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ. ನಾನು ಸರಿಯಾದ ಆಯ್ಕೆಯನ್ನು ಮಾಡಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿದೆ. ನಾನು ಪ್ರತಿದಿನ ಸ್ವಲ್ಪ ಹೆಚ್ಚು ಮುಳುಗುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಯಾರು ನೋಡಬಹುದು ಎಂದು ನಾನು ವೆರಾಗೆ ಹೇಳಿದೆ. ಅವಳು ಕೆಲಸದಿಂದ ನನಗೆ ಕರೆ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಳು, ನಮ್ಮನ್ನು ಪರೀಕ್ಷಿಸುತ್ತಿದ್ದಳು. ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ, ಆ ಫೋನ್ ಕರೆಗಳು ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಸಂಜೆಯ ಪುನರ್ಮಿಲನಗಳು ಇನ್ನೊಬ್ಬ ವಯಸ್ಕರೊಂದಿಗಿನ ನನ್ನ ಸಂವಹನದ ಕ್ಷಣಗಳು ಎಂದು ನನಗೆ ನಾನೇ ಹೇಳಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ. ಮತ್ತು ನಾನು ಹೇಳಲು ಹೆಚ್ಚು ಇರಲಿಲ್ಲ! ಆದಾಗ್ಯೂ, ಈ ಕಷ್ಟಕರ ಅವಧಿಯು ನಮ್ಮ ನಡುವೆ ವಾದಗಳಿಗೆ ಕಾರಣವಾಗಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ಹಿಂತಿರುಗಿ ನನ್ನ ನಿರ್ಧಾರವನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಲು ಬಯಸಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ಕೊನೆಯವರೆಗೂ ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ಯಾರನ್ನೂ ಹೊಣೆಗಾರರನ್ನಾಗಿ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ. ಇದು ನನ್ನ ಆಯ್ಕೆಯಾಗಿತ್ತು! ಆದರೆ, ವೆರಾ ಬಾಗಿಲಿನ ಮೂಲಕ ನಡೆದ ತಕ್ಷಣ, ನನಗೆ ಕವಾಟ ಬೇಕಿತ್ತು. ನಾನು ಈಗಿನಿಂದಲೇ ಓಡಲು ಹೊರಟಿದ್ದೆ, ನನ್ನನ್ನೇ ಗಾಳಿ ಮಾಡಲು. ನನ್ನ ಜೀವನದ ಸ್ಥಳದಲ್ಲಿ ಬಂಧಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿರುವುದು ನನ್ನ ಮೇಲೆ ಭಾರವಾಗಿರುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಾನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ. ನಮ್ಮ ಗೂಡು ಕಟ್ಟಲು ನಾವು ಆರಿಸಿಕೊಂಡಿದ್ದ ಈ ಅಪಾರ್ಟ್‌ಮೆಂಟ್ ನನ್ನ ಕಣ್ಣಿಗೆ ಮುದ ನೀಡುವಷ್ಟರಲ್ಲಿ ತನ್ನ ಚೆಲುವನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಂಡಿತ್ತು. ಅದು ನನ್ನ ಚಿನ್ನದ ಸೆರೆಮನೆಯಾಯಿತು.
ನಂತರ ವಸಂತ ಬಂದಿತು. ನವೀಕರಣ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಮಗುವಿನೊಂದಿಗೆ ಹೊರಗೆ ಹೋಗುವ ಸಮಯ. ಈ ಖಿನ್ನತೆಯಿಂದ ಭಯಭೀತರಾದ ನಾನು ಉದ್ಯಾನವನಗಳಿಗೆ, ಇತರ ಪೋಷಕರಿಗೆ ಹೋಗುವ ಮೂಲಕ ವಸ್ತುಗಳ ರುಚಿಯನ್ನು ಮರಳಿ ಪಡೆಯಲು ಆಶಿಸಿದೆ. ಮತ್ತೊಮ್ಮೆ, ತುಂಬಾ ಆದರ್ಶವಾದಿ, ನಾನು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ನನ್ನ ಬೆಂಚ್ ಮೇಲೆ ಏಕಾಂಗಿಯಾಗಿ ಕಂಡುಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ, ತಾಯಂದಿರು ಅಥವಾ ದಾದಿಯರು ನನ್ನನ್ನು "ತನ್ನ ದಿನವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಬೇಕಾದ ತಂದೆ" ಎಂದು ನೋಡಿದರು. ಫ್ರಾನ್ಸ್‌ನಲ್ಲಿನ ಮನಸ್ಥಿತಿಗಳು ತಂದೆಯ ಪೋಷಕರ ರಜೆಗೆ ಇನ್ನೂ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ತೆರೆದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಒಂದು ವರ್ಷದಲ್ಲಿ, ನನ್ನಂತೆಯೇ ಅದೇ ಅನುಭವವನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ನಾನು ಎಂದಿಗೂ ಭೇಟಿ ಮಾಡಿಲ್ಲ ಎಂಬುದು ನಿಜ. ಏಕೆಂದರೆ ಹೌದು! ನಾನು ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ಒಂದು ಅನುಭವವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಭಾವಿಸಿದೆ.
ಶೀಘ್ರದಲ್ಲೇ ಎರಡನೇ ಮಗು
ಇಂದು, ಐದು ವರ್ಷಗಳ ನಂತರ, ನಾವು ಈ ಸ್ಥಳವನ್ನು ತೊರೆದಿದ್ದೇವೆ ಮತ್ತು ಅದು ನನಗೆ ಈ ಅನಾನುಕೂಲತೆಯನ್ನು ತುಂಬಾ ನೆನಪಿಸಿತು. ನಾವು ನಿಸರ್ಗಕ್ಕೆ ಹತ್ತಿರವಾದ ಸ್ಥಳವನ್ನು ಆರಿಸಿಕೊಂಡಿದ್ದೇವೆ, ಏಕೆಂದರೆ ನಾನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ನಗರ ಜೀವನಕ್ಕಾಗಿ ಮಾಡಲ್ಪಟ್ಟಿಲ್ಲ ಎಂದು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಅದು ನನಗೆ ಅವಕಾಶ ಮಾಡಿಕೊಟ್ಟಿತು. ನಾನು ಕೆಟ್ಟ ಆಯ್ಕೆಯನ್ನು ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ, ಅತಿಯಾದ ಆತ್ಮವಿಶ್ವಾಸದಿಂದ ಪಾಪ ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ನನ್ನನ್ನು ಬಿಡಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದು ತುಂಬಾ ಕಷ್ಟಕರವಾಗಿತ್ತು, ಆದರೆ ಎಲ್ಲದರ ಹೊರತಾಗಿಯೂ, ಇದು ನನ್ನ ಮಗಳೊಂದಿಗೆ ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳುವ ಸುಂದರವಾದ ಸ್ಮರಣೆಯಾಗಿ ಉಳಿದಿದೆ ಮತ್ತು ನಾನು ವಿಷಾದಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ತದನಂತರ, ಈ ಕ್ಷಣಗಳು ಅವನಿಗೆ ಬಹಳಷ್ಟು ತಂದವು ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ.
ನಾವು ನಮ್ಮ ಎರಡನೇ ಮಗುವನ್ನು ನಿರೀಕ್ಷಿಸುತ್ತಿದ್ದೇವೆ, ನಾನು ಅನುಭವವನ್ನು ಪುನರಾವರ್ತಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ ಮತ್ತು ನಾನು ಅದನ್ನು ಪ್ರಶಾಂತವಾಗಿ ಬದುಕುತ್ತೇನೆ. ನಾನು ನನ್ನ 11 ದಿನಗಳ ರಜೆಯನ್ನು ಮಾತ್ರ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲಿದ್ದೇನೆ. ಬರುವ ಈ ಪುಟ್ಟ ಮನುಷ್ಯನು ತನ್ನ ತಂದೆಯ ಲಾಭವನ್ನು ಪಡೆಯಲು ಸಾಕಷ್ಟು ಸಮಯವನ್ನು ಹೊಂದಿರುತ್ತಾನೆ, ಆದರೆ ವಿಭಿನ್ನ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ. ನಾವು ಹೊಸ ಸಂಸ್ಥೆಯನ್ನು ಕಂಡುಕೊಂಡಿದ್ದೇವೆ: ವೆರಾ ಆರು ತಿಂಗಳ ಕಾಲ ಮನೆಯಲ್ಲಿಯೇ ಇರುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ನಾನು ಟೆಲಿವರ್ಕಿಂಗ್ ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತೇನೆ. ಅಂದಹಾಗೆ, ನಮ್ಮ ಮಗ ನರ್ಸರಿ ಅಸಿಸ್ಟೆಂಟ್‌ನಲ್ಲಿರುವಾಗ, ಮಧ್ಯಾಹ್ನದ ಹೊತ್ತಿಗೆ ಅವನನ್ನು ಕರೆದುಕೊಂಡು ಹೋಗಲು ನನಗೆ ಸಮಯ ಸಿಗುತ್ತದೆ. ಇದು ನನಗೆ ಉತ್ತಮವೆಂದು ತೋರುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ನಾನು "ಅಪ್ಪ ಬೇಬಿ ಬ್ಲೂಸ್" ಅನ್ನು ಪುನರುಜ್ಜೀವನಗೊಳಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ.
ಡೊರೊಥಿ ಸಾದಾ ಅವರಿಂದ ಸಂದರ್ಶನ