ಇಬ್ಬರಿಗೆ ಅಪಾಯಕಾರಿ 7 ತಪ್ಪುಗಳು

ಸ್ಥಾಪಿತ ಸತ್ಯ: ನಾವು ಕಡಿಮೆ ಮತ್ತು ಕಡಿಮೆ ಮದುವೆಯಾಗುತ್ತಿದ್ದೇವೆ, ಮದುವೆಗೆ ಉಚಿತ ಪಾಲುದಾರಿಕೆಗೆ ಆದ್ಯತೆ ನೀಡುತ್ತೇವೆ. ನಮ್ಮ ಅರ್ಧದಷ್ಟು ಸ್ನೇಹಿತರು ಈಗಾಗಲೇ ವಿಚ್ಛೇದನದ ಮೂಲಕ ಹೋಗಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಅನೇಕರು ವಿಚ್ಛೇದಿತ ಪೋಷಕರ ಮಕ್ಕಳು. ಸ್ಥಿರತೆಯು ಅಪೇಕ್ಷಣೀಯವಾಗಿದೆ ಆದರೆ ಆಧುನಿಕ ದಂಪತಿಗಳಿಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಅಪರೂಪವಾಗಿದೆ, ಮತ್ತು ಸಣ್ಣ ಸಂಘರ್ಷವು ಈಗಾಗಲೇ ದುರ್ಬಲವಾದ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ರದ್ದುಗೊಳಿಸಬಹುದು ಎಂದು ತೋರುತ್ತದೆ.

ದಂಪತಿಗಳನ್ನು ಬಿಕ್ಕಟ್ಟಿಗೆ ಕರೆದೊಯ್ಯುವ ಸಾಮಾನ್ಯ ಸನ್ನಿವೇಶಗಳನ್ನು ವಿವರಿಸಲು ನಾವು ಕುಟುಂಬ ಚಿಕಿತ್ಸಕರನ್ನು ಕೇಳಿದ್ದೇವೆ. ಅವರೆಲ್ಲರೂ ಒಂದು ಮಾತನ್ನೂ ಹೇಳದೆ ಅದೇ ವಿಶಿಷ್ಟ ಸನ್ನಿವೇಶಗಳನ್ನು ಹೆಸರಿಸಿದರು. ಅವುಗಳಲ್ಲಿ ಏಳು ಇವೆ, ಮತ್ತು ಅವರು ಪಾಲುದಾರರು ಎಷ್ಟು ವರ್ಷಗಳಿಂದ ಒಟ್ಟಿಗೆ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ಯಾವ ಕಾರಣಕ್ಕಾಗಿ ಸಂಘರ್ಷ ಪ್ರಾರಂಭವಾಯಿತು ಎಂಬುದರ ಮೇಲೆ ಅವಲಂಬಿತವಾಗಿಲ್ಲ.

ಸಂಪೂರ್ಣ ವಿಲೀನ

ವಿರೋಧಾಭಾಸವೆಂದರೆ, ಅತ್ಯಂತ ದುರ್ಬಲವಾದ ದಂಪತಿಗಳು, ಇದರಲ್ಲಿ ಪಾಲುದಾರರು ತ್ವರಿತವಾಗಿ ಮತ್ತು ಬಲವಾಗಿ ಪರಸ್ಪರ ಲಗತ್ತಿಸುತ್ತಾರೆ, ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಒಬ್ಬರನ್ನೊಬ್ಬರು ಕರಗಿಸುತ್ತಾರೆ. ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ಏಕಕಾಲದಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲಾ ಪಾತ್ರಗಳನ್ನು ನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತಾರೆ: ಪ್ರೇಮಿ, ಸ್ನೇಹಿತ, ಪೋಷಕರು ಮತ್ತು ಮಗು. ತಮ್ಮನ್ನು ತಾವು ಹೀರಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ, ಅವರ ಸುತ್ತಲೂ ನಡೆಯುವ ಎಲ್ಲದರಿಂದ ದೂರವಿರುತ್ತಾರೆ, ಅವರು ಯಾರನ್ನೂ ಅಥವಾ ಯಾವುದನ್ನೂ ಗಮನಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಅವರು ತಮ್ಮ ಪ್ರೀತಿಯ ಮರುಭೂಮಿ ದ್ವೀಪದಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಿರುವಂತೆ ... ಆದಾಗ್ಯೂ, ಏನಾದರೂ ಅವರ ಏಕಾಂತತೆಯನ್ನು ಉಲ್ಲಂಘಿಸದಿರುವವರೆಗೆ ಮಾತ್ರ.

ಮಗುವಿನ ಜನನವು ಅಂತಹ ಘಟನೆಯಾಗಬಹುದು (ನಾವು ಒಬ್ಬರಿಗೊಬ್ಬರು ಮಾತ್ರ ಬದುಕಿದ್ದರೆ ನಾವು ಮೂವರು ಹೇಗೆ ಅಸ್ತಿತ್ವದಲ್ಲಿರಬಹುದು?), ಮತ್ತು "ಸನ್ಯಾಸಿಗಳಲ್ಲಿ" ಒಬ್ಬರಿಗೆ ಹೊಸ ಉದ್ಯೋಗವನ್ನು ನೀಡಲಾಗುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ, ಪಾಲುದಾರರಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರು ಆಯಾಸದ ಭಾವನೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ - ಇತರರಿಂದ ಆಯಾಸ, "ದ್ವೀಪ" ದಲ್ಲಿ ಮುಚ್ಚಿದ ಜೀವನದಿಂದ. ಸದ್ಯಕ್ಕೆ ತುಂಬಾ ದೂರದಲ್ಲಿರುವ ಹೊರಗಿನ ಪ್ರಪಂಚವು ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ತನ್ನ ಎಲ್ಲಾ ಮೋಡಿಗಳು ಮತ್ತು ಪ್ರಲೋಭನೆಗಳನ್ನು ಅವನಿಗೆ ಬಹಿರಂಗಪಡಿಸುತ್ತದೆ.

ಬಿಕ್ಕಟ್ಟು ಆರಂಭವಾಗುವುದು ಹೀಗೆ. ಒಬ್ಬರು ಗೊಂದಲಕ್ಕೊಳಗಾಗಿದ್ದಾರೆ, ಇನ್ನೊಬ್ಬರು ಅವನ ಬೇರ್ಪಡುವಿಕೆಯನ್ನು ಗಮನಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಇಬ್ಬರಿಗೂ ಏನು ಮಾಡಬೇಕೆಂದು ತಿಳಿದಿಲ್ಲ. ಹೆಚ್ಚಾಗಿ, ಅಂತಹ ದಂಪತಿಗಳು ಬೇರೆಯಾಗುತ್ತಾರೆ, ಪರಸ್ಪರ ನೋವು ಮತ್ತು ಸಂಕಟವನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡುತ್ತಾರೆ.

ಎರಡು ಒಂದು

ಇದು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ತೋರುತ್ತದೆ: ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರು ನಮ್ಮ ನಿಖರವಾದ ನಕಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ಪ್ರಾಯೋಗಿಕವಾಗಿ, ಗಂಭೀರ ಘರ್ಷಣೆಗಳು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಉದ್ಭವಿಸುತ್ತವೆ ಏಕೆಂದರೆ ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಅನೇಕರು ಈ ಸತ್ಯವನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸಲು ನಿರಾಕರಿಸುತ್ತಾರೆ: ನಾವು ವಾಸಿಸುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಜಗತ್ತನ್ನು ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿ ಗ್ರಹಿಸುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ, ನೆರೆಹೊರೆಯವರ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ಅಥವಾ ನಾವು ಒಟ್ಟಿಗೆ ನೋಡಿದ ಚಲನಚಿತ್ರವನ್ನು ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿ ಮೌಲ್ಯಮಾಪನ ಮಾಡುತ್ತಾನೆ.

ಅವನ ಜೀವನ ವಿಧಾನ, ತರ್ಕ, ನಡವಳಿಕೆ ಮತ್ತು ಅಭ್ಯಾಸಗಳನ್ನು ನೋಡಿ ನಮಗೆ ಆಶ್ಚರ್ಯವಾಗುತ್ತದೆ - ನಾವು ಅವನಲ್ಲಿ ನಿರಾಶೆಗೊಂಡಿದ್ದೇವೆ. ಮನೋವಿಶ್ಲೇಷಕರು ಹೇಳುವಂತೆ ನಾವು ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಗುರುತಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದ್ದನ್ನು ಇತರರಲ್ಲಿ ಖಂಡಿಸುತ್ತೇವೆ. ಪ್ರೊಜೆಕ್ಷನ್ ರಕ್ಷಣಾ ಕಾರ್ಯವಿಧಾನವು ಈ ರೀತಿ ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸುತ್ತದೆ: ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ತನ್ನ ಸ್ವಂತ ಪ್ರಜ್ಞೆಗೆ ಸ್ವೀಕಾರಾರ್ಹವಲ್ಲದ ತನ್ನ ಆಸೆಗಳನ್ನು ಅಥವಾ ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳನ್ನು ಅರಿವಿಲ್ಲದೆ ಇನ್ನೊಬ್ಬರಿಗೆ ಆರೋಪಿಸುತ್ತಾರೆ.

ಪ್ರತಿ ಜೋಡಿಯು ಎರಡು ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವಗಳನ್ನು ಒಳಗೊಂಡಿರುತ್ತದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನಾವು ಮರೆಯುತ್ತೇವೆ. ಹೆಚ್ಚಿನ ದಂಪತಿಗಳಲ್ಲಿ, ಪಾಲುದಾರರು ವಿರುದ್ಧ ಲಿಂಗದ ಜನರು. ಪುರುಷ ಮತ್ತು ಮಹಿಳೆಯ ನಡುವೆ ಲೆಕ್ಕವಿಲ್ಲದಷ್ಟು ವ್ಯತ್ಯಾಸಗಳಿವೆ ಎಂದು ಹೇಳಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ. ಮಹಿಳೆಯರು ತಮ್ಮ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ಮುಕ್ತವಾಗಿ ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸುತ್ತಾರೆ, ಆದರೆ ಅವರ ಲೈಂಗಿಕ ಬಯಕೆಗಳು ಪುರುಷರಿಗೆ ಹೋಲಿಸಿದರೆ ತುಂಬಾ ಮುಕ್ತವಾಗಿರುವುದಿಲ್ಲ.

"ಅವನು ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಮಾತನಾಡುವುದಿಲ್ಲ", "ಅವಳು ನನ್ನ ಪ್ರಯತ್ನಗಳನ್ನು ಗಮನಿಸುವುದಿಲ್ಲ", "ನಾವು ಒಂದೇ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಪರಾಕಾಷ್ಠೆಯನ್ನು ತಲುಪಲು ನಿರ್ವಹಿಸುವುದಿಲ್ಲ", "ನಾನು ಪ್ರೀತಿಸಲು ಬಯಸಿದಾಗ, ಅವಳು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ" ... ಹೀಗೆ ಸ್ವಾಗತ ತಜ್ಞರಲ್ಲಿ ನಿಂದೆಗಳು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಕೇಳಿಬರುತ್ತವೆ. ಮತ್ತು ಈ ಪದಗಳು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಎಷ್ಟು ಕಷ್ಟ ಎಂದು ದೃಢಪಡಿಸುತ್ತದೆ: ನಾವು ವಿಭಿನ್ನ ಜನರು. ಅಂತಹ ತಪ್ಪುಗ್ರಹಿಕೆಯು ದುಃಖದಿಂದ ಕೊನೆಗೊಳ್ಳುತ್ತದೆ: ಯುದ್ಧ ಅಥವಾ ವಿಚಾರಣೆ ಪ್ರಾರಂಭವಾಗುತ್ತದೆ.

ಸಂವಹನ ಕೊರತೆ

ಅನೇಕ ಪ್ರೇಮಿಗಳು ಹೇಳುತ್ತಾರೆ: ನಮಗೆ ಪದಗಳ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ, ಏಕೆಂದರೆ ನಾವು ಒಬ್ಬರಿಗೊಬ್ಬರು ಮಾಡಲ್ಪಟ್ಟಿದ್ದೇವೆ. ಆದರ್ಶ ಭಾವನೆಯಲ್ಲಿ ನಂಬಿಕೆ, ಸಂವಹನ ಅಗತ್ಯ ಎಂದು ಅವರು ಮರೆತುಬಿಡುತ್ತಾರೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಪರಸ್ಪರ ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳಲು ಬೇರೆ ಮಾರ್ಗವಿಲ್ಲ. ಕಡಿಮೆ ಸಂವಹನವನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ಅವರು ತಮ್ಮ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ತಪ್ಪುಗಳನ್ನು ಮಾಡುವ ಅಪಾಯವನ್ನು ಎದುರಿಸುತ್ತಾರೆ, ಅಥವಾ ಒಂದು ದಿನ ಸಂಗಾತಿಯು ಅವರು ತೋರುತ್ತಿರುವಂತೆಲ್ಲ ಎಂದು ಅವರು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ.

ದೀರ್ಘಕಾಲ ಒಟ್ಟಿಗೆ ವಾಸಿಸುತ್ತಿರುವ ಇಬ್ಬರು, ಅವರ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಸಂಭಾಷಣೆ ಹೆಚ್ಚು ಬದಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಖಚಿತವಾಗಿದೆ: “ಅವನು ನನಗೆ ಏನು ಉತ್ತರಿಸುತ್ತಾನೆ ಎಂದು ನನಗೆ ಈಗಾಗಲೇ ತಿಳಿದಿದ್ದರೆ ನಾನು ಅವನಿಗೆ ಇದನ್ನು ಏಕೆ ಹೇಳಬೇಕು?” ಮತ್ತು ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ, ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ಅವನೊಂದಿಗೆ ವಾಸಿಸುವ ಬದಲು ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರ ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಾರೆ. ಅಂತಹ ದಂಪತಿಗಳು ಬಹಳಷ್ಟು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಸಂಬಂಧಗಳ ಹೊಳಪು ಮತ್ತು ಆಳವನ್ನು ದಿನದ ನಂತರ ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯುವ ಮೂಲಕ ಮಾತ್ರ ಸಂರಕ್ಷಿಸಬಹುದು. ಇದು ನಿಮ್ಮನ್ನು ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಇದು ಯಾವುದೇ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ ಯಾವುದೇ ಬ್ರೇನರ್ ಇಲ್ಲಿದೆ.

ತುರ್ತು

ಅಂತಹ ದಂಪತಿಗಳಲ್ಲಿನ ಸಂಬಂಧಗಳು ಆರಂಭದಲ್ಲಿ ಬಹಳ ಪ್ರಬಲವಾಗಿವೆ: ಪಾಲುದಾರರ ಸುಪ್ತಾವಸ್ಥೆಯ ಪರಸ್ಪರ ನಿರೀಕ್ಷೆಗಳಿಂದ ಅವುಗಳು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಸಿಮೆಂಟ್ ಆಗಿರುತ್ತವೆ. ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರ ಸಲುವಾಗಿ, ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಅವರು ಕುಡಿಯುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸುತ್ತಾರೆ, ಖಿನ್ನತೆಯಿಂದ ಚೇತರಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ ಅಥವಾ ವೃತ್ತಿಪರ ವೈಫಲ್ಯವನ್ನು ನಿಭಾಯಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ಒಬ್ಬರು ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ. ಯಾರಾದರೂ ಅವನಿಗೆ ಅಗತ್ಯವಿದೆಯೆಂದು ಇನ್ನೊಬ್ಬರು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಭಾವಿಸುವುದು ಮುಖ್ಯ.

ಸಂಬಂಧಗಳು ಪ್ರಾಬಲ್ಯದ ಬಯಕೆ ಮತ್ತು ಆಧ್ಯಾತ್ಮಿಕ ಅನ್ಯೋನ್ಯತೆಯ ಹುಡುಕಾಟದ ಮೇಲೆ ಏಕಕಾಲದಲ್ಲಿ ಆಧರಿಸಿವೆ. ಆದರೆ ಕಾಲಾನಂತರದಲ್ಲಿ, ಪಾಲುದಾರರು ತಮ್ಮ ಸಂಘರ್ಷದ ಆಸೆಗಳಲ್ಲಿ ಸಿಕ್ಕಿಹಾಕಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧವು ಸ್ಥಗಿತಗೊಳ್ಳುತ್ತದೆ. ನಂತರ ಘಟನೆಗಳು ನಿಯಮದಂತೆ, ಎರಡು ಸನ್ನಿವೇಶಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದರ ಪ್ರಕಾರ ಅಭಿವೃದ್ಧಿಗೊಳ್ಳುತ್ತವೆ.

“ಅನಾರೋಗ್ಯ” ಚೇತರಿಸಿಕೊಂಡರೆ, ಅವನಿಗೆ ಇನ್ನು ಮುಂದೆ “ವೈದ್ಯ” ಅಥವಾ ಅವನ “ನೈತಿಕ ಅವನತಿ” ಯ ಸಾಕ್ಷಿ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ಅದು ತಿರುಗುತ್ತದೆ. ಅಂತಹ ಪಾಲುದಾರನು ಅವನನ್ನು ಮುಕ್ತಗೊಳಿಸಬೇಕಾದ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಜೀವನವು ಅವನನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ಹೆಚ್ಚು ಗುಲಾಮರನ್ನಾಗಿ ಮಾಡುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರು ಅವನ ವ್ಯಸನದ ಮೇಲೆ ಆಡುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ಅರಿತುಕೊಳ್ಳಬಹುದು.

"ಚಿಕಿತ್ಸೆ" ಗಾಗಿ ಭರವಸೆಗಳನ್ನು ಸಮರ್ಥಿಸದಿದ್ದಾಗ, ಎರಡನೆಯ ಸನ್ನಿವೇಶವು ಬೆಳೆಯುತ್ತದೆ: "ರೋಗಿಯ" ಕೋಪಗೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ ಅಥವಾ ನಿರಂತರವಾಗಿ ದುಃಖಿತನಾಗುತ್ತಾನೆ, ಮತ್ತು "ವೈದ್ಯ" ("ದಾದಿ", "ತಾಯಿ") ತಪ್ಪಿತಸ್ಥನೆಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ಇದರಿಂದ ಬಳಲುತ್ತಾನೆ. ಫಲಿತಾಂಶವು ಸಂಬಂಧದ ಬಿಕ್ಕಟ್ಟು.

ವೈಯಕ್ತಿಕ ಯೋಜನೆಗಳು

ನಾವು ಒಟ್ಟಿಗೆ ವಾಸಿಸಲು ಬಯಸಿದರೆ, ನಾವು ಸಾಮಾನ್ಯ ಯೋಜನೆಗಳನ್ನು ಮಾಡಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ. ಆದರೆ, ಒಬ್ಬರಿಗೊಬ್ಬರು ಅಮಲೇರಿದ, ತಮ್ಮ ಪರಿಚಯದ ಆರಂಭದಲ್ಲಿ, ಕೆಲವು ಯುವ ದಂಪತಿಗಳು "ಇಂದು ಬದುಕಲು" ತಮ್ಮ ಹಕ್ಕನ್ನು ರಕ್ಷಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಭವಿಷ್ಯದ ಯೋಜನೆಗಳನ್ನು ಮಾಡಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ. ಸಂಬಂಧದ ತೀಕ್ಷ್ಣತೆ ಮಂದವಾದಾಗ, ಅವರ ತಕ್ಷಣವೇ ಎಲ್ಲೋ ಹೋಗುತ್ತದೆ. ಒಟ್ಟಿಗೆ ಭವಿಷ್ಯದ ಜೀವನವು ಅಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ತೋರುತ್ತದೆ, ಅದರ ಆಲೋಚನೆಯು ಬೇಸರ ಮತ್ತು ಅನೈಚ್ಛಿಕ ಭಯವನ್ನು ತರುತ್ತದೆ.

ಈ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ, ಕೆಲವರು ಬದಿಯಲ್ಲಿರುವ ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ಹೊಸ ಸಂವೇದನೆಗಳನ್ನು ಹುಡುಕಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾರೆ, ಇತರರು ತಮ್ಮ ವಾಸಸ್ಥಳವನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸುತ್ತಾರೆ, ಇತರರು ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ. ಈ ಯೋಜನೆಗಳಲ್ಲಿ ಒಂದನ್ನು ಅರಿತುಕೊಂಡಾಗ, ಒಟ್ಟಿಗೆ ಜೀವನವು ಇನ್ನೂ ಸಂತೋಷವನ್ನು ತರುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಅದು ತಿರುಗುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ಅವರ ಸಂಬಂಧದ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸುವ ಬದಲು, ಪಾಲುದಾರರು ಆಗಾಗ್ಗೆ ತಮ್ಮನ್ನು ತಾವು ಮುಚ್ಚಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಹತ್ತಿರದಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುವುದನ್ನು ಮುಂದುವರೆಸುತ್ತಾರೆ, ಯೋಜನೆಗಳನ್ನು ಮಾಡುತ್ತಾರೆ - ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ತಮ್ಮದೇ ಆದ.

ಶೀಘ್ರದಲ್ಲೇ ಅಥವಾ ನಂತರ, ಇಬ್ಬರಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರು ಸ್ವತಃ ಸ್ವತಃ ಅರಿತುಕೊಳ್ಳಬಹುದು ಎಂದು ಅರಿತುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ - ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಕೊನೆಗೊಳಿಸುತ್ತಾರೆ. ಮತ್ತೊಂದು ಆಯ್ಕೆ: ಒಂಟಿತನದ ಭಯದಿಂದ ಅಥವಾ ತಪ್ಪಿತಸ್ಥರ ಕಾರಣದಿಂದಾಗಿ, ಪಾಲುದಾರರು ಪರಸ್ಪರ ದೂರ ಹೋಗುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ತಮ್ಮದೇ ಆದ ಮೇಲೆ ಬದುಕುತ್ತಾರೆ, ಔಪಚಾರಿಕವಾಗಿ ಇನ್ನೂ ಒಂದೆರಡು ಉಳಿದಿದ್ದಾರೆ.

ಹೆಚ್ಚುವರಿ ಪ್ರಯತ್ನವಿಲ್ಲ

"ನಾವು ಪರಸ್ಪರ ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತೇವೆ, ಆದ್ದರಿಂದ ನಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಎಲ್ಲವೂ ಚೆನ್ನಾಗಿರುತ್ತದೆ." "ಏನಾದರೂ ಕೆಲಸ ಮಾಡದಿದ್ದರೆ, ನಮ್ಮ ಪ್ರೀತಿಯು ಸಾಕಷ್ಟು ಬಲವಾಗಿರದ ಕಾರಣ." "ನಾವು ಹಾಸಿಗೆಯಲ್ಲಿ ಒಟ್ಟಿಗೆ ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳದಿದ್ದರೆ, ನಾವು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ ..."

ಅನೇಕ ದಂಪತಿಗಳು, ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಯುವಜನರು, ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ತಕ್ಷಣವೇ ಕೆಲಸ ಮಾಡಬೇಕು ಎಂದು ಮನವರಿಕೆ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ. ಮತ್ತು ಅವರು ಒಟ್ಟಿಗೆ ವಾಸಿಸುವಲ್ಲಿ ತೊಂದರೆಗಳನ್ನು ಅಥವಾ ಲೈಂಗಿಕತೆಯಲ್ಲಿ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಎದುರಿಸಿದಾಗ, ಸಂಬಂಧವು ಅವನತಿ ಹೊಂದುತ್ತದೆ ಎಂದು ಅವರು ತಕ್ಷಣವೇ ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ. ಆದ್ದರಿಂದಲೇ ಒಟ್ಟಿಗೇ ಹುಟ್ಟಿಕೊಂಡಿರುವ ಅಪಸ್ವರಗಳನ್ನು ಬಿಚ್ಚಿಡುವ ಪ್ರಯತ್ನವನ್ನೂ ಮಾಡುತ್ತಿಲ್ಲ.

ಬಹುಶಃ ನಾವು ಲಘುತೆ ಮತ್ತು ಸರಳತೆಗೆ ಒಗ್ಗಿಕೊಂಡಿದ್ದೇವೆ: ಆಧುನಿಕ ಜೀವನ, ಕನಿಷ್ಠ ದೇಶೀಯ ದೃಷ್ಟಿಕೋನದಿಂದ, ಹೆಚ್ಚು ಸರಳವಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ದೀರ್ಘ ಕೌಂಟರ್ನೊಂದಿಗೆ ಒಂದು ರೀತಿಯ ಅಂಗಡಿಯಾಗಿ ಮಾರ್ಪಟ್ಟಿದೆ, ಅಲ್ಲಿ ನೀವು ಯಾವುದೇ ಉತ್ಪನ್ನವನ್ನು ಕಾಣಬಹುದು - ಮಾಹಿತಿಯಿಂದ (ಕ್ಲಿಕ್ ಮಾಡಿ ಇಂಟರ್ನೆಟ್) ರೆಡಿಮೇಡ್ ಪಿಜ್ಜಾಗೆ (ದೂರವಾಣಿ ಕರೆ).

ಆದ್ದರಿಂದ, "ಅನುವಾದದ ತೊಂದರೆಗಳನ್ನು" ನಿಭಾಯಿಸಲು ನಮಗೆ ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಕಷ್ಟವಾಗುತ್ತದೆ - ಒಬ್ಬರ ಭಾಷೆಯಿಂದ ಇನ್ನೊಬ್ಬರ ಭಾಷೆಗೆ. ಫಲಿತಾಂಶವು ತಕ್ಷಣವೇ ಗೋಚರಿಸದಿದ್ದರೆ ನಾವು ಪ್ರಯತ್ನಗಳನ್ನು ಮಾಡಲು ಸಿದ್ಧರಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ಸಂಬಂಧಗಳು - ಸಾರ್ವತ್ರಿಕ ಮತ್ತು ಲೈಂಗಿಕ ಎರಡೂ - ನಿಧಾನವಾಗಿ ನಿರ್ಮಿಸಲ್ಪಡುತ್ತವೆ.

ಬದಲಾಯಿಸಲಾಗದು

ಕೆಲವು "ಅನುಭವ" ಹೊಂದಿರುವ ದಂಪತಿಗಳ ಸುಗಮ ಜೀವನವು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಎರಡು ಮೋಸಗಳಿಂದ ಉಲ್ಲಂಘಿಸಲ್ಪಡುತ್ತದೆ: ಮೊದಲನೆಯದು ಸಮಯಕ್ಕೆ ಪರಿಹರಿಸದ ಘರ್ಷಣೆಗಳು, ಎರಡನೆಯದು "ದಣಿದ" ಲೈಂಗಿಕ ಆಕರ್ಷಣೆ ಮತ್ತು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಲೈಂಗಿಕತೆಯ ಸಂಪೂರ್ಣ ಕೊರತೆ.

ಘರ್ಷಣೆಗಳು ಬಗೆಹರಿಯದೆ ಉಳಿದಿವೆ ಏಕೆಂದರೆ ಅದು ಏನನ್ನೂ ಮಾಡಲು ತಡವಾಗಿದೆ ಎಂದು ಇಬ್ಬರಿಗೂ ತೋರುತ್ತದೆ. ಪರಿಣಾಮವಾಗಿ, ಕೋಪ ಮತ್ತು ಹತಾಶೆ ಹುಟ್ಟುತ್ತದೆ. ಮತ್ತು ಲೈಂಗಿಕ ಬಯಕೆಯ ಕುಸಿತದಿಂದಾಗಿ, ಪಾಲುದಾರರು ದೂರ ಹೋಗುತ್ತಾರೆ, ಪರಸ್ಪರ ಆಕ್ರಮಣಶೀಲತೆ ಉಂಟಾಗುತ್ತದೆ, ಇದು ಯಾವುದೇ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ವಿಷಪೂರಿತಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ.

ಈ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಿಂದ ಹೊರಬರಲು ಒಂದು ಮಾರ್ಗವನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯಲು ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ವಿರಾಮಕ್ಕೆ ತರದಿರಲು, ನೀವು ನಿಮ್ಮ ಮನಸ್ಸನ್ನು ರೂಪಿಸಬೇಕು ಮತ್ತು ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಚರ್ಚಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಬೇಕು, ಬಹುಶಃ ಮಾನಸಿಕ ಚಿಕಿತ್ಸಕನ ಸಹಾಯದಿಂದ.

ನಮ್ಮ ಕಷ್ಟಗಳು ಮತ್ತು ಘರ್ಷಣೆಗಳು ಅನೇಕ ದಂಪತಿಗಳು ಹಾದುಹೋಗುವ ಒಂದು ಹಂತವಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ಜಯಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ಜಯಿಸಬೇಕು. ನಾವು ಅತ್ಯಂತ ಅಪಾಯಕಾರಿ ಬಲೆಗಳು ಮತ್ತು ಸಾಮಾನ್ಯ ತಪ್ಪುಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಿದ್ದೇವೆ. ಆದರೆ ಬಲೆಗಳು ಅವುಗಳಿಗೆ ಬೀಳದಂತೆ ಬಲೆಗಳು. ಮತ್ತು ತಪ್ಪುಗಳನ್ನು ಸರಿಪಡಿಸಬೇಕು.