ಪರಿವಿಡಿ
ಬೇಬಿ-ಕ್ಲಾಶ್: ಅದನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಲು ಕೀಗಳು
"ಮ್ಯಾಥಿಯು ಮತ್ತು ನಾನು ಶೀಘ್ರದಲ್ಲೇ ಪೋಷಕರಾಗಲು ಸಂತೋಷಪಡುತ್ತೇವೆ, ನಾವು ಈ ಮಗುವನ್ನು ತುಂಬಾ ಬಯಸಿದ್ದೇವೆ ಮತ್ತು ನಾವು ಅದನ್ನು ಎದುರು ನೋಡುತ್ತಿದ್ದೇವೆ. ಆದರೆ ಅವರ ಟಿಟೌ ಬಂದ ಕೆಲವು ತಿಂಗಳುಗಳ ನಂತರ ನಮ್ಮ ಸುತ್ತಲಿರುವ ಅನೇಕ ಜೋಡಿ ಸ್ನೇಹಿತರನ್ನು ನಾವು ನೋಡಿದ್ದೇವೆ, ನಾವು ಭಯಭೀತರಾಗಿದ್ದೇವೆ! ನಮ್ಮ ಜೋಡಿಯೂ ಒಡೆದು ಹೋಗುತ್ತದೆಯೇ? ಈ "ಸಂತೋಷದ ಈವೆಂಟ್" ಎಲ್ಲಾ ಸಮಾಜದಿಂದ ಬಹಳವಾಗಿ ಅಬ್ಬರಿಸುವುದು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ದುರಂತವಾಗಿ ಬದಲಾಗುತ್ತದೆಯೇ? »ಬ್ಲಾಂಡೈನ್ ಮತ್ತು ಅವಳ ಒಡನಾಡಿ ಮ್ಯಾಥ್ಯೂ ಪ್ರಸಿದ್ಧ ಬೇಬಿ-ಘರ್ಷಣೆಗೆ ಭಯಪಡುವ ಭವಿಷ್ಯದ ಪೋಷಕರು ಮಾತ್ರವಲ್ಲ. ಇದು ಪುರಾಣವೇ ಅಥವಾ ವಾಸ್ತವವೇ? ಡಾ ಬರ್ನಾರ್ಡ್ ಗೆಬೆರೋವಿಚ್ * ಪ್ರಕಾರ, ಈ ವಿದ್ಯಮಾನವು ತುಂಬಾ ನೈಜವಾಗಿದೆ: " ಮಗುವಿನ ಜನನದ ನಂತರ ಮೊದಲ ತಿಂಗಳಲ್ಲಿ 20 ರಿಂದ 25% ದಂಪತಿಗಳು ಬೇರ್ಪಡುತ್ತಾರೆ. ಮತ್ತು ಬೇಬಿ-ಘರ್ಷಣೆಗಳ ಸಂಖ್ಯೆ ನಿರಂತರವಾಗಿ ಹೆಚ್ಚುತ್ತಿದೆ. "
ನವಜಾತ ಶಿಶುವು ಪೋಷಕರ ದಂಪತಿಗಳನ್ನು ಅಂತಹ ಅಪಾಯದಲ್ಲಿ ಹೇಗೆ ಹಾಕಬಹುದು? ವಿಭಿನ್ನ ಅಂಶಗಳು ಅದನ್ನು ವಿವರಿಸಬಹುದು. ಹೊಸ ಹೆತ್ತವರು ಎದುರಿಸುವ ಮೊದಲ ತೊಂದರೆ, ಎರಡರಿಂದ ಮೂರಕ್ಕೆ ಹೋಗುವುದು ಸಣ್ಣ ಒಳನುಗ್ಗುವವರಿಗೆ ಸ್ಥಳಾವಕಾಶವನ್ನು ನೀಡುವ ಅಗತ್ಯವಿದೆ, ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಜೀವನದ ವೇಗವನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸಬೇಕು, ನಿಮ್ಮ ಸಣ್ಣ ಅಭ್ಯಾಸಗಳನ್ನು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಬಿಟ್ಟುಬಿಡಬೇಕು. ಈ ನಿರ್ಬಂಧಕ್ಕೆ ಸೇರಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿರುವುದು ಯಶಸ್ವಿಯಾಗುವುದಿಲ್ಲ ಎಂಬ ಭಯ, ಈ ಹೊಸ ಪಾತ್ರವನ್ನು ನಿರ್ವಹಿಸದಿರುವುದು, ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ನಿರಾಶೆಗೊಳಿಸುವುದು. ಭಾವನಾತ್ಮಕ ದೌರ್ಬಲ್ಯ, ದೈಹಿಕ ಮತ್ತು ಮಾನಸಿಕ ಆಯಾಸ, ಅವನಂತೆ ಅವಳಿಗೂ ಸಹ ವೈವಾಹಿಕ ಸಾಮರಸ್ಯದ ಮೇಲೆ ಭಾರವಾಗಿರುತ್ತದೆ. ಮಗು ಕಾಣಿಸಿಕೊಂಡಾಗ ಅನಿವಾರ್ಯವಾಗಿ ಮರುಕಳಿಸುವ ಇತರ, ಅವನ ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯ ಮತ್ತು ಅವನ ಕುಟುಂಬ ಸಂಸ್ಕೃತಿಯನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಸುಲಭವಲ್ಲ! ಮಗುವಿನ ಘರ್ಷಣೆಯ ಹೆಚ್ಚಳವು ಫ್ರಾನ್ಸ್‌ನಲ್ಲಿ ಮೊದಲ ಮಗುವಿನ ಸರಾಸರಿ ವಯಸ್ಸು 30 ವರ್ಷಗಳು ಎಂಬ ಅಂಶದೊಂದಿಗೆ ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ ಸಂಬಂಧ ಹೊಂದಿದೆ ಎಂದು ಡಾ. ಪಾಲಕರು, ಮತ್ತು ನಿರ್ದಿಷ್ಟವಾಗಿ ಮಹಿಳೆಯರು, ಜವಾಬ್ದಾರಿಗಳು ಮತ್ತು ವೃತ್ತಿಪರ, ವೈಯಕ್ತಿಕ ಮತ್ತು ಸಾಮಾಜಿಕ ಚಟುವಟಿಕೆಗಳನ್ನು ಸಂಯೋಜಿಸುತ್ತಾರೆ. ತಾಯ್ತನವು ಈ ಎಲ್ಲಾ ಆದ್ಯತೆಗಳ ನಡುವೆ ಬರುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಉದ್ವಿಗ್ನತೆಗಳು ಹೆಚ್ಚು ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚಾಗುವ ಸಾಧ್ಯತೆಯಿದೆ. ಕೊನೆಯ ಹಂತ, ಮತ್ತು ಇದು ಗಮನಾರ್ಹವಾಗಿದೆ, ಇಂದು ದಂಪತಿಗಳು ತೊಂದರೆ ಕಾಣಿಸಿಕೊಂಡ ತಕ್ಷಣ ಬೇರ್ಪಡುವ ಪ್ರವೃತ್ತಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ. ಆದ್ದರಿಂದ ಬೇಬಿ ವೇಗವರ್ಧಕವಾಗಿ ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತದೆ, ಅದು ಇಬ್ಬರು ಭವಿಷ್ಯದ ಪೋಷಕರ ನಡುವೆ ತನ್ನ ಆಗಮನದ ಮೊದಲು ಅಸ್ತಿತ್ವದಲ್ಲಿರುವ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಬಹಿರಂಗಪಡಿಸುತ್ತದೆ ಅಥವಾ ಉಲ್ಬಣಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ. ಸಣ್ಣ ಕುಟುಂಬವನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುವುದು ಏಕೆ ಮಾತುಕತೆಗೆ ಸೂಕ್ಷ್ಮವಾದ ಹೆಜ್ಜೆಯಾಗಿದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನಾವು ಚೆನ್ನಾಗಿ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇವೆ ...
ಅನಿವಾರ್ಯ ಬದಲಾವಣೆಗಳನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸಿ
ಆದಾಗ್ಯೂ, ನಾವು ನಾಟಕ ಮಾಡಬಾರದು! ಪ್ರೀತಿಯಲ್ಲಿರುವ ದಂಪತಿಗಳು ಈ ಬಿಕ್ಕಟ್ಟಿನ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ನಿರ್ವಹಿಸಬಹುದು, ಬಲೆಗಳನ್ನು ತಡೆಯಬಹುದು, ತಪ್ಪುಗ್ರಹಿಕೆಯನ್ನು ನಿವಾರಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ಮಗುವಿನ ಘರ್ಷಣೆಯನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಬಹುದು. ಮೊದಲನೆಯದಾಗಿ ಸ್ಪಷ್ಟತೆಯನ್ನು ತೋರಿಸುವುದರ ಮೂಲಕ. ಯಾವುದೇ ದಂಪತಿಗಳು ಹಾದುಹೋಗುವುದಿಲ್ಲ, ನವಜಾತ ಶಿಶುವಿನ ಆಗಮನವು ಅನಿವಾರ್ಯವಾಗಿ ಪ್ರಕ್ಷುಬ್ಧತೆಯನ್ನು ಪ್ರಚೋದಿಸುತ್ತದೆ. ಏನೂ ಬದಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಊಹಿಸುವುದು ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಇನ್ನಷ್ಟು ಹದಗೆಡಿಸುತ್ತದೆ. ಮಗುವಿನ ಘರ್ಷಣೆಯಿಂದ ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ದಂಪತಿಗಳು ಗರ್ಭಾವಸ್ಥೆಯಿಂದ ಬದಲಾವಣೆಗಳು ಬರುತ್ತವೆ ಮತ್ತು ಸಮತೋಲನವು ಮಾರ್ಪಡಿಸಲ್ಪಡುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಿರೀಕ್ಷಿಸುವವರು., ಯಾರು ಈ ವಿಕಾಸವನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಸ್ವೀಕರಿಸುತ್ತಾರೆ, ಅದಕ್ಕಾಗಿ ತಯಾರಿ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಕಳೆದುಹೋದ ಸ್ವರ್ಗ ಎಂದು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಜೀವನವನ್ನು ಯೋಚಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಹಿಂದಿನ ಸಂಬಂಧವು ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಸಂತೋಷದ ಉಲ್ಲೇಖವಾಗಿರಬಾರದು, ನಾವು ಒಟ್ಟಿಗೆ, ಸಂತೋಷವಾಗಿರುವ ಹೊಸ ಮಾರ್ಗವನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ. ಬೇಬಿ ಪ್ರತಿಯೊಂದಕ್ಕೂ ತರುವ ಬೆಳವಣಿಗೆಯ ಸ್ವರೂಪವನ್ನು ಕಲ್ಪಿಸುವುದು ಕಷ್ಟ, ಅದು ವೈಯಕ್ತಿಕ ಮತ್ತು ನಿಕಟವಾಗಿದೆ. ಮತ್ತೊಂದೆಡೆ, ಆದರ್ಶೀಕರಣ ಮತ್ತು ಸ್ಟೀರಿಯೊಟೈಪ್‌ಗಳ ಬಲೆಗೆ ಬೀಳದಿರುವುದು ಅತ್ಯಗತ್ಯ. ನಿಜವಾದ ಮಗು, ಅಳುವವನು, ತನ್ನ ಹೆತ್ತವರನ್ನು ನಿದ್ರಿಸುವುದನ್ನು ತಡೆಯುವವನು, ಒಂಬತ್ತು ತಿಂಗಳವರೆಗೆ ಕಲ್ಪಿಸಿಕೊಂಡ ಪರಿಪೂರ್ಣ ಶಿಶುವಿನೊಂದಿಗೆ ಯಾವುದೇ ಸಂಬಂಧವಿಲ್ಲ! ತಂದೆ, ತಾಯಿ, ಕುಟುಂಬ ಎಂದರೇನು ಎಂಬುದಕ್ಕೆ ನಾವು ಹೊಂದಿದ್ದ ವಿಲಕ್ಷಣ ದೃಷ್ಟಿಗೆ ಯಾವುದೇ ಸಂಬಂಧವಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾವು ಭಾವಿಸುತ್ತೇವೆ. ಪೋಷಕರಾಗುವುದು ಕೇವಲ ಸಂತೋಷವಲ್ಲ, ಮತ್ತು ನೀವು ಎಲ್ಲರಂತೆ ಎಂದು ಗುರುತಿಸುವುದು ಅತ್ಯಗತ್ಯ. ನಮ್ಮ ನಕಾರಾತ್ಮಕ ಭಾವನೆಗಳು, ನಮ್ಮ ದ್ವಂದ್ವಾರ್ಥತೆ, ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಈ ಅವ್ಯವಸ್ಥೆಯಲ್ಲಿ ತೊಡಗಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ನಾವು ವಿಷಾದಿಸುತ್ತೇವೆ, ಅಕಾಲಿಕ ಪ್ರತ್ಯೇಕತೆಯ ಅಪಾಯದಿಂದ ನಾವು ಹೆಚ್ಚು ದೂರ ಹೋಗುತ್ತೇವೆ.
ದಾಂಪತ್ಯದ ಒಗ್ಗಟ್ಟಿನ ಮೇಲೆ ಪಣತೊಡುವ ಕ್ಷಣವೂ ಹೌದು. ಹೆರಿಗೆ, ಹೆರಿಗೆಯ ನಂತರದ ಪರಿಣಾಮಗಳಿಗೆ, ಪ್ರಸವದ ರಾತ್ರಿಗಳಿಗೆ, ಹೊಸ ಸಂಸ್ಥೆಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದ ಆಯಾಸವು ಅನಿವಾರ್ಯವಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ಇತರರಂತೆ ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಅದನ್ನು ಗುರುತಿಸುವುದು ಅತ್ಯಗತ್ಯ, ಏಕೆಂದರೆ ಇದು ಸಹಿಷ್ಣುತೆ ಮತ್ತು ಕಿರಿಕಿರಿಯ ಮಿತಿಗಳನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡುತ್ತದೆ. . ನಮ್ಮ ಒಡನಾಡಿಯು ಸ್ವಯಂಪ್ರೇರಿತವಾಗಿ ರಕ್ಷಣೆಗೆ ಬರುವವರೆಗೆ ಕಾಯುವುದರಲ್ಲಿ ನಾವು ತೃಪ್ತರಾಗುವುದಿಲ್ಲ, ಅವರ ಸಹಾಯವನ್ನು ಕೇಳಲು ನಾವು ಹಿಂಜರಿಯುವುದಿಲ್ಲ, ನಾವು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಅದನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ಅವನು ತಾನೇ ಅರಿತುಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ, ಅವನು ದೈವಿಕನಲ್ಲ. ದಂಪತಿಗಳಲ್ಲಿ ಒಗ್ಗಟ್ಟನ್ನು ಉತ್ತೇಜಿಸಲು ಇದು ಉತ್ತಮ ಅವಧಿಯಾಗಿದೆ. ದೈಹಿಕ ಆಯಾಸದ ಹೊರತಾಗಿ, ನಿಮ್ಮ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ದುರ್ಬಲತೆಯನ್ನು ಗುರುತಿಸುವುದು ಅತ್ಯಗತ್ಯ, ಖಿನ್ನತೆಗೆ ಅವಕಾಶ ನೀಡದಂತೆ ಜಾಗರೂಕರಾಗಿರಿ. ಆದ್ದರಿಂದ ನಾವು ಒಬ್ಬರಿಗೊಬ್ಬರು ಗಮನ ಹರಿಸುತ್ತೇವೆ, ನಮ್ಮ ಬ್ಲೂಸ್, ನಮ್ಮ ಮನಸ್ಥಿತಿ ಬದಲಾವಣೆಗಳು, ನಮ್ಮ ಅನುಮಾನಗಳು, ನಮ್ಮ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳು, ನಮ್ಮ ನಿರಾಶೆಗಳನ್ನು ನಾವು ಮೌಖಿಕವಾಗಿ ಹೇಳುತ್ತೇವೆ.
ಇತರ ಸಮಯಗಳಿಗಿಂತಲೂ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ, ದಂಪತಿಗಳ ಬಾಂಧವ್ಯ ಮತ್ತು ಒಗ್ಗಟ್ಟು ಕಾಪಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಂಭಾಷಣೆ ಅತ್ಯಗತ್ಯ. ನಿಮ್ಮ ಮಾತನ್ನು ಕೇಳುವುದು ಹೇಗೆ ಎಂದು ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳುವುದು ಮುಖ್ಯ, ಇನ್ನೊಬ್ಬರನ್ನು ಹೇಗೆ ಸ್ವೀಕರಿಸಬೇಕು ಮತ್ತು ನಾವು ಬಯಸಿದಂತೆ ಅಲ್ಲ ಎಂದು ತಿಳಿಯುವುದು ಅಷ್ಟೇ ಮುಖ್ಯ. "ಒಳ್ಳೆಯ ತಂದೆ" ಮತ್ತು "ಒಳ್ಳೆಯ ತಾಯಿ" ಪಾತ್ರಗಳನ್ನು ಎಲ್ಲಿಯೂ ಬರೆಯಲಾಗಿಲ್ಲ. ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ತಮ್ಮ ಆಸೆಗಳನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಲು ಮತ್ತು ಅವರ ಕೌಶಲ್ಯಗಳಿಗೆ ಅನುಗುಣವಾಗಿ ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸಲು ಶಕ್ತರಾಗಿರಬೇಕು. ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳು ಹೆಚ್ಚು ಕಟ್ಟುನಿಟ್ಟಾದಷ್ಟೂ, ಇನ್ನೊಬ್ಬರು ಅವನ ಪಾತ್ರವನ್ನು ಸರಿಯಾಗಿ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾವು ಹೆಚ್ಚು ಪರಿಗಣಿಸುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ರಸ್ತೆಯ ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚು ನಿರಾಶೆ ಉಂಟಾಗುತ್ತದೆ, ಅದರ ನಿಂದೆಗಳ ಮೆರವಣಿಗೆಯೊಂದಿಗೆ. ಪಿತೃತ್ವವನ್ನು ಕ್ರಮೇಣ ಜಾರಿಗೆ ತರಲಾಗುತ್ತಿದೆ, ತಾಯಿಯಾಗಲು, ತಂದೆಯಾಗಲು ಸಮಯ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ, ಇದು ತಕ್ಷಣವೇ ಅಲ್ಲ, ನೀವು ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳುವವರಾಗಿರಬೇಕು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಹೆಚ್ಚು ಕಾನೂನುಬದ್ಧವಾಗಿರಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ಮೌಲ್ಯಯುತವಾಗಿರಬೇಕು.
ಅನ್ಯೋನ್ಯತೆಯ ಮಾರ್ಗವನ್ನು ಮರುಶೋಧಿಸಿ
ಅನಿರೀಕ್ಷಿತ ಮತ್ತು ವಿನಾಶಕಾರಿ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಮತ್ತೊಂದು ತೊಂದರೆ ಉಂಟಾಗಬಹುದು: ಹೊಸಬರಿಗೆ ಸಂಗಾತಿಯ ಅಸೂಯೆ.. Dr Geberowicz ಗಮನಸೆಳೆದಿರುವಂತೆ, "ಮತ್ತೊಬ್ಬರು ತನಗಿಂತ ಮಗುವನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆಂದು ಭಾವಿಸಿದಾಗ ಸಮಸ್ಯೆಗಳು ಉದ್ಭವಿಸುತ್ತವೆ ಮತ್ತು ಪರಿತ್ಯಕ್ತ, ಪರಿತ್ಯಕ್ತ ಭಾವನೆ. ಹುಟ್ಟಿನಿಂದಲೇ ಶಿಶು ಪ್ರಪಂಚದ ಕೇಂದ್ರವಾಗುವುದು ಸಹಜ. ಮೊದಲ ಮೂರು ಅಥವಾ ನಾಲ್ಕು ತಿಂಗಳುಗಳಲ್ಲಿ ತಾಯಿ ತನ್ನ ಮಗುವಿನೊಂದಿಗೆ ವಿಲೀನಗೊಳ್ಳುವುದು ಅವಶ್ಯಕ ಎಂದು ಇಬ್ಬರೂ ಪೋಷಕರು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಅತ್ಯಗತ್ಯ. ದಂಪತಿಗಳು ಸ್ವಲ್ಪ ಸಮಯದವರೆಗೆ ಹಿಂದಿನ ಸೀಟ್ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ಇಬ್ಬರೂ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು. ರೊಮ್ಯಾಂಟಿಕ್ ವಾರಾಂತ್ಯಕ್ಕೆ ಹೋಗುವುದು ಅಸಾಧ್ಯ, ಇದು ನವಜಾತ ಶಿಶುವಿನ ಸಮತೋಲನಕ್ಕೆ ಹಾನಿಕಾರಕವಾಗಿದೆ, ಆದರೆ ಅಮ್ಮ / ಮಗುವಿನ ಕ್ಲಿಂಚ್ ದಿನದ 24 ಗಂಟೆಗಳ ಕಾಲ ನಡೆಯುವುದಿಲ್ಲ. ಪೋಷಕರನ್ನು ಯಾವುದೂ ತಡೆಯುವುದಿಲ್ಲ. ಮಗು ನಿದ್ರಿಸಿದ ನಂತರ ಇಬ್ಬರಿಗೆ ಆತ್ಮೀಯತೆಯ ಸಣ್ಣ ಕ್ಷಣಗಳನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಲು. ನಾವು ಪರದೆಗಳನ್ನು ಕತ್ತರಿಸುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ನಾವು ಭೇಟಿಯಾಗಲು, ಚಾಟ್ ಮಾಡಲು, ವಿಶ್ರಾಂತಿ ಪಡೆಯಲು, ಮುದ್ದಾಡಲು ಸಮಯವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ, ಇದರಿಂದ ತಂದೆಯು ಹೊರಗಿಡಲ್ಪಟ್ಟಿದ್ದಾರೆಂದು ಭಾವಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಮತ್ತು ಅನ್ಯೋನ್ಯತೆಯು ಲೈಂಗಿಕತೆಯ ಅರ್ಥವಲ್ಲ ಎಂದು ಯಾರು ಹೇಳುತ್ತಾರೆ.ಲೈಂಗಿಕ ಸಂಭೋಗದ ಪುನರಾರಂಭವು ಹೆಚ್ಚಿನ ಅಪಶ್ರುತಿಗೆ ಕಾರಣವಾಗಿದೆ. ಈಗಷ್ಟೇ ಜನ್ಮ ನೀಡಿದ ಮಹಿಳೆ ದೈಹಿಕವಾಗಿ ಅಥವಾ ಮಾನಸಿಕವಾಗಿ ಉನ್ನತ ಲಿಬಿಡೋ ಮಟ್ಟದಲ್ಲಿಲ್ಲ.
ಹಾರ್ಮೋನ್ ಬದಿಯಲ್ಲಿಯೂ. ಮತ್ತು ಸದುದ್ದೇಶದ ಸ್ನೇಹಿತರು, ಮಗುವು ದಂಪತಿಗಳನ್ನು ಕೊಲ್ಲುತ್ತದೆ ಎಂದು ಸೂಚಿಸಲು ಎಂದಿಗೂ ವಿಫಲರಾಗುವುದಿಲ್ಲ, ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ರಚನೆಯಾದ ಪುರುಷನು ತನ್ನ ಹೆಂಡತಿ ತಕ್ಷಣವೇ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಪುನರಾರಂಭಿಸದಿದ್ದರೆ ಬೇರೆಡೆ ನೋಡುವ ಪ್ರಲೋಭನೆಗೆ ಒಳಗಾಗುತ್ತಾನೆ! ಅವರಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರು ಇನ್ನೊಬ್ಬರ ಮೇಲೆ ಒತ್ತಡ ಹೇರಿದರೆ ಮತ್ತು ಶೀಘ್ರದಲ್ಲೇ ಲೈಂಗಿಕತೆಯನ್ನು ಪುನರಾರಂಭಿಸಲು ಒತ್ತಾಯಿಸಿದರೆ, ದಂಪತಿಗಳು ಅಪಾಯದಲ್ಲಿದ್ದಾರೆ. ದೈಹಿಕ ಸಾಮೀಪ್ಯವನ್ನು ಹೊಂದಲು ಸಾಧ್ಯವಿರುವುದು ಹೆಚ್ಚು ವಿಷಾದನೀಯವಾಗಿದೆ, ಇದು ಲೈಂಗಿಕತೆಯ ಪ್ರಶ್ನೆಯಾಗದೆ ಇಂದ್ರಿಯ ಕೂಡ. ಯಾವುದೇ ಪೂರ್ವನಿರ್ಧರಿತ ಸಮಯವಿಲ್ಲ, ಲೈಂಗಿಕತೆಯು ಸಮಸ್ಯೆಯಾಗಿರಬಾರದು ಅಥವಾ ಬೇಡಿಕೆಯಾಗಿರಬಾರದು ಅಥವಾ ನಿರ್ಬಂಧವಾಗಿರಬಾರದು. ಆಸೆಯನ್ನು ಮರು ಪರಿಚಲನೆ ಮಾಡುವುದು ಸಾಕು, ಸಂತೋಷದಿಂದ ದೂರ ಸರಿಯಬಾರದು, ತನ್ನನ್ನು ತಾನು ಸ್ಪರ್ಶಿಸುವುದು, ಇನ್ನೊಬ್ಬರನ್ನು ಮೆಚ್ಚಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನ ಮಾಡುವುದು, ಅವನು ನಮ್ಮನ್ನು ಮೆಚ್ಚಿಸುತ್ತಾನೆ ಎಂದು ಅವನಿಗೆ ತೋರಿಸುವುದು, ನಾವು ಅವನನ್ನು ಲೈಂಗಿಕ ಸಂಗಾತಿಯಾಗಿ ಪರಿಗಣಿಸುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ನಾವು ಅದನ್ನು ಮಾಡದಿದ್ದರೂ ಸಹ ಈಗ ಲೈಂಗಿಕತೆಯನ್ನು ಹೊಂದಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ, ಅದು ಹಿಂತಿರುಗಬೇಕೆಂದು ನಾವು ಬಯಸುತ್ತೇವೆ. ದೈಹಿಕ ಬಯಕೆಯ ಭವಿಷ್ಯದ ಮರಳುವಿಕೆಯ ದೃಷ್ಟಿಕೋನದಿಂದ ಇದು ಭರವಸೆ ನೀಡುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ಮೊದಲ ಹೆಜ್ಜೆ ಇಡಲು ಪರಸ್ಪರ ಕಾಯುವ ಕೆಟ್ಟ ವೃತ್ತಕ್ಕೆ ಪ್ರವೇಶಿಸುವುದನ್ನು ತಪ್ಪಿಸುತ್ತದೆ: “ಅವಳು / ಅವನು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ನನ್ನನ್ನು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ನೋಡಬಹುದು, ಅಂದರೆ. ಅದು ಸರಿಯೇ, ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ನನಗೂ, ನಾನು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಅವನನ್ನು / ಅವಳು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ, ಅದು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿದೆ ”. ಪ್ರೇಮಿಗಳು ಮತ್ತೊಮ್ಮೆ ಹಂತಕ್ಕೆ ಬಂದಾಗ, ಮಗುವಿನ ಉಪಸ್ಥಿತಿಯು ಅನಿವಾರ್ಯವಾಗಿ ದಂಪತಿಗಳ ಲೈಂಗಿಕತೆಯಲ್ಲಿ ಬದಲಾವಣೆಗಳನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆ. ಈ ಹೊಸ ಮಾಹಿತಿಯನ್ನು ಗಣನೆಗೆ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಬೇಕು, ಸಂಭೋಗವು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಸ್ವಾಭಾವಿಕವಾಗಿರುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಮಗು ಕೇಳುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಎಚ್ಚರಗೊಳ್ಳುತ್ತದೆ ಎಂಬ ಭಯವನ್ನು ನಾವು ನಿಭಾಯಿಸಬೇಕು. ಆದರೆ ನಾವು ಸಮಾಧಾನ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳೋಣ, ವೈವಾಹಿಕ ಲೈಂಗಿಕತೆಯು ಸ್ವಾಭಾವಿಕತೆಯನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಂಡರೆ, ಅದು ತೀವ್ರತೆ ಮತ್ತು ಆಳವನ್ನು ಪಡೆಯುತ್ತದೆ.
ಪ್ರತ್ಯೇಕತೆಯನ್ನು ಮುರಿಯುವುದು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಸುತ್ತುವರೆದಿರುವುದು ಹೇಗೆ ಎಂದು ತಿಳಿಯುವುದು
ಹೊಸ ಪೋಷಕರು ಕ್ಲೋಸ್ಡ್ ಸರ್ಕ್ಯೂಟ್‌ನಲ್ಲಿ ಉಳಿದಿದ್ದರೆ ದಂಪತಿಗಳು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಿರುವ ತೊಂದರೆಗಳ ಪರಿಣಾಮವು ಗುಣಿಸಲ್ಪಡುತ್ತದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಪ್ರತ್ಯೇಕತೆಯು ಸಮರ್ಥರಲ್ಲ ಎಂಬ ಅವರ ಅನಿಸಿಕೆಯನ್ನು ಬಲಪಡಿಸುತ್ತದೆ. ಹಿಂದಿನ ತಲೆಮಾರುಗಳಲ್ಲಿ, ಜನ್ಮ ನೀಡಿದ ಯುವತಿಯರು ತಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ತಾಯಿ ಮತ್ತು ಕುಟುಂಬದ ಇತರ ಮಹಿಳೆಯರಿಂದ ಸುತ್ತುವರೆದಿದ್ದರು, ಅವರು ಜ್ಞಾನ, ಸಲಹೆ ಮತ್ತು ಬೆಂಬಲದ ಪ್ರಸರಣದಿಂದ ಪ್ರಯೋಜನ ಪಡೆದರು. ಇಂದು ಯುವ ದಂಪತಿಗಳು ಏಕಾಂಗಿಯಾಗಿ, ಅಸಹಾಯಕರಾಗಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ಅವರು ದೂರು ನೀಡಲು ಧೈರ್ಯ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ. ಒಂದು ಮಗು ಬಂದಾಗ ಮತ್ತು ನೀವು ಅನನುಭವಿಯಾಗಿರುವಾಗ, ಈಗಾಗಲೇ ಮಗುವನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ಸ್ನೇಹಿತರ ಪ್ರಶ್ನೆಗಳನ್ನು ಕೇಳುವುದು ನ್ಯಾಯಸಮ್ಮತವಾಗಿದೆ, ಕುಟುಂಬದವರು. ನೀವು ಆರಾಮವನ್ನು ಹುಡುಕಲು ಸಾಮಾಜಿಕ ನೆಟ್ವರ್ಕ್ಗಳು ಮತ್ತು ವೇದಿಕೆಗಳಿಗೆ ಹೋಗಬಹುದು. ಅದೇ ಸಮಸ್ಯೆಗಳ ಮೂಲಕ ಹಾದುಹೋಗುವ ಇತರ ಪೋಷಕರೊಂದಿಗೆ ನಾವು ಮಾತನಾಡುವಾಗ ನಾವು ಕಡಿಮೆ ಒಂಟಿತನವನ್ನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತೇವೆ. ಜಾಗರೂಕರಾಗಿರಿ, ಟನ್ಗಳಷ್ಟು ವಿರೋಧಾತ್ಮಕ ಸಲಹೆಯನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯುವುದು ಸಹ ಆತಂಕಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾಗಬಹುದು, ನೀವು ಜಾಗರೂಕರಾಗಿರಬೇಕು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸಾಮಾನ್ಯ ಜ್ಞಾನವನ್ನು ನಂಬಬೇಕು. ಮತ್ತು ನೀವು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಕಷ್ಟದಲ್ಲಿದ್ದರೆ, ಸಮರ್ಥ ತಜ್ಞರಿಂದ ಸಲಹೆ ಪಡೆಯಲು ಹಿಂಜರಿಯಬೇಡಿ. ಕುಟುಂಬಕ್ಕೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದಂತೆ, ಇಲ್ಲಿ ಮತ್ತೊಮ್ಮೆ, ನೀವು ಸರಿಯಾದ ದೂರವನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯಬೇಕು. ಆದ್ದರಿಂದ ನಾವು ನಮ್ಮನ್ನು ಗುರುತಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ಮೌಲ್ಯಗಳು ಮತ್ತು ಕುಟುಂಬ ಸಂಪ್ರದಾಯಗಳನ್ನು ಅಳವಡಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ, ನಾವು ಸೂಕ್ತವೆಂದು ಪರಿಗಣಿಸುವ ಸಲಹೆಯನ್ನು ನಾವು ಅನುಸರಿಸುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ನಾವು ನಿರ್ಮಿಸುತ್ತಿರುವ ಪೋಷಕರ ದಂಪತಿಗಳಿಗೆ ಹೊಂದಿಕೆಯಾಗದ ಯಾರನ್ನೂ ನಾವು ಅಪರಾಧವಿಲ್ಲದೆ ಬಿಡುತ್ತೇವೆ.
* ಲೇಖಕ “ಮಗುವಿನ ಆಗಮನವನ್ನು ಎದುರಿಸುತ್ತಿರುವ ದಂಪತಿಗಳು. ಬೇಬಿ-ಘರ್ಷಣೆಯನ್ನು ನಿವಾರಿಸಿ ”, ಸಂ. ಅಲ್ಬಿನ್ ಮೈಕೆಲ್